1楼. 楼主早上称重时突然发现自己体重是7开头了,正好今天休息,浅浅讲述一下自己的心路历程。我对锻炼的方法可能比较浅薄,希望大家海涵,我还是从心态上去讲述一下这两个月来的变化吧,希望可以对那些踌躇不前的大哥大姐们有一些激励作用。
4楼. 闲话不多说,先讲一下我的动机。
楼主从小比较贪吃,爷爷奶奶特别喜欢给我投喂食物,导致我养成了无论给我多少食物都要吃完的恶习。我高中的时候基本运动非常少,体重160到165浮动。我经常安慰自己我是男生,没必要在意自己的体重。该吃就酣畅淋漓的吃,下晚自习后吃炸串,熬夜写题后总想吃零食。在高考完后因为发挥失常去了某211。由于那里饭菜不合胃口,一度曾瘦到148斤左右。但大二由于疫情原因导致运动减少,后来慢慢厮混到大四,考上了事业编,最后彻底放松的身体的弦,开始体验当地各种美食,大四结束时候180斤左右了。
6楼. 当时非常怂,一直以为这个事业编单位有体育考试。在暑假时候楼主每天走7/8公里。怕体检给我刷下来,最后8月底报道时减到169斤左右,那个时候没有控制饮食,楼主身高181左右,基本看上去不显胖,就是腿上脂肪很多,可能和我以往爱跑步有关。因为父亲小时候8岁就让我锻炼跑步,虽然当时跑步少了,但是走路也不觉得太累。
7楼. 入职后开始忙了起来,楼主在营销岗位,生产安全压力非常大,但至少加班算是比较少的。我认识到了优秀的同事们,我也经常感到自豪。我一直觉得,我这辈子最做的最成功的一件事,就是解决了自己的生存问题,进入了我现在工作的单位。所以我开始放松了我的要求,我每个月的工资基本40/50%用来买吃的,一星期吃三次肯德基,疯狂星期四从来不缺席,楼主小时候父亲管的比较严格,我很少吃快餐。现在工作了天高皇帝远,我就报复性的吃吃吃,去年春节,体重来到了190斤左右。
8楼. 我当时其实不在乎体重,我想着还没200斤呢,我还年轻,疫情才解封,我就只爱吃美食,不抽烟不喝酒没有任何其他不良兴趣爱好。我一直这样安慰自己。但在父亲的劝告下买了一个体重称,每天下班走一段距离,最后体重减了一点点。大概185斤左右。那个时候单位食堂是自由打饭的,我每次都打的很少。一度让兄弟们以为我得了厌食症。但去年4月,体重称突然没电了。于是没有体重称的约束,我放开手地点外卖,肯德基周末天天点12拼,西餐必吃牛排,周末想着法子吃(周末基本留了200左右吃)。楼主一般只留2000多左右生活费,其余的钱都给父母。但2000多对于我来说其实挺多的。楼主衣服买的很少,电子设备也不太需要,于是钱留了1200左右用来大快朵颐。周六中午吃麦当劳的炸鸡4件套。晚上吃披萨9寸,周天KFC12拼走起,晚上吃麻辣烫。吃真的能麻痹自己,我品尝这些美味的时候从来没有考虑过体重。晚上我熬夜打游戏,熬夜搞到1/2点,早上7点起来上班。这种不良的作息可能毁灭了我的身体,我感觉皮肤越来越差,体力总是不支。我还特别爱喝饮料,从不喝水。因为水没有味道,我还暗暗嘲笑着喝水的人没有品位。公司搬远后我一直骑电动车上班,一天走的步数只有3000不到。
9楼. 一切的罪孽都会在未来呈现,在今年10月国庆回家,称了下体重大致192斤左右。老登(划掉,父亲)一直叫我死胖子,每天叫。我明白他是为我好,但是一直听的很烦。我在家的几天在街上天天找小吃,跟皇帝翻牌子似的,鱿鱼,火烧,鸡翅包饭啥的,每天下午都去放纵一次。晚上饭不想吃,但11点又很饿很饿,那就吃点东西再睡吧。啊?吃完东西不能立刻睡觉?那再熬会儿夜再睡吧!于是在决心减肥前,我一直保持这种生活习惯。
10楼. 12月底回家时,父亲看到我后,板着脸没有搭理我。楼主又没有拍照的习惯,我也没有时时刻刻照镜子的习惯。我知道自己胖,知道自己很丑,于是每次面对镜子时都不想去看着镜子中颓废,无助的自己。家里有一个体重秤,每次回家我最怕父亲让我称体重。我一直回避这个问题,但这次父亲在见到我时直接说晚点让我称体重。
我慌了下,我想着10月么才192斤。咋说也不会太多,有一天散步后我诡使神差地先于父亲跑了回来,然后偷偷地抽出了称,颤抖着站在上面,心里想着再怎么样也不会有200斤吧安慰自己。我估算了下大概是97/98kg左右,结果事实让我备受打击。虽然是才吃完晚饭吧,但我一看,三位数?!然后揉了揉眼睛。再称了一次,这次我脱了外套,结果看到了103.6这个恐怖的数字,这是…0.1吨吗?我当时站立不稳,感觉脑海中充斥着混沌与黑暗,伴随着黑夜,无情地控诉着我的恶行。就这么结束了吗,年纪轻轻的我,24岁,却有200多斤,衣服减去,大概是102/101.5左右。唉,吾有三罪,未能不熬夜,少饮料,规饮食。但结果上来说,我的罪过何止三条。诸葛瞻以绵竹的身死告慰了故乡的武侯之灵,而我这数不尽的脂肪,隐藏着的疾病,我拿什么去拯救我的心灵?我感觉身体沉重,有着破碎的感觉。我的心在滴血。父亲回来后看我状态不对,问我如何。我装作没有事的样子,心里却无味杂陈,是绝望,还是安于天命的无奈,我已经不想再思考。但是我会铭记这个日子12.30日。
11楼. 命运的交织下,我打开了减肥吧,我知道中国有很多和我一样的困兽,我们都是一根绳子上的蚂蚱。我告诉自己,我要学习吧里面那些成功者的经验,要从失败者中找到教训,然后规避。我看到了好多老哥能跑半马,而如今的我连200米都跑不了。我看到了控制饮食的方法,但是我怕影响我的工作状态。但是,我问自己,我想不想为了自己,去再活一次,去完成我曾经遥不可及的梦想。你不想穿着帅气的衣服去散步吗?你不想努力和镜子中的自己眉目交流吗?如果你不敢的话,你就是彻底的懦夫,没有人能拯救一个渴望一死的人。但是……我…或许,可以,救赎自己吧。
12楼. 过去的我已经死了,他在冬天带着自己的愧疚,带着那份渺茫的希望,死在了2023年12月31日冬天的一个晚上,那天大家阖家团圆,没有人记得一个失败者的喟叹和悲恸。
13楼. 1月1日,早上,我只吃了一个面包。在坐上火车的那一刻,我想,自己一定要成功,12月31日的晚上,我买了一个体重称,现在也到货了吧。三分练,七分吃,那么,我就少吃点吧。中午回去后吃了泡面,晚上也吃了点泡面。可能对我来说,这食物远远不够。我收起了所有的零食,但我明白这并非长久之计。那么,不如就将他放在我最触手可及的地方。62天来,我有无数次想伸手的想法,却最终在一个想法下终结。“你是不是已经死过一次了”。前几天的吃法我一般都是早上一个蛋加一个饼子,中午正常吃,但最多只能吃一个荤菜,饭只打半拳。晚上肯定不能断食,我于是网购了荞麦面,意外觉得味道还不错。在180斤以上时,我都是如此。晚上真的好饿,8点多,一个200斤的胖子疯狂喝水,但越喝越饿。最后只能11点前就睡去,作息也正常了。饮料,我只喝0糖0卡0能量的电解质水和茉莉花茶(这个非常苦,但有茶多酚,可能运动配合一下挺不错),任何放纵餐我都不能吃,然后每天刷半个小时的减肥吧看看大家成功的案例。很多姐姐对自己比我还狠,什么液断,蛋断啥的,但是我的身体,确实不太能坚持这种方式。
14楼. 大基数掉称真的很快,我看到每天自己体重减少,我发自内心的愉悦。我在180斤以上时,我明白自己的体力不足,只能用低强度运动。我跑不了,跳不了,只能。。。走路,我第一天走了3公里,腿酸疼,冬天那么冷,我却走的浑身没劲,全身暴汗。难道这个躯体已经脆弱到这种程度了吗?我第二天加大了量,4公里。最后,我每天晚上下班必定走5公里,不管雨雪,亦是如此。
走路真的快乐吗,我第一天就在思考这个问题。我浪费了一个多小时去走路,效率那么低,真的有意义吗。但是我心中一个身影告诉我“即使这件事再没有意义,但是如今你肥胖的人生,才是最没有意义的”。我走在路上,无人陪伴。灯光烁灭,冷夜孤星,但想到明天能瘦的我,依旧坚持了下来。小时候我被别人夸聪明,但是真的是因为如此吗,是因为我每次,都提前把下一年的教材看会了啊。从来没有聪明的我,我一直是一个愚笨的人,但是,我可能正是因为这份愚笨才能做着这些别人看起来费时费力又毫无意义的事吧。为了有班上,我努力了半年,从7点学到22点。那么,这一次,我不会再迷茫。
15楼. 楼主文笔还行,在走路时,我看到了万家灯火的静谧安恬,看到了冬日凌冽的银装素裹。我聆听着大自然的声音,原来外面的世界这么美丽,我应该早点走出来看看。我在这两个内的灵感不断如闪电般迸发,我写出了10多篇文章,有4篇左右4000字以上,本来我感觉我以往算有点会写的了,但是或许因为是这份心境,让我领悟了通透。我在走路时,经常听着最爱听的歌,同样找到了许多好听的歌曲,以中有足乐者,不知口体之奉不若人也。我也喜欢唱歌(楼主声音音调略高,随便唱着玩的),基本每天也能练会1首歌。我在外面的世界,也可以做这么多事情,难道这是浪费时间吗?
16楼. 在周末,我削减了玩游戏的时间,开始疯狂地锻炼(每个周末都一样,没变化过),我徒步从屋里走到公司,6.5公里,然后骑自行车回来。每个周六周日,都是如此。为什么要去公司呢?我也不知道为什么,但是我觉得是有什么力量在驱使着我。我到公司有免费的暖气和热开水,还能把我在路上的思考写在文章里,经常这么一坐,就到了中午。中午回去后休息,晚上随便走2/3公里。我吃东西时也不会刻意算能量,我只知道少油少盐就行,别的无所谓了,偶尔的应酬可以多吃一点,但是不能吃太饱就行,肉也不是不能吃,但不能吃肥肉和皮。
17楼. 在180斤左右时,我给自己定了个目标,尝试下慢跑,我耐力欠佳,只能说跑的非常痛苦,最终被我无限期搁置了,每天都要保证一个运动量的数,否则很容易就懈怠下来了。除非生病,否则都要一直坚持下去。
18楼. 我明白所有的减肥药都是假的,肥胖是所有恶习堆砌起来的后果,也没有什么易胖体质。只有懒狗和只说不做的人,这也是我最为厌恶的群体,曾经的我,也是如此啊
19楼. 每天走在路上,我都感觉到一种自信和信心,我能控制自己的欲望了,我不是命运的奴隶。我是我自己的主宰,偶尔几天体重没有变化也无所谓的,因为,我的摄入这么严格,按照能量守恒定律,肯定会瘦的,因为,我努力过了。
20楼. 十几天前到了170斤,看到这个体重我感慨万千,这是,另一种开始吗,我的命运中的第二次的机会,我入职时的体重,这种快乐,让我有了一丝微醺般的陶醉。我按了下自己的肚子,肉少了好多
,我的四肢感觉都轻盈了好多,那么,继续努力下去吧,但是,可能会更加艰难。
21楼. 160斤以上时,我开始每天早上,晚上跟着帕梅拉做瘦腿的操,然后中午吃完饭后绕着江边走到1点回公司睡觉。有几天还在下雪,我孤身现在雪中,一边走路一边唱着人间应又雪中的歌词,我想对着曾经的我述说:
将别不敢回首
雪重冷月明
少年书郎
相顾鬓如星!
我敢于去回首,看着曾经的自己,也许,这就是我坚持的原因吧。
当时街上人很少,只有我会傻傻的顶着寒风走出来,这个世界,今天是我的舞台吗?
“千秋牢骚客,几个真文武”
“不曾与日月争辉”
“自古有谁堪知道,一叶障目彼岸迢遥,
身在局中有怎知晓全貌,此地更高”
我情不自禁地唱着这些歌曲,却不知为何感觉眼眶湿润,这些艰辛,这些压力,在这个雪天,我怀念着诗和远方,怀念我最钟意的眼眸。其实,减肥的初衷,是保证一个健康的身体,我的初衷,也只不过是从负数回到原点,回到当时最轻的体重。一切的动力,来源于心灵,只要你有着坚韧的心,你的本能,你的动机,都会在心灵之下被掩盖,你于行路之处,于青萍之末,于肇事之刻,都会一马平川。
22楼. 竟能如此相像?!
23楼. 165斤时,我回到了以前的单位,看着熟悉的楼梯,看着门卫大哥,一股怀念涌上心头!一切都是最初的模样,只有我变了,只有我,是最后一个踏入这里的人。我每次从1楼走到10楼,无数个楼梯,无数的困难,九九八十一,又何其艰辛,7个来回,当我力竭时,门卫大哥陪我聊聊天,述说着家长里短,我释然地笑了,生活不只有虚拟的事物,原来世界上,我错过了这么多的美好。我本身就是一个非常感性的人,我上到10楼时有时候要等电梯,但有好几次发现电梯直接停在10楼,于是有一次我停在楼梯口,我看到大哥等我离开电梯后进了电梯。那个时候所有人都下班了,这栋楼只有几个人,那一刻,我忽然感觉到一种温暖。一个小小的举动,让我在这个楼中感到温暖。也许萤火虫的灯光很微弱,但是,我明白,只要曾经亮过,就不会后悔。
月黑见渔灯,孤光一点萤。
微微风簇浪,散作满河星。
我也想成为能温暖他人心灵的人,我也想摔做这盛世的万家灯火。
24楼. 我打算150多斤是去健身房练练,也许,会遇到改变我命运的人,但是,你不去尝试,一直叫嚣着自己有多么努力,一直哭诉着自己怎么艰难,但是却报复性的饮食,盲目信任杂七杂八的减肥品,这样的话,你也只感动了自己。
27楼. 楼主加油了,瘦完之后精神多了
28楼. 加油啊老哥,跟你一样大,体重不是绝对的,减肥不止是减重。保持健康饮食规律作息,现在轻了还可以适当去健身房撸铁
29楼. 老哥可以总结一下吗
这60天基本怎么过得 怎么减下来的
30楼. 每天早上1个蛋加油条
中午正常吃,不吃纯荤,吃青菜加半荤
晚上2块饼干加半杯牛奶
每天至少运动5公里
每周六日步行7公里
不吃零食,不喝饮料
过年忌口
多看些减肥成功和失败的榜样激励自己
春节目前早上跑步加走路,中午晚上饭后步行0.5到1个小时(过年瘦了8斤)
饮食不要焦虑,有一天多吃了也无所谓的,只要你不是每天都那样吃。
心理上的成长才是减肥最大的利器。