17楼. 1、一位哲学老师在讲台上讲:“快乐在于对某种事物的追求,而不在于把它追到手。”
一学生发问:“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗?”
老师吼道:你滚出去.....
2、老师问学生:“读书干什么?”。
学生:“当老师”
老师顿觉心情十分激动,顿时热泪盈眶,接着问:“当老师干什么?”
学生:“混口饭吃!”
老师吼道:你滚出去.....
___失我者永失2 2014-11-9 回复(2) 18楼. 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏出来了。
___失我者永失2 2014-11-9 回复(2) 19楼. 我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。
下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
___失我者永失2 2014-11-9 回复(4) 20楼. 女儿在镜前抹口红,妈妈非常担心。
妈妈:“口红是男同学给的吧。”
女儿:“是呀。”
妈妈:“女孩子不该随便接受男孩子的礼物,赶快还给他吧。”
女儿:“我每天都在还呀。”
妈妈:“什么意思?”
女儿:“我把它每天抹在嘴上再还给他。。
___失我者永失2 2014-11-9 回复(4) 21楼. 1、女友:如果有美女勾引你咋办呢?
我:三十六计中的一计。
女友:走为上计?
我哈哈大笑:是将计就计!
2、男:“男人很累,出轨无罪”。
女:“生孩子也很累啊,不要在意是谁的了,好吗?”
___失我者永失2 2014-11-9 回复(3) 22楼. 单位聚餐,吃的正高兴,一男同事老婆打电话查岗,他比了个“嘘”的手式,然后一本正经的开始接电话,这时一个女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句:亲爱的,往那边睡点儿。。。。。
___失我者永失2 2014-11-9 回复(3) 23楼. 跟老婆认识多年从没买过花,情人节,我自认为很帅气地把花送到她手里,原本想到她会很感动,比如流泪呀、欣喜若狂等等。
万万没想到,那货愣了一阵,然后作害羞状:“都到手了的妹子,还让大哥这么破费,真不好意思啊……”
___失我者永失2 2014-11-9 回复(5) 25楼. 表妹刚读大一的时候,班里只有6个女生,住一个寝室。
她在寝室人缘最好,总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃,但自己都不怎么吃,每次看别人吃,她就在那里傻笑。
室友都说,这个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。
一直到了大二,她成了班里最瘦的女生。
然后,找到了男朋友。
___失我者永失2 2014-11-9 回复(8) 27楼. 那天在水房洗衣服,进来一个漂亮MM,我对她说:张同学,嫁给我!
漂亮的张同学当时就愣住了,瞠目无语!
我说:“你想什么呢,发什么呆呀,快把衣架给我!
___失我者永失2 2014-11-9 回复(7) 34楼. 阔太:我身上哪儿最漂亮?
鹦鹉:我不说行吗?
阔太:不行!不说我就拔光你的毛!
鹦鹉害怕地打量了几遍,
恨恨地闭上眼:你拔吧!
___失我者永失2 2014-11-10 回复(3)