1楼. 总感觉
今年的夏天很难熬
2楼. 有个朋友得了分裂症
她说总能听见神在和他讲话
她知道了很多以前不知道的
上次跟她见面时
她就是很正常的一个人
没有自言自语 也没有说些听不懂的话
甚至有点怀疑 她是不是在骗我
3楼. 但我喜欢和她聊天
因为总能得到一些新的观点
我想 大概她身边真的有神在跟她讲话
毕竟 以前她不是这样的
现在突然就变成了一个很新的人
但她还是会按时吃药 按时去看医生
只是不再觉得现在这个世界是真实的
4楼. 前天很焦躁 她给我弹钢琴
一曲听完之后 心倒是真的静下来了
曲子是她自创的
她说这个曲子我没写出来
只是在脑子里藏着
我哪天没了 它也就从来没存在过
但我很想很想偷偷录下来 我跟她这样说
她说 浮躁的不是你 是你的心
心里记住就好了
5楼. 过段时间 她病情还没好转的话
就要被送去医院了
虽然我没觉得他有什么病
可她和其他人不一样的话
就会被当成病人
虽然其他人具体是谁
我也不知道
7楼. 总会有些人难以融进这个社会
不分什么消极和积极 努力和懒惰
这种两极分化的形容词
以后只要开心和难过两种情绪
慢慢的去感受让自己开心和难过的事
慢慢的把“我执”分解掉
就不会太压着自己了
8楼. 好久没逛夜市了
是那种有很多小吃的夜市
为了不影响市容
关掉了好多条街的夜市
好没意思
11楼. 说要去我嫂子那里好久
本来今天要去的 胃病又犯了
只能又一次爽约
给孩子买的玩具衣服先寄过去了
其实拖了这么久 不是不想去
只是懒的动 只想在这里坐着
哪里都不想去
12楼. 偶尔想到以前经历过的一些事情
总是感觉是以前梦里梦见过的
其实都差不多的吧
过去和未来的时间
就是平行世界
13楼. 最近好喜欢听 厨房里做饭碗筷碰在一起的声音
一定要在自己家里面 一定要人很多
明明过年回去了几天
怎么又想家了
我妈总以为我不想回家
其实只是怕自己呆太久不想再回来
14楼. 已经度过了 26个春夏秋冬
每一年的春夏秋冬都是差不多的
唯一有些区别的便是夏天长了冬天短了春秋模糊不清了
16楼. 身边没有出现新的朋友
反倒是旧的朋友在一个个的消失
18楼. 总是感觉我离身边的每一个人都好像隔着一堵看不见的墙
19楼. 所以我很难和人聊天
聊一时的天可以
聊太久可能就会消失
21楼. 动图很美
22楼. 黄昏真的是一天之中最美好的时刻
人可以放松下来
做些想做的事情
可以看着落日发呆
什么都不做 都不想
23楼. 失眠症又回来了
只不过现在没那么想去抗拒它了
睡不着就不睡
等想睡自然就会睡着了
29楼. 其实每年的夏天都大差不差,觉得难过是你在难过了,人生就几十年,要愉悦自己啊
30楼. 开始戒烟戒辣了
不是为了身体好
只是想挑战一下意志力这东西
31楼. 某种角度 我觉得大家都是疯子
都很分裂 只不过没到让自己分裂的那个临界点
不正常的人太多了 真正疯了的人起码还有所谓正常的时候
很奇怪这个世界 又很微妙的平衡
33楼. 我告诉自己不管做什么都要把最真实的展露出来
特别是文字这种东西
哪怕你有一点点欺骗或者对自己不真诚它都不会连贯起来
哪怕很艰难的写出来了 再回过头去读的时候只会想吐口吐沫
34楼. 更重要的是当下感受和思考的深度
所以伍尔夫是痛苦的 海子是痛苦的
思考的越深就会越敏锐
越深就越容易出不来
可是不深刻的话又痛恨什么都感受不到的自己
所以想找到一个制衡点
只能出家