1楼. 可能我真的是一个
精神需求很高的女性
渴望被陪伴着
能懂别人
也更希望被人懂
可真的挺难在婚姻生活中实现的
做为搭伙过日子的另一半
他真的挺好了
可做为精神伴侣
真的和我就是两个世界的人
我承认,他可能是真的
没这么爱我吧
可是,他也没爱别人
他可能甚至都不懂什么是爱情
也不那么需要陪伴
所以,我该怎么和他计较呢?
我是需要精神伴侣的
但他真的实现不了
所以我该去寻找精神伴侣吗?
所以这算出轨吗?
好烦躁,有时候甚至会想
去求吧,这日子谁爱过谁过
我是一分钟也不想过了
不开心真的不开心
只想重新开始,
可能也许重新开始会更糟
但还是会忍不住地想
2楼. 我说过年怎么休?
他说过年4s店上班,随时开过去都能修
我说过年我可能休不了了。
他说年前不还有几天呢吗?可以开过去修
我休不了怎么办?要不你来我单位过年吧
他说我不去了,你就正常上下班呗
我说我可能都不能正常上下班,得住单位
他说那你就住单位呗
所以,他是不愿意和我一起过年的,对吧?
3楼. 他只是愿意和我一起生活而已,并没有很爱我对吧?
4楼. 结婚的时候本就没有想过找一个很爱我的人结婚,所以我现在是活该,对吧?
5楼. 曾以为没有爱情,我也可以把日子过得很好,但好像并不是这样
7楼. 所有不被爱的女性都是不配被爱的,你自己扪心自问一下你爱自己老公吗?你这辈子为你老公做过哪怕一点事吗?
中国老公是整个世界上最缺爱最好糊弄的人群,你但凡对他好一点他都能爱你爱的不得了。
90%以上的中国男人都非常爱自己的母亲,他们的母亲至少90%在客观相貌和吸引力上都是绝对性的低,但这根本不妨碍他们把母亲视为生命中最重要的人之一,就是因为对于绝大多数的中国男性而言,母亲是这一生唯一真正对他们好的女人。
8楼. 有没有可能换一个人,然后甜甜蜜蜜幸幸福福的谈个恋爱,然后再结婚,然后柴米油盐还是现在的样子?其实换谁都一样的,我和我老公10几岁在一起10多年了,曾经既是恋人也是灵魂伴侣,但是呢生活嘛除了爱还要生还要活,每天两个人都各有各的忙,心里有彼此就很好了,精神伴侣这个东西不适合普通家庭的人
12楼. 男人的精神世界是独立的,并不依赖外部的支持。
男人可以独立的在哲学、科学、文学、音乐的世界里面遨游。他们独自思考、静静的观察世界,审慎的关注着内心的变化和世界的联系。
你所谓的精神追求,我觉得这是你的内心空虚需要他人来填补而已,需要他人为你提供精神的粮食,因为你无法自己去寻找。你恐惧孤独和寂寞,于是内心不安和焦虑。
无须寻求他人,自己去寻找属于自己的精神世界的图腾和归属才是唯一的道路,无论那是什么,只要属于自己的。
13楼. 你怎么理解精神伴侣?你想表达任何事情他都刚好同意你的观点?对你言听计从,任何事迁就你?
14楼. 爱不爱其实不是最重要的,爱就是虚无缥缈的东西,夫妻之间重要的是忠诚和责任,平平淡淡才是真,人间至味是清欢。都已经结婚了,如果你追求爱情,心不能安分下来,会日夜扣你的婚姻福报。
15楼. 你每个月给你老公1万生活费
他肯定有很多时间来满足你的精神需求
16楼.

我看你是想一枝红杏出墙来,对吧?
17楼. 我找一个性格好的女性聊天,我会算,聊那些找不到人探讨的想法。
19楼. 父母之爱是十月怀胎哺乳养育所以父母恩重如山。大部分父母都是无条件爱你支持你永远不会放弃你!
师徒之爱是出于义,也是惜才。
兄弟姐妹之爱是血浓于水。
对芸芸众生之爱是大慈大悲。
夫妻之爱是恩情,彼此有恩有情,懂得感恩,彼此包容理解付出才可能长久幸福。男女情爱的本质,是生养后代。如果男女情爱超出世俗的往往很难幸福长久。男女情爱变成淫欲,索求无度,身体迟早要报废。男女情爱只是夫妻生活中的一小部分,你越在乎反而越得不到满足,你放下了不纠结了,双方身体恢复健康,在最佳状态反而双方都很容易就得到满足了
21楼. 不满意就离婚,完事儿去追求你要的爱情就行,别婚内搞这搞那,说一千道一万也是出轨。
22楼. 太过于温饱思淫欲

23楼. 不就是觉得老公不是高富帅吗?什么精神世界

,说出来让人笑掉大牙。
24楼. 找个人聊聊天弥补一下自己的精神空虚就好了
26楼. 正义的人自持正义,和邪恶的人自持邪恶,是一回事吗?是一回事的。好人就做好事,坏人就做坏事,无论做哪种事,对于自己来说,任何人都没有权利赞赏和指责你,最重要的是问心无愧——可是问心无愧很难,比如,没离婚就去找精神寄托,这大概率是有愧的,离婚了去找精神寄托,这大概率是无愧的,但是大多数人是吃着碗里看着锅里、还心存侥幸不会被发现、还害怕最后赔了夫人又折兵,又贪又蠢又弱,而选择了第一种。
如果你是第二种,那在现实中算是很好很厉害的了,没多少人能做到。不过在这之前,有几个问题和觉悟要想好:
————————————————
自己是真的无法接受这样的对方吗?
对方是真的无法改变吗?
自己是必须要找精神伴侣吗?这是自己的天性呢(天性是不可转移和缓解的)还是贪心呢(欲望是可以转移和缓解的)?是“我需要!我需要!我需要!”还是“我想要”呢?
(其实大多数人想要的只是“不坏”,而不是“好”,想要好的人,都是没吃过苦的人,吃过苦了,不坏就是好。)
————————————————
还要问一问自己当初为什么嫁给对方,如果你一开始就是为了爱情(这个“为了爱情”也要细分,一种是在结婚时就爱着对方,另一种是在结婚时期待以后自己会爱上对方、对方会爱上自己。两种都算是为了爱情,只是在所有力量中的占比是多少,只有自己知道了),那么你现在要寻找爱情而离开就是不好不坏;如果你一开始就是为了搭伙,那么你现在要寻找爱情而离开就是不好的,因为双方都知道对方是为了搭伙,这就算是一个默认的契约了,而你半道却又找起了爱情,这不仅是破坏契约,而且耽误了人家之前的选择机会(双方都需要搭伙,一方为了爱情而离开,比为了更好的搭伙生活而离开,还要坏。后者只是量增加了,而前者是变了质,首先这个人在一开始做了回懦夫或者之后变得贪心,其次这个人利用并愚弄了对方)。
————————————————
做好失去现有的幸福甚至一无所有的觉悟。
做好就算找到了自己所认为的精神伴侣但最后仍然回归到空虚的觉悟。(空虚是天定的,谁都逃不了;容不容易填补空虚、什么东西容易填补空虚,也是天定的,谁都改变不了。你空虚的根本是什么?你的灵丹妙药是什么?)
(没有托底的,去做,容易粉
(1/2)
下一段 28楼. 两种人,一种是受得了没有甜但受不了苦,另一种是受得了苦但受不了没有甜。要认清自己是哪种人(也许你既受不了苦还受不了没有甜,但总有一个是根本;如果分不出哪个是根本,那最好把受不了苦作为根本,因为受不了苦比受不了没有甜更难受)(还有,是苦吗?会苦吗?是甜吗?会甜吗?哪个是苦,哪个是甜?都要想清楚)。
————————————————
生存、欲望、意义。
有的人就是生存的人,他只想要金钱、只想要权力、只想要安全,而欲望只是玩乐,意义更是碍事;有的人就是欲望的人,他只想要吃喝、只想要玩乐、只想要发泄、只想要填补空虚,生存只是工具,意义只是附庸;有的人就是意义的人,有的想要成事、有的想要爱人、他需要做人、他需要超脱,生存不感兴趣,欲望也是低级。
当然,人没有那么纯粹,生存、欲望、意义,一个人身上一定都有这三样东西,但比例不同,且一定有一个是主导。
某一个主导的比例很大的时候,生存的人可以为了生存抛弃一切,欲望的人可以为了欲望抛弃一切,意义的人可以为了意义抛弃一切;而当某一主导的比例并不是很大,但面临紧急的危急的唯一的选择时,也会是上述情况。
你是哪种质的多少量?需要哪种质的多少量?拥有哪种质的多少量?(你是哪种人?需要哪种人?拥有哪种人?)
————————————————
长久的爱情是非常难得的,一时的爱情,只要两个人陌生、只要两个人新鲜、只要两个人想要,就可以有(有的人经常更换伴侣,也是一种策略,无论是为了欲望还是爱情。有的人适合这样,有的人不适合这样)。但想要爱情有一个必要条件,那就是两个人都必须是“好人”,这两个人要有爱、要善良、要正直、要智慧。不是有爱的人、善良的人、正直的人、智慧的人,除了自我欺骗,几乎不可能有长久的爱情。但是这样的人很少,很少很少,单身的更少(倒不是因为这样的人让人喜欢,我认为这样的人恰恰不被大多数人喜欢,因为大多数人做不到这样,反而会讨厌。原因是这样的人更包容,只要对方不是很坏,就能包容)。如果你是一个这样的人,那找到爱情的几率会更高,尤其你还十分的需要爱,那么,对方只要是及格,就是优秀。
你想找到爱情,得同时满足六个条件:你是好人、他是好人、你适合他、他适合你、你
(1/2)
下一段