今年是我们的第二年了，在半年的时候我就怀孕了，我问过他如果要生孩子，孩子需要完整的家，他答应离婚，还是一直没离，因为心疼他儿子，也说觉得老婆可怜，就算她跟别人也在一起了，偶尔他们还出去家庭日。
我生了一个女孩子，今年宝宝半岁的时候我又怀孕了，我想过不要，为了人流医院都跑了几次了，还是给拉回来，但是他还是要我生，现在三个多月了。我真的好焦虑，每天晚上反复做噩梦，每天哭，难受的时候还经常自残，心里好不舒服，皮肉的伤可能让我感觉得到一点释放。
想到他平时骗我和自己的处境还总是发抖，恐惧症发作，晚上做噩梦经常哭醒，醒来也是全身发麻。
我知道自己心理不太正常，医院的诊断也是严重抑郁焦虑，也有一种自作自受的感觉。
我自己也30+了，7、8年前还有过一段失败的婚姻，也有个孩子，可能也是命不顺，是我没有吸取教训，迷恋上不应该的人，也算是种报应，我这种人就不该生孩子，现在也是害了孩子。
他确实是我喜欢的类型，脾气也好，我怀孕不久，就跟我一直住在一起了，只是偶尔回家陪孩子和父母，也不过夜，他说除了结婚证其他都给我了，其实根本不是的，我和他出门吃饭他都怕给人看见，永远节日都是他们一家人亲戚朋友聚在一起，我只能孤独的一个人抱着孩子，躲躲藏藏，我觉得自己和孩子就是他的一个耻辱，一个错误，永远见不得人，有人喜欢这种感觉吗？
因为跟他一起，我已经2年没回家过年，也没怎么找亲戚朋友，只有那个两个亲近的人，我不敢说，我跟他说我很孤独，感觉只有他一家人需要自尊心，我并不需要似的。
他老婆其实开始就知道我们一起也知道我们同居，除了不知道生了孩子。不哭不闹，甚至还提议过她要做大的，我不想这样，但是仿佛他们约定好的一样，只有我一个人不开心，他就觉得我无理取闹。说我要的太多了，我要了什么？我和他住在出租屋，他们的财产我一点没动，我就是那个最傻的真爱三，除了自己以外，伤害不到谁。
今天他又跟我说他就是要偏爱儿子，偏爱就偏爱，他儿子不能跟我生的女儿比，我哭了，那为什么一个孩子又一个的要求我生。
我真的好难受，也知道自己好傻，我都说了很多次要他放开我，他回去算了，他又不肯，我抑郁到经常都想过要自杀，我真的人生还有什么意义，一次次的失败，想逃也回不去过去了。
我想大家骂骂我，他们没有离婚，我永远都是见不得人的小三，别人嘴里那个可耻的人…
真的不要挑战一个男人的良心，也不要想着可以改变什么