240楼. 家有神级老妈一枚,酷爱吃饺子…………………那天我一回家,老爸哭丧着脸向我告状,说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道:周一那天***了顿饺子,剩下了点馅;然后周二又和了点面,又吃的饺子,结果这次剩下了点面;然后周三又弄了点馅,又吃了顿饺子,又剩下了点馅……然后你们懂的……
241楼. 寝室有个女生,因为力气大,我们都叫她大哥,我俩关系好。我属于有点儿欠儿的人,没事看她忙的时候聊骚聊骚她。她没功夫和我闹,只能生气的在那骂我,还说等她有空再来揍我,然后每次她都忘(她跑不过我,我打不过她)。有天我又说她两句,她没搭理我,我还奇怪呢。顺道拿她手机玩,我打开日历一看,今天有个备注:12点揍小雨。我瞬间石化。这次她是认真的。。。
242楼. 高中那会儿,楼主不愿学习,上课就看漫画,当时同桌就是天天睡觉。话说有一次月考,发下试卷看都没看。等到离考试还有半小时交卷的时候,我放下漫画准备蒙一下选择题,一看试卷就纠结了,马上报告:“老师,我两张B卷没A卷。”当时老师挺郁闷,都快交卷了我才说,跑到3楼给我拿了一张A卷。过了一会儿,还剩10分钟交卷的时候,我同桌睡起来了,瞅了瞅自己的试卷,腾的站起来了:“报告,我两张A卷没B卷。”顿时全班沸腾。。。。
243楼. 老爸有点高血压,最近忌口,不能吃油腻的东西。楼主今天和老爸去喝喜酒,上了一道老爸最爱的红烧猪蹄,但是lz不让他吃。于是老爸各种眼红,咽口水。
过了一会儿,老爸夹了好大一片白菜,在经过猪蹄上空的时候,“吧唧”掉猪蹄子上了。 然后老爸好夸张的说:“啊呀,掉了,夹起来吧~”然后欢快的拿筷子夹啊夹....
老爸你以为我瞎啊,那么大个猪蹄子你以为一片菜就能包的住啊!!!
244楼. 朋友喜欢上一女孩,但没表白,此为背景…………哥哥不割………某天终于鼓足勇气把女孩约出来打算表白,就跟我借车去接她。临行想给他打打气,我拍拍他肩膀对他说:加油啊!结果他表情复杂地看了我一眼就走了,我还很疑惑。结果晚上他回来的时候终于知道啦,因为我发现油,,满啦…………哥们,我真不是这意思………
245楼. 我一哥们儿,特听话...背景哥...小时候他妈让他去买馒头,告诉他一块钱5个,然后给他一块钱让他去买。然后卖馒头的人给了他6个,回家的路上,他扔了一个........扔了一个.....
246楼. 同事某次头撞破了到九院缝合,后来要拆线时正好在杭州出差,就去杭州市一拆了。医生端详半天伤口:看这针法,你这是上海九院×医生缝的吧……
247楼. 姐高中时头发特别长。有一次课间,一帅哥跟我要一根头发。我各种娇羞的忍痛拔了一根给他,尼M,放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……
248楼. 老爸买回来一包橘子。。标准割。。我剥开一个来吃,不是很甜,但是为了不伤害老爸难得买一次水果的心意,我说:爸,你也吃点,很甜哦。他回头带着鄙视的眼光告诉我:我买的,我还不知道甜不甜,不吃。
249楼. 突然想起来初中的时候,学校在征集竖在草坪上保护小草的标语,要求每个人写一句。也不知道怎么滴,我随口就来了一句:你要是敢踩我,我就死给你看!然后……然后……这句就被选上去了……
250楼. 到某地旅游,当地一大特色就是长寿。于是我就向一老人家寻求长生之道:“老奶奶,您高寿?”“102啦。”“您身体这么好,平常都吃些什么?”“还能吃什么,就是些玉米、红薯、蔬菜。”“真羡慕您啊,可以这么长寿!”“我也羡慕你们啊,可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃,情愿少活几年呀。”
251楼. 跟老公讨论晚上睡觉老挤他的问题。他说:老婆,我们买个上下铺吧!N玛,你娶我回来是让我当你室友的吧!
252楼. 迄今觉得最丢人的事,割了……就不丢人了………跟老婆结婚2年多了,去补拍结婚照。我换好衣服出来就找不到她了!心里那个急啊,马上轮到到我们拍了。然后旁边一穿婚纱的美女说话了:你乱晃悠干什么?我一听好耳熟,仔细看了一阵,擦…真是我老婆!我晕,结婚2年差点没认出来!!!汗啊!终于相信那么多的美女不是原装的。
253楼. 手机坏了,小姨给了个老人宝暂用,大家知道吧,那种按键奇大无比的手机。作为一个二十几岁小青年的我,居然真的拿着这玩意用到现在……最近刚到新单位,无意中听到同事说我有个很高级的计算器,居然可以打电话!!
254楼. 高中照毕业照那天,男生们都把头发用夹板弄得特别炸,觉得照出来会比较帅→_→结果发照片那天发现,学校用PS把所有男生的头都推成了圆的。。。
255楼. 我爸爸有次和朋友去饭店吃饭。从我爸爸坐的那个角度正好能看到楼梯拐角处。他们点好菜以后就在那说话,无意中抬头看见一个年轻小伙端着一盘煎金蝉'pia的一下就摔倒了。然后只见小服务生赶紧把散了一地的金蝉一个个的归置到盘里,拍拍手继续上楼梯。我爸心想:这是哪个包间点的菜,倒霉了。没想到那个小服务生走进了他们的房间!我爸紧忙说:小朋友这盘我不要,你再给我换一盘。也许是他心里有鬼,然后就点点头端了回去。然后我爸从窗口看到那小服务生在楼梯拐角处站了五分钟,端着盘子又过来了....
256楼. 背景,厦门市有两个区,一个叫思明,一个叫湖里。——割——
某同事从思明区调往湖里区工作,外地同事打办公室电话找他,问:XX在吗?答:他不在了,调湖里去了。对方沉默一阵子,问:怎么这么不小心?捞起来了吗?
257楼. 以前养了一只仓鼠,一开始我都把胡萝卜拿出冰箱 放到室温,洗干净,皮削了,切成块,擦干水,然后喂给仓鼠。后来就冲一下切成块给它,再后来,一根萝卜掰断就给它了。。。终于有一天,当我爸看到我从冰箱拿出一整根萝卜扔进它笼子时忍不住了。我爸说”你怎么不干脆给它点种子,让它自己种呢????”
258楼. 说个我姐们儿的事,此女乃LZ大学神人,从小就很二。话说她上小学时是骑车上学,在路口遇到红绿灯,一般人都是一脚支地,一脚在脚蹬子上。她看边上有辆面包车就想手扶着车,这样脚就不用登地了。结果。。。(你以为车开走了?no no no~)面包车的玻璃没关,她的手就直接穿过车窗按在司机脑袋上了,N玛司机都到副驾驶上了。。。
259楼. 本人是宁夏银川的,律师,前天办案子经过银川火车站门口。------哥哥打嗝----一大哥迎面过来问我这是什么地方。我说这是火车站,他说你告诉我大一点的地点名称,我说这是西夏区。他说再大点呢?我说银川啊。他又说再大一点呢?我说这是宁夏啊,你不会不知道这是宁夏吧?大哥做沉默状,然后拿起手机打了个电话,说了一句让我笑了一天的话:喂,老板,我坐车坐过站了,大后天估计能到成都。
260楼. 十一和男朋友一起坐火车回家,硬座。我靠在他身上睡觉,我睡醒之后他去厕所。对面的女孩告诉我,你男朋友趁你睡着的时候给你摆各种姿势,你睡得可死了,怎么摆都不醒,他摆的可开心了。。。
261楼. 高中物理老师是个牛逼的老头,非常想念他。。。老师特别讨厌用短粉笔,所以上课的时候总是中途差遣班长去教务处拿新的。我们班在四楼,教室一边是走廊一边是窗户,窗外有一个没有扶栏,向外延伸3~4米的平台,不大,不走近窗户一般看不到。以上为背景...一天上课,课中老师照例吆喝班长去领粉笔。班长早有准备,之前领了很多盒放在窗外阳台上。于是众目睽睽之下,班长没说一句话昂首挺胸从窗口往外纵身一跳,然后就没了踪影(估计是蹲下拿粉笔)。这短短的几秒估计是老师一生中难忘的时刻,依然记得他一脸震惊无奈恐惧的表情,以及他努力想知道:为什么班长情愿跳楼,也不情愿再去帮他拿粉笔。。。
262楼. 刚进高中军训,学校的一切都不了解,更别说教导主任的名字——朱贝贝了。晚上熄灯了,按规定不能说话…割…我们宿舍特吵,然后教导主任过来敲门。有一姐们喊:"谁啊?"门外回答:"朱贝贝。"姐们儿风骚地说:"哟,猪贝贝,我还熊宝宝呢!"
263楼. 给哥们打电话。
我:干嘛呢?哥们:看孩子。。
我:嫂子呢?哥们弱弱地叹了口气:打DOTA。。
264楼. 中午和父亲大人抢馄饨吃,场景各种欢乐。老爸逗我说以后家里再包馄饨,他就不告诉我他偷偷吃掉。我一急脱口而出:吃独食木有小JJ……!!!刹那间……全家安静了…
265楼. 一同学过生日,老师为表示师生情深,带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。插好蜡烛,放好生日歌,然后熄灯点烛,大家围成一圈许愿。许完愿望后,大家便追问各自许了什么愿,嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了:“我最大的愿望是希望你们好好学习,按时交作业”这时一位同学说:“老师,愿望说出来就不灵了…”
266楼. 刚上小学的时候,知道厕所要分男女,女厕所不能进,就有一种神秘感。受好奇心的驱使,就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说;“我的力气大,我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”同桌不信,说:“把你拉进女厕所还差不多。”我说:“下课我们比一比。”“比就比。”下课后,她果然叫来9个女生,一下子就把我拉进了女厕所.......
267楼. 我现在从包头到哈尔滨的火车上,30个小时的车程,车上也没有认识的,那些都是夫妻什么的,我都快两天没说一句话了,无聊的只能上糗百,当我看到一个特别搞笑的段子时笑了出来,这时一个女的对他的丈夫说:谁说这孩子是哑巴的。。哑巴。。
268楼. 来给你们扫扫盲,告诉你什么是懒。。。。简短不割。。。。我女朋友跟我打电话时,经常说“嗯”,而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥,她说,打字的时候“嗯”要按两下,“哦”只要按一下;打电话时,“哦”要张嘴,“嗯”不要张嘴。
269楼. 昨天坐公交车回家,本来三十多分钟的车程,居然用了将近两个小时…理解都赶着回家过节…本人庆幸有座。堵车期间,边上站着的小男生跟他朋友说:哎,我不准备下车了。我抱着这个杆已经一个多小时了,我对它有感情了,已经离不开它了…我噗呲就乐了…