大半夜总是习惯情绪氾滥 每天睡前都会想想你 想想你的名字 想想那些我爱你的故事 然后半夜醒来 然后两眼泪花。爱你这麼多年 我是真的累了 但是到现在 我还是想 和你到老

我记得我们是怎麼认识 是怎麼在一起 每一次约会的情景 甚至你穿的什麼衣服我都清清楚楚记得 可惜我从来不是好的写手 不知道从哪里开始讲 那段只属於我们的曾经。

一句话概括我们的爱情：我还以为爱 就是要体贴的退让。 一而再 再而三 毫无底线 我一直都明白 走到现在 是我对你太过放纵 是我软弱

曾磊 我给你的 从来都不一样。我是真的只是想问问你 我爱你那么多 你就没有感动过 ？ 或者说 为什么 你不肯向我走一步 一步就好。

08 年 夏。 第一次见你 是在你的教室 你穿了一件紫色的T恤 08 年10月15日 你追到我的那一天 你依然穿的那件紫色T恤。剧情并不需要太复杂 不过是普通的校园恋爱 认识 熟悉 好感 朋友的撮合 你追我 在一起。仅仅15 天。我们在一起只有15 天 莫名其妙的分手 现在想想 如果那时候不那么较真就好了 到现在我终于明白 在最初的三年 你从不曾把我放在你心上 一点都没有。

先认真的是我 所以 认输的也只能是我。只是因为心高气傲 被你甩 所以想追回 其实那时候我应该是不爱你的 只是专注于那段我所以为的青春岁月 我所以为的轰轰烈烈的爱情。

你身边总是团结了一大帮的女性朋友 多少都有暧昧 一直冷眼旁观 一直心如刀割。

我没有错过你的每一场比赛 我没有错过每一次能看你一眼的机会 我没有哪一天没给你送奶茶 我再也没有和你并肩走在一起

那15 天 改变了我所有的习惯。点燃第一支烟 翘过第一节课 从晚上十点睡觉变成了凌晨 现在想来 好多坏习惯 都是那时候养成的 比如抽烟 比如晚睡 比如失眠 比如想你

那时候 全校都知道 我 爱 你。 你只是享受被我喜欢的过程 偶尔给一点小温暖 活脱脱我把自己活成了一个备胎。大冬天用外套给你暖奶茶 大夏天翻校门翘课出去给你买冷饮 大下午中暑也要看你比赛训练 放学就跟着你屁股后面走 看着你进小区。可明明是两个方向 就像我们本来就不是一个世界 全靠死撑

初中生的爱情 永远都是那么单纯 那么天真 好不容易 我熬到了高中 现在回想起来 我真的宁愿高中从来和你没有联系 至少现在 我还能安稳的相信一个人 相信他们口中的爱情

摇摇晃晃 跌跌撞撞 挨到了高中 你说 如果当时我不赌气 和你选择一个高中 现在结局会不会不一样
我们学校放周六 你们学校放周日 我周六去你们学校陪你 周日翘课陪你上网
那时候我还不会玩儿游戏 就安静的看着你玩儿 你玩儿完了 回学校上晚自习和我说一句我走了就走了
那时候我一直在追逐你的脚步 安静的当个影子 只能是影子而已
高中那一年 为了追上你 竟花光了我所有的勇气

我不知道要多大的勇气 我才能和你每一个女友一起吃饭 喝水 自虐的听你们的爱情故事
我一直冷眼旁观你们的爱情 你和很多个人的爱情 唯独没有我
后来你对范说 就连最初 你也没有对我有过一点心动 至此 你背叛我已经数不清的次数
那一个月 每天都在流泪 每一天 无论是上课 下课 吃饭睡觉还是发呆 我都在落泪
也就是那一个月 烟和酒 再也戒不掉
那时候以为 你玩够了你会回来的 我以为只要我们年龄够了 结婚了就好了
我一直在等 一直在等 等我们长大 等我们永远在一起

2012年6月 2014年5月 两年 我是真的没有缠着你了
所有人都觉得 我忘记你了 我也觉得我应该是忘记你了
至此 我们没有一起看过一场电影 没有一起吃过一顿好吃的 没有出去旅行过一次
没有穿过情侣装 没有做过的事 太多 甚至 你没有陪我在任何一次生日
现在想来 那四年 我坚持的是个笑话 死撑了四年

先主动的那个人永远都是更伤心的那个

你接受他的那刻你就已经输了

很想问问你 你有没有后悔过 那样伤害我

刚刚和好时 我不敢告诉任何一个朋友 我身边所有知道你的人都告诉我 我再回头 他们就不会再安慰我陪伴我 我还是选择了你。像地下恋情一样不敢公开
慢慢慢慢 我一个一个说服 好不容易所有人都接受了这个事实
我还记得 2014.5月 和好后第三天 我去到了你的城市 出发前我失眠了一个晚上 我害怕我恐惧 我没有张成你爱的模样 一向自信的我 忐忑了一个晚上

我出车站 看见你的时候 还是一如既往的傻笑 你牵着我的手 穿过拥挤的人群
晚上躺在床上时 我不自觉的哭了 喜及而涕吧 那一天 是这6年来 我们同床共睡的夜晚 你肯定不知道 我基本没睡 我就一直听着你的呼吸 感受你的体温

我陪你去上课 和你一起逛学校 终于 我们光明正大的牵着手

后来大多数时候 我有空就会去找你 比如我第一天六点下班第二天十二点上班 我也要来找你 你也再也没来车站接过我 每个晚上都很疯狂 我以前一直不理解 为什么会用疯狂来形容做爱 在那段时间 我突然领悟到了 不知道你作何感想 至少我觉得 那时候你的眼里只有我

可是你依然不会陪我参加朋友的聚会 不会陪我过情人节 值得庆幸的是 你知道我爱花 会给我送花 可是在我生日当天 你还是缺席 只是收到一束花

陈生日那天 突然看见一句话 “旁边那对情侣一看就不是异地恋 他们就只是安静的吃着干锅 不说话 我竟羡慕的掉眼泪” 那个晚上 我一个人喝了好多酒 断片之前 我还在唱 “我爱他轰轰烈烈最疯狂” 醉的不省人事 第二天 早上六点 起床买票 我想和你一起吃干锅 一起吃一顿午饭 你叫我别走 留一个晚上再走 我翘了班 看你打了一下午的麻将 晚上还是做爱。
等我回到家 工作掉了

矛盾是如何激化的呢 我一直以为 我们都够大了 安定了稳定了 我终于等到你成熟 我终于可以和你在一起 见父母 总感觉一切是往好的方向发展 甚至都在想 你毕业就结婚吧 等了这么多年 终于等到了在一起
有过小吵小闹 有过矛盾 我都可以忍啊 或者都可以改变啊 可以按照你设计的剧本走 只要最后是走在一起 不会丢了就好。

大概的感情就是这样 来来回回。写完这篇帖子 我就真的放下你了 放下这几年的偏执

再见

刚分开那阵子 我会去你的空间读着你的动态看你的留言我就会皱起眉头 有时候会吃醋 然后自嘲的删掉了访客记录 现在的我就算是想起来 也就想一想也就过去了 因为我们真的远了 这个年龄的感情是真累 走到最后的尽管是真爱那这中间又多了多少忍耐与磨练 你知道吗 后来人们提到你和我 更多的都是遗憾 都是过去罢了 那时候的天真真的可笑至极 你说你未来只想跟我在一起 我回应你我永远不走 永远别说永远 以后的日子 都会想起以前的故事 会有辛酸 遗憾 不管有没有结局 我们可以相遇就是最大的幸运吧 只不过 我们的故事 早就到此为止了

前段时间和潘聊到那些事 他说 为什么男人要的时候女的可以不给 女的要男的一定要给
他说 有时候一起看电视 突然想要了 他女友不给
我为这句话 沉默了好久 大概是因为 我想和你有个温暖的小窝 一起看看电视 都是奢望
可以不大的房子 有客厅有厨房有房间就好了 我们可以一起看电视 可以一起入睡 我可以起个大早
给你做早餐 可以起床给你穿衣服
为什么这种简单的心愿这么难呢