110楼. 婚外提升个人魅力价值9
作的艺术
作就是因为自身过度的没安全感引起的想要证明自己被对方宠爱的行为。
大家都知道,女生是靠发小脾气、作、提分手去发泄情绪,这也可以说是女生在爱情中最大的本事了(笑),
那女生作的原因是什么呢?
因为没有安全感、因为情感需求得不到满足、因为委屈。
而在婚外的感情里,已婚男人需要照顾事业、家庭、孩子等等各种问题,兼顾的多所以一些情感需求就会降低,而所有的女生都会不稳都会作,会想很多,会缺乏安全感,会时不时的和男人耍小性子耍脾气,这确实是人之常情,因为太委屈了,需要承受的太多。
比如他们需要下了班陪原配孩子,周末了带家人出去玩玩旅游,而我们不管做什么都没有他的陪伴,不管是吃饭社交还是别的什么,又不能时常见到,也不能随叫随到,生了病还要自己照顾自己,能不委屈吗?
什么事情都需要自己去承受,身边连个可以随时说说话的人都没有。
还要承受来自于男人的各方压力,比如今天约好见面,男人突然有事来不了,一次可以理解,来来回回两三回肯定无法承受委屈,如果换做原配每天见面相拥而眠她也不可能去委屈这个。
再有一个见不得光的问题,每天要小心翼翼的甚至发个社交网络内容都要再三斟酌,恋爱中的女人谁不喜欢秀个恩爱呢,原配秀恩爱要忍着看不到,原配找事要大度忍让,要照顾着男人的情绪去温柔呵护他,小三也是人,承受常人也不能承受本身就需要强大的内心。
而男人并不能理解这些,一开始爱你的时候他会理解这些,但随着你恋情发展随着你越来越多的作闹,不管是什么原因和谁的过错他们都会很反感甚至会把责任推到你身上更不会去主动理解你了。
要不怎么都说男人是大猪蹄子呢?
小作怡情大作伤情,不是不能作,但是要注意把控力度,注意作的态度。
不是有句话叫做会哭闹的孩子有奶吃吗?
该作的时候也得作,原则性问题、或者对方不拿你当回事的时候一定要作。
作也不是说要打他要闹得天翻地覆要像泼妇一样辱骂他用言语刺激讥讽他,那叫闹妖。
我们要做的是温柔、示弱的作,鬼灵精怪的发脾气,不要太多的去控诉不必要的情绪,点到为止恰到好处见好就收,让男人觉得他的确是欺负了你,让男人去怜惜你主动哄你。
原则就是,
小作怡情=欲拒还迎=有良好回馈互动=男人心甘情愿为你提供
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下一段 112楼. 我仔细看了,也反思了自己,也做出了改变,尽量让大叔感觉和我在一起开心快乐,但是我总是退步让步,委屈自己,让他开心,换来却是他的更不在乎,得寸进尺,越忽视我的感受了
,怎么办……
113楼. 楼主,你是个非常聪敏的女人,从你的帖子里让我认识到了自己好傻。这么用心写这么多,真的辛苦了。
他已婚,我和他认识五年,在一起三年多,刚在一起时,他很粘我,一有空就想见我,最频繁的时候一天见三次,每次见半小时,只是单纯见面。只要有一点时间和机会,他都会见缝插针来见我,比如我去哪里出差,他会丢下手几工作来路上陪我,经常我们见面都只是一起坐个地铁,时间多一点再一起吃饭。那时我二小时没发消息给他,他就会不高兴,我有时间出去玩,他也不高兴,说要把时间留给他。老是埋怨我不想他,不主动约他,说我不在乎他。在一起第一年是他经常作。
后来时间久了,我慢慢越来越喜欢他,到最后彻底爱上他。爱上他以后,我开始变得患得患失。整天觉得他不爱我,从没考虑和我又有未来,觉得他只是和我玩玩,然后就责怪他,长篇大论训骂他,一大早打他电话哭着骂他,闹分手,而且一直和他说我们早晚得分。二年的时间里,每个星期吵两三次。每次都是他让着我,用心和我聊他的内心所想。因为吵架,他会很难过,晚上经常失眠到二、三点睡不着。我有时也觉得自己太冲动了,但没两天就忍不住又骂他。
前三四个月时,他说好累,经常对我说话都要小心翼翼,说错了还要跟我解释一番,但我依然闹。一直到十月中,一个半月前,他突然对我就冷淡了,没有任何的特别事情,突然不会一天到晚找我,我骂他,他还能冷我一天。以前我再怎么作,但他忍不了三小时不来哄我。我问他是不是想分手,他说不想。不知他心里还有没有我?
114楼. 楼主,他和你一样是天蝎座,感觉他很喜欢隐藏自己,我总感觉摸不透他。我犯你贴子里傻女人所有的错,他忍了我几年,现在可能失望了。我心里很难过,有什么办法可以挽回他的心?
116楼. 论婚外男人的疲累烦倦
这种现象一般出现在出轨被发现后,原配的疯狂作闹。也不是小三不好只是一个人要面对两个人还有多方的压力,确实很累心。有以下几个原因吧。
1、男人心中有愧。
不管原配好与不好,男人始终是那个出轨的人,是错误的那方。所以不管原配作闹到什么地步,即使心中再厌恶,也是会忍着的,但是心里是会对原配扣分的。所以很多原配后期也会采取怀柔政策。
2、男人对离婚有犹豫。
婚外情男人离婚太难了,从人性自私的角度考虑,男人会想到自己的孩子,孩子太小不能没有母亲,孩子需要在正常的家庭环境下长大(其实我们都知道也多少有体会,这种貌神离合的家庭也应称之为不健全,会对孩子的心理有影响,但是很抱歉,男人这种生物只会认为家庭看似健全就行了,金玉其外败絮其中也都无所谓,因为大多数人的婚姻已经这样了,不然男人就不会找小三了。)
其次是家庭财产分割利益,这是内部矛盾我们不予多说,但是多年来的合并不是一朝一夕就能分割明白的,男人很现实很实际,他们比女人更看重金钱。
再有是父母亲人,要和所有人解释清楚,要让父母不要操心担忧,包括曾经的人设问题。很麻烦,男人觉得这是一件很麻烦的事情,婆媳关系不好的好一些,虽然说男人父母不管怎么样都会向着男方考虑,但是对于男人来说这就像做错事的孩子一样会有心虚感。
再有原配,出轨的已婚男人大多是把原配当成一个没有血缘关系的亲戚,但是有结婚的责任在里面,责任有时候对一些男人来说哪怕是受煎熬也会去受着,更何况有一些确实是原配本身没有特别大的错误,哪怕不孝敬父母哪怕不教育孩子哪怕很多不好,但是这些没到闹翻的程度,表面一片祥和平静,内里怎样腐烂好多男人是为了家庭的稳定得过且过。
再有男人的事业问题,其实很多男人在和原配没有感情了之后,甚至开始就没有感情,就只是觉得孩子有个家,父母安心,家庭表面看起来过得去就挺满足了,他的精力更多的在事业上,原配是谁什么样都无所谓,不作不闹不烦他就可以了。
3、男人的事业影响。
男人的事业心相对于大多数女性来说,是很强的,因为雄性的占有欲,越是成功的男人占有欲和事业心就越强,他们渴望成为强者。
事业在男人的心理占的比重比什么家庭啊爱情啊重要的多,当事业上遇到问题的时
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下一段 117楼. 论小三的闺蜜朋友们家人视角可取性
经常有姐妹来问我,自己和闺蜜朋友说他的时候,不管我说什么,大家都会特别肯定的说他不爱我他对我不是真心的,但是现在已经和他在一起了,我有时候想和别人说说发泄一下出个主意,但是往往会把事情弄的更乱套了。
说一下婚姻的制度,现如今的婚姻制度大致有:一夫一妻制、三年五年合同制、一夫多妻制、同居制、甚至是开放性婚姻。大多数人都是以一夫一妻制为主,这属于常规社会制度,但是人性是复杂的,贪念的,情感也是多变的。所以为了保护一夫一妻制度,为了整体社会的和谐,人们对于出现其他的一些男女关系现象统一一棍子打死。西方的婚姻制度是宗教性的意义,而东方的婚姻制度是宗族意义,是为了确保宗族为整体核心的构筑社会和谐稳固的制度而已,背后充斥着利益交换,使婚姻从崇高无上变成了一纸契约的义务,这使婚姻和爱情即使存在短时间的融合,也会快速的分开变质。一夫多妻、同居、开放性婚姻、婚外情等也就成为了存在即合理。
先说一下为什么他们往往会把事情弄得更乱套让你觉得不仅无用的意见还影响了你自己的判断。
1. 以上三者基于对你有感情,所以看待问题并不会客观。
2. 以上三者没有经历婚外情,所以认为婚外都是渣男,给的方向并不客观。
3. 以上三者不收费,所以回答可以不负责,只要你分手即可,完全理解不了你的心情。
4. 她们不会永远安慰你这”无知“的少年。
那么闺蜜、朋友、家人是我们很熟识的人,会有先入为主的观念,也会基于自己和你的熟识程度去干涉你的决定,她们觉得自己有义务让你往更好的方向去发展,你深陷在深渊里,他们是必须要拯救你的,即使到不了拯救的这个程度,也必须劝导你不要泥足深陷。
在人们的认知里,婚外情是违背道德不被世人所容的观念,所以当人们发现身边很熟识的人是第三者的角色时,会很主观的臆断不会有好结果,必须赶快劝说你远离渣男。你的心情他们不会真正意义上的去理解,去站在你的角度考虑问题的发展和方向,在他们眼里,渣男对于第三者永远是玩玩的心态,永远没有考虑过第三者的心态,也一定不会为了第三者离婚为了第三者怎么样改变,给你钱是用钱换安心,给你的情绪价值也是为了更好的得到你,其实我们都知道,钱、时间、情绪价
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下一段 119楼. 我看楼主说的大部分原配情况都是和男人没感情或一开始就没感情,好像男人只剩下责任和小孩。可是有一种情况是,男人和原配自由恋爱相爱好多年然后结婚的,感情基础深厚,现在也有感情,可是男人还是出轨了有一个情人好多年了。这种情况要怎么办?男人真的能做到对两个人都有感情吗??
121楼. 大致看完了,其实看这样的,对聪明手段原可能更有帮助。但我现在已不是三,就来看看将来做了原万一遇到这种情况该怎么办吧!世上阳关道很多,做三这条路最好别选,选了最好及时改道吧,这是我现在能体会到的。
122楼. 最近看鬼谷子
看到姜子牙辅佐姬昌的小故事隐喻
主义不是这个词
但姜子牙确实是先前的学识积累
才有后面的厚积薄发,游刃有余
一直都特别喜欢厚积薄发这个词
百度上解释为:
厚积指大量地、充分地积蓄、薄发指喷薄而出
厚积薄发形容只有准备充分才能办好事情
原出自苏轼的博观而约取,厚积而薄发
以笔者的理解,这里的“约取”,不单指少取
主要是指慎取、精取,而取其精华,去其糟粕
历观中外读书经验,如果说博览群书重要
那么慎取、精取则更重要
有些书,即使是佳作,也往往并非字字珠玑
句句真理,而是玉瑕共存,精粗混杂
因此,不能对其不加分析,兼收并蓄
必须认真思考,分清优劣,去粗取精,弃伪存真
越是博览,越须慎取精取
否则,不加分析,盲目滥取
那就变成了“尽信书,不如无书”
轻则无益,重则有害了
真正有学识的人,是积累了知识精粹的人
古今学界有识之士,治学都很注重“博观而约取”
有点扯远了,好吧,说重点
正经的来啦
厚积薄发的各种意义
网上讲的比我详细
综合来看的大致意思就是
不管追求何种的成功
要前期大量的学识经验累积
坚持不懈努力,心态放平,韬光养晦
积攒自己充足的资本
切不可急功近利
古人讲究天时地利人和
当所有外界条件达到标准
而自身努力又积攒充足
那么就是你的成功就是水到渠成的
所以呢,各位姐妹
感情也是这么回事
我为什么要用“何种的成功”比喻
就是隐喻感情皆如此
我们之前讲过太多的修炼自己
我希望姐妹们真的能听进去
不要觉得有些东西是一看而过或者不重要的
在你成长自己的过程中
你真的会发现很多的道理
也许你当时悟不到真理
在今后的生活感情里
某一天你遇到一件事你会突然发现你会突然醒悟
你就有这个资本去很好的处理这件事情
这就是厚积薄发最小的道理
感情中的博弈
不可能局局胜利
凡是打仗就不可能没有牺牲
所以博弈的次数越来越多
感情消耗就越大
再有感情的事也不是一时能解决一生的
所以我们总说放长线、钓大鱼,利用时势
顺势的时候一定要珍惜
造就自己的力量
逆势的时候一定要稳定自己积蓄力量
低调创造时势,不要怕输不起
感情中的常胜将军也亦然是索然无味的
一战而定定的是双方相处格局
不是无谓的感情生死
136楼. 下面会慢慢说一些自我建设方面的,帮助各位姐妹自我建设,强大心态。
137楼. 有个姐妹经常被男人折磨
每当男人遇到原配吵闹的时候
明明与自己无关,却被男人迁怒
男人会自动启动了周身保护措施
把她隔绝在外
当然了他没有发脾气没有责怪质问
但是男人选择沉默和冷暴力
已经变相的让她随之连累
这种现象其实是正常的吧
我在之前《论男人的疲累烦倦》中已经解释的很清楚了
只是大概理论是理论
人的内心情绪波动是无法用理论去控制的
真心相爱的人总会理解对方
她想要走进他的世界
想要不自量力的用幼小的身体去保护那个庞大的他
而她的隐忍、乖巧、等待、理解、沟通
对方好似看不见一样
她其实是一个自身价值、各方面都很不错的女性
因为一个男人,一个爱字,被折磨的体无完肤
138楼. 相信很多姐妹们都有相同的经历
被男人折磨的时候
我们大哭、酗酒、抽烟、放纵、**自己
女生本来就是个情绪动物
感情中遇到的问题
无法第一时间用理智去思考问题
人在焦虑无助伤心难过的时候
也无法去控制不良的情绪
尤其是长期处于这种压力大
又非常委屈的境况之下
因为小三也是人,也有心
也会受伤难过哭泣
她承受的压力和委屈
是男人是原配的十倍不止
原配尚且在和男人吵架后
依然能每日相见、同床共枕、共进晚餐
而小三甚至和男人吵架的时候
也只能面对着冰冷冷的的手机吧
在跟我接触的姐妹中,很多都会突然的情绪失控
因为委屈实在太多了
更让很多客户受不了的是
自己忍着这么多委屈
始终都没有放弃这个爱情
还要无辜的去承受男人
莫名其妙的疏远连累和分手隔阂
因此才会出现情绪失控的情况
而很多年龄大一些相对成熟的女生
会自行排解,即使心里再受苦
但是也会承受相当非人的忍耐力和痛苦
年龄小一些的女生很难去排解
会被自己的委屈、隐忍折磨
那怎么才能在这种情况下强大内心?
139楼. 我们都要有一个认知
就是强大内心和提升这件事
不是一朝一夕就能养成的
这不是养成游戏啪啪啪直接过关的
所以你要坚持,需要长期培养的
就像我们想要变漂亮
就需要长期保持良好的美容习惯呀
道理是好道理
但是对你正不正经我就不知道了
因为他需要你要像对男人一样精心培养
141楼. 05
想明白自己究竟要什么,这个很重要
如果你不知道自己真正想要什么
你没有一个为之努力奋斗的目标
是很难坚持下去的
06
自我疗伤+反思+复盘
这个我们专门有一篇文章讲的就是复盘
很重要,大家要牢记
07
要有守得云开见月明的心
如果你可以做的到分手
那我绝对是双手双脚赞同你然后为你庆贺的
如若不能,老实听着
142楼. 08
提升
提升是很大的一个范围
但是一个人如果不提升自身成长的话
不管是感情还是任何别的事情
都会成为一个阻碍
09
降低需求,爱自己关注自己
通常这个点也是很难做到的
谈恋爱嘛,都有情感需求的
只能通过自身成长
来完善自己的缺点强化自己的优点
143楼. 讲的非常有道理,我刚满两年,对照你的理论自我判断是进入了男人走心阶段,而且他从刚被发现的当时就当原的面给我发信息说他爱我,他会离婚娶我,说这样的结局让原自己对自己去负责,并且签了净身出户的协议,原是想利用这样苛刻的离婚条件吓唬他,没想到他第一时间爽快答应
145楼. 讲的很有道理,一页一页看完了,觉得自己罪孽深重,该好好反省下了。谢谢楼主