1楼.
2楼. 女友问我:“如果我们分手了,你会恨我吗?”我说不会,她立刻给我一巴掌:“你还真想过分手啊,你应该回答我从没想过和你分手。重来,男人点知道吗?”我哭着点点头。女友又问:“如果我们分手了,你会恨我吗?”我立刻给她一耳光:“臭娘们谁让你提分手的?”
3楼.
4楼. 现在经济大环境恶劣,不过还好,我攒了几十年过苦日子的经验,足以应付。
5楼.
6楼. 火锅宋代就有,《山家清供》里有兔肉切片入锅清涮,叫做“拨霞供”。不过最早的火锅起源比较重口。《吕氏春秋》说齐国有俩勇者喝酒,一个说来点肉?另一个说不用!咱俩身上就有!于是搬来一个染炉。染炉下有燃炭,上盛豉汁。两位你一刀我一刀,从自己身上割肉在染炉里涮着吃,然后都死了…
7楼.
8楼. 长相这种事完全看运气,如果你运气好,拥有了自恋品质,那你就自以为长相不错。
9楼.
10楼.
11楼. 正在充电的皮卡丘
12楼.
13楼. 我:12月,请对我好一点。。
12月:你t·m谁!!!
14楼. 鱼和羊在一起就是鲜,为什么?因为一个在水里,一个在岸上,竟然也能在一起,可谓世间鲜有。
15楼. 极端的行为来源于虚荣,平庸的行为来源于习惯,狭隘的行为来源于恐惧。这样来寻找原因一般不会出错。
16楼. 娱乐圈的所谓经纪人,最少有一半以上其实就是管家保姆助理跟班儿,出门打旗吆喝,进屋端茶递水儿,有个鸡毛的专业技能,有几个能管住自己家那位半文盲艺人不要在微博上丢人现眼的。
17楼. 邻居王先生跟我唠嗑,说他以前是学霸,他老婆也是学霸,但他们的儿子老是考试不及格。
我也不知道怎么安慰他,只有默默抽着烟。
他忽然问:“对了,你以前的学习好不好?”
真是醉了,关我什么事。
18楼.
19楼.
20楼. 当人们说“会变好的”,多数时候他们的意思是“你会习惯的”
21楼.
22楼. 我现在淘·宝买东西,首先看评价,只要前面第一句话是“宝贝收到了”的,基本都是刷单
23楼.
24楼.
25楼. 我不会为了惩罚孩子而打他。
我打他都是为了开心。
26楼. 一名强盗闯入了一所房子,角落里的鹦鹉说:“上帝在看着你。”
强盗没理它,自顾自地偷东西。
鹦鹉又说:“上帝在看着你。”
强盗问道:“你叫什么啊,笨鸟?”
鹦鹉说:“我叫摩西,上帝在看着你。”
强盗说:“什么样的笨蛋会叫自己的鸟摩西啊?”
鹦鹉说:“就是那个给斗牛犬起名叫上帝的人啊。”
27楼. 猫可能会好奇为什么每瓶汽水被打开时都要尖叫“滚蛋”。
28楼. 如果吃什么补什么是真的,只有食人族才算是真正的人类。
29楼. 我从座位上起来,如释重负地伸个懒腰。
一般人以为我是干完了正事,可以开始玩了。
其实我是要开始正大光明地玩了。
30楼.