144楼. 一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网,可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。蜘蛛很是奇怪,急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。那只蚊子闻声扭过头,掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋:“不长眼的东西,爷是孙悟空!”
145楼. 男朋友特别抠,想跟他分手,给他发了条分手短信:“我们分手吧!”等了好几天也没有回我。月底过去了,忽然收到一条信息:“亲爱的,上个月没有短信套餐了,你为什么要跟我分手,我为了你什么都可以做的!”
146楼. 媳妇烧了酸菜鱼,我吃了很多,她却没吃。饭后她就去电脑旁上网了,我看到她在搜索网页上输入了酸菜两个字。心想:“媳妇太好了,肯定是想学习怎么样才能把酸菜鱼烧得更好吃!”然后,我就看到她打出了全部的字:“酸菜长毛了,吃了会怎么样?”
147楼. 女:你喜欢我吗? 男:喜欢。 女:你喜欢我哪点? 男:我喜欢你离我远点。
149楼. 今天出门遛狗,一个美女两眼发光的跑过来说:“哎呀,好可爱啊!”我笑着说:“你这么喜欢宠物的话,送给你吧!”美女又惊又喜的点点头,于是我把狗绳一放,对狗狗说:“再见了,主人!”
150楼. 老师:说,历史为什么交白卷?学生:老师,我怕篡改历史。老师:给我出去
151楼.
152楼. 法律系考试,有一题目:请举例说明“法律”一词中,法与律有何不同? 一女生回答:如果我告诉我妈,我交个男朋友是律师,我妈肯定特高兴,如果我告诉我妈我新交个男朋友,是法师,我不知道我妈对我怎么样。
153楼. 一老头在公园打太极,一招一式很有力道。一个年轻人见了问:大爷功夫这么好,怎么练的?老头说:祖传的功夫!我站着不动,用你最大的力气打我试试!于是年轻人用力打了老头一拳,结果……被讹了五万六!出门在外,不作死就不会死啊!
154楼. 老师刚进教室,坐在第一排的同学就闻到一股很大的酒气,便在底下小声议论起来。老师听见了,于是扶着眼睛说:“我是喝了点酒没错,可是我没有讲错课吧?来,看这道菜!”~~
155楼. .. .. 儿子八个月了.. ,整天光屁股在床上爬来爬去,今天,突然听到他放了个屁,屁股后面还冒起白烟.. !我顿时吓坏了,慌得老婆要去医院。.. .. 我妈悠悠地说:“没事,没事,下次在屁股那少擦点爽身粉就行了!”.. ..
156楼. 大傻和二傻打电话 二傻:喂大傻啊,问你个事呗,你说我手机已经开启飞行模式了,完了我从五楼扔下去还特么摔稀碎 大傻:你特么傻啊,那他妈没驾驶员开飞行模式也他妈白扯啊,一会儿你骑手机上,完了你俩一起从五楼蹦下去,你得驾驶它啊 二傻:哦了,明白 二傻享年---28岁
157楼. 店里来了一帅哥。我:帅哥,剪个什么样的发型?帅哥:剪个左边高右边低,前面一撮毛,后面两个坑的发型。我当时就懵了,说道:帅哥,你说的这个发型我不会啊?帅哥啪就给我一耳光,骂道:你不会?上次就是你给我剪的!
159楼. 一非洲人住在某一宾馆。夜半,起火,不明原因。非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了还能跑那么快!”
161楼. 美术课,小明把一张白纸交给老师。老师:你画的什么?小明:树上有只鹰。老师:树去哪了?小明:被我砍了。老师:那鹰呢?小明:那英去参加中国好声音了!老师:滚出去。
162楼. 小学的时候上数学课,老师讲的正火热,我实在忍不住,举手说:“老师,我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说:“去吧,去吧!”我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来,一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”“我没拉!”全班爆笑……
163楼. 化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系:一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗? 有个学生问:还有菜吗?
166楼. 上自习的时候无意中听到学霸说了一句话:卧槽,这么难的一套物理试卷我居然只用了一个小时就做完了,赶紧做套化学卷子奖励自己。我被深深伤害了。
168楼. 过年了老张看别人家门上都倒贴一个“福”字寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字也倒着贴上,寓意“钱到了”老婆看见以后问:“这是你贴的吗?” 老张得意地说:“是啊我帖的!” 话音刚落只听“啪”一声,一记响亮的耳光抽在老张的脸上“我让你倒贴钱!我让你倒贴钱!倒贴钱
169楼. 一小伙打出租车把五十元钱当十元钱给司机了,司机一看马上关门加速开溜。见一红灯,看下右视镜,小伙居然和他的车跑的一样快,小伙一把将门拽开,司机连忙喊:“我错了钱还你。”小伙一句一个飞脚:“你是不是傻!是不是傻!夹我衣服了,夹我衣服了知道不!”😂😂😂
170楼. 女孩准备带男朋友回家,正式介绍给父母。妈妈听了,一头扎进厨房忙活起来。女孩劝她别准备太多菜,吃不完还浪费。妈妈听了仍不停手,说:“我是要把冰箱和橱柜收拾干净啊!”女孩问她为啥。妈妈说:“那小子第一次上门,能少送东西吗?”
171楼. 傍晚,老李下班回家,邻居跟他打招呼,道:“老李,你今天的发型很酷啊!”老李笑了笑说:“呵,你也不问问是谁做的。”邻居来了兴致,问:“谁做的?”老李指了指外面,说:“五到六级西北风。”
172楼. 不管何时,听到的一句话。小时候,妈妈吓唬我“:老狼来了;上学后,同学吓唬我说:老师来了;工作了,同事吓唬我说:老板来了,朋友聚会,他们吓唬我:,老婆来了!
173楼. 一女子出车祸重伤,昏迷中恍惚中见到了上帝,上帝对她说:放心你死不了,你还能再活五十年。果然没多久女子醒过来了,想到自己还能再活五十年,就去做了整容。没多久后又被车撞了,死了,她生气的问上帝:你不是说我还能活五十年吗?上帝说:对不起我没认出那是你
176楼. 晚安咯
178楼. 今日笑话来更