广播体操大赛,有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。
校主任用喇叭喊道:“草坪上的同学请离开,请离开。”
两人无动于衷。
于是校主任大喊:“同学们,大家快看,草坪上的两个男同学,他们在干什么呢?”
俩同学速速就离开了,O(∩_∩)O哈哈~
- 上小学二年级那会,跟妈妈撒娇要抱抱。我妈说,不抱,除非你把地上的鸡屎吃了。我当时立马捡起干鸡屎往嘴里塞。我妈吓得一把拍掉了,抱着我回家了……………对此我得意了好久,你看老妈都拧不过我…………而我不知道,老妈在多个夜晚和老爸商量说,咱家闺女脑子不行啊,咱还是再生个吧……后来,我就有了个弟弟。。。有一天我喉咙发炎,
医生让我把嘴巴张开说:“A~”
我就照着说:“A~”
医生往喉咙里看了看在病历上写了一些字,然后又转过来对我说:“继续”
我想了想然后说:“B~”
古时有一小国,因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充公,以做军费。大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:“朝中大臣那么多,为何是我?”皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀说:“因为爱卿,不会轻易悲伤……”
两个婴儿躺在各自的婴儿床里。
其中一个问另一个:“你是小男孩还是小女孩?”
“我不知道。”另一个婴儿回答。
“什么意思?”第一个问。
“我不知道怎么辨别?”第二个回答。
“我知道,”第一个吃吃地笑着说,“我爬到你那里去看看。”
他小心翼翼地爬了过去,掀开毯子,过了一会儿,他又笑着爬了回去,说:“你是一个小女孩,我是一个小男孩。”
“你真聪明,”小女孩说,“你是怎么知道的?”
“这个简单,”小男孩回答,“你穿的是粉红袜子,我穿的是蓝袜子。”
动物园里一小孩问妈妈:“为什么把蟒蛇困在大笼子里,又有那么多洞洞?”妈妈:“那是为了保证空气流通,同时又不会逃出来。”小孩:“万一它减肥了呢?”
有个人跟朋友抱怨,生活太让人无奈:“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“呵!别泄气。”朋友说,“女人说‘不’往往意味着‘是’。”“可是,她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说,“她说‘呸’。”取经路上,杀出两个美猴王,上下天庭地府,无人能辨真假。观音建议:不如让两猴选择最爱的水果,众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲,六耳选了桃子……此时背景音乐响起:有石猴,有石猴,宁愿选择榴莲不放手……
四岁的儿子做错事,被妈妈训斥后哭了很久,怎么都劝不住,妈妈没理他了。过一会竟然不哭了,妈妈生气地问他:“怎么不哭了?”儿子一句话让妈妈笑喷了:“我休息会……”一女人领着狗去看兽医。医生说:“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话:“请你尊重点儿,不要叫他‘犬’,他是我宝贝儿子。”医生说:“请问你儿子多大了?”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服?”“他最近心情不好,总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”
十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说,就问妹妹,让我尝尝脆不脆。我想这小屁孩还挺含蓄的,这时经典的一幕出现了——妹妹拿了一片放嘴里,说:你听听!!!
爸爸把儿子哄上床后,回卧室准备睡觉。"爸爸!"儿子叫道。"什么事儿?""我口渴,给我拿杯水""刚才不是喝过了嘛,快睡觉,我已经关灯啦!" 5分钟后 "爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯吗?" "我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!" 又过了五分钟"爸爸!""又怎么啦?""你过来揍我的时候一定要带杯水!"鸟兽两国交战,鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回,只说了“斑鸠”二字便昏死过去。
乌鸦说早觉得那鸟反常,必为奸细,鹰怒,命严刑逼供。
斑鸠架不住打,含泪招供,被鹰王下令拖出去烤了。
正当斑鸠七分熟时,白鸽醒了,他用急促而微弱的声音告诉鹰王:“搬救兵,快,否则来不及了。”
同事实习完毕,办入职手续。录入的时候她跟我说:“我身份证上是程以一,不是程一一。” 我开玩笑说:“哈哈,那你妹妹是不是叫程蝶衣?”她鄙夷的哼了一声:“我爹的智慧岂是你能揣测的。” 填亲属关系的时候,我问她妹到底叫啥?她板着个脸,犹豫良久,缓缓吐出三个字:“程以二。”“……”
今天不知道怎么的,一直打嗝,刚才一个人去楼下快餐店吃晚饭,对面坐一五大三粗的男人,我一边打嗝一边吃,突然,坐我对面那男的猛地拍了一下桌子,怒视着我,我被震住了,寻思着我也没有抢了他女朋友啊?对视了得有十秒,我冷汗都下来了,打架我肯定不是他的对手啊!人家一胳膊比我俩胳膊都粗阿!然后那个大哥说了一句让我泪奔的话,嗝好了吧?我以前就是这么治的。。。哥,我差点被你吓尿裤子阿。不过,嗝真好了。。谢谢阿。