主题：1:00pm still jammie-clad 时间：12:08pm.
我刚刚随便读了一篇 Livejournal，看到了这个： "我的 401（K）今天涨了 3%。"天哪。如果你读到这篇文章并讨厌它，请无情地批评我的写作，这样至少我会知道我写得很烂。
我在香港有一张借书证，所以我总是有书可读。昨晚，我开始翻找公寓里所有抽屉和书架上的残羹剩饭，东京公寓里竟然没有一本书。事实上，我们的图书馆里确实有《Emocni Inteligence》（看起来像捷克语）、《Dicionario Japonez Portugez》、一本爱沙尼亚语的罗伯特-勒德鲁姆小说、芬兰语的其他一些东西，以及一本名为《血中之花》的小东西的英文版。走投无路时，我几乎什么书都翻，但天哪！"血中之花 "可能对我来说太刺激了。我两手空空，沮丧之情溢于言表，我的室友不情愿地承认她带了一本她还没读过的书，并递了过来。我也不愿意把书给她--她知道我的阅读速度太慢，等我读完《SICKENED: The True Story of a Lost Childhood》
哇哦 这本书的每一个 14 点字体的单词都充斥着最搞笑的夸张胡言乱语，《Glamour》文学期刊的评论员称其为 "年度图书之一 "时，一定是嗑药嗑嗨了。摘录如下
"一个人在镜子屋里，我看到了母亲在我脑海中塑造的形象：一个病怏怏的人，注定要早死。两个月后......我开始在灰烬中重建生活"。
"她不仅保持了完整的自我意识" "还能清晰地将其写出来" "真是令人惊叹"
明白了吗？这是一部令人震惊的作品，揭露了一个女孩经历的 "代理孟乔森 "地狱般的旅程。"代理孟乔森 "是 "世界上最隐蔽、最危险的虐待儿童形式"。最隐蔽？最危险？如果你认为clitoridectomy（pussy切除术）很糟糕......
我每次看电脑还是会有六次orgasms，在我以前的生活中，我真的认为互联网电脑无处不在是理所当然的。每次我想写邮件的时候，都要到很远的公共图书馆或网吧去找，这的确是一件非常痛苦的事情！

2004 年 11 月 21 日 星期日
主题： 我征服了要塞！
时间：晚上 7:34
哦，天哪，上周我还幸灾乐祸的免费宽带，现在就这么莫名其妙地断了，从那时起我就不得不跋山涉水来到这个东京唯一的网吧。使用日文版网站更新 Livejournal 对我有限的耐心来说太难了，直到今晚我才发现了切换语言的按钮。真是天才。
但是，由于这是东京唯一的网吧，电脑全部满员，所以我花钱买了一个*私人包间*（又名*masturbation stall*）。我的时间到了，与其再付 5000 万日元，不如直接说：这键盘上的引号键到底在哪儿？
有些词我自己改成英文，不改真不敢发

2004 年 11 月 24 日星期三
时间：晚上 11:21。
我刚吃完我的怪异晚餐--为了吃一顿不怪异的晚餐而做出的努力失败了。我已经太频繁地触犯了东京的饮食文化，现在我打算一直抱怨到牛回家为止。（原句：now I plan to bitch about it until the cows come home，我不知道这个cows在这里有什么含义额）
我并不了解日本的农产品贸易逆差，但从国土面积和人口数量来看，我可以猜测这里消费的食物中只有很小很小的一部分是真正在这里种植的。进口的易腐食品价格昂贵得令人发指，尤其是在 11 月份：我说的是 1 美元一个的柠檬（为准确起见，附带说明一下：并不是每种水果和蔬菜都贵得令人望而却步，例如，我发现一袋 6 个的苹果只卖 5 美元左右，两个巨大的胡萝卜只卖 1.5 美元）。唯一丰富的食品是方便面，要知道，虽然方便面是装在泡沫塑料杯里，上面放着干瘪的小虾米，但这并不一定意味着它不是绿色食品（Soylent Green），伙计们。
不过，水果和蔬菜是否普遍供应并不重要，重要的是便利店里是否有售，而便利店几乎是我和广大东京人每餐的来源。在投影日的面包车里，"午餐时间 "意味着 Hiro 把车停在 7-11 旁边，然后光顾着唱道："好了，大家都吃点东西吧"。他为自己挑选几样香味比较难闻的食物（也许是竹签串的特大号斑驳香肠），其他人无精打采地在方便面货架前转悠，然后我们都挤回车内吃东西，沉浸在自己的呼吸道病菌和令人厌恶的潮湿杯面蒸汽中。晚饭时间再重复一遍。当 Hiro 把我和 Kelly 送回家时，我们可以选择的杂货店包括街角的社区商店和街边的 7-11，或者步行 20 分钟去涩谷十字路口，那里有大量价格高昂但货品齐全的百货公司食品店。唉，营养不良还没有战胜倦怠和吝啬，所以如果我们饿了，就会再次去 Chez Convenient。
午餐时间，当我试图从琳琅满目的食物架上挑选食物时，我的主要标准是新奇。显然，一些无法穿透的、动物性的愚蠢水泥墙阻止了经典的条件反射，消除了我想吃新的、新的、新的东西的冲动。在 99% 的时间里，乐观尝试的回报是一顿令人作呕的饭菜威胁着我的脸，节俭迫使我吃掉它，而不是再试一次。
例如，昨天下午，我从货架上琳琅满目的豆荚中挑选了一个诱人的未来派豆荚。文字：无英文。正面图片：不确定。里面是两个铝箔信封。一个装的是邪恶的石油副产品，另一个装的是漂浮在人类唾液中的松软的微型卡通蟾蜍。我在 7-11 的机器人热水机前懵懵懂懂地按了三个小时的按钮，然后就喝到了黏糊糊的蘑菇！我就喝到了黏糊糊的蘑菇味噌汤！真可恶
像这样致命的失误经常发生，但好的一面是，我已经成为方便食品系统发育方面的权威。从有限的多样性来看，这其实并不复杂。就拿泡沫塑料杯形目（Styrofoamcupperiformes）来说吧。它包含三个目 即食类（Instant Noodata），上面提到的箔包类（Foil Packetata），以及原始的冻干类（Freezedriedoptera）。尽管食用方法（筷子？尺寸不够的叉子？）和人工色素等因素在不同目之间可能会有很大差异，但在食用前，每个泡沫塑料杯形目物种的体质都是汤状的，触感温热。速冻蝶类相对无害，非专业的便利学家可以在风险极低的情况下对其进行探索：与自然界一样，该目成员会用鲜艳的颜色和恶臭的气味向潜在的捕食者宣布其毒性，这些气味可以通过收缩膜检测到。大多数冻干昆虫已经灭绝；要想找到尘封已久的 "马铃薯汤 "或 "玉米粥"，必须翻遍书架的最底层。不过，值得注意的是，在自动售货机和冷藏室中都能见到这类昆虫的重组形式。最后，食用 "箔包虫 "应极其谨慎，并应咨询医生。在美味的品种中无辜地潜伏着无数有毒的物种，而粗略的外部标记可能会让人无法确认其身份。
天啊，这一段真是突然冒出来的。我不知道是该把它当做没发生过一样删掉，还是回去发发呆，试着给我的假名字注入一些更准确的希腊语词根。Dorkathon
这个故事的寓意是：无论我把它说得多么科学，到头来它都是美化了的盐水。
因此，在听到不止一个人说 "Duuuude，Elyse 什么都吃 "之后，我几乎已经接受了自己作为 7-11 Magellan（斐迪南·麦哲伦）的角色（如果这次日本之行以大屠杀告终的话，那就叫 7-11 Cortes）。狂热的眼神，沸腾的味精，用筷子捅收银员？或者用断裂的朝日超干瓶颈？有可能发生）。
不过，今晚下着雨，公寓里很冷，我真的很饿，而且肯定不想吃一些低劣、不合胃口的东西。我需要的是一张去咖喱天堂的单程票，去品尝美味的咖喱。至少我没说 "想吃"。感谢上帝，Convenient 公司有铝箔袋装的咖喱，用沸水加热，然后配上同样包装和加热的米饭一起吃。我已经熟悉了我最喜欢的牌子，所以抓紧时间买了一个小铝箔袋，回家后才发现包装正面的一个小卡通香蕉和苹果没有引起我的注意。沮丧！我已经做好了吃狗肉的心理准备，但就是不能接受切碎的水果代替胡萝卜和土豆躺在旁边。我说的 "无法接受"，是指我还是吃了，但吃完后却怒火中烧。尤其是我刚刚用那把没洗干净的刀切开了我珍贵的六个苹果中的一个，从而又把另一个无辜的水果给煮熟了。所以，我不仅是个无能的失败者，而且厨房卫生也有问题。除此之外，我还非常、非常、非常、非常、非常啰嗦。
结束！

2004 年 11 月 26 日星期五
主题：各种笔记
时间：上午 9:10。
哦，天哪，我又有了 "人在囧途 "的感觉--哇，老兄，日本真是太疯狂了，兄弟。看看他们的这个 还有这个，还有那个 尽管迷恋这些东西似乎是无知者的专利，但我还是停不下来，这太诱人了，有太多让人目不转睛的东西。他们的自行车锁上装有手动升降机：把自行车推到又长又细的金属槽上，然后把它摇到八英尺高的空中，这样其他自行车就可以停在你的车下了。停车场也是一样，但不是机器操作的。早上在中介公司，我们都站在那里等着货车从地下或上面的遥控电梯里出来：在只占一个店面的空间里可以停六辆车！每家每户都有两个垃圾桶--一个装 "可燃 "垃圾（运往东京郊外的焚化炉），另一个装 "不可燃 "垃圾（运往 "海底"，不寒而栗）。
每一个，我是说每一个角落，都有一台或两台或三台或六台自动售货机（香烟、热罐装咖啡、啤酒、漫画、大米）。我家、7-11、办公室、酒店的每个马桶盖上都有一个 "WARMLET"：一个大机械臂，上面有一堆控制旋钮和按钮，还有一个厚厚的、看起来像残疾人浴室的马桶盖，里面有一个加热线圈。一旦屁股舒服了，机械臂上就会出现许多不可思议的娱乐选项：想洗屁股吗？瞧，只需轻轻一按按钮，就能实现，而且还能调节温度和水压。坐浴盆（顺便说一下，这显然是专门针对外阴的，而不是屁股，至少从 WARMLET 的控制面板上看是这样的，上面画着一个蹲在 "坐浴盆 "按钮上的女性棒状人形，说明另一个清洗选项是 "屁股清洗"）？冷或热坐浴盆？轻柔还是有力的坐浴盆？一切尽在指尖。为不光彩的 "叮咚 "或 "扑通 "声感到尴尬？不用浪费水反复冲马桶来消音，只需按下 "冲水声音 "并调高音量--声音大得足以让得了肠胃炎的Fat Bastard消音。
看到了吗？看到了吗？我怎么能不像在一个奇异的仙境中永远神采飞扬呢？在教学方面，WARMLET 无处不在是日本经济为何如此的最好例证。这也是为什么政府不得不采用 "填海造陆 "的方式来沉没垃圾的原因。(当然，美国也是一样，但当 "洗屁股 "和 "冲水声 "与此无关时，想起来就没那么有趣了。别以为我对果实平原还抱有什么幻想，以为它在很大程度上没有被Mega Gulp杯和废弃的Big Mouth Billy Basses所掩埋）。
再来点自由式的指指点点：
Brad Pitt在这里为 Edwin Jeans拍摄电视广告--就像那个嬉皮笑脸、挥金如土的Suzanne Sommer一样兜售牛仔裤、
我们每个人内心深处的Suzanne Somers都在呐喊着要走出来。至少在我心中是这样的：如果我的收入只有他得到的那一大笔日元的一小部分，我一定会笑得合不拢嘴，跳踢踏舞跳到死为止。(另外，在香港，谁会那么做）
在那些无处不在的喜力啤酒电视广告中，Jennifer Aniston小姐她踌躇满志地相信，她那肮脏的小秘密永远不会在家乡的《老友记》重播时播出！）。
在百货公司： "呼吸调色板 "口腔除臭剂。它装在小小的牙膏管里，大约有二十种口味
从薰衣草味到绿茶味，再到浓咖啡味，五花八门。浓咖啡？
（这里发了一大长串店名，我没明白什么意思）
Be Escort Hair Salon.
Big Echo karaoke parlor.
Grand Back big-n-tall store.
Golf Effort golf supplies.
Beer Junk Bar.
Tongue Table Restaurant.
Intelligent Plaza Office Building.
Bar, Isn't It?
还有，我个人最喜欢的更多备选日语标题，这是我在 Hiro 考虑了一天之后从他那里得到的。前两个在翻译上有明显的障碍（A-ri Ma-Ku-Bi-Ru？）
Ally McBeal = My Love（后来我在电视上目睹了这一幕）
《土拨鼠日》（Hiro："你知道电影《土拨鼠日》吗？"）=《似曾相识的爱情》
《致命吸引力 》= 《冰上微笑》
顺便说一句，在澳大利亚，"13 Going On 30 "被称为 "Suddenly 30"。而在意大利，"不能容忍的残酷 "则是 "Prima ti sposo, poi ti rovino"，或者就我所知，"先是你的配偶，然后是你的毁灭"。英语翻译人员在把美国人每年都忽略的外国电影翻译成英语时，可能也会有类似的胡闹，但我很高兴我可以高枕无忧，因为我知道即将上映的每一部Jennifer Garner的可爱电影都会用我的母语来命名。
顺便说一句，他们在 "澳洲下面 "说的语言就像 "暖气片 "一样陌生。我是在看了一个电视广告后才意识到这一点的，在广告中，一位面带微笑、仪态万方的女士把车开到一个自动售货窗口前，高声说："来麦当劳吃一顿美味的早餐怎么样？" 去麦当劳？这是亵渎神明的话，亲爱的。

好长啊看得我眼花缭乱

这季做祷告的时候真的颠我现在迄今为止看到过说雅芝和香浓还有伊利斯都辱华的言论究竟那个是真哪个是假？

2004 年 11 月 28 日 星期日
主题：我得了肉毒中毒
时间：下午 1:20。
我是因为前天晚上吃的东西生病的！我总是吃最危险的东西（我不是指经过消毒包装的日本点心，我是指在世界食物中毒之都墨西哥和中国的街头小贩那里买的东西），从来没有胃病，但我的运气显然到头了。我整晚都裹在毯子里，像只生病的小动物一样流着汗，浑身发抖，然后在路过的一家温迪快餐店的卫生间里吐出了我 20 小时前吃过的未消化的蔬菜碎末，这让我达到了惊心动魄的高潮。太恐怖了。我振作起来，和Kelly一起吃了四块寿司，但昨晚也出了一身汗，还有点发抖。一觉醒来，我怒气冲冲地走在便利店的过道上，最后挑了一些玉米片（译者注：Ko-N Fu-Re-Ku）和一根 1 美元的香蕉。吃得还不错，我想我已经痊愈了。
我买了数码相机，真希望能把照片贴在这里，这样我就可以展示我们昨天去的寿司店了。我觉得那是寿司店中的塔可钟（Taco Bell），每样东西都便宜得令人怀疑，但依然美味可口。餐厅由一系列长长的柜台和包厢组成，一条长达一英里的传送带蜿蜒其间。传送带有几处通向厨房后厅，厨师在那里装上一盘盘寿司。顾客可以随手拿起自己喜欢的盘子（或者，就像我亲眼目睹的那样，在盘子经过时轻轻地咳嗽两声），用桌上提供的芥末和酱油涂抹寿司块，然后吃掉，再用免费的绿茶冲淡一切。通常每个盘子里有两片 nigiri（在米饭上铺上小球的鱼片）或四片 maki（卷寿司），每个盘子 105 日元或 1 美元。顺便说一下，寿司的术语 "生鱼片 "是指没有米饭的生鱼片。
这是我们第二次来这里，所以我们已经犯了 "初来乍到 "的错误。例如，每个柜台座位的传送带上方都有两个门铃模样的按钮，上面写满了日文。我们猜想其中一个按钮是用来在您用餐完毕后召唤收银员的：她会清点您的空盘子并收取相应的费用。但另一个按钮呢？谁知道呢？当然，我们猜错了，一个小小的扬声器开始播放一个不稳定的声音，听起来非常愤怒和紧迫，让我陷入了轻微的恐慌。我伸手拽了拽坐在Kelly旁边的顾客的袖子，她正礼貌地把脸转向一边，而扬声器里的声音还在继续播放，我们变得越来越慌乱。"Sumimasen，"我猛地冲着门铃喊道，"你能帮我们处理一下这个该死的东西吗？" 哎呀。她向前倾了倾身子，对着一个小麦克风说了几句话（请原谅我这个美国大白痴），广播就停止了。
不过，这次我们更懂事了，我们也知道怎么去拿水杯，从谁那里点味噌汤（汤里漂浮着半只螃蟹的尸体），以及卫生间在哪里。有很多寿司我在第一次旅行时就见过，打算下次去时再尝尝，但因为我病了，所以只吃了一些不具威胁性的寿司：三文鱼切片配蛋黄酱和一些洋葱片，还有甜虾（我想它叫 "ahi"）。我们第一次吃的其他亮点还有鳗鱼和用紫菜条绑在米饭上的神秘鱼天妇罗。此外，还有章鱼身体切片、烤汉堡包馅饼切片、难看的鱼子卷（我问你，还有什么比鱼子更难吃的？）、两种触手切片、看起来像一堆半透明幼虫、长着黑色小眼睛的东西、用紫菜裹着韭菜悬浮在肉酱中的人皮，以及看起来最滑稽的富尔咖啡馆甜点。
买相机时，我在柜台前站了足足 20 分钟，收银员像蜜蜂一样忙着处理我的护照、工作签证和信用卡，让我填表格，用日语问我问题。日本令人难以置信的过度感官刺激换来的是，除了四处走动之外，要完成任何事情都绝对是一件痛苦的事情。我不能去购物（差点偷了一顶帽子，因为我不小心从一家店走出来，又走进另一家店，根本没意识到这里有两家店），不能在餐馆吃饭（对一个无辜的旁观者说了 "f "字，谢天谢地，我几乎可以肯定她没听懂），不能兑换货币（必须找中介公司兑换）、 不能订披萨（不知道自己的地址，不会说日语），不能买电话卡（有一种特殊的电话卡，我在一次 10 美元换 19 分钟的失败后从 Hiro 那里知道的），甚至不能在一些车站买地铁票，因为这些车站的站名没有用我能读懂的字母表。
每当我对一些新的不便或沟通失败感到内急时，我就觉得自己像个丑陋的美国人。日语中的 "外国人 "是 "gaijin"，翻译过来就是 "外面的人"。我想每一个在日本呆过一段时间的外国人都会同意我的观点，那就是在这里没有任何方法可以让自己融入，也没有任何方法可以让自己以一种比 "游客瞠目结舌 "更有意义的方式参与到文化中来。第一眼看到你，你就是个局外人，而且会一直如此。唉，这篇文章已经变成了过度敏感的牢骚。既然我已经决定，猖獗的排外主义会让我无法在这里做一个怪异的游客，也许我现在就可以抛开尊严，把相机挂在脖子上出门了。
最后，我向往香港，我要改签机票，早点回去。
（从这篇开始有配图了，但是失效看不见了，展示了旋转寿司店和里面寿司带的照片）

主题：检查一二
时间: 下午 5:36
我的新帽子 （配图失效）
主题：哦，该死
时间：下午 5:47
为什么这么大？
等一下，我调整了大小，现在它都变形了，像女巫一样！
大家的帮助真是及时！谢谢！对不起，我太无能了。
(其实每一篇下面多多少少有些评论，但是正文就够长的了，评论我就不搬了)

2004 年 11 月 29 日 星期一
主题: 说"cheese"
时间：下午 6:41
我今天出去拍了一些照片。我想写一篇关于孩子们傻乎乎地模仿嘻哈风格的摄影散文（啊，数码相机又成了我发泄愤怒的工具！我还想说的是，大多数孩子都傻乎乎地模仿嘻哈风格，但在我公寓外傻乎乎地模仿嘻哈风格的恰好是日本人）。不幸的是，当我请求拍照并说了 "ありがとございます "之后，这些小球员就完全没了表情。
想象一下，两个戴着侧边帽、穿着怪异的Manolo Tims和夹克的俏皮痞子，都拄着拐杖--拐杖！！--不自在地咧嘴笑着，向那个愚蠢的手持佳能 IXY 的老外比出和平的手势。想象一下吧，贴出来就太浪费带宽了。这是唯一一张可以接受的照片，但还需要进行邪恶的裁剪：
（配图失效）
Yes yes y'all.

突然想起可以用wayback machine，试了一下有一些失效的图片可以看到了
2004 年 12 月 3 日，星期五
主题：香港费城，又回来了
时间：晚上 8:30
”长春花“（评论区网友昵称），我一直在想你关于 "石川县新鲜王子 "的评论。以你的聪明才智和我业余得令人吃惊的数码摄影技术，我想我们可以堆出疯狂的日元来建立我们自己的网络。看看吧
Little House on the Pedestrian Overpass:

Jappy Days：

O-Su-Bo-No：

我还没有为这个穿着俏皮小脚袜的嬉皮短信发送者制定一个确切的计划，但我肯定在某个地方有一辆写着他名字的明星车。
（配图失效）

2004 年 12 月 4 日，星期六
主题：周末工作
时间： 下午 6:08
谢谢大家的好评！我就知道这个电视网络一定会大获成功。
我家里有《FRUITS》一书，在给相机充电两秒钟后，我就开始尝试复制这本书。要拍出《FRUITS》质量的作品，唯一的障碍就是我是个糟糕的摄影师，是个无法与拍摄对象沟通的老外，没有胆量用手语把他们拽到一个更好看的背景上。我准备再发一些照片，因为它们很有趣，有一种假日快照的感觉；我的意思是，即使是最业余的岛国照片，又怎么可能不有趣呢？
《FRUITS》是在东京原宿拍摄的，从我在涩谷区的公寓步行到那里大约需要 15 分钟。我所经历的原宿场景与《FRUITS》中所描述的大相径庭；具体来说，这种时尚游行更像是一种预制的旅游景点，而不是一种自发的、与文化融为一体的部分。自以为是的古怪青年和成群结队的拿着相机的老外每周一次在街道的一个小封闭区内汇合，以共生的方式交换照片，吸引人们的注意力。
从人行天桥上俯瞰。背景是代代木公园。
我的同行摄影师们都很糟糕，以至于我在挥舞着 IXY 走进摄影棚的几分钟内就感到不自在。每个人似乎都是穿着 Abercrombie 的西方大学大二学生，正在国外度过一个学期，"有教养 "到足以错过在帕萨迪纳五个月的狂欢机会，但还不足以压低嗓门、合上裂开的下巴，或做任何事来驱散漂浮在他头顶上清晰可见的思想泡泡： "伙计 "老兄，日本妞真性感" 或者是一个肥头大耳的爸爸或妈妈，把一件南帕德岛纪念品 T 恤塞进货色裤子里，脚下是一双可怕的运动鞋（O Skecher! O Teva!） "亲爱的！快来看这个！" 邋遢的 "杜德"（Dude）、"我只是请了一年假，在亚洲各地寻找自我 "的 "我"（I'm just taking a year-off-traveling-around-Asia-finding-myself ）和哑巴（Non-North-American）则不太常见。
丑陋的美国人是无处不在、无法回避的现实，但当他们与这些目瞪口呆的日本卡通形象结合在一起时，气氛就变得像动物园一样怪异。很明显，在胖爸爸和兄弟会哥们眼中，镜头另一端的美国人不过是一种怪异的小动物，而对我来说，我也无法逃脱被默许加入他们行列的命运。
我真的不想说得这么严肃。我只是花了一个多小时，拍了几张孩子们穿着戏服的照片。看看这玩意儿。
歌舞表演。(代代木公园）
无家可归的人 (Yoyogikoen)
"Jappy Days "第 2 集（代代木公园）
在原宿动物园。
（以上配图全部失效）

主题：无聊的增编
时间：晚上 7:18。
回到香港两天后，我搬出了模特的公寓，有了自己的单间小屋。一切都好得无法形容，除了一个小小的网络问题，我想我可以在 Livejournal 上发帖，看看有没有人知道神奇的解决办法，让我不用再去问我那口无遮拦的邻居Darryl。我隐隐觉得Darryl是网络管理员，无论如何我都得去敲他的门，但我昨天明显感觉到他什么都不知道，所以我想做好准备，如果真到了那一步，我就自己去敲他的粘键。
问题就出在这里：我们这层楼有一个宽带路由器。起初，我没有无线认证密钥，就用一根线连接路由器。后来，达里尔回来了，把钥匙给了我，网络就无线运行了一次。但当我下一次尝试连接时，网络却无法为我分配 IP 地址。我做了 "修复连接 "的操作，它在分配新的 IP 地址时停止了，并提示 "此问题可能与网络有关，而非您的计算机"。所以现在我又得用电线连接了，这很糟糕，因为我的门必须开在走廊上。
所以，如果有人看到这篇文章，有什么建议可以告诉我，并且有时间打出来，请一定告诉我！我一整天都在玩弄设置和上网查找，结果只让自己变得沮丧和生气。Bah! Fie! Pox!

2004 年 12 月 6 日，星期一
主题：我的日记 作者：伊莉丝
时间：晚上 9:30
每个人都认为当模特很容易，很光鲜亮丽，但其实这需要付出很多努力和工作，如果你不相信，看看我今天要做的事情就知道了：
我早上有半天的工作要做。我早上 9 点就得起床！我必须坐四站地铁
然后一路步行去发廊做头发。你能相信发型师真的嘲笑我的床头吗？我是说，你好，梳头是你的工作。

这次的工作是在 Loewe 商店里拍摄的一个关于 Loewe 手袋的小广告。男模特非常性感！(他们不都是这样吗？）

我们提前完成了拍摄，所以我有时间吃了一顿迟到的感恩节晚餐。吃完后，我觉得肚子胀胀的！

下午，我有两次试镜。第一个在工作地点附近，所以我直接去了那里。我必须试穿一件可怕的橙色抹胸上衣，配一条及膝的白色弹力裤。摄影师和客户都说我 "很上镜"，但我觉得他们不是真心的！我太丑了！而且我穿橙色的衣服真的很难看！
接下来的拍摄是在香港布朗克斯区（新蒲岗，如果你碰巧在的话）的屁股后面。坐公交车太恶心了，而且没有任何男模可以看！

哦，天哪，在哪儿呢？我只好问一个建筑工人。
到了 景福街 106 号（没撒谎！）

我试穿了一件噩梦般的池塘绿色连衣裙，那是你妈妈在 70 年代和你爸爸举办的那个不明智的派对上穿的，它的两侧镶嵌着镶有水钻的肉色透明尼龙。它的胸口太大了，我想他们拍宝丽来照片的时候我闪到了我的boobie。我的天啊，他们又给我找了一套衣服让我试穿：一条镶嵌着水钻条纹的乳白色燕尾服裤子，一件精致的雪纺上衣。胸部也是一样--我拼命挺胸，但还是太大了！
天哪，他们不喜欢我，因为我长得丑！真是浪费车费。
晚上，我去试穿明天的工作服。亲爱的Stella McCartney，你设计的那条灰色灯芯绒裤子？它们对我的屁股毫无帮助！
现在我真的得去睡个美容觉什么的了。明天的工作是下午 2 点 45 分。我哪有时间去清洁和调理，更别提保湿了？
爱你们，TTFN（再见）！

2004 年 12 月 7 日星期二
主题：万能的（神），你的名字叫Tyra
时间：晚上 9:53
Banks小姐整天都在香港的积云上向我发射雷电，我真该死。亲爱的Tyra，非常抱歉昨天的文章冒犯了你。在我的余生中，我将在我看到的每一家维多利亚的秘密前行礼。国度、权柄、荣耀，都是你的
今天，我本该为即将在香港开播的《全美超模大赛第三季》拍摄宣传片段。在此之前，我一直断然拒绝在香港拍摄与《全美超模大赛》直接相关的工作，但这次我一时心软，为了钱去了。经纪公司说我的预约时间是两个小时，所以我想我应该出现在那里，做做头发，化化妆，说几句台词就完事了。走马观花！
我行程表上的地址是一家百货公司，而不是摄影棚，但当我到达时，发现某种媒体派对正在如火如荼地进行，我的惊讶可想而知。扬声器里循环播放着《ANTM》的小广告，数百万人围在一起，对油腻腻的小开胃菜视而不见。
经历了一番无聊的折腾，大家都找不到昨天试装时预留的那套衣服，于是他们让我从货架上挑了几件：牛仔裤和条纹毛衣。客户问我是否更喜欢 "闪闪发光 "的衣服（挥舞着一件可怕的淡紫色吊带背心，上面的水钻感染到了晚期），或者更 "迷人 "的衣服（摇摆着某种哺乳动物的身体，把它改造成一件波洛洛夹克）。我却不以为然，我很高兴没有人知道他们可以随便命令我穿上店里任何一件闪闪发光或闪闪发光的暴行。我的工作就是服从命令穿什么！
当客户牵着我的手走向相关的摄影师时，事情真的变得很滑稽，客户转过身来问道："你不想化点妆吗? 你知道这是在拍电视" 跳跳”，Jay Manuel！我得自己化妆？还要快？接下来，我就会被叫去给法国 "单身汉 "们留下深刻印象，让他们知道如何在高级定制礼服下进行突击化妆。
所以，客户从 Nars专柜一个非常乞求的女孩那里（别忘了，我们是在百货商店里）哄来了一支睫毛膏、一瓶黄得不能再黄的粉底和一支唇膏，我就用我有限的能力把所有东西涂了个遍。我用四根发夹把头发弄到头骨附近。
香港的人们，我告诉你们这一切，是为了让你们看到我穿着不合身的衣服，在 TVB 明珠台上，在狂风呼啸的 IFC 购物中心外，念着Faulknerian的 "性感、成熟、古怪、独特、狂风暴雨，最重要的是做你自己 "之类的文案，双眼含泪，头皮上的狂野卷须向北逃窜，不，我的肝脏没有衰竭，我也没有触电，所以不要问！
这是我回家后给自己拍的照片，不得不承认，在微风吹拂的推车上，我有些受不住了。即将在您附近的电视上播出！
（配图失效，我真的很想看这张照片，可恶，有小伙伴看过这个宣传短片吗）
这篇文章已经开始絮絮叨叨了，所以让我来谈谈新闻发布会上正在拍摄的怪异模特大赛的高潮部分吧。想象一下，一个打扮得像Ziggy Stardust的中国司仪，指挥着七个女孩和男孩进行尴尬的比赛，不时响起迟疑的掌声。
接着突然：（我猜就是台上讲了一堆中文她没听懂，就只听懂有说她名字的部分）
Ziggy: Chinese chinese chinese Elsie chinese Elsie chinese chinese chinese.
人们: *murmuring* E-LYSE
Ziggy: Chinese chinese E-LYSE chinese.
翻译由坐在我旁边的女孩提供， 我被召唤上台。
Ziggy:欢迎你，伊丽丝。你参加了第一季《全美超模大赛》 你觉得比赛怎么样？
我：（茫然，胡言乱语）嗯，我觉得太可怕了！
Ziggy:（不苟言笑地对着观众）说了一堆中文。
我：（羞愧地后退）
接着又问了几个问题。然后，我的故事，也可能是我一生中最精彩的部分开始了：
Ziggy:那么，你能告诉我们你在比赛中赢了什么吗？
我：嗯，我被淘汰了，所以我什么也没赢！
Ziggy:那么，你只赢有一双靴子？

2004 年 12 月 9 日星期四
主题亲爱的Darryl，你真差劲
时间：下午 6:33
今天回家的路上，我买了一些马来西亚的土豆条。顺便说一句，马来语长得真奇怪。万一有人在吉隆坡饿了，这里有一个小小的词汇表：
土豆条 Stik ubi kentang
全脂 Jumiah lemak
铁 Zat besi
糖分 Gula
马铃薯淀粉 kanji kentang
全脂奶粉 Minyak kelapa sawit
"味精 "似乎在每种语言中都是一样的；它就在那里，从 "Fakta Nutrisi "中向我熠熠生辉。我必须承认，我曾经以为 "味精会让人头痛，因为大多数西方人都对它过敏 "的警告，与 "肯德基不得不改名，因为从法律上讲，它其实不是鸡肉 "和 "这个网站在免费赠送 iPod "一样，都属于无知者的范畴。是健康的怀疑论，还是致命的狂妄？我不仅花钱买了 iPod，而且在阿尔伯克基的大林东方超市购物后不久，我就患上了所谓的 "味精太阳穴扭转症"。
有时这是值得的--Calbee 四海虾饼，我正看着你的方向--而有时，就像今天，我根本没想到会发生寺庙旋风。今天下午，该死的炸土豆条真的把我害惨了，因为我正在我的公寓里扭来扭去，大脑在跳动，头皮在融化，而愚蠢的邻居Darryl却在播放这个播放列表（我并没有夸大其词）：
Meredith Brooks: "Bitch"
Meredith Brooks: "Bitch"
Meredith Brooks: "Bitch"
Meredith Brooks: "Bitch"
Meredith Brooks: "Bitch"
Meredith Brooks: "Bitch"
Meredith Brooks: "Bitch"
Meredith Brooks: "Bitch" (硬核技术混音shat出一些philistine DJ)
Meredith Brooks: "Bitch"
Savage Garden: "I Want You" (我不得不在谷歌上搜索歌词来识别这首歌，幸好我听得清清楚楚！)
Jason Mraz: "The Remedy"
我振作起来，去敲了敲门，但那只狡猾的黄鼠狼没有回应！我喊了一声，又敲了一下，没反应。真TM难以置信。我又给房东打了电话，拿到了Darryl的手机号码，给他打了过去--又没人接！不过好的一面是，在写这篇文章的这段时间里，我的头痛几乎好了。是味精头痛，还是病毒性Darryl炎？你自己判断吧。远离那些该死的炸土豆条。

主题：结局
时间：晚上 7:17。
在我发布最后一条信息的时候，Jason Mraz转入了另一个话题。谷歌显示，这是Hilary Duff专辑中的连续曲目。Darryl，你的音乐品味真是令人震惊。
我拨通了他的手机号码，把耳朵贴在墙上，看看能否在Darryl的喧闹声中听到铃声。什么也没听见，我又坐了回去，重新拨号，还没等我把头贴回墙上，他就神秘地接了电话，不是 "喂？"，而是 "伊丽丝？"
"嗯，是的，Darryl,，是我。你能把音响开小点声吗？"
想象一下美国最落后的密西西比-布巴口音。我相信达里尔的口音就相当于加拿大口音。
"哦 啊，真的很大声吗？"
我的声音陡然大了几个八度，变得歇斯底里起来。"Darryl，你不在家吗？"
"不在，啊，不过我会来关的。"
几分钟后，我听到他一溜烟跑到走廊上，然后......Darryl停止了甜美、甜蜜的感觉。我不知道发生了什么：是谁在按Meredith Brooks的 "repeat "？他怎么知道是我打来的？还有，他离开公寓时，为什么要把音响开得那么大声？我无法，也不想去揭开Darryl的谜团 所以我只能用Hilary Duff小姐不朽的名言来告诉你们： "为什么不跳一支疯狂的舞呢？"

2004 年 12 月 10 日 星期五
主题：祝你圣诞节快乐
时间：下午 4:29。
我下午在九龙拍的照片（香港分为三个区域：香港岛、九龙和新界，隶属于大陆。香港岛是中华人民共和国特别行政区的曼哈顿；你可以自己完成这个类比）。
我是否需要开玩笑说现代圣诞老人的工作已经被自动化创新淘汰了？哦，为什么不呢？
这只可怕的巨兽正在九龙的地下“泰迪熊王国”中大展身手。据说今天景福会见泰迪，但我只看到他那辆显眼空着的镀金黄包车（如图）……
鹅身剥皮压扁，售价80港元（约10美元）？哎呀，小蒂姆做梦也想不到比这更美味的圣诞自助餐了。
愿上帝保佑我们每一个人！
（以上配图全部失效）

2004 年 12 月 11 日星期六
主题：长篇大论 ANTM
时间：下午 5:35。
有人在 "评论 "区贴出了一个关于《ANTM》的有趣问题。下面是问题的内容和我冗长而离题的回答。请自担风险。
"好吧，我注意到在《ANTM》第一季中，你和雅芝的很多采访都有非常特别的造型--你戴着墨镜，头发乱糟糟的，雅芝扎着头巾，你们都在谈论比赛后期发生的事情。但是！节目组在更早的几期节目中也使用了这些采访；也就是说，从我的角度看，你们似乎在谈论第 2 周的事情，但你们的发型、妆容和服装表明，当时已经是第 9 周了。问题是：你知道这样弄乱时间顺序在真人秀节目中是否常见，还是《ANTM v.1》只是不知道自己在做什么，所以在临近结束时才争先恐后地让你反映问题？
正如你在观看《ANTM》或其他真人秀节目时可能已经了解到的那样，制片人有两种常见的方式从选手那里获得关于节目中事件的第一人称叙述：第一种是自我录制的 "忏悔室"；第二种是录制与选手的一对一访谈，经过剪辑，让选手以 "话头 "的形式出现。
关于 "忏悔室"，有一个小插曲：这是一个小房间，里面有一台预先设置好的摄像机，还有一台单独的摄像机，用于楼上制作办公室的监视器。在《ANTM》节目中，每位参赛选手每天都必须在忏悔室拍摄至少五分钟。制片人说："即使你只是进去默默地盯着摄像机，也必须待上五分钟。我知道Robin每天都是这么做的，但对我来说，当我知道摄像机正在拍摄，监视器上有一群人在看着我时，我很难坐在房间里保持沉默。监视器让我无法躲进忏悔室，懒洋洋地靠在墙上休息一会儿：如果我花几秒钟打开摄像机，或者身体偏离中心太远，门外就会出现一个制作人，对我进行训斥。因为忏悔室是这所房子里唯一的私人场所（甚至连浴室都在摄影师的拍摄范围之内），而且隔音效果很好，所以我通常都很乐意在里面轮到我，并最终变得非常习惯于盯着镜头。
采访录音是节目大部分旁白的来源。每隔四天（总是在淘汰赛的前一天），每位参赛选手都会被分开，就 "本周 "发生的所有事件、对其他女孩的看法、即将到来的淘汰赛，以及制作人认为可能与最终剪辑中的故事情节相关的任何杂七杂八的话题接受采访。顺便提一下，这些采访是我预测最终节目分镜头的可靠手段，也是制作人员操纵选手的主要方式之一。我记得有一位面试官问了我一个又一个关于Nicole和她与男友关系的问题。我对此一点头绪都没有，但面试官追问得很紧，以至于结束后，我对妮可说："你和你男朋友是不是发生了什么事，因为我觉得他们想把这作为节目的一个支线。" 她立刻明白了我指的是什么（她和男友在电话里吵了一架，直到播出前都没人看到），于是慌忙要求所有还没接受采访的女孩拒绝对此事发表评论。向 ANTM 制作人保密： 如果你们还没有这样做，我建议禁止未来的参赛选手互相讨论她们的采访。【PS：Nicole在去年和Oliver的联线还感谢当时伊利斯那个经典喷人时刻没有喷过她】
谈话或采访的自然结构与我们在节目中说出的叙述性短语并不协调：我们被要求用 "完整的句子 "来回答，其中包括采访者的问题。这样，制片人就能录制出可用的音频片段，也能巧妙地影响我们的回答内容。有时，我还能在鹦鹉学舌之前抓住自己，但更多的时候，我意识到 "训练师约翰让Tessa提高音调时，我很震惊 "这样的话在正常情况下是不会说的，但为时已晚。顺便说一句，这不是一个真实的例子；虽然我确信存在这样的例子，但我想不出一个。如果你在观看节目时注意倾听，经常可以从选手的旁白（包括我的旁白）中听出制作人的话。
我在面试中陷入困境的另一个原因是那些不是很有引导性的问题--更像是 "你觉得训练师约翰怎么样"，而不是 "训练师约翰让泰莎注意形象时，你感到震惊吗？我自负地认为，采访是一场史诗般的斗智斗勇，在这场斗智斗勇中，我提供快速、完整（结构上）和正确（语法上）回答的能力将受到考验，所以我没有花任何时间仔细选择我的措辞。我还喜欢抓住摄影师对我说的话抑制不住的窃笑。我过去（现在）也很傲慢，对节目中的大多数活动和人物评价很低。这些情况--我为自己设定的快速采访节奏、个性缺陷以及我所评论的一些东西在客观和主观上的愚蠢性--综合在一起，意味着我的大部分解说词都带有贬损性质。制片人从我的大量贬损性评论中，精选出了一些真正的 "笑料"，甚至让我在观看节目时瞠目结舌。
现在我可以回答你的问题了，匿名发帖人。你在剧中注意到的不一致之处，确实是制片人在后来的采访中提出了与几周前发生的事件有关的问题。这几乎可以肯定是因为，在前几集的故事弧线确定下来并开始剪辑后，摄制组意识到他们要么在最初的采访中忽略了相关问题，要么每个人的录音都无法使用。我记得在拍摄的倒数第三周，Tyra明显缺席了好几天，一位制片人告诉我们，她在洛杉矶监督《ANTM》前几集的剪辑工作。当你在后来的剧集中看到我或雅芝穿着你记忆中早先的采访服装时，这意味着后来的采访片段被用来解说早先存在解说空白的节目。我记得我还注意到我的一个片段是早期录制、后期播出的（如果我没记错的话，是在第 2 集的照片拍摄之后录制的那个狂野的头发）。
至于这种现象是否是《ANTM》独有的，我想你是对的：这是制作此类节目的计划不周和经验不足造成的。我敢打赌，如果你仔细观察其他真人秀节目，你也能发现类似的不一致之处，但它们不会像《ANTM》那样频繁出现，也不会那么明显。执行制片人Ken Mok确实有其他真人秀节目（《乐队制作》（Making the Band）、摔跤节目），但我不认为他是《真实世界》（The Real World）制片人那样的真人秀制作机器。另外，我认为《ANTM》选手的发型、妆容和服装与剧情息息相关，这让观众更容易注意到这种错误，而在摔跤真人秀节目中，发型和服装会融入背景中。
匿名发帖人，另一个可能与你的论文相关的话题是，在制作《ANTM》这样的真人秀节目时，被剪辑下来的记录内容数量之多。当《ANTM》开始录制时，有 10 名选手，在整个 "阁楼 "里，一次有三个摄制组拍摄是很常见的。在休息时间，我们通常什么也不说，什么也不做，但摄制组从我们起床前几分钟到睡觉前（或睡觉后，正如我之前提到的：有时，我们会在摄像机对着我们的脸的情况下睡着，然后在夜里被音频人员剥开我们的睡衣取下麦克风腰带的轻柔触感惊醒）都不会停止拍摄。当有事情发生时--天桥课、淘汰赛--都会以一种杂乱无章的方式发生： Tyra的台词会出错，灯会突然熄灭，救护车经过会污染音轨，有人会意识到 J Alexander 播放的音乐是受版权保护的......而摄像机却从未停过。实际上，我很惊讶，在如此多的动作停顿和开始的情况下，节目竟然给人一种连续性的错觉。我认为，这种对时间连续性的感知既得益于我们自己的思维，也得益于我们正在观看的电视节目的编辑。
错误必须非常严重--例如，在最后一集中，雅芝的旁白中突然出现了节目初期的古怪头巾--我们才会注意到。
我想起了第一集里的一个例子：Tessa "被淘汰 "的第一场花了六个多小时拍摄。当 Tyra 祝贺谁（Giselle？）并向 Tessa 表示慰问时，已经是***凌晨四点了。灯光故障、文案错误（哦，文案错误）、程序混乱以及其他数不清的制作缺陷意味着，从我们进入评审室到节目结束时Tessa收拾行李箱之间的时间间隔长达一小时--但这被剪辑成了五分钟的播出时间。在观看这一集时，我本以为开场时妆容精致的参赛选手和结尾时蔫头耷脑的女孩们会形成鲜明对比，但尽管我一直在寻找，却没有发现任何不连贯的地方。
总之，匿名发帖人，我希望你能在某个地方找到一两句有用的引语。当你完成你的论文时，考虑在我的 livejournal 上发布你完成的论文的部分或全部内容！

2004 年 12 月 13 日 星期一
主题：数码相机荣誉画廊
时间： 1:30 am.
今天

昨天

在东京

另外，请注意，我已经登上了去 HTML 幼儿园的短途巴士。

主题Teighlor 称重
时间：晚上 9:26
昨天发布的东京照片（这张）让我想起了几天前发生的一件事。中介公司的老板 Kumi 让我比其他人早十分钟进去，这肯定预示着我要接受某种谈话。我怀着忐忑不安的心情去了，因为我已经有几次在casting时临阵脱逃的经历，还不止一次在公寓里穿鞋（严格禁止！）。
没想到，Kumi 和二把手 Akemi 把我领到里屋坐下，开始了下面的训话，声音沙哑而严肃，令人捧腹。"Kawai "是日语俚语，意思是 "可爱"。
Kumi：伊丽丝
（一个怀孕般的停顿）
Kumi：你的形象完全变了。
伊丽丝： 哦，嗯，你什么意思，Kumi？[我假设他们要告诉我，我看起来很老，或者头发很难看]。
Kumi：上次你来的时候，你很瘦。非常非常瘦。
伊丽丝：我胖了吗？
Akemi：做了一个 "胖 "的通用手势：脸颊鼓起，双手紧紧抓住一个想象中的圣诞老人。
Kumi:：是的，你胖了。你的整个身体都变了。肚子大了，脸也大了。如果脸很丑，如果脸长很强势，客户就不会太在意身材。但你有一张非常卡哇伊的脸，[居高临下的语气]一张非常非常漂亮的脸，所以你的身材一定要好，否则客户不会预订你的。
Akemi：别吃米饭！做运动
Kumi： 多走路
WTF！我后退了几步，满脸都是虚伪的感激之情，松了一口气，至少我没有被抓到用鞋子玷污公寓的地板，然后继续每天的工作。现在，我不记得在这几天里做过什么抽脂手术了，但我拍的那个女孩看起来一点也不像 "大脸 "Kirstie Alley。
听着，我不想引起 "她们怎么敢说你不胖！"的反应。我知道。这只是我在日本古怪的模特市场上遇到的一个例子，是日本人对极度年轻的痴迷的一种表现。臀部和胸部一点也不卡哇伊！事实上，就 "卡哇伊 "而言，从月经初潮开始就走下坡路了，Grandma Elyse第一次踏进日本的公寓，就发现她的室友一个 13 岁，一个 14 岁。
你要问什么是 "Kawai"？除了内衣目录里的十三岁女孩吗？pornographic manga就是其中之一。别担心，在地铁上看是完全没问题的，因为其他人都在看！背面粘有 "panty swatches"（没错）的nudie交易卡。当然还有 Bukkake。还有LV的手袋！
还有一件事：六本木可能曾经有过（我对此表示怀疑），但现在已经没有脏内裤自动售货机了。

2004 年 12 月 14 日星期二
主题:奇尔德-斯韦尔来到黑暗之塔
时间：凌晨 1:09。
我有两张麦当劳内部装修的数码照片，一张在中国广州，另一张在东京。将这两张从相似角度拍摄的照片并置在一起，是不是很有趣？一个是共的麦当劳，一个是以资活力著称的国家的麦当劳。（删掉的部分都懂得的）
亲爱的读者，如果我把这些带缩略图的照片贴出来，从而完成我在 HTML 方面从无可救药到彻底无能的下一步进化，这对你来说不是很方便吗？
如果你的回答是 "是"，那就太糟糕了。当我写下这些文字的时候，已经是凌晨 1:15 了，而我已经在电脑前坐了好几个小时。我的结论是，每次我想写几行该死的文字时，都要跟这fucking bloody motherfucker的LJ纠缠五十年，这TM的挫败感根本不值得我去练习 LJ 的礼貌。学习如何定制这个bitch，使用 HTML，自己使用互联网和这个 Livejournal 中的评论，对于真正在 Livejournal 中写作来说，就像杀猫对于拉小提琴一样。
因此，我冒着看起来像个傻瓜和老太婆的风险，摇晃着我的拐杖，吼道："什么是互联网？"我决心不再浪费时间在我目前认为非常无聊的事情上了。如果一个条目包含不止一张图片，我用超文本链接是否合理？请回话。
也许，如果你我都幸运的话，你还能看到贴在 "我的画廊 "里的麦当劳照片。
愿闪电劈死所有说 "技术恐惧症 "的人 你们比 "大都会性"--说这话的姐妹们更高一等。
(很遗憾麦当劳照片失效了)

主题: 古代模特的时代
时间：晚上 11:57
哎呀呀，昨天的电子爆发可真不小啊，Sewell 小姐。感谢可爱又才华横溢的 isilya，没有她的帮助，我现在还在杀人的怒火中呢。
我对网络奥秘的困惑，似乎是我不可避免地过早沦为老太婆的一部分，我已经决定不再反抗了。我今天要做的工作取消了，真可怕（天哪，也许是我太肥胖了，还是太憔悴了，还是静脉曲张太多了），所以我一整天都在公园里慢悠悠地散步，去图书馆借书，在公寓里一边喝着速溶咖啡--最古老的热饮（最古老的冷饮=美他霉素）一边看书。我只是对那些年轻人总是在放的嘈杂音乐（是的，亲爱的达里尔，我指的是你和你那该死的 Five For Fighting）感到烦躁，并拒绝了去那些新式迪斯科舞厅的邀请。我敢肯定，这只会让我的气门发作。
往好的方面说，香港铜锣湾分馆很不错。Fuck Angkor Wat，相比之下，我认为这里堪称亚洲建筑皇冠上的明珠。在办理入馆手续的柜台前，墙壁上的垂直传送带上挂着金属篮子，这样就可以用露天的小升降机把要上架的图书送到相应的楼层。有些筐子甚至在中庭形成了一个宏伟的空中图书缆车网络，给人一种图书馆的所有工作都在一个七层楼高的鲁比-戈德堡装置的金属般能干的手中完成的错觉（完全令人敬畏）。
还有什么能比一张贝德斯图伊（Bed-Stuy）地区最难吃的小吃的照片更能说明这一点呢？
（图片失效）

2004 年 12 月 16 日 星期四
主题：你能找到我...
时间：晚上 7:17
以下是我在欧洲和亚洲的经历。澳大利亚没有这种现象，美国虽然也有，但组织方式略有不同。
考虑一下女性模特：理想的夜店顾客（不，绝对不是 "夜店模特"）。我们衣着暴露，态度往往与从紧身裤腰带中欢快露出的鲜艳丁字裤相称。我们想呆到多晚就呆到多晚，因为我们的工作要到明天下午 1:30 才结束。我们的发型和妆容都已完成，而且我们对高跟鞋已经习以为常，可以穿着它跳一整晚的舞。这是我们 16 年来第一次离开拉脱维亚，所以我们已经准备好干杯和再干杯，因为爸妈不会知道我们酒杯里的酒。我们也可能会有点唠叨，没有太多可聊的，但幸运的是，"我的脖子，我的背 "放得很响，反正你也听不见。但如果你想知道，我们是在向你要万宝路超轻烟。
现在，俱乐部老板，如果你还没有想明白的话，有一半的人可能会愿意花更多的钱去看动物园模型，而不是花更多的钱去看一个满是藏着丁字裤的平民的俱乐部。你需要我们，俱乐部老板，但是，你能为我们做什么呢？所有模特免费畅饮？这只是个开始 别太花哨，否则我们会把你赶出轩尼诗回家的 另外，如果我们想要酩悦香槟，我们总能迷倒一些西装革履的家伙，所以只需要喜力啤酒、廉价葡萄酒和伏特加怎么样？好吧，但你得做得更好一些。我们得吃点东西 不然待会就没东西吐了 咄咄怪事
自由模式晚餐是一项需要精确把握时间的精细工作。不能开得太晚，否则我们会饿着肚子自己吃晚饭，然后整晚看 DVD。时间也不能太早，否则我们会在付钱的顾客出现之前吃完就走，然后目睹我们裸露的臀部。因此，你需要做的是邀请我们在 9:00 出现，立即提供饮料，并营造出正在准备食物的假象。大约 10:30 左右，你可以开始上几道家庭式菜肴，每晚都可以是一样的--我们才不在乎呢！提示：米饭很便宜。我们将在 11:30 左右结束--哦，真巧！派对时间到了！有人要喜力啤酒吗？
但是，哦，上帝啊！我怎么敢在利用这个制度的时候取笑它呢？虽然我不喝酒（下一站，吐在我的后备箱里），但我还是吃了不少免费的 "模特晚餐"，甚至参与了 "出乎意料，出乎意料，又是同样的晚餐 "这种忘恩负义的抱怨。但是，伙计们，事实上，经营者们采取必要的措施把他们的餐厅变成 "模特动物园"，而且还能从中获利，这就很能说明问题了。我认为，这表明了 "俱乐部场景 "这一分支的肤浅（恶！），也表明了人类动物进化过程中更深层次的东西（桑希尔，呼啦！）。这也凸显了这一行业所固有的非常微妙的 "prostitution-lite "气息，而且无论如何，我认为模特的出现是一种值得付费的可疑特权。不过，嘿，如果我不讽刺它，就没人会讽刺它--但我还能吃点免费的米饭吗？

最后：让你发笑的欲望在与我的虚荣心的史诗般的斗争中取得了胜利。

2004 年 12 月 17 日，星期五
主题：叫他大锤
时间：晚上 10:16。
我整天都在为昨晚回公寓途中目睹的恐怖事件惴惴不安。邻居Darryl家门外，大约午夜时分：

"为什么Darryl？你家里来了个没穿鞋的纤纤玉手吗？我要把她那双令人惊奇的时髦高跟鞋，和你那双恶心的翘脚高跟鞋记录在案！"
没错，那就是Darryl的垃圾桶，他把它放在走廊里，供我欣赏。
于是，我拍下了这张照片，心想："如果他们能看到门下的闪光灯，岂不是很有趣？"
我回到公寓，把相机扔到床上，拿起一堆衣服放进洗衣机，几秒钟后又走出走廊。我听到Darryl家门把手的另一侧有人在摸索，我愣住了：一只女人的手伸过来，抢走了鞋子，然后退了出去，砰地一声关上了门！
就这样！整个晚上，没有一丝谈话的杂音，没有有节奏的床头板撞击声，也没有Hilary Duff的 "na na na "声（也没有高跟鞋的咔嗒咔嗒声从大厅走到电梯厅）。我的心里有一种小小的负罪感，因为没有任何证据能让我相信，这位可怜的姑娘在发现有邻居在偷拍她的鞋子后，并没有把鞋子收起来。但另一方面，我又觉得有点小得意，因为我有可能造成了短暂的中断，让Darryl的 "靴子制造 "过程无疑变得如丝般顺畅。这是你逼我听梅Meredith Brooks的 "Bitch" 的第4-8次，混蛋。
今天下午我在去经纪公司的路上 第一次看到了一个东西，看，是两个Elyses， 一个大得离谱，另一个小得离谱。

"Mademoiselle"，我内心的评论家在嘀咕着什么，听起来很像 "Jacko nose"，但实际上我觉得这张照片很不错，拍照的销售人员甚至没有注意到我在最后一刻对自己竖起了中指。所以大家都是赢家！
ETA：尊敬的版本，在我被留堂后添加的。

2004 年 12 月 18 日，星期六
主题：Glamorama
时间：晚上 9:45。
今天我在为一个香港服装品牌拍摄产品目录：拍摄场景是一个令人难以置信的迪奥广告镜箱，由三个人在摄影棚里花十个小时搭建而成。在我完成发型/化妆后，我走进了镜盒，结果非常合身：镜面天花板和我的小蓬巴杜发顶之间仅有半英寸的空隙。穿上高跟鞋后，Alice不得不将脖子弯曲 45 度，否则就会驼背。解决的办法是全程无鞋拍摄（无鞋？），我真的觉得我腿末端那些邋遢的、有纹身的爪子会给品牌的碎花罩衫和荧光府绸卡普里裤增添Diane Arbus的怪诞感。
总之，中午我们吃了美味的豆腐和蔬菜、章鱼肉、炸鸡，还有点缀着灰色皮蛋碎屑的咸蛋羹（这是我第一次尝到这道黏糊糊的美味佳肴）；还有一个多余的摄影助理，他一整天都在用工作室的DJ系统打碟；还有一桌新鲜水果；每个人都在开心地聊天、说笑。"工作 "是个名不副实的词，就像我那花花绿绿、畸形外露的小脚趾瞪着照相机镜头一样；我感觉自己是在参加一个为我这个该死的舞会皇后举行的加冕午宴。
我想今天是我工作连胜的顶点--如果我对中介公司的线索理解正确的话，明天将是我病态的高强度工作的八小时之痛。悲观情绪让我的脾气过早地冲撞了狗窝的大门......不！我将努力集中精力，平静地想着今天的水果盘和鸡蛋羹，为拯救全人类而英勇地做出榜样。

目前看她的博客我觉得蛮有意思的，但几乎都是文字内容也能吸度娘柠檬熟了

暂时搬运到这，等待被吸的几篇恢复

2004 年 12 月 20 日星期一
主题: 咸咸的歌声飘过平原
时间：上午 12:35
昨天我还深信今天的工作将是一场与黑暗势力的八小时战斗，但结果却是一场无法形容的小菜一碟。它甚至超出了 "工作 "最自由的定义（请允许我提醒你们，我居住在 "工作的自由定义 "星球上），以至于我都想不出本段的结尾是不是也在浪费大家的时间。
因此，我面临着 "热闹的不幸遭遇 "的匮乏（拉奎瓦高中的Kaye Williams女士，"匮乏 "一词是你为九年级英语课词汇考试发明的吗？我之所以用这个词，是因为 "匮乏 "这个词很难听，而且我更不尊重Maria Ladd女士，她是在十年级的英语课词汇测试中发明这个词的）。我想，这就是为什么当我试图对Jon（又名 Thejeema）的这条评论写一个简洁的回复时，我最终写出了这篇对日本蛋黄酱（所有东西中的一种）的冗长而狂热的赞美诗。
"以下是一些我觉得有趣的日本怪癖：
-摆盘精美但味道糟糕的食物。
-甜瓜和绿茶口味的哈根达斯冰淇淋。
-骑自行车的老太太......很多。
日本面包--异常长方形，但很好吃。
-高价水果。我曾经见过一个立方体西瓜（约 8 "x8 "x8" ），售价约为 25000 日元。是啊，真见鬼。
-到处都是***蛋黄酱。
-路过Pachinko店时感官超负荷。我差点因为这些经历而癫痫发作。
-进入任何一家商店时都会听到令人讨厌的 "irashaimase "的叫卖声。
-大男人们的米老鼠和维尼手机（想想《办公室空间》）。
-每顿饭开头都有毛巾。
-制服......无处不在，无所不能。
好吧，我相信你一定有自己的事情要做。谢谢你让我胡言乱语。
干杯、
Jon"
谢谢你的文章，我完全同意你的观点，除了......你真的敢在引用日本蛋黄酱的圣名之前插入 "TMD "这个词吗？听着，我不是傻瓜： 我也讨厌自由国度的赫尔曼罐子里装满的令人作呕的脓汁，但是，哦，上帝啊，Kewpie（日本唯一的品牌）那个红色盖子的小容器让我感到前所未有的兴奋。
有人把一瓶半空的蛋黄酱遗弃在我的第一套东京模特公寓的冰箱里--我只需用一根诊断筷子戳进瓶颈，舔干净，就会因为胆固醇过高而死掉。
第三天起来，我的灵魂被蛋黄酱的欲望之火吞噬。我冥思苦想：蛋黄酱是什么？这玩意儿显然是蛋黄和海洛因的混合物，但这并不能完全解释它的脂肪、鸦片和细腻奶油的诱惑。此外，蛋黄酱的使用者到底会怎么做？首先，把它涂在汉堡包上，但我上哪儿去弄一个足以被涂上 "邱比 "的汉堡包呢？如果相信特拉沃尔塔的话，我可以试着蘸薯条吃。我诅咒着自己对 "naise "方式的无知，直到......
凉拌卷心菜啊 你的咸味祸害了整个德克萨斯州的苏威尔家庭聚会......你那简单、美味的十字花科菜叶将为邱比特巨星提供一个完美的空舞台，让它以可爱的方式进入我的腹中。
如何制作凉拌卷心菜，或如何避免被人看到用勺子吃日式蛋黄酱的羞耻：
1. 切一束卷心菜和一根胡萝卜。放入碗中。
2. 挤满甜美的蛋黄酱。
3. 搅拌。
如何为日本蛋黄酱创造一个令人捧腹的称谓，而这个称谓又恰好与这篇 Livejournal 文章的宗教主题不谋而合：
1. 想一个耶稣的昵称。比如 "基督"。其实，普通的 "耶稣 "也可以。
2. 为semen想一个相应的拟声委婉词。
3. 组合（ETA：变成一个两个字的典故短语，下次你在 Subway 点三明治或和妈妈交换土豆沙拉食谱时，就可以用这个短语上街了）。
(再次编辑，因为我确实把十年级英语老师的名字和霹雳娇娃搞混了）