1楼.
2楼. 看到男朋友和别人在暧昧记录,气得我和他大吵一架,他说他会改,结果他把密码改了···
3楼. 我问我的闺密:“你告诉我,为什么我总是得不到男性的好感?”闺密说:“你不要总是一副高高在上的样子,要学会赞美男性。”我若有所思,坐的士回家时,想着不妨试验一下,于是对相貌平平的男司机说:“司机,你好帅啊!”司机停下车,回过头说:“小姐,你是不是忘带钱了?”
4楼. 加完班,和一女同事在路边摊吃夜宵,她跟一个路过的壮汉打招呼,壮汉“嗯”了一下走了。我弱弱的问她:“你怎么会认识这号人物,脸上好大一道疤。” 她说:“他这道疤是因为我,我永远会喊他哥。” 我肃然起敬,满脑子刀光剑影、血雨腥风。她接着说:“他是我教练,我学车时撞树了。”
5楼.
6楼. 老爸老妈吃饭时拌嘴,最后气的两个人谁也不搭理谁……我一看事不好,站起来端着碗想出去吃…老妈把筷子往桌子一放,生气的对我说“天天身上喷的花蜜似的管啥用,挺大的丫头也不见领个男朋友回来,就知道吃吃吃”…我无奈道“妈,我现在都不喷香水了”… 老妈更生气道“挺大的丫头连个香水都不知道喷?那能好找男朋友?天天就知道吃吃吃”…
7楼. 新入职一家公司,一直想找机会在老板面前好好表现一下,今天终于看见老板一个人,于是主动过去和他滔滔不绝的聊起工作事宜,老板黑着脸说:能不谈工作吗?我诧异的说:您不是教导我们任何时候都要以工作为重吗?老板怒吼:你没看见老子在蹲坑啊!?
8楼. 录取我之前:求求了求求了求求了,我真的很想要这份工作。录取我之后:连我都录,看来这公司也不咋地
10楼. 想要点零花钱,对老婆说我对她有多么多么专一!一边玩玩具的儿子突然说:爸爸!你不是说专一就是 专 找 一些 漂亮的小姐姐做女朋友吗?这孩子咋啥都说啊…
11楼. 媳妇说她找不到围裙没办法做饭。我在阳台上找到昨天洗过的围裙,递给她时。媳妇:“你都找到围裙了,顺手把饭也做了吧!” 我…
12楼. 闺蜜失恋了,竟然理了个小平头说要从头再来!怕她想不开就拉着去算卦小摊算个姻缘!那大爷看了半天说了一句“小伙子你这姻缘就在身边呀......”哎看了看我她更想不开了!
13楼. 我爸特别怕老婆,我笑话他:“爸,你这么怕老婆,年轻时候街坊四邻就没人笑话过您?”我爸摇摇头:“还真没人笑话我,年轻时候的你妈,别说我怕,街坊四邻看见也怕,谁笑话谁呀!”
14楼. 大多数人都是傻.逼。
不相信吗?
下次你再看到一群人,你就大喊“哎傻.逼”,你看看有多少人回头看你。
16楼. 那天我进了一家“不戴口罩不准入内”的商店,但那里的店员竟然勒令我离开。
“我带着M95口罩呢!”我抗议道。
“的确先生,但是你除了口罩什么都没穿啊。”
17楼. 人饿的时候吃东西会感觉食物更美妙,所以饥饿就是一种调味料。
18楼. 如果有人来问你一些可以轻松搜索到答案的问题,
有可能对方是想和你说说话。
19楼. 既然禽类是恐龙的后代,那恐龙肉一定很好吃。
20楼. 面试现场。「你愿意加班吗?」「不加班是能力,加班是态度,能力不足的时候我用态度弥补。」
21楼.
22楼. 我:冷气这样24小时都开着是可以的吗?不会坏掉吗
老公:可以吧,变频冷气就是他自己会想办法偷懒
24楼. 问我妈:我会不会高考被顶替了
我妈:别想了你就考得差
26楼. 如果睡眠是一种娱乐性药物,而不是一种生物必需品,那么它可能会被视为是高度危险的。
27楼. 饭桌上听到一个励志故事。有个大哥,特别贪杯,每次都喝得酩酊大醉。有一次他参加完聚会,醉醺醺地跨上自行车,往家里晃晃悠悠骑。骑到一个拐角,眼前一个电线杆没躲过去,直接顶上了,摔了个血流满面,缝了好几针。后来大哥后悔不迭,痛定思痛,决定喝完酒再也不骑自行车了。
28楼.
29楼. 起初,我想拯救世界;后来,我只想改变自己;最后,我发现它们就是一件事。
30楼. 同样是性格内向,评论普通人:“三棍子打不出一个闷屁。”评论成功人士:“沉稳内敛”。
31楼. 年轻时觉得年轻是自己最大的资本,中年后惊诧于自己竟能拿这个糊弄了自己那么多年。
32楼. 年近四十了,竟然生出一种错觉,好像世界上的任何技术和知识,只要假以时日,经过按部就班系统训练,我都可以达到相当不错的水准。只可惜,时日二字最是无情。
33楼. 自古以来做生意的法则都是给长期老主顾优惠,只有互联网时代才会变着法的想宰最有需求的老顾客。到底是道德的沦丧还是人性的扭曲……