33楼. 还记得初中有一次考试什么也不会
被老师狠狠骂了一顿还要请家长我忐忑不安的回家,小心翼翼的跟我爸说:爸,我考试有些题目不会,老师请您过去一趟我爸顿时惊恐:叫我干啥,我也不会啊
34楼. 大三时有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵。
这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...
老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。
这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身。
摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句:“我草,老板!我的键盘呢??”
35楼. 刚才在公厕上大号 突然发现手机背面有点脏了 于是就吹了吹 隔壁一哥们说:“咋的兄弟,这屎烫嘴啊。” 裤子都没穿就和他打了起来
36楼. 有个胖妹问马场管理员:“奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?”管理员:“不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马!”
37楼. 病人对牙科医生说:“你真厉害,只用3秒钟就赚了100元。”医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”
38楼. B发现A在哭。
B :怎么了?
A:别人都说我长得丑,还说是他们见过最丑的。
B:别听他们瞎说,你长得还是可以的,很多人都没有你好看呢!
A :那你举例说说
B:呃……比如说,万一凤姐和宋小宝结婚了,生得孩子肯定没有你好看。
39楼. 舅爷第一走出大山来看我,进屋就说:“你们城里人可真享福啊!住这么大房子,真舒适!”
我好吃好喝招待他,他酒足饭饱后要出去上厕所,我说这有卫生间,说着开门让他进去。
他出来的时候显得很激动,说:“你们城里人就是方便,便坑也这么宽敞,就是太高,蹲起来不方便!冲刷起来也够费劲,我倒了好几盆水,也没有冲净!”
我听起来感到不妙,冲进厕所一看,偌大的浴缸都是屎!
40楼. 气死我了,头一次去相亲,那个男的竟然毫不顾忌地责备我又丑又黑,不会打扮,还一点也不乖巧。
有这个态度相亲的吗?当时我差点和他吵开了,最后当然是不欢而散。
到了晚上,我还是不能自已地向老妈抱怨:“哼,说我丑,说我黑,说我不会打扮,还说我一点也不乖巧!也不撒泡尿照照自己什么样子,你看不上我,我还看不上你了!”
“小莉,就冲他说这几句话,我就断定他在社会上是吃不开的,他一辈子也不能出人头地。你大可不必为这个伤心难过。”
老妈这么一解释,我心里一下敞亮了许多,忙问老妈:“你也看出他是非不分,好坏不分,整个是一没脑子没眼睛的人了?”
“那是啊,你好吃懒做,骄横撒泼不讲理他竟然一点都没看出来,眼光之差不用说了,还像个傻子一样,别人有什么缺点直接说什么缺点,也不知道隐晦一点!实诚倒是满实诚的,一点拐弯抹角哄人开心的心思都没有,在现在的社会怎么混?”
41楼. 女神王翠花去相亲。
第一位男士上场,还未说话。
翠花说道:“请问你是马云么?”
第一位男士:“我不是!”
翠花问道:“那下一个!”
第一位男士:“为什么啊?”
翠花:“因为马云是唯一的,我不相信这个世界上,还有长得特丑而且有钱的人!”
第二位男士:“我叫……”
翠花:“不用说了下一个。”
第二位男士:“为什么?”
翠花:“你这个流氓,人家穿着超短裙都被你看光了!”
第二位男士:“你直接说我矮不就行了么!”
第三位男士:“前两个都失败了,现在我是来压轴的,保证让你眼前一亮!”
翠花:“pass!”
第三位男士:“为什么,我还啥都没说呢!”
翠花:“你说压轴,我以为是你的修养素质可以压轴呢,看到你以后我才知道原来是体重,给你一个支点,你可以撬动地球吧!”
42楼. 我有一朋友是一个做事很有耐心、很认真、很执着的一个人!他最近在追求我们公司一个漂亮妹纸,变着花样献殷勤,每天都不重样,缠着妹纸不放手!终于在他的持之以恒,坚持不懈的攻势下!妹纸今天辞职了……
44楼. 吃货女:“大师,为什么我老公出轨?”
大师:“你先把这块蛋糕吃了。”
吃货女:“嗯。”
大师:“好吃吗?”
吃货女:“好吃。”
大师:“还想吃吗?”
吃货女:“想。”
大师:“再给你一块”
大师:“还想吃吗?”
吃货女:“想。”
大师:“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”
吃货女:“我懂了。因为他贪得无厌,永远不知道满足吧。”
大师:“拉JB倒吧你!你看你胖的。。。
46楼. 一人来到大师面前了解心结,“大师,我本来就长得黑,夏天到了我晒得更黑了,别人都取笑我,我该怎么办,怎么才能过这道心坎?”大师不语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来。
“大师,你是想告诉我敞开心门,积极阳光,不用在意这么多吗?”
大师:“不是,是老子想看清楚你TM在哪”
47楼. 老师: 你脚上穿的是什么?
学生: 是皮鞋
老师: 那皮是从哪儿来的?
学生: 是从牛身上来的
老师: 那么, 供你皮鞋穿, 还供你肉吃的动物是什么?
学生: 是我爹.
48楼. 快跑吧,专家来了
公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。”
母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”
公牛:“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊,撒蹄就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?”
公牛说:“你真不知道啊,现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”
49楼. 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。
日本人见状后,要求垫10个坐垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,然后得意的坐一边准备看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…
50楼. 不笑不笑..很難了~~『
发表于2017年03月17日11时09分43秒』
51楼. 1、题目:一边……一边……
小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。
老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?
2、题目:其中
小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?
3、题目:陆陆续续
小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:你到底有几个爸爸呀?
4、题目:难过
小朋友写:我家门前有条水沟很难过。
老师批语:老师更难过。
5、题目:又又
小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语;你的妈妈是变形金刚吗?
6。题目:你看
小朋友写:你看什么看!没看过啊
老师批语:没看过
7、题目:欣欣向荣
小朋友写:欣欣向荣荣告白。
老师批语:连续剧不要看太多了!
8、题目:好吃
小朋友写:好吃个屁。
老师批语:有些东西是不能吃的。
9、题目:天真
小朋友写:今天真热。
老师批语:你真天真。
10、题目:果然
小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。
老师批语:是词组,不能分开的。
11、题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。
小朋友写:先生,再见!
老师批语:想像力超过了地球人的智慧。
12、题目:况且
小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况
老师批语:我死了算了 13、造句题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下14、照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)
老师评语: 真是可爱~~15、题目: 皮开肉绽
小朋友写: 停电的夜晚,到处很黑,我吓得皮开肉绽!
老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。16、题目: 谢谢....因为......
小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......
老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!17、造句题目: 难过
小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
老师评语: 老师更难过......18、造句题目: 如果
小朋友写: 汽水不如果汁营养。
小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。
老师评语: Orz.....19、题目: 干脆
小朋友写: 饼干脆脆的很好吃!
老师评语: (无语).......... =.=20、题目: 天才
小朋友写: 我3天才洗一次澡。
老师评语: 要每天洗才干净~~21、造句题目: 一…便…
小朋友写: 我
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下一段 52楼. 某日宿舍在谈论中国历史上的奸夫瘾妇。
A遂高谈阔论:这还不简单?中国历史上有七大奸夫瘾妇,锄禾日当午,造血干细胞,清明上河图,复方草珊瑚,平方差公式,班长兼学委,完全搞不懂。
53楼. 除了B外集体狂笑。
C问B:感觉没意思么?
B很淡定地回答:你们这都过时了。还有一个说法是中国历史上九大奸夫瘾妇,他们是弯弓射大雕,仙剑奇侠传,王朝干红酒,重阳插茱萸,黄河入海流,起舞弄清影,白鹭上青天,梨花压海棠,曲径通幽处。
54楼. 一哥们买了眼药水,点了两滴,闭上眼转了转眼珠,睁开眼一看,一片漆黑,突然什么都看不见了。尼玛,这是买了502胶水么。顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。这时,他老婆在一旁淡定的骂道:越来越完犊子了,停个电,吓这逼样
55楼. 老师在讲台上讲课 我在下面听歌 。。怕老师走下来看见 于是想叫同桌把风 我拍拍同桌 我只知道我戴着耳机的耳朵 指指老师 再指指嘴巴 意思是我在听歌 老师走下来 告诉我 ,我同桌若有所思的点点头 然后大声说 :“老师 我同桌在听歌 叫你讲课小声点!!” 当时我就疯了。。
56楼. 一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!顿时,只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?司机:我两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!全车人鸦雀无声。此时,一乘客厉声喊道:停车!我要下去!司机:停个毛啊,刹车早坏了!赶紧抓好扶手,下大坡了
57楼. 村里的傻子遇见个收废品的,就小声的问他:“收铁不?” 收废品的四处张望了下说:“收!” 傻子说:“有点长。” 那人说:“没事,先领我看看。” 傻子说:“等晚上吧...” 到了夜里,傻子把收废品的领到了铁路上,指着地上的火车道说:“就是这两根,南京到太原的,你开个价吧。” 收废品的:“滚…”
58楼. 一男入厕,刚把门关上就听隔壁问:“你来了?”
他说:“是啊。”
可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!
这时隔壁又问:“你来干吗啊?”
他生气的说:“拉屎啊!来这能干吗?!”
隔壁又问:“那你什么时候走啊?”
他想这人是有神经病!懊恼的说:“拉完就走!!”
这时隔壁又问:“那一会你来我这里一下吧,好吗?”
此人心里一惊:“靠!原来是同性恋!”
他大骂道:“你他妈的去死吧,变态!”
隔壁又说:“恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个傻B!我说一句他接一句
59楼. 李四有一只冠军狗,跟村子里所有的狗打架每次都赢,一天,他看见张三牵着一只秃毛狗过来了,就想上去跟他比试比试,张三是死活不肯比,正在两人争执的时候,两只狗打起来了,只见李四的冠军狗被张三的秃毛狗掐死了,李四大惊问张三:这是怎么回事?张三不慌不忙的答到:说了不比吧,你非要比,我这只狗在没拔毛之前别人都叫它狮子!
60楼. 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,
日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”
“当然是倒掉啦,”侍者道。
“NO!NO!NO!”日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。”
一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬
又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”
“当然是倒掉啦,”侍者道。
“NO!NO!NO!” 日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。”
结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍:
“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”
“当然是吐掉啦,”侍者道。
“NO!NO!NO!” 日本人摇摇头,得意的说,“在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。”
侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?”
“当然是扔掉啦,”日本人道。
侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。”
61楼. 记者采访一位统计局的官员:“社会上传言您不识数,对此您有什么看法?” 官员不屑一顾,伸出三个手指说:“送他们五个字—一派胡言!”
62楼. 路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你丫不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。你要真牛b,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单子,打电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛b,待会儿你等车主来了我告诉他,你把他的车拖走了!”
63楼. 不笑不笑..很難了~~『
发表于2017年03月18日11时14分07秒』