130楼. 105、 从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她,并自豪的说:里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
131楼. 106、那天逛商场,听见一个女售货员大声喊,四折促销皮鞋限时一小时,走过去突然听见她小声说,累死我了,都喊两小时了。
132楼. 107、男友:亲爱的,你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友:不知道。男友:很简单,你只要把头放到水里,试着说几句话就明白了
133楼. 108、和朋友聊天,谈到你,我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
134楼. 109、男友下班回到家里,看到桌子上有妻子留的字条:“亲爱的,我上女伴家里去了,晚餐吃鱼,钓鱼竿在门后。
135楼. 110、老师:“你来说说你的理想是什么?” 小学生:“吃得好,穿得好,过得好。” 老师:“你的理想能不能更高些?” 小学生:“吃得更好,穿得更好,过得更好。”
136楼. 111、今天打赌输了,帮女同桌买卫生锦,刚要进教室,被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句:是面包。老师甩了我一句:站外面吃完再进来。
137楼. 112、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局,警察问理发师:“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说:“我在屋里烫头发,她在外面拼命喊烫糊喽!”
138楼. 113、今儿加班,女同事带了袋牛奶放在热水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声说:你摸摸我的奶热不热?男同事说,人多着呢,女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝..
139楼. 114、 你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!”老爸批评我们,“放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办?
140楼. 115、逛街, 女朋友:哎哟,脚好酸哦。男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?
141楼. 116、女:你这么优秀,会被越来越多的人喜欢,那我怎么办? 男:被我喜欢。
142楼. 117、我问男友:“有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?”
男友:“什么时候追的你?”
我:“大二。”
男友:“那会儿你多少斤啊?”
我:“45公斤吧……”
男友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。
143楼. 118、昨晚陪哥们去KTV,我这哥们家底厚,点了3个妹妹陪唱,
哥们看上一个问:包夜多少?
妹妹说:不包夜。
这哥们拿出钱,开始数了,1000,妹妹看看不吭声,2000,妹妹还不吭声,3000,到4000了。
妹妹站起来说:行!
当时哥们就说了:我自己的钱拿出来数数,你别激动。。。
144楼. 119、两个小偷在交流,一个说:“偷辆好点的车顶多能卖一二十万,我看飞机最值钱,报纸上说,一架飞机几千万。”
另一个说:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那儿藏啊。”
那小偷道:“你个笨蛋,等飞机飞到天上去,不就只有一点点大了吗。”
145楼. 120、我一哥们在精神病院上班,他给我讲了精神病院的真事:病人甲和病人乙打架,本来打得非常激烈,但突然甲不打了,乙就问他为什么不打了?
甲说“你当我傻啊,你个神经病打死我你又不犯法,我打死你还得去坐牢。
146楼. 121、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家,他怕放在家里不放心,于是就把埋在了土里,又一想怕人偷,就在上面写了个告示牌:“此地无黄金。”
村里的流浪汉刘流经过这里,哈哈大笑:“还有比我蠢的人,这下面一定有黄金。”
于是他挖出黄金,他怕别人知道是他干的,于是他又在上面写了个告示牌:“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。
过了些天,李纯来到这里,发现黄金不见了,很生气,又看了下告示牌,心里得意的道:“我知道黄金是谁偷的了。”
他回到家,拿出个扩音器在村里大喊:“村里除了刘流以外,其它人都给我出来!”
147楼. 122、妻子和丈夫看完电影回家。
妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上。
丈夫一边敲门一边喊:“你怎么把我关在门外了?”
做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说:“吵什么?坐下一趟吧!”
148楼. 123、那时刚跟媳妇认识没几天,连手都没拉过。一次,傍晚,我俩在公园散步,我就想吓吓她,让她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时,我突然指着一处黑暗的角落大喊:“有老鼠!”只见媳妇迅速把我往旁边一拨,弯腰顺手抄起一块板砖,往我手指的方向一跳:“哪呢?老鼠在哪儿呢?别怕……”
149楼. 124、昨天大早上,老爸急忙跑到我的房间,说道:“快!快推我一把。”我:“为什么?”老爸说道:“让你推就推!问那么多干啥?”老爸大叫一声就躺在地上,老妈冲了进来。老爸躺在地上说道:“别怪儿子,是我自己不小心摔倒的,看来我的脚应该是崴了,不能陪你去逛街了。”
150楼. 125、年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。
禅师不发一言,递给他一张小小的迷宫图。
数日后年轻人再次拜访:“大师,我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日,却始终找不到出口。人生大抵也便如此,四处碰壁路非皆有尽头…”
禅师听罢,无奈地摇了摇头:“笨!我是让你扫描我微信的二维码。”
151楼. 126、朋友在一家居商场做销售。
今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种,说要放厕所
朋友不解问:“为什么要放厕所?”
大姐特别有学问地说:“我要做到有屎有钟。”
152楼. 127、一女子刚生完宝宝,一群闺蜜去探望。
其中一闺蜜凑过来说:哇,长得好像你老公啊!
另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的!
顿时一屋子人都沉默了。。
153楼. 128、和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。
一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。
我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?
老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了……
154楼. 129、有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话筒,说了一句经典的广告词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”
155楼. 130、老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”
“千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”
156楼. 131、一个失恋女孩呜咽地说:“分别时他送我一枝白玫瑰,并且悄悄地跟我说,一旦花枯萎了,他就回来。”
“哦,多么浪漫呀!”
“不是那么回事,玫瑰是塑料的!”
158楼.