132楼. 一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。
朋友:“你的裤子怎么湿啦?”
葛优:“自从我成名之后经常这样。”
朋友:“经常这样?”
葛优:“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫,‘ 这不是葛优吗!’
133楼. 某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...
樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? "
僧人: " 约有三十个年头了.."
樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? "
僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.."
樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."
134楼. 某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,
主持的老修女说: : 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, : 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! :
第一个进来的,用圣水洗了洗手.... : 老修女说:嗯,还好,只是用手而已... :
第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... :
第三个进来后,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... :
老修女问:孩子,你为什麽插队呢? : 第四个女孩子便说:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
136楼. 25——27岁为“初级剩客”,这些人还有勇气为寻找伴侣而继续奋斗,故称“剩斗士”;
28——31岁为“中级剩客”,此时属于他们的机会已经不多,又因为事业而无暇寻觅,别号“必剩客”;
32——36岁为“高级剩客”,在残酷的职场斗争中存活下来,依然单身,被尊称为“斗战剩佛”;
36岁往上,那就是“特级剩客”,当被众人尊为“齐天大剩”。
137楼. 丈母娘考验仨女婿。
先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。
丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。
她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。
翌日,岳父赠他一辆奔驰!
138楼. 老公学习无聊中发短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!
老婆:客官请自重,小女子卖身不卖艺!
139楼. 一个老鼠娶了个小蝙蝠做老婆,别的老鼠都说,你的老婆真丑。小老鼠却不以为然的说:“她再丑,也是个 空姐。”
141楼. 女儿(5岁):妈妈,我以前是在你肚子里的吗?
妈妈:是的!
女儿(5岁):那我是从哪个管道里爬出来的呀?!
妈妈:。。。。
142楼. 这是一位女孩从小到大跟她妈的对话………
国小…。妈我长大以后不嫁人要永远陪在你身边
国中…。妈我长大嫁人以后还是要跟你住
高中…。妈我长大嫁人以后会常回来看你
大学…。妈我长大嫁人以后会抽空回来看你
嫁人时…。妈你有空就回来看我
嫁人后…。妈你没事就少来找我
146楼.
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
147楼.
150楼. 男:这件衣服穿着真不好看。
女:我觉着你穿着很潇洒,我用人格保证。
男:拜托!别用你身上没有的东西给我保证好不好?
151楼. 领导有事,叫司机把奖金送回家,并叮嘱不要让他妈妈知道。司机小心将钱放在内裤贴身口袋,到了领导家,司机悄悄问夫人:你婆婆在家吗?夫人说:串门去了。司机:那就好!边说边解裤带。
夫人说:你要干嘛,别乱来!司机:我给你钱。夫人:给钱也不行,我可没背着老公干过这事。司机:领导叫我来的。夫人稍加犹豫后边脱衣服边说:王八蛋,这事也安排别人干。
152楼. 在一个露天澡堂里,一群强壮的工人在洗澡,几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看,其中一只猴子边看边笑,越看越觉得好笑,最终笑得掉下树来,在地上打滚,其他猴子基觉诧异,扶起它来,问其所笑为何,那猴仍笑个不停,道:"哈哈嘻嘻,人类真是一种奇怪的动物,哈哈你看他们的尾巴那么短,还要生在前面哈哈!”
153楼. 一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行,由于天气实在太热,她全身已经香汗淋漓,开到某个乡下地方时,她看到一座水池,于是她决定停车游个水,凉凉身,她脱光跳进水中,享受几分钟的清凉后,突然发现两位农夫躲在树丛下偷看,由于她的衣服摆在水池的另一边,不过靠近她身边有个澡盆,于是她拿起澡盆遮住身子,往那两位农夫走去。“你们两个王八蛋难道没别事好做吗? ”她咆哮道:“你们知道我怎么想吗?”“是的,女士,”个子较高的一位说:“你想问我们甚么地方可以补你那浴盆上的大洞!”
154楼.
化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。
稍后,太太自觉好点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。
刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。
最后还引诱他到后花园去,尽情风流。
到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。
”舞会怎么样?”太太问。”一点也不好玩。”丈夫答。”你在那里究竟干了些什么?”太太再三追问。”老实告诉你吧,”丈夫道,”
我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。””你整个晚上都在打牌吗?”太太尖叫道。”
是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!
155楼. ABC三女聚餐。席间A女说:“我有一个同事最爱吃鱼子了,因为他说吃一小口就能吃掉一堆的鱼!好爽。”
B女不以为然的说:“那么我爱吃蛋,不就吃掉一整只鸡啦。”
此时C女脸红红的低头不语,良久方道:“我吃掉一堆‘人’……”
156楼. 老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,俩人很少一起过夜。某天两人都在家,都对对方有点内疚,于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大声梦语道:“不好了,我老公回来了!”老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去。
158楼. 男友开车到加油站加油,帽子被风吹跑了,便对女友说:你帮我加油,我去拾帽子。男友刚跑开不远,就听女友在后面大喊:加油!加油!
159楼. 丈夫跟妻子打架,后来丈夫屈服了,伸出胳膊大义凛然地说:你还不解气就咬我一口吧!妻子气哼哼地说:咬你?我害怕得猪流感!
160楼. 妻子没带钥匙叫丈夫开门,有网瘾的丈夫:请输入用户名和密码,妻子:我是你老婆。丈夫:密码错误。妻子大怒曰:你欠扁啊?丈夫:密码正确,登陆成功。
161楼. 我的一个熟人,下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时,他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备他,而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口,他离开她上床睡觉去了。
凌晨3点半,闹钟大吵。他匆匆起床,扭亮电灯。看过钟点后,他对妻子咆哮起来,要她作出解释。
“嗯,”她心平气和地回答,“要是你下班后要花4小时返回家中,我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到!”
162楼.