小孩：打针前为什么要用棉球擦我屁股？
父亲：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。
小孩：可我还是疼啊！
父亲：那是你的酒量大啊。

一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女？”
妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。
旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！！！”

女儿对妈妈说：妈妈，你太可怜了。
妈妈疑惑：为什么？
女儿说：姥姥来了，自己一个房间，我自己一个房间，就是你没有房间，只好挤在爸爸的房间里了。

老师：“请你回答一下，3＋1等于几？”
学生：“……”
老师：“比如说你们家本来三口人，有一天你奶奶来了，你家有几口人？”
学生：“还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。”

谁家的楼主这么可爱，有人要么？没人要我可掐死了

儿子每天晚上睡觉前都会折腾一会儿，昨晚，老公哄孩子睡觉。
过了会儿，我找他有事儿，便轻声的把门开了个缝，看孩子眼闭上了，我轻声的喊：“老公，老公。”
儿子忽然睁开眼睛对老公说：“爸爸，妈妈叫你呢。”

高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。
下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声。
同学清清喉咙，唱：ABCDEFG.......

前排留名

暖

我就默默的水点经验，快升级了，签到好慢，楼主不用管我，你继续

一日小王去KTV，现金不足，只能用银行卡买单。
小王：糟了，能用银行卡买单吗？
店主：我们支持刷卡。
小王：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的话，我就死定了！
店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费。
小王：那我就放心了！
回家后，老婆：我去！你吃了一碗兰州牛肉面，用5320元！里面加了头牛啊！

　一男同学在食堂打菜， 　　他看着橱窗里的打菜大妈说：“肉丝。” 　　大妈看了小伙子一眼，面带羞色的说：“杰克！”

1、一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”
一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”
老师吼道：你滚出去.....
2、老师问学生：“读书干什么？”。
学生：“当老师”
老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？”
学生：“混口饭吃!”
老师吼道：你滚出去.....

今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。
下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学

女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
妈妈：“口红是男同学给的吧。”
女儿：“是呀。”
妈妈：“女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还给他吧。”
女儿：“我每天都在还呀。”
妈妈：“什么意思？”
女儿：“我把它每天抹在嘴上再还给他。。

1、女友：如果有美女勾引你咋办呢？
我：三十六计中的一计。
女友：走为上计？
我哈哈大笑：是将计就计！
2、男：“男人很累，出轨无罪”。
女：“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”

单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一个女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：亲爱的，往那边睡点儿。。。。。

跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。
万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了的妹子，还让大哥这么破费，真不好意思啊……”

表妹刚读大一的时候，班里只有6个女生，住一个寝室。
她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，但自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。
室友都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。
一直到了大二，她成了班里最瘦的女生。
然后，找到了男朋友。

哈哈哈。笑笑更健康

那天在水房洗衣服，进来一个漂亮MM，我对她说：张同学，嫁给我！
漂亮的张同学当时就愣住了，瞠目无语！
我说：“你想什么呢，发什么呆呀，快把衣架给我！

这里是几楼

楼主我插一下，放心，我会很小心的

人生有三件事一定得做。
一:吃饭
二:睡觉
三:爱楼主