1楼. (梦酷刷视频第一期,适龄婚恋的必要性)
昨天,在B站偶然刷到个视频,让我受益匪浅,这是B站某研究心理学的UP主发的视频,我也马上点了关注和收藏,现将其观点分享给各位吧友。同时,我也有一些观点,咱们一起来讨论。
2楼. 该up主提出,亲密关系有个重要原则,谁痛苦、谁改变,有的人可能不理解,他让我痛苦为什么不是他改变,而是我改变。
因为痛苦的人是你啊,他又不痛苦,怎么可能去改变。
有的人总是试图疗愈或者改变伴侣,可是你要知道,他可能完全不在意,如果他在意,会去试图改变。也就是说你所烦恼的是他都不烦恼的事情,所以你才会心累,
错误的一方通常没有能力去改变的,而当你试图疗愈对方的时候,你往往会站在高位,而对方站在低位,没有人会愿意被指责,所以你的伴侣会形成极大的对抗。
而你的伴侣伤痛,往往来源于原生家庭、养育关系、权威期待、个人体验等
而你在疗愈的时候,你就那么自恋吗?你是想做他原生家庭的父母吗?你的伴侣是要自己做自己的父母,因为长大了,而你就不要越界了。
3楼. 所以两性关系看似处理事情,其实在解决感受和情绪。
而当你处理感受和情绪以外的行为、对错等的时候,就会出现不断的内耗.....(以下有些内容略去,有些内容我也不太赞同)
所以我们只能疗愈自己,我们可以做的,一是降低期待,要期待就期待自己;二是建立边界,看看哪些是我的事儿,哪些是他的事儿,哪些是老天的事儿;三是价值感回流给自己,你要明白相爱不是互相补偿而是自我成长(内在逻辑是对方可能总是指责你,而你会不满,会觉得自己已经很努力了)。
经营好亲密关系的秘诀是各自负责各自的成长课题,各自负责疗愈自己的童年创伤。
他改变不是满足你的需求,你改变不是为了满足他的需求.....
(未完待续,后面的内容看看是否继续做)
4楼. 我在评论区的回复:
在现在这个大背景下,up提出这个确实挺合适的。但我提出以下几点:一是发现问题,作为伴侣有指出的义务,但更多的应该是引导鼓励。二是当你作为被伴侣伤害的一方的时候,就应该学会表达,让对方明白你内心的感受,否则问题积压早晚出问题。三是因为夫妻是长时间生活在一起,所以有问题就应该放在更长的时间维度去解决,能改变一点就是进步的可喜的。
11楼. 这个视频后面还有内容,你们要是多回复我就介绍,后面的内容感觉更加准确
14楼. 确实今年我才开始改变自己,我也不奢望改变其他人了,太累了