98楼. 你说:老公,快亲我一下,快亲我一下。
我说:为什么这么急?
你说:我刚才吃了药,嘴巴好苦!
99楼. 我说:亲爱的,我要去买件新衣服。
你说:亲爱的,你都有我了,还打扮给谁看啊。别买了。
我说:那你不是也有我了,还照样买那么多衣服!
你说:就是因为有了你,才不能给你丢面子嘛。是吧。
100楼. 老师:有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明,你说说看,兔子为什么输给乌龟?
小明:因为它睡觉。
老师:对极了!我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢?
小明:把乌龟换成狼。
101楼. 也不知道是那位大姐想出来的,太强了,我是服了,看的我直冒冷汗,兄弟们的赶紧想对策啊!
1、在和老公吵架后,可以放下面子原谅老公,并告诉他老公是一家之主一切都听他的。第二天早上为其准备丰盛早餐,在早餐中加入泻药一份。
2、在老公出现要夜不归家的预兆时,可以把老公所有的衣服全都洗一遍,包括内衣袜子鞋和老公身上所有衣物。在老公出门前从盆里将衣服捞出晾干,而且赔礼道歉,并告诉他你可以陪他在家。
3、当老公在外乱花钱时,你可偷偷的将老公银行存款转移在自己名下,并找机会要走老公身上所有现金。当老公有反对意见时就可以将银行卡摔在他面前,并告诉他从今天开始你不管帐了。
4、当发现老公和别的mm在网上打情骂俏时,可以装做无意的将电源碰掉。然后对着漆黑的屏幕问他,怎么了?
5、发现老公手机里有女生发来暧昧短信时,可以趁老公不在用老公手机给她发大量的黄色、变态短信,然后从老公手机中删除。
6、发现老公突然变得爱漂亮,从里到外涣然一新。你可以大发嗲功让他陪你上街购物,把那些平时喜欢因为太贵没有买的东西都买回来。总价值要在老公的十倍以上,要让他知道漂亮是要付出代价的。
7、如果老公不想戒烟,你可以给老公买很多的烟和医用书,在他吞云吐雾的时候告诉他,吸烟影响性功能。
8、发生老公上街有乱看美女的行为,可以在他的晚饭中加入少量的安眠药。等他睡着了以后将他的手脚固定在床上或椅子上。在其醒来后身穿性感内衣在老公面前大跳艳舞。在最关键的时候向他宣布你要去睡觉。
ps:泻药可以根据你的愤怒程度来加量。如果用药片状太明显可以去药店买大黄、番叶泡水,然后加在饭菜中。番叶也可以代替茶叶泡茶。
102楼. 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……
103楼. 袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”
104楼. 一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”
106楼. 妻子:你一生只爱我一个人吗?
丈夫:当然(不只爱你一个人)
妻子:如果有一天没有我你会怎么样?
丈夫:我会哭(流下我幸福的眼泪)
妻子:是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩?
丈夫:对,因为有了你(我才明白什么叫迫害)
妻子:是不是觉得我是世界上最好的女人?
丈夫:当然是(最不好的女人了)
妻子:我是你的初恋吗?
丈夫:是!(才怪呢)
妻子:你在说谎吗?
丈夫:我发誓(我在说谎)
妻子:我老了你会不会还爱我?
丈夫:你不会老的(在我眼中你从来就没年轻过)
妻子:我和张曼玉在你眼里谁更漂亮?
丈夫:当然是你(差远了)
妻子:如果地球上只剩下一块面包,并且还在你的手中,你会给我吃还是给*吃?
丈夫:当然不给我妈吃了(也不给你,我自己吃)
妻子:我白吗?
丈夫;白,你掉到煤堆里一眼就能被认出来,真的(因为你比煤还黑)
妻子:我现在是不是胖了?
丈夫:那有的是呀!你很苗条。(只有骨感,没有美感。)
妻子:如果现在有个男人很热情地追求我,你会怎么?
丈夫脸色大变:谁?告诉我是谁?(我得好好感谢他一番,再请他吃一顿饭,然后把你好好打扮一下就送过去。)
妻子:瞧!你紧张什么呀!我在逗你呢!
丈夫低头不语。
妻子:怎么,生气了?小傻瓜!
丈夫:对!我生气了(为什么这不是真的)
妻子:如果有一天我们坐上豪华轮行驶在海上,你会象杰克抱着露丝那样,扶着我在船头飞吗?
丈夫:我肯定会(毫不犹豫地把你从船头踹下去)
妻子:如果有来生的话你会继续选择我做你的老婆吗?
丈夫:一定会(不选择你,我宁可选择你当我妈)
妻子:后悔和我结婚吗?
丈夫:哪能(后悔极了,好几次夜里我都哭醒了,觉得自己太委屈自己了)
妻子:你在之后你没遇到比我更好的女孩吗?
丈夫:没有,(自打认识你我还敢瞧别的姑娘吗?)
108楼. 由于没钱买上海汽车,只好乘巴士股份上中原高速到华天酒店对面的桐君阁,去会见我的老情人黑牡丹。<BR> 我推开她的房门,只见她躺在昆明机床上,盖着我在豫园商城买的圣雪绒被子,她对我说:“苏泊尔,你这个湘酒鬼,是不是又跑鹏博士那喝金种子酒去了?”。<BR> 我二话没说,赶紧吃两粒西南合成的海南海药,走到她的面前,粤高速地脱去她的美尔雅中国服装,欣赏她的山西三维、四川美丰的身材。<BR> 我浑身ST巨力,掏出我的好当家中航精机,抹上点青海明胶,连人福科技都来不急戴,我的小弟立刻抚顺特钢,宁夏恒立了。<BR> 我亲吻她的陆家嘴,我的抚摩让她宁波韵升,她的下面也是洞庭水殖 ,五粮液横流。我也有了动力源,开始使出我的全柴动力,侵入她的西圣地,拨开她的上海三毛,将我的龙头股份插入她的隧道股份,开始操练我的金螳螂功。<BR> 随着我的深发展,我山推股份,她广州浪奇;我紧接着力源液压、咸阳偏转,她云内动力、华意压缩。<BR> 她开始发出辽源得亨,最后简直成了飞乐音响,我哪能受得了她的ST达声。<BR> 我的精伦电子、维科精华就这样被ST华光了!看看天逐渐ST光明,红太阳已经升起。<BR> 她蓝星清洗了一下就睡了,也不管我这太钢不锈般的万通先锋还在交大昂立呢 。<BR> 后,我发现交大南痒,去新华医疗检查,得了上海梅淋…<BR> NND,原来她是大众公用 </SPAN>
110楼.
111楼. 、一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了
112楼. 一个殡葬业者有天工作到很晚,
他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。
当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。
「王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。
你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。」
於是验乒倬陀盟的解剖刀将Yang具割下。
验尸官将它包好放进皮包中带回家,
第一个展现给看的人是他老婆
「老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!」
他把皮包打开,把那个东西拿出来,
他老婆一看就大叫「天呀!王先生死了!」
113楼.
一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。「快!站在那角落里不要动!」她赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,她轻声的告诉他「站著不要动,你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时,指著角落里的东西「那是什么?」他太太冷静的回说「喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿著一个三明治,一牛奶,递给那个石膏像说:「拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。」
114楼. 老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓著他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。
老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说 「亲爱的小禅,...」
小禅喔著他的嘴「你累了!静静的睡吧,乖,不要说话!」
老郑很无力的说:「但是,我有事情一定要跟你表白!」
「没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧!」小禅啜泣的说。
「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」
小禅轻轻的啜泣著:
「我知道,这就是为什么我要对你下毒!」
116楼. 有一个女孩,长得如花似玉。因为家庭因素,不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天,那女孩终于忍不住了,把小叔叫到她房间去说:“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”
小叔默默的照做了。她深吸了一口气,说:“现在……再脱掉我的上衣。”
小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”
小叔犹豫了一会,但还是做了。
“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。
那女孩叹了口气,接着对小叔说:“……好了……小叔!从现在开始,我不准你再穿我的衣服了,听到没?”
117楼. 有一个寡妇守寡已久,难耐寂寞,因此她决定结婚,于是她提出结婚条件:
1.不可以打她
2.不可以离开她
3.要很会干那档事
隔日有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什么条件?
他说:“你看,我没手不能打你;我没脚不能离开你;至于那档事吗……你想想我刚刚是用什么敲门的?”
118楼. 雅文就快要结婚了,但是她很怕蒜头知道她不是处女,于是将内心的恐惧告诉了妈妈。
妈妈跟她说:“这个简单,以前我和你爸爸结婚的时候,也发生过这种问题,可是我还不是混过去了!你就准备一个金属夹子,放在屁股下面,当蒜头把他的那个塞进你的身体时,你就将夹子扳开后放掉。蒜头就会听到一声“ㄆ一ㄚ”,他一定会问那是什么东西,你就回答:那是处女膜破裂的声音……”
于是当新婚当晚,蒜头很兴奋的准备“推进”时,“雅文,那是什么声音啊?”蒜头紧张的问。
雅文帮意装成很害羞的样子回答:“那是人家处女膜破掉的声音嘛!”
“什么?”蒜头忍不住叫起来了“你赶快把处女膜打开啊!他咬住了我的蛋蛋
119楼. 一士兵新婚,假期已到,在马上返回部队的哪天,小两口抓紧在床上操练。
忽然,电话铃想了,首长告诉他,部队临时决定给他延长一个礼拜。
新娘一时高兴,抓住新郎的老二,说:谢谢部队首长,谢谢部队首长
120楼. 有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。
回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗??
先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?”
太太很害羞的回答:“我是来自杀的。”
121楼. 一天,一个女大学生一个人去商场购物,出来时已经晚上十点了,公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说:“我载你回校吧。”女生答应了。
男生对女生说:“我的车没后座,你坐前面吧。”于是女生坐在前面,让男生载回学校。
回到校门口,女生下了车。这时她惊奇地发现,男生的自行车根本就没有横杠
122楼. 有个来城市上大学的农村大学生,因为穷,没女生愿意做他女朋友,农村穷学生就去嫖妓。这样一来,每个月就要多出些嫖妓的费用,这笔费用怎么向家家交代呢?好在穷学生的爸爸是个开明的父亲,很理解儿子的苦恼,同意儿子每月去嫖妓几次。穷学生每月写信给爸爸,列出当月的开销,并索要下月的生活费用。“嫖妓费用XX”,写在信上怕人见到不好,父子俩就商定用“打鸟费用XX”来代替“嫖妓”这个词。一般来讲,儿子每月写给爸爸的信中,关于“打鸟费用”都是150-200人民币。
一次,爸爸去信给儿子,说最近家家更紧张了,让儿子能不能找“便宜点的鸟”打?结果,第二个月儿子寄来的信中写道“打鸟费用:50块”。爸爸一看,高兴极了,这次果然少了许多。但爸爸朝下一看,惊呆了,只见信下面写着:“修理鸟枪费用:2500块”。
123楼. 老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”
“天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!”
“不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!”
124楼. 两个老女人在等公车,其中一个正在抽烟。
这时突然下起雨来,抽烟的女人打开她的皮包,拿出一个保险套将它的前端剪掉后,套在香烟上继续抽着。
“嘿,那是个好主意。你套上的那是什么?”另一个老女人问。
“是个保险套。”
“保险套?你去那里弄来的?”
抽烟的老女人告诉她的朋友可以在药房买到保险套。
当她们坐车到了市中心,好奇的老女人带着所有的疑问走进一家药房问老板有没有卖保险套。
老板说有,但有点惊讶这老女人为何对保险套有兴趣,所以故意问她。
“要多大的?”
老女人想了一下
“可以套进一只”骆驼“就可以了。”
(注:骆驼 “Camel” 为一美国知名香烟品牌)
125楼. 从前有对穷苦的夫妇,因家里真的太穷了,所以不敢生小孩。
有天丈夫去城里办事,顺道去了药房,就向药房老板买保险套,
他就问: 这个黑色的要多少钱?
老板回答: 这要一毛钱。
他又看到一个白色的,就问老板: 那这个呢?
老板看他好象没什么钱就随便说: 这个品质比较好,要三毛钱。
他盘算半天,因为实在没钱,只好买了个黑的。
等他回到家,看到一个黑人邮差急忙的由他家出来,他想可能是要赶去送信,就不以为意。
但过不久他老婆生下了一个男孩。等小孩慢慢长大后,有天哭着回家跟老爸说同学都笑他黑,
他老爸就很语重心长的告诉他: 孩子! 只怪老爸当时少了两毛钱!
128楼.
129楼. 有个男人在饭店大厅,
想过去问服务生一个问题,
当他转身往柜台方向走去时,
不小心撞到了身旁的一个女士,
而且是手肘碰到了她的胸部.
那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」
那女士答道:「如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房」
130楼. 一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边.
彼此交换简短的寒喧之后,他注意到她正在看一份性学统计的手册,
於是他问她那本书,她答道:「这是一本关於性学统计很有趣的书,
它指出美国印地安人的平均最长,而波兰人的平均最粗,
哦,对了,我叫吉儿,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」(first name 是印地安名,second name 是波兰姓)
131楼. 一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦.
太太转过身来说:
我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」
丈夫被拒绝后,转过身去尝试睡觉.
几分钟后,他又转过身来轻拍他太太,
这次在她耳边轻语:
你明天也要看牙医吗?」