- 只看楼主孝顺是父母加在孩子头上的精神枷锁!是父母自私的表现。父母说:自己含辛茹苦把孩子养大,孩子应该怎样孝顺,是父母无能的表现。孩子是被动来到咱们的家的。不是主动的。所以,父母不要大言不惭的对孩子说我生养了你。 父母对孩子只有抚养、教育、抚助、帮助的义务!不能对孩子施加压力!72用丝巾做成一把遮风挡雨的伞,为儿子撑在头顶,自己站在风雨中,很无私的母爱!很伟大的母爱!
接下来,母亲对儿子说,我为了你不被风吹雨打,自己吹风淋雨受了苦,你必须陪伴在我左右,你必须听我的话,你必须……。
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如果母亲还是用丝巾做成一把伞,和儿子挤在一起的躲在伞下,我想起了一首歌的词:我们俩一起打着一支小雨伞,虽然是雨下得越来越大,只要你来照顾我,我来照顾你,能够在一起,我也没关系……。(歌词凭记忆写的,可能与原词有出入)
做人不能做到没有了自己,把自己的一切都给所爱的人,对被爱的人是一种压力。首先爱自己,才能更好的爱别人。牺牲自己把爱给别人,再索要回报,不如与别人共同分享爱,相互感恩。
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这个母亲的爱,看似无私,实际上是需要回报的,看似伟大,实际上是缺乏智慧的。我的认识
----作为中国文化的核心和第一美德,孝是需要世代传承下去的。
----但是,任何一种文化都要与现代社会相适应,我们要秉承孝的内核而适当修改其外在形式。
----换句话说,随着时代的发展,孝内涵不会、也不应该改变,而它的外延和形式需要革新。
----这在当下的社会是不奇怪的,因为各个方面都发生了许多变化。例如居住方式、谋生手段、社交模式、乃至经济和社会结构,都在很短的时间内发生了极大的变化。
----那么,作为文化内核的“孝”,也会发生相应的变化。举个最简单的例子,30年前,给父母买很多猪肉,是“孝”,现在“可能”就不见得了,因为很多老人有“三高”。
----还有一个引发很多矛盾的例子,是否和父母一起居住。以前与父母一起生活是“孝”,现在也可能就不是了;因为时代发展太快,两代人之间的思想和生活差别太大,在一起反而引发更多矛盾;以前,为什么和父母同住就是“孝”?而且能够做到?这是因为,1,以前的社会发展速度没有那么快,代际间的差别很小,父母种地,子女还是种地;2,以前物质条件不允许,一共三间房,你怎么能够分开住?3,以前医疗和护理也都比较差,而且没有其他的养老方式,住一起便于照顾,时间和机会成本低,现在可能不是这样,生活节奏变快了。
----从供给和需求的角度分析,老人需要的孝,更大的可能是他们所熟悉的老形式的孝,而年轻人能够给予的,是他们所不熟悉的新形式的孝,二者难以契合,就发生了双方都很委屈的局面。老人说你不孝,孩子说我已经很努力了。
----从家庭结构和发育的角度看,目前中国家庭结构是前无古人后无来者的,独生子女家庭!这在历史上没有出现,国外也没有经验借鉴。两代人如何融洽相处,特别是上一代人步入老人,而独生子女一代进入成人,这是非常有挑战性的任务。我大胆设想,今后社会上,尽孝的矛盾会层出不穷,形式各样。
----新形势下,如何做到孝,是值得老人和孩子都要思考的问题,官方是否也可以通过一些形式,比如媒体进行一些成功案例的宣传,引起大家的重视。看年龄,具体情况具体分析。五六十岁,身体还硬朗的父母,确不应该。
但七老八十,九十多岁的老人就是老小孩嘛,你顺一下他们又咋了?他们这么老弱,能有啥决定权?!还能影响你啥?!
女人能要求男人必须听妻子的,法 律底线之上,必须无条件帮妻子。这个多数人可接受,是因为女弱男强。
敢问,妻子恃弱便可要求丈夫服从,那么,抚养你长大成人的、更加弱势的衰老父母,凭什么不能要求你孝顺?!草,能跪顺老婆,却不愿在小事上哄一下七老八十,早已无重大决定权的父母,以让老人快乐一下,这样的”人” 绝壁不够奏,你们的良心喂苟了么?!
如果你二三十岁,父母年岁还不大,身体还不错,你有理可以不顺。不能愚孝。但他们都八十了!你在小事上”愚孝”一下,活跃一下家庭气氛,而已。
怎么这么不懂人情世故呢?这么多年粮食吃到人肚子里了,就得讲人情人性,不能一味丛林法则!
当然你父母如把你打残了,或曾把卖到计院,你可以记仇。。