11楼. (2)改善自己与父母的关系——现在就行动!
现在的你是过去的你进行一系列的选择造就的,现在的亲子关系模式就是过去你与父母共同造就的,只要有一方开始尝试改变,做出调整的选择,这段亲子关系就会向良好的方向发展,最关键的,就是行动起来!
你可以尝试做下面几件事情,如果没有得到父母即时的反馈,不要灰心,你想想,你正在推掉的是一道堆砌了十余年甚至更长时间的厚墙:
增加与父母交流的频率:
先从小的频率做起,哪怕多问问他们的健康都是很好的开始;尝试向他们说一些你自己关于生活琐事的感悟,尽量感性一些;
比如,让他们知道你究竟有多讨厌在公交车大声讲话的大妈,他们一开始会不适应,但你不知道的是,他们在听到这些故事的时候,心里在欢腾地敲着小鼓呢!
设置一些挑战性的话题共同讨论:
很多看似“传统”的亲子关系最重要的隔膜就是“性”,尝试去打破这个僵局!为你们的讨论增加一点“难度”。
比如,告诉你的父母关于你第一次“发现”安全套的紧张与乐趣,分享你曾经因为他们对于性讳莫如深而对性有哪些好笑的理解,有同志对我说,他曾经一直以为遗精是因为牛奶喝多了,以致于他有一段时间总是会扔掉母亲买的牛奶。
大胆表达你的爱!
不要吝啬夸奖与表扬你的父母
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下一段 青衫故人__ 2018-2-15 回复 12楼. 向父母出柜应当是建立了良好亲子关系后,顺水推舟的结果。而非突发奇想地“勇敢”,光秃秃地说一句“爸妈,我是同性恋”,向疏离的亲子关系扔一剂炸药,引爆积累已久的亲子矛盾。
青衫故人__ 2018-2-15 回复 13楼.
二、没有弄明白在向父母出柜前究竟该准备什么
青衫故人__ 2018-2-15 回复 14楼. 有很多指南告诉你,要提前给父母打预防针,所以我见过有同志选择在出柜前一周用快递的方式,把写有同性恋内容的书籍打包快递给了远在数千公里外的父母;
青衫故人__ 2018-2-15 回复 15楼. 我见过有同志在出柜时,被震惊的父母一个个问题问得哑口无言,转头向自己准备好的资料,被当作淫邪的宣传品一把火被父母烧掉。
这些“指南”没告诉你的是:先完成自己的自我认同!
青衫故人__ 2018-2-15 回复 16楼. 向父母出柜的时刻往往决定了:你与父母关于同志议题的持续交流能否得到持续提升。在这一时刻中,有一个因素最为关键:你在表述自己的身份时,有多肯定?有多坚持?具备多少说服力?
图青衫故人__ 2018-2-15 回复 17楼. 这与第一点相似的地方在于,往往做惯了“乖孩子”与“严厉父母”的中国亲子角色在这一刻将会戏剧性地发生逆转,很多父母将会第一次接受孩子的教育,无论你是否认为你在教育父母,但在对话题信息的掌控中,你其实占据了上风。
青衫故人__ 2018-2-15 回复 19楼. 很多同志由于自己都没有完成自我认同,向父母出柜时:
要么哭哭啼啼,把自己塑造成一个受害者形象,大道苦水,讲一些自认为对于“圈子”的偏见理解,让父母对同性性倾向顿时生虑,一个不让你开心的身份,他们怎么可能认同;
要么对同性性倾向的成因语焉不详,用臆想的后天成因作为论据,说自己是因为父母当初离婚“变”成现在这样的,说自己是自我选择的结果,说曾经受过异性失恋的打击。
连自己的性倾向成因都说不清楚,只会造成父母对你“改变”抱有希望,从此避而不谈,待到忍耐不了时反过来用你当初的论据反驳你,反正可以后天形成,那也可以后天“扭转”!
青衫故人__ 2018-2-15 回复(1) 20楼.
要么延续传统亲子关系下受压迫的角色,怕得一定要拉上第三方救援:男友、朋友、印刷或音像制品,让它们代替你向父母做直接地阐释与教育,父母自然也会延续传统亲子关系下高压的角色,认为你受到了“洗脑”和“诱导”,要求你远离这些第三方的影响,他们习惯于看不见你自己的力量。
要么做回“傻白甜”,一问三不知,性倾向的基本知识没有,人生重大问题的规划没有。往往父母最关心的是你对于自己身份的态度,以及这个身份会对你今后生活造成的影响,如果你自己有所思考且角度正确、方法说服力强,父母会成功地经历一次理念教育。
比如,你以后没有子女养老怎么办?你以后怎么让我们在单位的叔叔阿姨面前抬起头来?你以后得了艾滋病怎么办?面对这些问题,你是否已经有了经过理性思考的答案?
青衫故人__ 2018-2-15 回复