125楼. 我妈每次给我爸气受,他都气的摔蜂窝煤,我不解问他:爸,你怎么不摔别的?
老爸:废话,别的摔坏了不得买吗?煤球摔坏了我加点水,再托成模还能烧!
我:厉害呀爸,我家烧天然气,没有煤球,我摔什么合适啊?
我爸说,你甩自己大嘴巴!
126楼. 一个病人一次去看医生。
“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。
“只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩饰这一点:“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”
“他让我来找你。”
128楼. 下水道很郁闷的问:我想不通!于是它堵了。。。
129楼. 谈起以前的事,李公公叹了口气:“岁月如割,往事如阉。”
130楼. 今天老板又夸我了,他说:你真牛B,下午两点才来公司。
131楼. 清明节期间最忌讳的话就是:“我扫你还是你扫我?”
132楼. 能拯救中兴?格力,因为它掌握了核芯科技。
133楼. 工作嘛,哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣得都比你多。
134楼. 空姐:先生麻烦您把手机调到飞行模式!
乘客:半小时前就说即将起飞了,你们应该把飞机调成飞行模式才对吧!
135楼. A:你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是?
B:迟到扣钱!
136楼.
137楼. 一个病人一次去看医生。
“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。
“只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩饰这一点:“那个家伙给你出了什么馊主意了?”
“他让我来找你。”
138楼. 我迟早要笑死在这里
139楼. 一天,在一辆公共汽车上有很多人,正在售票员买票时,突然一个人放了一个屁,车上的人都感到呼吸不适,纷纷骂着这个不文明的人。
这时售票员大声喊:“谁没买票?”
一名乘客答:“刚放屁的那个人没买票。
这时一个人站起来大声嚷:“谁说我没买票?
140楼. 医院院长电视机坏了,拿到医院附近的一个电器修理店去修。
接待员一看,这不天天在门前过,专车来,专车去的院长么,随即开口道:“你好,修电视吗?”
院长:“是埃”
接待员:“你得先交开机费50元”
院长:“怎么还没修就要先交钱?”
接待员:“我们修理店的制度就是这样,就像你们医院的挂号费1
院长想了想,不就50块钱嘛,咱有钱,就交了50元。
接待员问:“你好,请问你的电视机出了什么问题?”
院长:“电视没反应,声音图像都没了。”
接待员:“看来你的电视是内部出了问题,你得看内科,再请问你要看工程师还是高级工程师,修理费是工程师加收20元,高级工程师要加收30元。”
院长:“不就是修电视机吗?修好就可以了,我管他什么工程师还是高级工程师?”
接待员:“不一样的,高级工程师水平高,什么疑难问题的电视都能修理好,返修率也明显低于工程师,但是费用相对高一点,所以这个由顾客您自己选择”。
院长:“我的电视应该不算疑难杂症,就一般工程师就好了”。
接待员:“那好,请你先交20元修理费”。
院长:“为什么还没修理就要先交费?”
接待员:“这是我们店的制度,还是跟你们医院学的呢1
院长无话可说,只好又交了20元,将电视机捧进修理店,来到了工程师的办公室。
工程师问了一下电视机的情况,先开了三个单子请医院院长去交费:
一、万用表测量费20元;
二、示波器测量费50元;
三、扫频仪费80元。
院长惊问:“为什么要顾客出这个测试费,这不是方便你们修理工程师的吗?”
工程师:“没错,我们的工程师以前也是靠“望、闻、问、听”,凭经验修理,可是现在科学发达了,什么仪器都有了,修理时做了测试会比较准确,也能测试出目前暂时还没有显现的故障出来。而且,我们买这些仪器仪表要花费大量资金,所以我们要收一些合理的费用。你的还好,没有用到更多仪器,上次一个客户送一个电器,我们用了网络分析仪测试天线抗阻,测试费就是150元,人家也是测了。我们会尽量替顾客着想,尽量少一些测试,为顾客省钱。当然你也可以坚持不测试,但我们修理时,可能会判断错误将好的零件换掉,给顾客造成不必要的费用。也可能修不好你的电器,最后耽误你的时间。”
院长只好先交了150元测试费。工程师经过半
(1/2)
下一段 141楼. 分享笑话的人都会升职加薪迎娶白富美走上人生巅峰
142楼. 昨天去买烟,买了包20的.........给了老板50,找了我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我留下了感动的泪水,拿出十块钱给回老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧
143楼. 某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话,他说才换了新单位。我问他他待遇怎么样,他说:“工资用都用不完。”当时我就惊讶他工资得有多少啊;他接着说:“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来……”
144楼. 超市里,一位年轻女人走到一个先生面前说:“不好意思,先生,我注意您好久了,因为我怎么看怎么觉得,您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会! ”那位先生吓得睁大眼睛说:“我?不可能!”“请别担心,我是幼儿园的女教师。”
145楼. 男:“做完饭,把我这些衣服洗了。”
女:“怎么,家里的活都让我一个人干?”
男:“你不干谁干?”
女:“结婚前你不是说我是你的小天使吗?”
男:对,天使就是天天使唤。。。天天使唤。。。
146楼. 我记得刚学自行车时,那自行车都是大二八的洋车子(有大梁的)我还矮,不过咱志向远大,一定要坐到车座子上,结果就悲剧。车坐子是坐上了,可是我却下不来了,眼看就要栽了,我看见边上有个柴火垛,我把车骑过去双手抱着柴火,结果车子倒了,我被柴火埋了。
147楼. 某日我感冒去卫生院看病,医生说:没什么事,不用打针,多喝水,多买点水果吃就好了。我想到水果的价格就对医生说:医生,你还是给我打针吧,水果太贵了。。太贵了。。。
148楼. 和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山,我还没喘过气来,他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说,我变成只鸟,一下就飞下去了。然后得意的看着他。我还在替他想答案呢,他悠悠的说,那我就坐你背上……
149楼. 跟美女店员砍价半天,未果,还是买下了。临走前,他不甘心的问到:“美女,买了东西送点什么呗?”美女一愣,立马笑着说:"好的,我送您出去吧!"
150楼. 女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花
152楼. 车里进蚊子,被咬三个包。
下车时小心翼翼地开门,谨谨慎慎的关门,生怕把它放出去。
下决心,饿死它之前不开车。
此时此刻,嘴角泛出残忍的微笑。
153楼. 叫你偷看本主公洗澡,叫你偷看本主公洗澡,叫你偷看本主公洗澡……备注:张飞偷看刘备洗澡,罚扫厕所一个月,凡是把“主公”看成“公主”的都必须赞一个!
154楼. 一哥们,因单位宿舍卫生间是声控灯,晚上去的时候都是跺脚;昨晚小便ing,突然灯灭了,一着急,抬脚就跺,结果尿了一裤子。。。。。。