小明:你……今晚……免费吗？
全班哄堂大笑。
老师：滚出去
老师：世界上谁是最牛X的人啊？
小明：老师，老师，不就是您吗？
老师：此话怎讲？
小明：老师，我昨天才看见你被牛X了。
老师：滚出去！
老师:小明，请对拟声词“啊”做一个解释。
小明:“啊”字，不但能充分第体现发声者愉悦的心理状态，更是对一个过程最完美的诠释！特别是在配合“啪啪啪”之后使用！
老师:很好！请坐下。。等等。。滚出去！！！
老师：水满则溢，谁能举一个相似的词？
小明：精满则遗！
老师：滚出去！
上课了英语老师:“问动词后面是什么词？”
小明火速回答:“打词，动词打词，动磁大磁……动磁大磁……苍茫的天涯是我的爱…………”
老师:给我滚出去，马上，速度。。。
生理课上。。。。。
老师:为什么你们男生都喜欢胸大的女生？小明你来回答
小明:应为小的我们自己有！
老师。。。。。。滚出去
老师：请解释下鸡蛋碰石头的意思
小林：不自量力
老师：小林说的很对，小明你来回答下
小明：蛋疼……
老师：滚出去
一天上课，老师说：“每个人生下来都有自己的价值，像我生下来证明了什么”。说完，老师高傲的望着同学们。
小明：安全期不一定可靠，避孕套也不一定有用，琉婷也可能过期……
老师：滚出去!
老师：“我们每天吸粉笔末，累得身心疲惫，你们以为我们站在讲台上容易吗？”
小明：“不容易！”
老师：“滚出。。。嗯，你终于不用滚出去了。”
小明：“总结起来就是：吸粉，卖身，站台。真心不容易！
老师：“。。。”
学校举行民意调查看看大家都喜欢哪个老师：每个人选两位！
老师：你喜欢哪两位老师！
小明：我喜欢苍老师和上老师
老师：是哪个班的呀
小明：就是苍井空老师和上原亚衣老师呀！
老师：你给我滚出去！
老师：谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。
小明起身走向外面：苍山有井名为空。
老师：。。。滚出去
语文课上，老师问道："古时候，称呼"我"的方式有哪些？"
同学们回答有："吾，余。"
小明喊到："寡人，朕啊，"
老师没理会他，又问："还有哪些？"
小明又喊到："老衲，贫僧，贫道啊，"
老师怒：滚出去。
老师:“小明，你举个例子来说说什么叫勇气？”
小明:“勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁！”
老师:滚出去

前排
　　　--听写四个字就错了五个字，老师说肆无忌怠，我听成了，四五鸡蛋，觉得不顺，又不好当面说老师，只好自己写了，四五个鸡蛋

a：哥们，今年有什么收获？ b：在国内知名学术论坛上发表十余篇文章，引起好评无数。 a：这么屌啊！什么论坛？ a：笑吧

今天在操场逛看到一对情侣，女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑，后来女的也笑了说，死样，吵个架也不严肃。下午和女友闹别扭了，没错，我学了，一直保持微笑，女友反手就一巴掌，你笑你妈了比你笑。

朋友在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”朋友说：“输~服~”随后又被揍了一顿。

电梯人满了，又塞进一个，超了，本着段子精神，来了一句：超重一点点，往外边吐一坨口水就好了……一二货真就吐了……电梯也太鬼扯了，电梯门真就合上了

老公躺在床上看着我说道：“老婆，马上就要2015年了，你的新年愿望是什么？”
我双眼紧闭，双手紧握，说道：“希望我的老公有车，有房，千万存款，越来越年轻，事业有成，能够经常陪我逛街购物，我要什么就给我买什么！”
老公起身点了根烟，狠抽了几口，然后淡定的说道：“想换人就Tm直说，费那么多话干嘛！”

谁说英语是国际通用语言。我在非洲旅游的时候看见一非洲老外，我就调侃说道。“hello，你妈是猴子。万万没想到，那老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”

自从北京公交地铁涨了价、 每天出门除了担心我的手机、钱包、 还担心有人偷我公交卡-.-

自从北京公交地铁涨了价、 每天出门除了担心我的手机、钱包、 还担心有人偷我公交卡-.-

这是一个悲伤的故事！
男：亲爱的，疼吗？
女：进去了吗？

前段时间老妈神秘兮兮的跟我说我前女友跳槽到她们公司…………割一下…………老妈每天对前女友嘘寒问暖呵护备至，我说人家都当妈的人了，你对别人的媳妇儿这么上心干嘛？老妈总是笑而不语。。。。直到昨天，前女友在网上跟我哭诉婆婆对她怎么怎么不好，我妈怎么怎么好，当初好后悔云云。。。。。我才明白我妈的神补刀。。。。哈哈哈，亲妈。。。

上个班我容易吗？工资那么一点点，领导一大群搬个家我们也要随礼，关键是随了人家看到礼单上的名字也不认识你。不随吧，都去随了，自己不随也不行，苦逼工人真命苦！

A：“你最大的愿望是什么？”
B：“希望我钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩！”
祝各位吧友2015马上有钱！

明天什么日子大家都懂得，昨天晚上舍友在网上买好了电影票，定好了房，就等着开一个开年炮，没想到他女朋友说闺蜜要来，顿时蔫了，我当时本着糗百精神就说:别灰心么，没准还能放个双响炮呢，哈哈哈。

第一次去女朋友家，去之前很紧张，喝了两瓶矿泉水压惊，一到她家，她老爸倒挺随和，一边泡茶一边聊天，我只好不停的喝，啊，喝，不到一小时上了三回洗手间。然后，她爸问我：小伙子身体怎么样啊。我脑抽回答：这你女儿最清楚了，，，，，不说了，去洗脸去

有一天 我骑着自家的小毛驴在马路上兜风，后面来了个开车的，摇开车窗伸出头来色迷迷的盯着我看，没一会儿就问；大妹子你这驴咋跑这么快捏？我说；这驴看到你受惊了。。。

昨天去酒吧，看见一妹子长的非常漂亮的那种，兄弟几个一起哄，我然后就过去搭讪，一起喝了几杯酒以后，我就跟他说，换个环境去玩玩，妹子就说我不是那么随便的人，我说给你500，妹子说不行！我说一千妹子还说不行！当时我就急了，5000你去不去！妹子低头不语，牵着手我们就走了，有钱就是特么任性！

室友昨晚突然对我说:“听说有的男的有两个蛋唉！”突然觉得这孩纸好可怜。。。

我和女友吵架了，鼓足勇气给她打电话道歉，电话响了很久。终于电话那边说到：“对不起……”“你终于知道错了！”“对不起您所播打的用户暂时……”…………

昨天遇到一个开车非常菜的公交车师傅哥哥哥。。。半个小时的车程急刹车踩了三四次，我能说我的胳膊都快拉断了吗，心想这么菜还开公交。直到今天早上看到公交车司机遇到车上小偷善意的提醒，我才突然明白过来，司机大哥好人啊，好人一生平安。

把“上床”叫“上课”。
　　一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”
　　老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。
　　次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”

男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。
　　于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”
　　女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”
　　乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
　　甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”
　　乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”

儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”
　　老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”
　　儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”
　　爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”
　　儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
　　妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”

男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。
　　在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。
　　于是男子开始扯些社会话题。
　　男子问道：“你是如何看待房市的？”
　　MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”

男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃起！
　　所以男子一直不敢约美女出来。
　　终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！
　　男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿上。
　　男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！
　　突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！！！

女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”