1楼. 最重的时候是86KG
最轻的时候是59.9KG
身高166CM
现体重78-79KG
2楼. 打算开个帖子记录一下,虽然现在其他的社交软件也可以记录。但是不知道为什么在贴吧会让我更有倾诉的欲望。
其实我从小就胖,纯被喂胖,并且不允许剩东西,不允许吃饭慢,要快点吃,抢着吃,吃多点。
所以到现在我还没有真正学会怎么去和食物和解,怎么去好好享受食物。
关于减肥,我尝试了很多种方法,但是真正切实有效的,是我在19年第一次踏入健身房,在健身房运动开始,那是我真正意义上的健康减肥。
3楼. 但是那个时候的减肥方式也非常极端,那个时候遇到的教练在训练上很严格,在吃的方面也非常严格,每天只让我吃800卡,并且有氧40分钟加上力量训练一个小时,那个时候我真的瘦的很快,一个月8斤,到最后姨妈都不来。
4楼. 姨妈出走以后,我开始去医院,医生告诉我是脂肪没有吃够,脂肪是保护女性子宫的,要吃够基础代谢才能来姨妈。于是我报复性饮食,3个月吃了很多,姨妈就正常了。从那以后我再也没有一次一天只吃800卡去节食。但是那个时候我切实体会到了瘦到59公斤有多爽,我穿了小裙子,拍了很多照片,但是依旧自卑,依旧惧怕别人的眼神。
5楼. 从那以后,我的体重一直保持在72KG,也没有特别极端的去减肥。
直到去年,我又开始了减肥。
6楼. 严格控制饮食,每天搞得很累,不会关心自己,不会照顾自己的身体,瘦到了65KG,但是非常短暂的一瞬间,我又开始了情绪性暴食,这次回到了78-79KG。
7楼. 中间省略了很多过程,但是我觉得我的情绪是最重要的。只要我的情绪占据了上风,我的食欲就会疯狂起来。
8楼. 后来我发现,我的情绪又是因为我童年不愉快的记忆和青春期的敏感,被别人叫胖妞,别家里人说胖,无论我其他多么优秀,只要我的外表一被提及,我就会破碎。我就会想要用食物弥补自己,弥补自己空虚的心灵。学不会去爱自己。因为暴食也等于在自残。
9楼. 昨天我吃了差不多一斤多的红薯,和其他主食吧,我已经忘记了自己到底吃了多少。碳水是吃了很多。想想原因是因为我觉得孤单,我不想去写计划书。但是我选择了吃东西,短暂的让我自己幸福。
10楼. 确实我幸福了,但是看到路上来来往往的年轻男男女女,也会想说,这就是青春啊。可是我却把这样大好的青春时光用来一直吃东西,我为什么没有和朋友去见面,去图书馆学习,去草坪晒太阳,去逛街,去拍照,去享受除了“暴食”意外的美丽时光?是有人拦着我不让我去吗?
归根到底,心理上的退缩和不幸福的感觉,让我寻找最简单的方式去满足自己。但是带来的却是无尽的后悔(尽管现在没有后悔了,如果再后悔自责的话恐怕会抑郁)最近就是接受自己的一切,哪怕吃了也没关系,安慰自己,安慰自己内心的小孩。
11楼. 但是,我还是想要变瘦的,有肌肉线条,很性感的瘦。
也想穿很漏的衣服,毕竟夏天快来了,很想拍很多照片。
但是不知道是不是我自己给自己下的诅咒,每当我看到成效的时候,我就会亲手毁了她。
之前也看过书,说这个是因为习惯。一旦这个事情开始变好,就会本能的想要破坏,这样会让自己感觉安全。
确实,我之前有这种行为,我觉得瘦的时候骨头要穿破我的皮肤了,我很不安。
但是当肉又长回来的时候,我觉得很安全,觉得这才是我。
可能是这种心态,这样不安的感觉,让我每次都亲手毁了自己的成果。
但是其实,这种不适正意味着要迎来蜕变了,只是那个时候的我不懂。
12楼. 就在刚刚,我还在看新的健身房,因为现在的健身房马上要到期了。
打算换个环境继续重新开始。
13楼. 其实这么回头看的时候,我确实做了很多努力,也亲手毁了很多自己的努力。
但是我不后悔。
只有这样才能更好的认识自己,才能了解到自己的问题所在。
我觉得这也是成长过程中的一部分吧。
所以再次重新开始之前我会有一些犹豫,恐惧。
但是我不会拒绝新的开始,我知道我还是可以实现我的目标,只是这次我要做的就是不要亲手毁了它。
让自己去适应不适。
14楼. 2024.3.29 周五
今天7点多起床,但是还是没有去运动。
我想说起码我先一日三餐正常吃。
因为最近情绪压力很大,所以连吃饭都完全没了概念,隔2个小时就疯狂吃,有的时候甚至不到2个小时。情绪性进食的时候明显感觉到自己情绪不是那么的好,之前也在学校的心里商谈进行了一个周期,当时心理医生对我的情绪性进食没有给意见,反而对我小时候的事,我青春期的事,进行了一个详细的询问,甚至把我以为我已经没事的,已经忘记的东西又都全部挖了出来。食物只是我的一个宣泄出口。
真正我要控诉和宣泄的都是情绪,不是食物。
食物让我觉得很快乐,因为他们的味道,已经他们能够带给我的能量。
但是,我不能把食物当作是爱。
一味的进食只会毁了我自己。
所以我决定先从一日三餐正常吃开始。
今天就先简单的这么进行,随时看看自己的状态,然后再说下一步。
首尔的天气今天很差,昨天下了雨,但空气不错,今天空气也差也下雨。
点了香薰蜡烛在房间里,是朋友送的MUJI,有草的味道,很好闻。还有朋友送的手作的蜡烛,点了两个,开了点窗。现在就在灶台上码字,心里挺平静的。其实刚才想说戴上隐形眼镜出门去咖啡厅,但是也还是没出去。
因为我已经把热水煮好,泡上了茶(也是朋友送的)
所以就计划在家看书。
15楼. 你可以读一点书,学习一点营养学知识
17楼. 说实话 减肥是个持续问题,而不是胖了减,减了胖。
18楼. 2024.3.30 周六
今天起床的食欲还算正常,但是昨晚自己吃了一整包吐司,想想就很恐怖。
当我和人在一起的时候我就不会想要暴食,吃很多东西。
但是当我自己一个人的时候,我就会很疯的吃。
昨晚和朋友视频,聊了有4个小时,什么都说,那个时候脑子里没有食物这个东西。
那个时候真的很好,现在又是我自己一个人了,我需要让自己除了食物以外,也去关心其他事物。
关心今天的天气,今天的自己,要读什么书,今天怎么过这一天?
有很多可以做的事情~
包括上面的回帖也有看到,减肥不是胖了减,减了再吃胖。
想要减肥的心是因为想要改变,改变的时候肯定是不舒服的,痛苦的,因为脱离了原本的习惯的生活方式会觉得没有安全感,人类的本能是对习惯的东西有安全感。只要明白这种不舒服,是变好的开始,不断给自己鼓励,就可以一直坚持走下去,到最后也会享受这种新的生活方式吧。
19楼. 2024.3.31 周日
今天采用的是16+8减肥方法
早上9点开始吃饭,下午17:00截止进食