1楼. 上学时天冷,睡我上铺的哥们儿早上起不来,每次都是我早起叫他起床。后来我告诉他,睡前多喝水,总能把你憋起来!那晚他喝了一大瓶水,然后我起的更早了,因为我要叫他起来换裤子…
现在很多人都势利眼,看见豪车、名表,就以为这人多有钱,殊不知真正的有钱人其实很低调,就拿我说吧,我平时虽然骑个破自行车,但是谁又能想到我还有一辆小电驴呢!
我觉得人的长相应该有两个极至,一种是漂亮到极致的那种。还有一种呢?还有一种就是就是你这样的!
哪吒下凡
我猪肉佬何尝不想成为一个伟大的舞蹈家?
一男子在公交车站狂笑。路人很好奇,问其为何?男子兴奋地说:“我刚才把那个卖票的给耍了!!”路人惊讶道:“怎么耍的?”男子得意地说:“我买了票,但我却没上车。哈哈哈哈”
父子两个人扛着锄头到地里锄草。没一会儿,听到远处一阵锣鼓声,是村里有人娶媳妇了。儿子放下锄头红着脸跟父亲说:“爹,我今年都二十岁了。”父亲望着儿子说:“噢,那明天给你换个大锄头。”
我妈从不逼我相亲,只是每次看到邻居家女婿来的时候,她就会说:”我也想有女婿来看我,给我拿好吃的!女婿……女婿……”
“你别过来!”她焦急地说,他点点头。她不放心,“你要再走远一点!”他笑着说:“我闭上眼睛好么?”“那你转过去闭上眼睛。”她说,他转过身无奈地说到:“在一起这么久了还害羞什么呢,看你一下又不会少块肉。”“哼!”她不理他,然后一脚踩上了药店门口的体重测量器……
最后,奉上你们的女朋友
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