之前你说你想当面告诉我为什么当初跟我分手。后来，我想了几次。其实前两天我有预感原因是什么，可是我改变不了。
你说你想告诉我的时候，我拒绝了。猜到了，不确定对不对，但是我不想知道了，即使是，也不想从你的口中听到了。

你说分手，我坚持过，但也放手了。
给你选择，给你自由，也给了你伤我的权力。

我不是故意的，但的确是刻意的。
爱你，但只要想起你，有不舍，有留恋，也贪恋你的偏爱，还会控制不住流泪。
对不起，你没有打扰我，只是我不想打扰你了。我知道你有你的很多事情要忙。
谢谢你在我出现的时候，对我没有视而不见。

对不起，也许你会说我太自私，我太爱你，做不到你身边，心里还有别人。下班回来的路上，想你，我又哭了。晚饭家里聚餐，喝了一瓶啤酒。一天过去了，22:47回复你一句:“元宵节快乐，晚安。”你说:“不要这样”。我又哭了。好想喊着你的名字说对不起，因为太爱你，我做不到你那样。

121天，只想对你说，对不起。

第一次，中午去吃饭的路上，戴着耳机听着听着歌，突然间眼泪掉下来了。
第二次，午饭后走去地铁的路上，走着走着，突然泪目了。
第三次，地铁上，闭上眼睛，突然一阵心疼，眼泪从闭着的睫毛缝隙中留下来。
第四次，下课回家路上，下公交走到楼下，眼泪止不住留下来。
第五次，喝了酒躺一小会，突然间看到过说不要这样，我又哭了。
第六次，现在还没睡，没卸妆，没洗漱，听着歌，看到你说了晚安，我知道你已经睡了。也许周末过了，下周步入正轨，再有一周，慢慢你适应了，就好了。把你归还。
也许，一会洗漱完再躺下，我还会哭。就这样吧，再有一周，一周，过去了也许你习惯了就好了。说着说着，这第七次，我又不争气的哭了。

“你好好过，我慢慢忘，总有一天我会放下所有的不甘心和执念，过着完全没有你的日子。”这句话说来简单，实现起来估计要以年为单位来计划。

你问我:“不用这样可以不”。对不起，我的爱太自私了，我真的做不到像你那样可以包容现在的我。太爱你，只想封存留在回忆里。如果以后的哪天你说想我了，要见我，我不会躲着不见你。

十多年后，你爱我的什么呢？你问我是不是眼瞎爱你，爱你什么？你有你的优点，我爱的，也许有人看不到或许你也看不到，我知道就好。不能在一起只是有缘无分罢了，只能那个年纪那个地点相遇，错一点也不可能。也许有的人出现就是为了陪你一程，有你我的青春才算完整，把美好留在过去吧。

我不知道该跟你说什么，如果我说，我没有想到再见你后，会那么那么爱你，连自己都没有想到，又更爱你了，回来后哭了那么多次。如果我说，你以后想见我，我不会躲着你。你又会怎么安慰我？让我活在当下，不要用管那么多？怎么开心怎么过就可以？我并不想听到这些，我的爱也自私，自私到我爱你，不能让你也去爱别人。我知道你做不到，所以我宁愿自己先放手，哪怕每天都会掉眼泪，也会坚持让你习惯没有我，归还人海。

或许他累了，就不找了，不用坚持了呢。哈哈哈，也许我才是那个掉进去的呢。。。

可以爱我吗？可以只爱我吗？可以偏爱我吗？可以最最最最最爱我吗？
第一个能回答。第二个我都不确定他能很肯定的回答我。
自己把自己看泪目了

CLZ是你。

我不算谁的附庸，也不是某段的支流河比起这些，我更想成为一场顷刻间的滂沱
旷野里乍起的风波，又或是唐朝遗风外悬着的唯一月色
人生本就是一首代写的诗歌，而他们的文字浅薄，不该被潦草地印刷着。所以在我笔下
“一重山有一重山的错落，我有我的平仄。”
我不是谁的复刻，也不是花窗上顺手挂起的木铎比起这些，我更想客串一个孤胆英雄的袍泽
城门下叫阵的说客，又或是杏花春雨中悠然独立的马车
人生本就是一只未琢的皮壳，而他们的刻刀软弱，不该被敷衍地刮蹭着。所以在我手中
“一笔锋有一笔锋的着墨，我有我的舍得。”

你猜我为什么执着于你

“单单为你情有独钟
因为爱过才知情多浓
真正为你心有独钟
因为有你世界变不同”

如果你站在我的位置，你就会知道我的感受，你就会知道我有多委屈你根本就没有意识到
我那天看到你手机壁纸时
你在我面前说她的称呼时
经历这些后
我做不到那么那么善解人意
如果不是因为爱你
我又为什么这么粘你还要理智让自己远离
为什么一次又一次地修改自己的底线和原则
最后还显得自己很卑微
现在我已经没有力气再去拥抱你
你依然让我觉得美好且心动
但是我已经没有那份勇气跟执着

生命中有无数种可能
你我都是彼此遇见的最特别的人

你不懂我情深似海

昨天吃了一个辣的东西，没想到非常辣，嗓子疼从昨天晚上到现在一直有痰，疼。喝水也没用。我想，要不就让我病一场，发烧也行，病着吧，病的迷迷糊糊的最好了。

2月27日，的确，我发他没回，他发我没回。
晚上一瓶勇闯天涯，我爱他，但进退两难，无能为力。

亲爱的，我现在这样的状态是不是错了？是不是不应该这样？是不是应该不要顾及那么多？别贪恋太多？想你就只想你？爱你就只爱你？
永远别提前焦虑
允许一切发生
尽我所能
尽你所能
敬你所不能
人生小满胜万全
任何时候别为难自己
别太自私
是这样么？

所以你要过好自己的日子，我也是你青春的回忆，我们都保留着这份好的回忆，我每天都在。不会不理你。

心结沉积5天，第6天，终于自己不再为难自己了。

人，也许就是贪恋的太多，想要的太多，才会一步步让自己陷得更深。无欲无求，也别奢求太多，退一步再看，也许快乐就回来了。是不是这样？

我爱他，他知道，但他不知道我有多爱他。
没人知道，只有我，想想也好讽刺呀，一别十一年，再见，水溶C还是那个味道，他却不是我的那个他了。

也许我应该期待下一次能再相遇的美好。
盛夏，初秋，或者下一个美丽的冬天。