说一个我自己的，格格。有一天同事去银行，我把我的银行卡给了他，让他帮我全取出来。我知道里面钱不多了，但是忘了有多少了。他回来以后扔给我三块钱和银行卡，说：以后这事别TM找我，丢人丢大了。

【原创】楼主最近做了见习银行大堂。今天又有顾客取款不肯用取款机坚持要人工，所以就跟保安大叔吐槽：从我第一次用银行卡到现在，我取款从未在柜台取过，都是在ATM。结果保安大叔来了句：你没在柜台上取过款，说明你取款从来没超过两万呐，暴露的是你贫穷的事实
面对买理财的保安大叔，我只想说：人艰不拆好么
PS：ATM单日取款最高限额2万

出租车师傅情绪高涨，跟着收音机里的音乐大声合唱，唱到兴起喊道：让我看到你们的双手！说完，启动了雨刷

下午去卜蜂莲花买东西，整整两大袋子。刚出超市大门，碰到一个发卡片的妹子（应该是学生），她想给我发卡片，但看到我两只手都提着东西，估计就有点犹豫要不要给我发……
结果，哥由于昨晚4点才睡有点犯困，打了个哈欠。妹子说时迟那时快，立马把卡片塞我嘴里，我下意识的用牙齿咬住，然后……你认为还有然后么？

老公卖萌耍二在唱"爸比，你会唱小星星么？"一边自己玩玩具三岁的儿子瞬间抬头说："不会呀！"～笑死我了

lz小小店老板一枚。昨天招聘，来了个美女。lz各种提问，美女镇定自若，从容回答，lz各种不好意思，不敢直视，眼珠子东看看西看看，手不时的拉一拉衣服，各种不安……尼ma，我是老板啊，她才是应聘者啊！

班里来了新美女老师，在黑板画图的时候突然画错了，老师赶紧说：对不起，画错了。有个同学高兴着说：没事没事，其实我们也没看黑板，都是在看你呢。

刚到大连出差，找不到地方，打算问个路人。迎面走来一哥们，我俩隔着5米的时候开始对视……然后我俩异口同声的问对方大商新玛特在哪？

一位程序员跟我说，他公司研发了一个奶牛自动定量喂食系统：每次奶牛靠近食槽时，感应器会扫描奶牛的项圈看这只奶牛今天有没有被喂过。没想到农场里有几只智商高的牛霸很快学会一招：把别的奶牛.逼到食槽前打卡，等草出来后再把它们赶走自己吃。程序员说自己设计的软件就这么被几只奶牛破解了，很伤自尊

临近高考那阵，班主任每天坐在教室最后一张课桌监督我们上课。一天他在后面听课听睡着了，一同学怕他冷给他披了件校服。谁知校长路过，推开窗户就往班主任头上一记爆栗:快高考了，还跟老子上课睡觉！

我有一个还在上小学的彪悍妹妹。吃完午饭的她抹了一下嘴，然后很淡定的说：粑粑妈妈，我今天放学以后要稍微晚点回来。老爸问：怎么了？妹妹：一个同学叫我放学有种别走，我等等他。

中午去路口的餐厅吃东西，去柜台结账的时候有俩妹子也刚好来结帐。老板说：靓仔，你一共吃了两笼小龙包、一杯奶茶、蒸饺一笼、拉肠一碗、春卷三条。两妹纸此时用异样的目光看着我。高潮是老板接下来说：加上外带的三碗拉肠、三杯奶茶，一共53。俩妹纸看着我的肚子都笑了。

初中同桌写字用左手，一手狂草没人认识，但是他学习成绩却奇好。每次考试我为了不拖班级后腿，我昧着良心copy。时间久了，他自己写的不认识的字都得来问我，人的潜力果然是无穷的啊！

我男友绝对是个二.逼。下班和他一起回家的路上，他突然把外套脱了披在我身上，然后把拉链拉上，还不让我把手放到衣服的袖子里，拉着两袖子拖着我走。过马路的时候等红灯，我.靠着红绿灯的柱子站着。红灯过了，我准备过马路时发现我被绑在柱子上了……啊啊啊！！！看着周围捧着肚子大笑的路人，我想死！

这两年一直去同一家理发店。以前每次去老板都笑着说:哥们，过来啦？先洗头吧。现在熟了，昨天一进门，他看着我说:妈B，每次给你设计个好发型，等你回来就长成这B样了？滚去洗头！

早上打车，一上车司机师傅就很激动的跟我聊天，先兴奋的说恒大国安，又愤怒的评论昨天拉到的烂活。我也插不上话，只能一直嗯昂是的应和着。五分钟后，师傅估计是看不下去了，转过来对我说：姑娘，我打电话呢！

LZ小学上的乡村学校，学生都是本村的，班长是俺娃娃亲的媳妇。老师留作业，隔天由班长检查。我利用跟班长的关系，天天不写作业，持续了两个礼拜，最后被我同桌告发了！原因是她也喜欢我，看班长对我那么好她吃醋！为这LZ挨了好一顿胖揍啊，这都没关系，关键是现在那俩小姑娘，你们都TMD跑哪去了！

公车上，有个爸爸抱着小萝莉。小萝莉跟爸爸鼻子蹭着鼻子，特别可爱地唱着：老爸~老爸~我们去哪里呀~~。她爸爸笑着拍拍她的小屁股说：当然是去医院打针针呀！然后，直到他们下车为止，车厢里都回荡着小萝莉的哭声……

妈妈教育我说不会干活的女生嫁不出去，虽然现在咱家是你爸做饭，但是我7岁就会做饭，后来天天给家里做饭，你姥姥天天夸我。标准割
去姥姥家的时候，我问姥姥:"妈妈小时候是不是很勤快啊？7岁就会做饭"姥姥回答:“是挺勤快的，7岁做了第一顿饭后，我就直接让她给咱家猪拌猪食，你小姨来做饭。你看现在你爸不在家，我们都不去你家呢。”

破皮卡很多年没审照样开，犯个毛病喜欢自动熄火……投降我割我割。
有一次被交警盯上了，他追我跑。交警刚减速，我车就熄火了；交警又开始追，我打着火又开始跑……如此反复两次，他以为我故意调戏他，疯了一样追我……

侄女跟最好的两个朋友绝交了。我正准备安慰她，谁知侄女眼眶红红，一脸伤心欲绝地说：“大概是我思想上的进步，导致我与她们的低级磁场互相排斥吧。”
“……”

早上我还在睡梦中，依稀感觉有人进我屋里然后又出去了。待我睡醒起床，看到床头柜上放着一双包装精美的筷子，下面压一张纸条：祝小姨光棍节快乐，再不起床好男人都被别人抢光了，明年你又要过光棍节啦！！！
我……我……我……好吧，为了不让我外甥女没有姨夫，我起床吧。

昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟后他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狂吠的狗。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗，结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，，我TM都惊呆了

LZ有一个哥们儿特别喜欢占小便宜，割了他的！有次和他一起在小树林里散步，看到有棵树下有一对还很新的皮鞋。他见四下无人，准备拿走的时候只听树上传来低沉的声音说：放下！我的！

那年我跟同事出差去首都，看到一部兰博基尼，就让同事给我拍照。哥站过去捋了捋秀发，整了整了衣领，一脸灿烂的笑容同事刚举起相机，兰博开走了……开走了……留下凌乱的同事，尴尬的我，还有路边笑趴的那几个傻B

一哥们坐中巴，经常能碰到一姑娘，是他的菜，这天他俩坐一起，车上人都下光了，哥们终于鼓起勇气问那姑娘要号码，可那姑娘不知怎的不肯，这时可爱的司机大叔发话拉：小伙子，别着急，我慢慢开哈！你别说，大叔的话就是管用，那姑娘直接....直接提前下车了......哥们与大叔，相顾无言

本人属于看见美女就脸红的。女同事们挨个跟我要Q号，我居然无耻的脸红了，最后她们从我脸红的程度区分了她们谁更漂亮。我是无辜的，不带这样玩的吧

资瓷