1、有个女生不是很漂亮，但却被大家 公认的校花，好多男生都喜欢追她。 我百思不解，有一次我问同学为什么 她能成为校花。 同学白了我一眼：她是浪得虚名！

生活费又提前花完，我默默的把QQ 签名改成“没钱了，吃一个星期泡面 了，但不想和父母说，饥饿中学会坚 强。” 然后一天抖我妈窗口十多次。。。

物理课上，老师根据物体状态拟了 一副对联，上联：物有三态：固，液， 气。 让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有 想出个所以然来，这时只听角落里悠悠 的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。 屎是固体，尿是液体，屁是气体，这 TM简直是神对！

男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你

上大学的同志们，十多天后的6月78两天没事的做什么呢？建议大家穿上高中校服，拿着当年的准考袋，在考场门口，等考生出来后，就边走边大声喊出:尼玛，太简单了！当然，更给力的可以：在门口等进去的时候，表示准考证什么的没带，磨一会儿吸引眼球后潇洒一转身，大喊声“有什么，老子不考了！”

手机丢了怎么办？首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校……

我跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎”【好爱国= =】

从前有一个皇后,她问魔镜谁是世界最美丽的人.　　魔镜说是白雪公主,她的头发像乌木一样黑,皮肤像雪一样白.　　皇后很生气,叫猎人杀了公主,公主逃入森林,　　和七个小矮人生活在一起.皇后不死心继续追杀,　　试了两次都没有杀掉她,最后,她给了公主苹果,　　于是公主迷上刷微博,三观尽毁,成了抠脚大汉。

某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，　　互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，　　我把那条微博删除了。。

某日，我在看电视，妈妈在厨房，有人敲门，　　我去开， 看到隔壁的哥哥来了，　　喊了句：“妈隔壁哥哥来了！”　　妈妈冲出来煽了我个巴掌，　　说：“哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。”　　我那个哭啊......

“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。”“你他妈能闭嘴好好下棋么？”

1,哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
2，真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
3，哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
4，你的愚蠢总是那么富有创造力。
5，来到这世上，我就没打算活着回去！
6，孩子，人傻不能复生啊！
7，自从得了神经病，整个人都精神多了。
8，不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
9，我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
10，唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
11，咳！该说的说，不该说的小声说。
12，我多想一不小心就与你白头偕老啊。
13，如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
14，你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
15，你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
16，那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
17，给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
18，作为失败的典型，逆真的太成功了！
19，我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
20，秃驴，敢跟贫道抢师太！
21，俺闺女是个女娃儿。
22，生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
23，本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
24，你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
25，你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
26，天下之大，大不过你缺的那块心眼。
27，好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
28，你给我滚，马不停蹄地滚！
29，别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
30，你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
31，年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
32，千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动了，一动全是浆糊。
33，上班的心情比上坟还沉重。
34，别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
35，脑袋空不要紧，关键不要进水。
36，保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
37，我心眼小，但不缺；我脾气好，但不是没有。
38，人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
39，人家有的是背景，而我有的只是背影。
40，见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
41，出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没有引力。
42，完了，你也不理我了，我成狗不理了。
43，理想很丰满，现实很骨感。
44，没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
45，别和我谈理想，戒了。
46，不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
47，低调！才是最牛B的炫耀。
48，执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
49，就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
50，你要是鲜花，牛都不敢lashi了。
51，活着的时候开心点，因为我们会死很久。
52，别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
53，我怀旧，因为我看不到未来。
54，不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖，再来一瓶。
55，卑微的表面，掩饰变态的内心。
56，别紧张，我又不是什么好人。
57，我要让全世界都知道我很低调。
58，善良就是别人挨饿的时候，我啃排骨不biaji嘴。
59，将薪比薪想一想，算了，不活了。
60，你的话，我连标点符号都不信。

大一的时候挂科了，老妈问我挂了什么，不敢说把唯一的专业科挂掉了，于是我说：“大学心理。”（选修课，三次没去被点名所以挂了）老妈很淡定：“我就知道。”俺好奇：“知道神马？”老妈：“我就知道你心理变态！”我：“„„”无语望天，内牛满面。

我是在一地方台做主持人，有次跟一娘娘腔记者去出外景，播台风，那个时候没啥风也没啥雨，结果那娘娘腔就叫一个实习生，在镜头外面疯狂拉扯他，他一边播“大家可以看到现在风里真的非常强劲，我都站不稳了！”擦，当观众是傻B。

我一室友睡我上铺晚上睡觉爱说梦话，一次凌晨听他大喊我会飞！我会飞！然后扑通从上铺摔了下来。

老师一回头
语文老师一回头，此地空余黄鹤楼；
数学老师一回头，二次函数对称轴；
英语老师一回头，sorry加上三克油；
体育老师一回头，学生跑步喊加油；
物理老师一回头，一根杠杆撬地球；
化学老师一回头，二氧化碳变汽油；
生物老师一回头，试管婴儿水中游；
全体老师一回头，世界人民没自由。

有没有人，没有人楼主就等会儿更了

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大学宿舍，接电话，对方说“xxx在吗？”我本想说他目前不在的，结果一紧张，说“他已经……不在了……”

不错

我接到个电话，说某某银行信用卡欠费。我 说：“你肯定是个骗子，银行都是语音系统。”那边就把 电话挂了。过了几天，又接到个电话说：“现在是语音留 言，你的某某银行账户欠费，详情请按9。”我说：“我电 话上没有9。”那边说：“怎么可能？” 说完然后突然沉默 了………… 然后电话就挂了。

大家元旦快乐

我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和 朋友开玩笑。正好朋友要借我的手机用，我递给他的时 候，故意轻轻地掉在桌子上，他捡起来就傻眼了——屏 幕显示的是摔裂的图案。我哈哈大笑，拿过手机将桌面 换掉，然后发现屏幕还是裂的……

年终表彰大会,新晋 经理小王慷慨激昂地 说:“人不是为自己活着,而 应该为大众活着。”会后, 他被丰田解雇...

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不 停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无 声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂 下就肃静了。”突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”