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- (1)评估自己与父母的关系
尝试回答下面几个问题,得到的否定答案越多,你可能需要将首要的问题转向亲子关系本身,而不是究竟要不要告诉他们你是同志,因为对于一个糟糕的亲子关系,哪怕你告诉父母你想去北京创业都会把他们吓个半死。
若在外地,每周主动与父母电话沟通的频率不少于3次;若同居,每天都与父母自然地分享生活工作的琐事、感悟;
清楚地了解父母亲身经历的故事,特别是关于初恋、相恋、友谊、死亡、克服困难等对于他们具有人生重大意义的故事;
同父母自然、主动地分享各自对于“性”的看法,讨论性的愉悦与性安全,关注对方“性”的质量;
觉得自己在亲子关系中很独立、自由,父母很少或从没有干涉过自己的重大决定,如升学、就业、兴趣选择等;
(2)改善自己与父母的关系——现在就行动!
现在的你是过去的你进行一系列的选择造就的,现在的亲子关系模式就是过去你与父母共同造就的,只要有一方开始尝试改变,做出调整的选择,这段亲子关系就会向良好的方向发展,最关键的,就是行动起来!
你可以尝试做下面几件事情,如果没有得到父母即时的反馈,不要灰心,你想想,你正在推掉的是一道堆砌了十余年甚至更长时间的厚墙:
增加与父母交流的频率:
先从小的频率做起,哪怕多问问他们的健康都是很好的开始;尝试向他们说一些你自己关于生活琐事的感悟,尽量感性一些;
比如,让他们知道你究竟有多讨厌在公交车大声讲话的大妈,他们一开始会不适应,但你不知道的是,他们在听到这些故事的时候,心里在欢腾地敲着小鼓呢!
设置一些挑战性的话题共同讨论:
很多看似“传统”的亲子关系最重要的隔膜就是“性”,尝试去打破这个僵局!为你们的讨论增加一点“难度”。
比如,告诉你的父母关于你第一次“发现”安全套的紧张与乐趣,分享你曾经因为他们对于性讳莫如深而对性有哪些好笑的理解,有同志对我说,他曾经一直以为遗精是因为牛奶喝多了,以致于他有一段时间总是会扔掉母亲买的牛奶。
大胆表达你的爱!
不要吝啬夸奖与表扬你的父母,最重要的,是要很直接地表明他们对你很重要!许多父母在得知孩子是同性恋后的焦虑,是在于本来已经摇摇欲坠的亲子关系又蒙上了一层搞不懂的“危险”因素,他们强烈的情绪下难掩对“子女离开控制”的恐惧。
你要做的,是时不时交流中,告诉他们你爱他们,告诉他们获得他们的理解和支持对你有多么难得!太难说出口的同志,可以尝试用反讽其他不怎么“和谐”的亲子关系的方式,让他们知道,他们在你心中的分数很高哦!
要么延续传统亲子关系下受压迫的角色,怕得一定要拉上第三方救援:男友、朋友、印刷或音像制品,让它们代替你向父母做直接地阐释与教育,父母自然也会延续传统亲子关系下高压的角色,认为你受到了“洗脑”和“诱导”,要求你远离这些第三方的影响,他们习惯于看不见你自己的力量。
要么做回“傻白甜”,一问三不知,性倾向的基本知识没有,人生重大问题的规划没有。往往父母最关心的是你对于自己身份的态度,以及这个身份会对你今后生活造成的影响,如果你自己有所思考且角度正确、方法说服力强,父母会成功地经历一次理念教育。
比如,你以后没有子女养老怎么办?你以后怎么让我们在单位的叔叔阿姨面前抬起头来?你以后得了艾滋病怎么办?面对这些问题,你是否已经有了经过理性思考的答案?在沙龙回顾中,“蒜”的回顾正好可以回答这个问题,“蒜”从以为自己将步入异性婚姻的状态,成长为向父母亲人出柜多年且具备很强同志社群号召力的同志,他是这样分享如何提升自我认同的:
“就我个人而言,我的自我认同完全取决于我想要走出去的决心,不再封闭自己的视野和思维。
广泛的接触各种性少数人群的书籍、资讯、新闻、视频、宣传册;
从新浪微博到微信公众号关注了超过10个各种类型的LGBT账号;
广泛参与到各种同志群体线下活动中,跟更多愿意出柜自我认同良好的同志接触;
不回避讨论同志自身相关的一切问题,包括亲密关系(亲子关系,伴侣关系),性及自我认同等等”;(3)坚持线下交友,理性筛选朋友圈
无论你与其他同志朋友通过什么线上渠道认识,都应当努力促成线下的互动,一起吃一顿晚餐、看一场电影、散散步,聊聊各自的工作生活、对自我发现的经历和情感经历,不要总是以谈恋爱或性活动为前提。
尝试参与本地同志机构组织的线下活动,让自己有能在同一时间与多个同志朋友交流的机会,听取更多同志对同一个议题的不同体验,用他人的经历警示或鼓励自己。
筛选朋友圈子,多选择有独立自主生活能力、对自己身份认同良好,出柜情况较广泛的同志朋友交际,无论其他人觉得目前的社会如何如何、目前的同志社群如何如何,都要清楚,自己的生活圈子是可以被自己所选择和创造的。
(4)用出柜激励自己的认知
“出柜”从无需被“教唆”,当一个同志越觉得自己的身份没什么特殊,越觉得自己的身份值得自己尊重,别人因为不了解而产生的歧视与偏见无足挂齿时,他所出柜的状况是越广泛的。