1楼.
你病了躺在床上奄奄一息,
我问你:“喝水不?”
你摇摇头。
“吃饭不?”
你又无力的摇摇头。
我突然想到你的最爱,问道:“做爱不?”
你迫不及待的说:“快,快扶我起来试试。”
3楼.
11楼. 嫂子和小姑子船上吟诗,突起风浪,二人衣湿。
嫂子出上联:浪起水,妹妹下面尽湿润。
小姑子羞,见夕阳西下,天冷。对下联:
日下去,嫂嫂浑身直哆嗦。
13楼.
男人二十连连,三十天天,四十上弦,五十月圆,六十整年。
女人二十不浪三十浪,四十正在浪尖上,贴墙吸砖,坐地吸土,如狼似虎,靠近男人吸阳物。
14楼. 女人8岁你要编故事哄她睡,
18岁你你要遍故事骗她和你睡,
28岁不用编故事她就和你睡,
38岁她会编故事骗你和她睡,
48岁你要编故事不和她睡。
16楼.
女人三字经:
死远点
你走开
别碰我
我喊啦
不可以
不要嘛
你讨厌
轻一点
好舒服
往下边
快进去
用力点
不要停
要来了
快咬我
我还要。
18楼.
好朋友像内裤,就算你大起大落,他永远包容着你。
非常好的朋友像避孕套,永远为你的安全着想。
更好的朋友就像伟哥,当你抬不起头时,他给予你力量。
21楼. 记得那个夜晚么?
你我面对面而坐,
悄悄的什么也没说,
你疯狂的摸,我也疯狂的摸,
就这样摸了好久,。。。
突然你大叫一声:
啊?清一色,胡了。
22楼.
某男要买 黑色避孕套,
售货员问:
为何不试试彩色的?换能提高Xing欲。
男子道:单位领导刚去世,我去安慰嫂子,带黑的正式些。
25楼.
草地上,10美圆一次。
长椅上,20美圆一次。
床上,30美圆一次。
早上,一男子进来,丢了10美圆在桌子上,他们出去找了一块草坪。
中午,另一男子进来,甩了20美圆在桌子上,他们在长椅上做了。
傍晚时分,又一男子进来,甩了30美圆在桌子上,
Ji女看到钱,喜笑颜开,说:“你这个人真有品位!”
那男人说话了:“草地上,三次。”
27楼.
某男要买 黑色避孕套,
售货员问:
为何不试试彩色的?换能提高性欲。
男子道:单位领导刚去世,我去安慰嫂子,带黑的正式些。
29楼. 一男子去求医:
医生问其什么事,
男子说:你听后不要笑。
医生说:恩
男子脱下裤子。。。其小弟弟仅火柴粗细。。。
医生看后爆笑不止。
男人怒道:都肿了好几天了。。。你还笑?。。。
31楼.
我摇动所有的转经桶,
不为超度,
只为触摸你的指尖,
那一世转山,
不为修来世,
为途中与你相遇。。。
32楼.
33楼.
34楼. 孙悟空取经,与白骨精勾搭成奸,碍于唐僧没有得逞,于是路上悟空趁着化缘之际,夜里来到白骨经洞府,由于没有点灯,在夜里两个翻云覆雨。
毕后,孙悟空感慨:“妖精就是妖精,处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急,我内裤还没脱呢“!
35楼. 某女兵连迎来首长检查。宴会上,几乎所有下属均向首长敬上一杯酒。有一兵端酒上前,领导和蔼的说:“小鬼,怎么喝呀?”
女兵说:“领导在上我在下,您说几下就几下。”
领导非常体谅地说:“那就都随意。”
为了表示对领导的尊敬,女兵豪爽喝了一杯。拍拍胸脯:“我光了,您舔一舔。”
36楼.
妈妈经常叮嘱小美:“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!”
有一天,小美高兴地对妈妈说:“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”
妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”
小美骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”
37楼.
强盗:“抢劫,都他TMD给我趴下!”
当他看到一女士的趴下姿势后吼道:“你TM给我文明点,老子只劫财不劫色!”
38楼. 一家,姑嫂精通文墨。
一天,小姑正在看《汉书》,嫂嫂走近。开玩笑说:“姑娘读书心思汉。”小姑面红耳赤,很害羞。
一次,太阳大,很热,嫂嫂举手遮阳光。小姑走近前,小声道:“嫂嫂怕日手遮阴。”笑着跑了。
39楼. 某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。
少妇吓唬道:你不去那我就去!
孩子仍不去。
爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!
41楼.
某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。
因为没有其它人,她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。
她很不耐烦地问为什么?
“因为你正躺在餐厅的天窗上”
42楼. 在旅馆内,两人翻云覆雨之后,男的抽着烟,问到:“你家的管教很严吧!如果你怀孕的话,怎么办?”
“那我会去自杀,绝不会连累别人!”女的回答。
“是吗?那太好了!我们再来一次吧!”
43楼.
夫妻看电视时,丈夫挠妻子的痒,妻子就叫“强奸啊”,正好被5岁的儿子听到了,于是就问妈妈什么是强奸。
妈妈也不知道怎么给5岁的儿子解释,就说强奸就是亲亲的意思。
第二天去奶奶家,小儿子看到奶奶特别亲热,跳到奶奶怀里就亲亲奶奶的脸,然后说:“奶奶,我强奸你了。现在你强奸我吧!”
全家人那个汗呐……
45楼.
两个历史系老师结婚,且都是二婚。
入洞房后,女出上联:“夜袭珍珠港,美人受惊(精)”
男老师对:“两颗原子弹,日德(得)投降”
横批:二次大战!
46楼.
一先生在河里洗澡后上岸,这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣住遮羞。
一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子我们会指控你性骚扰!”
男人不解地问:“为什么?”
女士答道:“你的桶根本就没有底!”
47楼. 有位美女衣衫不整的跑到警察局报案!
美女:警察!我被强奸了!
警察:对方的特征呢?
美女不好意思地说:力道强劲、姿势多变、耐力也很好!
49楼.
经理甲与经理乙是好朋友,某日,他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧,便询问发生何事。
经理甲叹气道:“昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗?”
“到了她家,她让我在客厅先等一会儿,五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗?生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室,发现我的女秘书和其他职员都在里面,捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀,你的职员都很爱戴你,你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
51楼. 女人在家正和情人幽会,男人打电话来。
情人问“谁?”
女人说:“男人”。
情人立即要走。
女人说:“别走,他说正和你在办公室打牌,晚一些回来。”