34楼. 早上去市场买菜,看到萝卜不错,就蹲下来想挑几个。
正挑着呢,过来一个熊孩子:“姐姐,你没穿小裤衩,羞羞脸哦! ”
这时熊孩子被他爸爸,一巴掌拍在屁股上:“特么,就不能让你老子多看会儿再说?”
35楼. 同学聚会喝到很晚去酒店,结果我们开完房后就剩一间房了,我们还有一男一女两个同学。女同学说:跟你住可以,但是不要对我有什么企图。男的说:你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁:儿子轻点~
36楼. 一天,马克·吐温来到一个小城市,他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。
马克·吐温先看了一下登记簿,他发现很多旅客都是这样登记的,比如:拜特福公爵和他的仆人……
于是,这位著名的作家挥笔写道:“马克·吐温和他的箱子。”
37楼. 一姑娘去买泳衣,试了之后有点大,
老板说:“没事,下水了就贴身上了。”
姑娘说:“我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”
老板说:“我们质量好,你怎么浪都没事! ”
38楼. 一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒。
40楼. 有一次突发奇想跟女友开玩笑,下面为短信内容:我:嗨美女!晚上有空吗?女友:你是?我:我是你的嫖客…女友:我不做很久了………
41楼. 理在聚会上喝多了,我怀着好意跟经理说:“经理您喝多了,要不我送您回家吧!”
经理:“我没事,我没喝多!”
过了一会儿 一位女同事来到经理旁边说道:“经理,您喝多了,要不我送您去休息吧?”
经理:“好。。。好。。。我喝多了。。。好晕啊。。。”
我心中一万个***在策马奔腾。。。
42楼. 记得有一次,在回家的路上,我经历了无数的诱惑!一群发廊洗头妹向我招手,我视若无睹;一群足疗保健妹向我抛眉眼,我无动于衷;一个丐帮弟子向我求助,我横眉冷对!我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气:“我TM兜里有钱多好啊! ”
43楼. 想换个iphone,一次跟一女同学聊起此事。我:“我想买苹果。”她:“好啊,买甜的。”我:“甜的?不是吃的,是用的。”她:“啊?苹果又不是黄瓜,怎么用啊?”
45楼. 一对情侣,男的细高,女的低胖,这天吵架,女:“你整天就像个电线杆一样,无趣的很。”
男:“你没发现,电线杆旁边都有个垃圾桶吗?!”
46楼. 相亲时女孩问我:“如果我们俩确定关系的话,你愿意在房产证上加我的名字吗?”
我说:“我倒是没意见,不过你得问房东答不答应。”
47楼. 一个年轻人拿出一枚铜钱,放在油口,舀起一瓢油,将油缓缓倒出来。
那油宛若一条细线,穿过铜钱的孔洞而入,精准无误,钱上不沾半滴。
旁人看到这里,刚要说话,年轻人紧跟着说道:“呵,没什么,不过手熟罢了。”
旁人却火冒三丈:“手熟你妹啊!你们加油站还有没有动作快点的人啦?!!”
49楼. 老板特别喜欢吃榴莲,但我是那种闻到榴莲味就想吐的。今天老板在办公室吃榴莲,我送报告进去给他签字,出来后感觉胃里很难受,总想吐。然后同事看到后问我为什么想吐,我很不耐烦的怼了一句,问老板去 ~结果第二天,老板娘要把我给开了,还赔付了三个月工资给我!
50楼. 刚才去菜市场买鱼,老板缺斤少两,我就和老板吵起来了,最后打起来了。打着打着,那老板顺手拿了一条冰冻的死鱼,对我一顿乱打。当时我发现什么都是浮云,只深深的感受到了“冷冷的冰鱼在脸上胡乱的拍,暖暖的眼泪跟咸鱼混成一块。”
51楼. 将军驰骋疆场戎马一生未娶,圣上过意不去将小公主许配与他。洞房花烛之夜将军将爱妻骑在胯下,卸甲,拔出老枪准备一战,未料公主双股之间下响起一屁,将军疑心顿起,霎时疲软。公主正是兴起,愤恨道:“将军挺枪上马为何不战?”将军郑重其辞:“后方峡谷炮响,怕是有伏兵啊!
52楼. 表姐人比较节俭,家家户户出行不是小车也是一个电瓶车,唯独表姐,一直一辆破自行车骑了十多年,一直舍不得换。直到昨天,去山里看外婆回来,车坏了,回来的时候骑了一次表姐的自行车,在那山路上一颠一颠的,那酸爽……
53楼. 大学时,和闺蜜甜甜睡上下铺,感情特别好,但因为我长得比她漂亮,身材比她好,她多多少少有些嫉妒我。后来她交了男朋友更是对我加以防备,偶然一次机会,我听到她对她男朋友说我睡觉打呼噜还磨牙之类的坏话。作为一个美女,被人说的这样不堪,我真的很愤怒,无奈我跟他男友睡了一觉才证明我的清白……
54楼. 身在农村的发小结婚了,他在结婚典礼上发表感言说:终于实现了小时候的梦想。我琢磨了好长时间,直到看到他老婆的名字王清华的时候我才恍然大悟。这货小时候的口头禅是:我要上清华!
55楼. 女A:“随着年龄的增长,思想认识也在改变。”女B:“怎么讲?”女A:“比如,以前提到枪的时候,自然就会联想到威风凛凛的军人,现在提到枪的时候,自然就会想到赤身裸体的男人了!
57楼. 路过一理发店,一女的跟我挤眉弄眼,当时也没在意,走过了觉得不对,是不是那女的被人绑架了,在给我暗示,于是我果断报警。一会儿警察来带走了一男三女,终于做了件好事拯救了三个女的。
58楼. 刚刚,就刚刚,我在卧室,老公一会进来抱我一下,然后出去,一会又进来吻我一下,我娇羞的说,今晚怎么这么粘人,老公犹豫了一下说,“游戏更新呢”
59楼. 躺在床上,女朋友突然说:“亲爱的,我胸好闷,讲几个段子给我听听!” 我脑抽的回了一句:“它们还小,听不懂的……”
60楼. 有次跟老张两口子吃烤鱼,嫂子鱼刺卡在喉咙里了。老张又是灌醋,又是找馒头,忙活半天,终于好了。嫂子很感动:“一根小刺而已,不用这么担心。” 老张回道:“呃,我主要是怕扎到我。”
61楼. 姓啥有时候也很重要,那天和朋友出去喝酒,说:等我媳妇生了给孩子取名叫巅峰,寓意走上巅峰,来,哥几个干一个!老杨你TM是不是喝多了?
62楼. 据说:大年初一,所有女生都不能戴胸罩,寓意新的一年没有凶兆! 大年初一,所有男生都不能穿裤头,寓意新的一年没有苦头!小伙伴儿们 你们敢这么凉爽的出门么?
63楼. 青年忧心忡忡问禅师:“大师,核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断,人类将何去何从?”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。问青年:“哪个比较疼?”青年答:“咸的蛋疼!”禅师道:“闲的蛋疼就找正事做去!”
64楼. 有一个小伙子陪姑娘路过手机店,姑娘看中iPhone6 Plus了, 小伙问她:喜欢吗? 她说:喜欢! 小伙说:喜欢就多看一会吧! 他俩就从白天一直看到了晚上, 姑娘突然问他:为什么我喜欢,你却不给我买呢? 他回:爱你的人不一定是愿意为你花钱的人,而是愿意花时间陪你的人! 姑娘含着眼泪点了点头说:我就喜欢你这样的人,没钱、还装逼。
66楼.
67楼.