过不去的坎是因为它太高了 如果那天没让他来找我………
没有如果 时间也不会重来

他对星座很执著 像一种信仰
刚认识不久时问我生日 因为我这边过的都是阴历 就告诉他是八月十二
他小小的失望了一下“啊哦 狮子座……”
“啥？我不是狮子啊 我是天秤”
“你不是八月生……难道刚说的是农历生日吗”
“嗯 阳历十月六日”
失望的表情一下子180度大转变 笑嘻嘻道“你知道吗 天秤和我很配哦 我是双子”
我当场翻了白眼 “哦 我不信星座物语也不研究运势的”
然后……打脸好疼啊 已经到了深度迷信的地步了

我病了 我的爱也是
没人能够伤害我 因为我是垃圾 是国家一级保护废物

从空间到朋友圈到微博再到贴吧 从大号换成小号又换回大号
写了很多年这种有点丧又有点疯的碎碎念流水账
每次翻阅起来 总能发现在日复一日中的某些小转变 但我蛮喜欢这种感觉

只是未知这次能坚持多久不转移阵地呢

2024年的第一周即将结束 朋友圈的近况被新婚燕尔占据了
真好 大家都在幸福呢 除了我

以前：要做个情绪稳定不动声色的大人
现在：每天情绪都很稳定 每天都想死

有张50元影券快要过期 恰逢今天休息
晚上就跟爸爸一起去看电影了
品味一致地选了……

看到个帖子突然悟了
原来这段时间的消极是因为她们都有自己的圈子 而我的分享欲是需要有回应才延续的
当发现怎么努力活跃气氛都没人搭理时 会感到心疲力尽
我也不是那么擅长交际的人 不该这样为难自己

或许我的分享欲 可以不给任何一个人
像是现在 留给平台 不需要有回应

我以前也对星座不屑一顾，直到她突然离开我，翻到之前她时不时发我的星座贴子

努力接受现实 接受我无法改变的
未来可不可期无所谓 一直活在当下 说是苟延残喘也好
反正我这也不叫活着 只是没有死去

“我一点也没做好二十岁的准备 挺纳闷的 就像谁从背后推给我一样”
我以为我二十多岁 会去看山河大海 落日余晖 可事实上我还在找寻我自己 甚至我要奔三了

醒的时间越来越长……
现在您为什么醒着？
不
现在我为什么醒着？

感觉自己需要一个米国时差的人 陪我熬过漫漫长夜

这一刻 真的想吃安眠药入睡 但我四年前 因为安眠药不小心过量而闯了鬼门关一趟
无论我有多么诚恳地解释 所有人依旧认为我是想不开 从此我所到之处都会有人监视着我
去爬山怕我跳崖 去看海怕我跳海 去顶楼晒太阳怕我跳楼 就连过去马路对面 怕我突然停在路中间等着被车撞
本就有点抑郁的我 更抑郁了 总是需要抱抱小狗治愈一下 它比心理医生聆听我的声音更多更长更有耐心……

与其说是狗 它睡得好像猪啊 我辗转反侧难以入睡 它的鼾声此起彼伏……
小狗的一天24小时 有20小时是用来睡觉的……

我梦见暴毙街头的自己 远方有个瞎子不知在遥望些什么呢

奢求什么呢 人又不是活在梦里
活下去的动力 唯有把梦做得比现实残酷

那你要单身一辈子吗

突然意识到 我的朋友总要跟我做约定 就好像一种牵绊 在拖长我生命的期限
哪怕是赴汤蹈火的程度 我依旧会赴约 从不爽约是我的标签
今天对话又想起了两年前约定的西藏之旅

今天 下雪啦 久违的一场雪

十几年才迎来一场泼天富贵 然而我玩雪玩感冒了 在背阳面的一辆小卡车上堆了雪娃 被路过的人当成景点打卡 也没什么 只希望不要有熊孩子爬上去搞破坏

有那么一下子 心情黯淡了
原来我期待的不是初雪 而是有你的冬天

陆陆续续有人已经放假了
而我 2/5 才放

悄无声息地消失有一种很奇妙的感受
撤走一切留下的痕迹 删除与我相关 不作任何告别 然后悄悄离开
直到很久以后大家发现生活里不再有这个人存在的证明了 才会想 咦我们都没发现哎

又通了一个宵 世间疾苦 我没有救赎

无人知晓死后的生活 所以人们都在想象一万种可能