40楼. 有个女老师外号灭绝师太!超级严格,学生克星!于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着,到处晃,逢人就说师傅是灭绝师太!后被老师发现,不尊重老师!果断叫家长。结果这货回家跟他爸说:爸爸,我们老师灭绝找你。第二天他爸爸来的时候进办公室门就问:请问灭绝灭老师在吗?
41楼. [cp]有个萌萌哒的老婆是什么感觉。
一天跟老婆吵架,老婆急了,拿起一瓶敌敌畏说:“你这么狠心,好!就让你知道失去我的滋味。”
过了一分钟……
“老公、拧不开。”
我:…
42楼. 本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼。
刚开始不懂什么意思,后来才知道,原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界!
43楼. 幼儿园的时候,每次上厕所小便,都尿厕所墙上,小朋友们比谁尿的高。
次数多了,我有了经验,发现丁丁向上角度越大尿得越高。
有次比赛我想争第一,扶起丁丁180度,憋足劲用力射出——尝到了童子尿的味道
44楼. “啊,真是太巧了,又碰到你了,真是有缘。”我高兴地对女神说。
“滚!”女神一脚把我从女厕所里踢了出来。
46楼. 去宠物店给狗狗剪毛,问老板多少钱,老板说100元。
我大惊:“卧槽,我剪个头发才20,你们这也太贵了吧!?”
老板说:“它敢吃屎你敢么?”
我不服:“我要是敢呢?”
老板说:“那我给你剪也收100!”
47楼. 老婆:老公快回来,老娘给你买了健身器材!
老公:买什么健身器材啊,浪费钱!
老婆:不贵,12个才六十多块钱!
50楼. 强盗:“抢劫,都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道:“你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色!”-
51楼. 一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”-
52楼. .上学的时候,有一天 A君在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女生,没办法,他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时,不料又进来几个女生,没办法,只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着他……-
53楼. .一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:“哥们,好羡慕你呀。”那哥们说:“羡慕啥,裤子还没脱呢!”-
54楼. .一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:“你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:“小样,看谁狠。”-
55楼. 7.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事,“嫁给我吧!我爱你!”女:“算了吧!我没感觉。”男:“请告诉我那一点不好,我改。”女:“你到底喜欢我那一点!我改
56楼. .爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴,给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!” 五分钟后……“爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
57楼. 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”-
58楼. 关于丈母娘的经典搞笑段子
1、媳妇看照片时看到了羊驼就问我是啥,我回了句:草泥马...回头的时候偶然看到丈母娘在角落里用异样的眼光盯着我...
2、之前特恨丈母娘,因为当初我追媳妇的时候她百般阻挠,自打我和媳妇天天生活在一起后,我才知道丈母娘是为了我好啊!!!
59楼. 3、丈母娘真是太机智了,媳妇上学的时候不给她交学费,让她申请助学贷款,毕业后我就娶了媳妇,然后...还贷的任务就落在我的头上了。
4、朋友问:同样是女人,为什么媳妇好哄,丈母娘就难哄呢?我说:因为丈母娘已经上了一回当了!
5、一个人在阳台上晒太阳,老丈人走过来递我根烟,我忙说:爸,您知道我不会抽烟的。他笑着递给我打火机说:谁让你抽烟了,你丈母娘怀疑我抽烟,天天闻我手,我都要被她烦死了,你点着替我拿着,我来抽...
60楼. [cp]在火车站候车室 一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲 一口一口旁若无人 弄得候车室里都是榴莲味.我实在是看不过去了 走过去对那姑娘说:这是公共场所 请你考虑大家的感受 能不能也喂我一口。。
61楼. 女生发火和恐怖分子有什么区别?”
“恐怖分子至少还能谈判。。。”
62楼. 我班新来一个女同学,叫紫嫣,正好坐我旁边。
我问她,你妈妈是不是姓赵?
她惊讶地问我怎么知道的。
我说,我还知道你妈妈叫什么呢。
她一直逼问我,可是虽然我知道,但我真的不敢说,我怕她打我!
63楼. 一个贵族小姐马上就要结婚了,母亲告诉她说:“当度蜜月上床时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。”
度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”
“没有啊!怎么回事?”
“你女儿在我们度蜜月时,每天都带着帽子睡觉。”
67楼. [老段子了,博大家一笑。女孩上初三,有天肚子疼老妈陪她去医院看病,医生问她:有性生活没?老妈赶紧回答:没有没有,孩子还小呢,怎么可能,但是女孩弱弱的回答道:有。老妈的目光马上变色了,诧异的都不知道该说什么了,女孩又问到:这跟病情有什么关系吗?医生:没事,我就是瞎问问。
68楼. [cp]女朋友是路痴是一种怎样体验
有次打电话问她在哪,她说我在。。。我在一朵很像小白兔的云下面。。。。。
69楼. [cp]刚上大学的小明给他妈打电话:“我不会洗衣服,怎么办?”
他妈说:“你可以找个女朋友,让她帮你洗呀!”
一个月后妈妈给小明打电话:“儿子,找到女朋友了吗?”
“找到了。”
“不错哦,那你现在在干嘛呢?”
“我在给女朋友洗衣服。”
70楼. [cp]今天有个人给我打电话,我的名字,住址,所在公司他全都知道。
我有点害怕,后来他说:“你的儿子在我手上,他…”
“那你赶紧吞了吧,挺有营养的,凉了味道差。”
72楼. [cp]问你们个事,你们的男朋友也会这样吗?每次接吻的时候,手都要隔着衣服摸我的胸,甚至会伸进衣服里面摸,我骨子里是比较传统和保守的人。我觉得这是对我的一种侮辱!好几次我想推开他,可是他却更加用力的抓住我 前几次他胆子子更大了,摸胸之后竟然手往下移,最后摸人家的私处…
害得人家一下就勃起了!!
73楼. [cp]在网上买一个苹果6,5300元,上面写着免快递费,保修三年,假一赔十,结果到货后发现一箱子装了十一部手机,我TM哭了!
74楼. [cp]一女子上山问大师:大师,为什么我老公要出去找小三而不愿意跟我同房呢?
大师说:贫僧要跟你同房一次方能查找原因!
一番云雨后,大师打开音响播放了荷塘月色,女子眼睛一亮:大师你是让我学唱歌跳舞留住他的心吗?
大师:不不不,你且听我唱一句,我像只鱼儿在你的荷塘。
76楼. [cp]晚上,正和老公啪啪啪…
突然老公停了,叹道:这床吱吱吱的响声好大,让书房的儿子听到就不好了…
我赶紧把他拉过来继续干活,说:没事,我声音大点儿子就听不到床响了…
说完,我大声叫:那就是青藏高原…啊啊…啊… 啊啊…啊…啊啊……