公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情，到站后把色狼揪下车，
娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。
75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."

顶

新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。
来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。
那人：是啊，讨厌化学！
同学：你也讨厌化学啊。
他答：嗯，工资太少不想教了。

半夜，一偷车贼刚用万能钥匙撬开一辆货车，正往后倒车时被一老汉爬上驾驶室拔了钥匙，并被扭送到了派出所。录完口供后偷车贼不解的问那老汉：你怎么知道我是在偷车？老汉嘟噜着说：***是聋子啊？那车拼命的在叫着…，请注意！盗车！请注意！盗车！………

“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”

俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。
　　付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。
　　在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们啊…”

女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。

张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”

老板今天问我：“你要不要养老金？”我说：“要啊！”老板把我领进财务室，指着一个老头对我说，“这位就是老金，以后拜托你来养了。”

明天更新

想不到吧，我提前更新了

以后笑话和图片混着发，方便摸鱼（划掉）

我来顶贴

你倒是快更啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。
三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
街头遇到一个乞丐，竟是大学同学，他一开始有点尴尬，但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时，他又显得优越起来。
虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。
我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡。那是家人的味道。

为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
冬天，一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把放到自己怀里暖着。
第二天，农民立了一块板子，上面写“不准随地大小便”。
喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。

摸了一个月，真爽

更新了套娃图

摸了一个多月

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