2楼. 失眠了,想喝一口梅子酒。
夜晚总是充斥着不安与迷惑,人们却又频频地在这样的时刻吐露心事而得不到一丝慰藉,当我看向镜中的脸,常常想不起这是谁。
———这个被抛在地上的死人。
我与死神交媾过数次,每一次分离她都带走我的一丝皮肉,甚至是双腿,但至今,我仍对她万分渴望并歌颂于她,我是如此眷恋她在我身上留下的齿痕。00:25
3楼. 听感在增强,思想在扩张,千里之外的一切全都不请自来。
我说,不要。
心脏开始活跃,我开始扭曲。也正在美丽。黑暗褪去了床单的颜色。
我拿什么招待你?
我没有可供夜晚的音乐,只得在租来的阳台留下烧成灰的呼吸。
你收到了吗?
我的诚意。
4楼. 雪落下来就回不去了
雪融化了也回不去了
———它满怀希望而来
———却无处可奔赴
在结满蜘蛛网的午后,我们谈论着雪,坦言疲惫。我们可以什么都不说的,躺在地上,等着眼睛的帷幕落下。我悄悄地把雪放进冷冻室,把雪吞进喉咙。把那只蝉,剥开她的茧。
5楼. 我不会在饥饿的时候剥开橙子,就像不会在脚冰冷的时候缩进被褥,你要宽恕我的贪婪,我再也没有什么拿得出手,像章鱼吃掉自己的触手。雪水在冰室地上蜿蜒流淌,淹没了速写本上画着的那张脸,冰锥刺破我的喉咙就像流星划破天空,流浪者捡到星星碎片许愿,未说出口的话随着烧成灰的呼吸化成徒劳的白气须臾无形。因为贫穷生活的困顿和匮乏,空气、阳光、水、树木,是我能想到的所有的爱了。3:11
6楼. 雨水盖住她的眼睛和整个身体,她终于看见大海,看见自己成为海豚的歌声,鲸鱼的水柱和珊瑚的骨骼,在火车与铁道之间,这次连死神也追不上她伟大的梦想。
8楼. 幻听者听到的谎言是否称心?
她摘下头颅,倾倒出心肝脾肺,挖空附在肉壁上的灰灰点点,越来越薄。
头颅被挂在墙上,就像蒙娜丽莎的画像,听世界是如何虚构,就像树叶黄了绿绿了黄。
惟愿说谎者如意,不要惧怕白昼。09:58
10楼. 我才发现我很迷恋此时此刻这种苟延残喘的状态,向往的和该摈弃的一切都在拒绝我,就像一个觉得自己无辜的罪人,一边装腔作势一边呻吟享受。21:40
12楼. 12/7
只睡了两个小时,到下午五点终于熬不住倒下睡了二十分钟,醒来就想买rp的牛仔裤。走在路上太冷了,树的倒影灯的光线过路人的声音混杂在一起禁锢了我的视线,开始头疼。到底要走多少条这样无关紧要的路啊。我缩着身体裹紧外套把手贴在胸前取暖,不一会儿双臂就僵硬胀痛。
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在看《答案在风中飘》,一边听鲍勃迪伦推荐的歌一边读他对歌曲作品的见解,他说“鲍比贝尔写上几封家信就能创造出一种完全虚构的生活”,说“《底特律城》唱的并不是一个做梦的人,而是一个沉浸在对过去幻想中的人”。作为背井离乡谋生活的人很有共鸣,但对一个出逃的女人来说,即使生活分崩离析,也不会选择回家。期待后面他会如何评雪儿和妮娜西蒙。慢慢看。
12/8
补觉。
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迟了一个小时去工作,因为猫猫软便蹭到了床单上。猫猫如同婴儿毫无用处,但你就是会心甘情愿地抱着它给它轻轻擦拭屁屁,心甘情愿地换洗床单,拖地,做完一切还要抱着它夸它脚脚好可爱。
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天气真好啊,冬天也总是这样热吗?因为要晒干积攒了一年的忧和愁吗?
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上网哭了两次,一次因为一棵树,一次因为医疗。
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下午又哭了一次,想太多让我羞愧。
地下室的老鼠,什么都不宽恕。
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看见《草色青青若有心》这个标题想起了母亲最爱哼的歌“青青河边草 悠悠天不老”,但无论如何也想不起她哼出这首歌的时候都在做什么,浮现的只有她忧郁孤单的眼睛,她在恨着谁?我和自己。
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我问你有没有听见远处有人说话的声音,她说没有。我有些疲惫,穿上了棉服,吃掉自己和所有声响,夜晚再一次骑着我改变了航向,我要捞起我的猫咪。我不喜欢使用她的浴室,洗澡水永远不够滚烫就无法感受被温热的手掌覆盖,其实我想吃冰箱里的布丁蛋糕。
12/9
7点准时醒。我也不喜欢她的客房,不喜欢她软塌塌的床,陷下去就翻不了身。伸出光溜溜的两只胳膊举起手机敲敲打打翻来翻去就像在做一场不那么重要也没什么人在意的手术。
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梦见表妹是一个隐藏在人群里的活死人,她轻轻咬了我一口我也变成了活死人,我不愿继续吸食他人的脑子,拜托一个熟人带我离开这样的地方,我坐在他的机车后面,他给了我一把枪。我遇到一群人,里面有我梦里的爱人,他们害怕我全都朝我开枪,我举起双手示意我不是坏人,我可以分辨出隐
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下一段 16楼. 地球也不过是挂在天上宇宙里的一颗星星,生活遭遇、混乱、敌意、各种各样的事情显得太多余。你的目光所及、所求不可描述、不确定的安全、你想治愈的疾病和疯狂、擦过皮肤和心脏的尖锐,没有一种方法可以使其平衡,这是生的缺陷,绳子上的一个个结。
20楼. 像熊一样去散步,顺嘴扶好一个路锥,随机闯入一户人家去弹钢琴开泳池派对,用鹿骨头收买一只狗,把手搭在女孩的肩膀上一起看窗外的雪临走再顺走她桌上的苹果,吓唬小孩抢走他的彩虹气球才不管他坐在地上怎么哭。16:52
21楼. 你看见一只蝴蝶,迪伦会告诉你毛毛虫的样子,还会说它从哪里来。10:20
22楼. 12/11
零点十二,太多发情的猫。
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下雨,郁闷。每一个碰到我的人都会被我讨厌。
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梦见母亲与一个比我大两岁的人生下了一个男孩,我亲眼看见医生是如何将那个小生命从她的身体里取出来。他们在闹离婚,问我愿意跟着谁,我和儿时一样回答,谁也不跟我要自己过。第二次做这样的梦了。
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听到Gypsies, Tramps And Thieves郁闷一扫而光,雪儿的声音可以驱散很多东西,或许和她的经历有关。
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买了很多东西,但花钱并不能让我开心,只是需要,想到还要拆包裹就更头疼。
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12/12
我看那些掉落的头发依附在羊羔毛外套上,在地铁门上,和地上被随意吐下的痰一样恶心。
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死,到底是真的死了吗?是睡眠的延伸,还是失眠夜里脑海中无限清醒的黑暗。谁也不知道谁也没有死过。
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因为私奔听到了达达的Song F,我从未收藏这首歌,听到那句“我急促地甚至奔跑起来”,想到某个夏天我随机听到这首歌站在地铁门边上看着阳光洒满外面的屋顶像一层层黄金海浪,我心情很愉快,地铁带着我奔跑到森林、海湾,觉得好自由好轻松。
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看到处对象的人要求不抽烟不喝酒身心健康情绪稳定好好过日子,我都觉得这个人反而病了。(非骂人)
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我一直觉得我不用知道另一个人从前的故事,因为人会变,那代表不了什么。可是当帕蒂说起罗伯特总是不厌其烦地想要听她说自己童年的故事,讲史蒂芬妮、珠宝盒,讲她如何不合群被排挤…就这样一遍一遍诉说着,帕蒂的青春记忆也变成了罗伯特的。我恍然大悟,原来一个人可以以这样的方式参与另一个人的生活。
23楼. 说到寺庙,前几日我去的宝山寺,只能说是一处偏日式的人造景观,和寺庙一点不搭边,自上而下从里到外没有任何庙宇该有的样子。玉有六德,以玉比君子,玉就是一块破石头但我们就是能从这上面看出德行,屈峰说是因为人不一样,就像佛,有些人刻出来是奸笑有些人刻出来是淫笑。一个建筑物一个文化艺术,只不过是某些人从各地搬来树木石砖瓦片铜像堆砌出来的铜臭就妄想我们去参拜下跪,这样看不出底蕴没有品格的东西还越来越多。
24楼. 我不喜欢明确的目标。我想我能在出门前纠结一个小时穿什么颜色的袜子,又突然想看本书,书里的内容想到了某部电影又去找电影,抽根烟又陷入了沉思想象着什么,终于出门不知道会撞见什么,吃什么好呢,地上捡到了动物的尸体,鸟的羽毛,别人丢的垃圾,在湖边突然停下来,就随意转啊走啊,任性啊浪费啊管他呢,摔跤没关系,淋雨没关系,突然死了也没关系。11:57
33楼. 12/16
雪下在我的时间之外,我睡得很好,梦都被吃掉了。
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早上很冻,我喜欢这样冷得刺骨的感觉,在收拾好一切后太阳出来,我连忙把衣服挂出去,棕树和樟树被风吹得沙沙作响,鸡爪槭变成了掌中宝咕噜咕噜被吹落在地上,对面的阳台也有人陆陆续续把衣服晾出来,隔壁的小猫和我一样被窗外的一切吸引。人和植物是一样的,被阳光好好对待,安安静静吸收着养分,在自己的规律下好好生活,掉落的叶子也是营养,春天来的时候会长出新芽。回头看着屋里那只行走的蒲公英,我又开始重新打扫,想起来去年这个时候外面店铺放着陈慧娴的飘雪,拿起手机放着听起来,时间刚好十二点。
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在我不知道27俱乐部之前,13岁的我就在幻想27岁的我死的场景,那时候的我觉得活到27就够了,现在看到猫王,吉米,吉姆,布莱恩,詹姆斯等等很多艺术天才都没逃过27魔咒,而我现在离27已经过了一年多了。那是很重要的一年。
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下午睡了很久,期间我突然醒来起床去拿门口买的菜,洗个手又上床很快睡着,猫猫喊醒我两次我也很快又睡去。我又梦见了学校,我的小学,我坐在靠窗第一排,老师在教我们魔法,我是学习最好的但我总是捉弄同学,以吓唬他们取乐,我面目狰狞很丑陋。我有个女朋友但我很快抛弃她爱上了另外一个女人,不理会她的眼泪,我和那个女人飞过学校的草坪和铁门,消失了。
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我的羊毛衫结冰了,捏着它像捏碎了骨头,又像摸着厚厚的沙子。
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头发能扎起来很多了
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34楼. 我也总是喜欢去墓地,但只去过家里村上那片树林,从我爷爷的父亲那辈开始,村里所有逝去的人都躺在这片树林里。坐在墓碑的台阶上会感到很轻松,所有声音都很清晰,所有事物都离得很远,但有一刻又觉得在眼前。躺上一会儿很容易就睡着,等醒来会发现刚刚发生的一切都是一场始终想不起来的梦,就像野猫飞快地钻进枯树丛无迹可循,只剩冷冰冰的清醒。1:26
37楼. 12/18
梦见老白从沙漠匆匆回到家脱下沾满泥沙的衬衣逗着霍莉,笑着间霍莉不见了变成老白躺在那里,他伸出双手想要触摸挂着的婴儿玩具,妻子斯凯勒坐在旁边看着他面带笑容。
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小燕说下雪了,随后小保发了一张衣服上落下一片雪花的照片,我兴奋地起床拉开窗帘打开窗户,外面空荡荡,只有风灌进来。
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我在一个很闷热沉重的室内看完了帕蒂的只是孩子,脸和嘴唇被暖气烘干了,眼泪把烧得通红的皮肤烙得生疼。帕蒂平直的文字让我看到了我幻想中的东西,它是如此真实自由璀璨地存在过。我要做个孩子像老人一样活着,仔细聆听那需我终其一生去表达的寂静。
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刷微博看见一个博主写她买魔卡少女樱挂历和画集的故事,还挺感动。但这让我想起我读书时期的一件事,美术老师撕了我画了两天的二次元少女群像画,我和他打了一架。
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缩在被窝看了艾特熊和赛娜鼠,看完感觉整个人被融进童话里然后不停地流眼泪把雪化开迎来了春天,好幸福。
38楼. 我是一台鼓风机,却永远无法吹起自己的身体,如果我轻得像一颗气球,我就会浮出水面,进入天空,变成贪吃蛇一口吃掉一朵白云,在熟睡的时候变回雨滴重回我的池塘。都不是,我是一个迟暮的老妪,每一次沉重艰难的呼吸都带动我锈迹斑斑的肺锈,它们用血液开路在我足下漂泊,太沉了,一生一世都立在那如同活着的死尸,思无所思,去无可去,无数次眨眼无数次出卖。我投身熔炉,火热,滚烫,炙烤,狂欢,赦免。世界已经患上了大麻风,我要找到一个乐园,无需祷告,祝福,赞美和爱戴,不要身披白布点上蜡烛,布景表演,我们就朝着火焰遁走,或者被闷死。———鼻塞教唆我猛烈地呼吸,干渴,窒息,臭魔鬼,我抗议!14:14
42楼. 惊醒。我的嘴里灌满了水,鼓着,鱼跳出水面。腋下没有划开,就不能呼吸,我的鳍。有声音说,吞下去,吞下去就好了,有声音说,吐出来,那是恶的灵识,在你没有被同化之前。大慈大悲的观音菩萨,你为何总是沉默不语,我们又为何总是在沉默中消亡?你没有任何启示。邪恶一直在我身上。我呕吐,身体再也支持不住了,一点一点在坏。我还在搜索,孩童的模样,寻觅天真浪漫,把那灵识重新抚养成人,使痛苦纯洁。5:42
46楼. 12/23
我只是怂恿自己离开,短暂地相安无事。与世界相左。
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因为早上烤鸡翅忘记放芝士而悔恨一天。
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点开红亲的朋友圈才知道我错过了亦安的生日,给她视频看到她终于又做回自己的老本行,很开心。从小我就觉得她和小倩是世界上最厉害的人,她想做什么事肯定能做到最好。真的很开心啊看到她活力满满的样子。
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每一次抱着猫猫哭着说一些很泄气很没有用很鄙视自己的话后,我都觉得我和它更靠近了,它会很安静地待在我的怀里,用柔软的身体吞噬我没来由的脆弱。
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12/24
水有疼痛感吗?
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这两日我不敢待在房间里,我憎恨趁虚而入的卑鄙,同时看清了自己暂时的软弱。对,是短暂的。我只是被某种神秘隐藏起来了——软弱指引我走向一个不为人知的充满阴影的危险漩涡———癫狂!
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当问题出在自身,我就无法一针见血地叙述,没有了怨恨、讨伐的目标,字字句句都找不到自己,我与自己有了偏差,不再同一个国度,同一个时间。我身后到处都有我的声音,但我没有准确的方向,找不到声音的来源,只能听见她在说一些她羞于启齿的话。连写出来都不能,焦躁、难受、寒冷、乱成团、受困。“原来最大的痛苦与最强的快感竟有着相似的面孔。”“钉在十字架上的千万种情爱。”长驱直入…?
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看着地铁多开了19站。接着又过了好久,我以为终于到住处出来发现人在单位楼下,我又不得不继续走在光怪陆离的路上,却什么也看不见听不见,像黑泽明的梦。
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都随着哈出的白气消散了,轻松。挂好外套,叠好羊毛衫,褪掉袜子,重新躺好,我只是还没有做好跳入那片海的准备。
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12/25
没有下雪的日子,一点也不像过节。
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睡到中午十二点起床去了公园,松鼠从树上溜到草地,又飞快地窜到另一颗水杉上,湖边的芦苇轻轻晃着脑袋,洼水地里落满了枯叶,水杉树的呼吸根像佛陀一样围着圈打坐,湖面延伸不知去向,奥菲莉亚就躺在这儿,陌生的鸟衔着秘密,我坐在短桥上,无风,叹息成了悬案。
离开公园去吃了堂食,店里一个服务员在剥洋葱,一个男人趴在桌子上睡觉,一个食客吃醉了满脸通红呆呆地望着某处,在我要走的时候他又要了两瓶酒,拒绝了服务员递给他的花生米。
买了两个凤梨,收银员说要放几天,等等吃,我又买了半边蜜瓜,水果里猫猫最爱吃蜜瓜了。回到住处傍
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下一段 50楼. 没有找到内心的知觉我们就需要一个旁观者,当觉察到内心的知人人都是旁观者。眼睛看见池子里的鱼,桥上的人,桌上的茶杯,这不是观察,当你发现自己的内心的知觉在观察你在观察池子里的鱼,桥上的人,桌上的茶杯,才是观察者。这是一个漫长而复杂的过程,从波涛汹涌归于平静。如果不是天才领悟者,普通人需要用一生去见山还是山。16:55
另说如果任何事物一眼看见本质,人与人还如何互相纠缠互相爱恨,我们需要那张面纱。