112楼. 电梯一直停在一楼不上来。
直接踩着楼梯就跑。
几乎是四五个一起跳下去。太着急。
我不知道自己为什么会这么急切。
为了她一会擦好伤口,能吃到想吃的东西。
不全是。
或许我能为你做的这么少,所以这一点点,我就会尽心竭力了吧。
跑得太急差点摔倒,抓住楼梯才没有让整个身体摔了下去。
收银员再次上下打量我,我笑笑,有东西忘记买了。
她说,这么心急肯定是为了很重要的人啊。说完笑笑。
我一愣。点点头。
很重要的人。比命还重要的。对吧。
抱着罐头回去。
J换好了衣服,珊说,怎么买这么多啊。
我说,恩。J笑笑,说,那个,太多了,怎么吃。
慢慢吃。我把罐头悉数放下。说,该吃点东西是不是。
珊说,那我走了?
我说,别啊。留下来吃吧,我东西买的够了。
珊笑笑,算了,算了,我还有约会啊。哈哈。
J看看珊,说,留下来吃一点东西吧。珊露出笑容,不用。我走了呢,J。
像是多年不见的朋友。
我说,那你去约会吧,唉。咱俩被抛弃了。珊摆摆手,说,没办法,必然。
我送珊到门口,说,小心点。
她说,我不是小孩子。
我笑笑。她小声说,我留下来的话……会很尴尬吧?
说这话时她带着笑。
我未开口她转身就走,步调轻快。
其实谁也没放下。
我叹一口气回到房间里。
J看看我,说,走了吗。应该留她下来的。
我转移话题,翻翻包说,先吃什么好呢。
她说,阿天。
我抬起头来看J。J微笑一下,说,你说我是不是很坏。
我有点诧异,说,怎么。
J微笑一下,刚刚珊问我,上次痛不痛。我真的不知道该怎么说。别人珍惜的东西我不该抢过来对吧。其实我没有……我只是……我……那个……
她眼泪要落下来。
我用手摸摸她的头说,怎么会,别想太多。
她说要和我做好朋友。J看着我,我说,有什么不好么。
J说,阿天,你是真的不懂吗。这样她会更难过的,你知道吗。
我说,不是你的错。错都在我。不要哭。你笑起来才漂亮。
J点点头。
那时太年轻,不懂女人的感情多么纤细。
就算现在,也不能全部地理解吧。
所谓伤害也许只是一瞬间,一个动作,一个眼神。
温柔也是。都一样。
只是伤害更深刻。
两个人一起坐在床上吃东西,她轻轻靠着我的身体。
电视里搞笑节目还算有意思。J也微微笑起来。
笑起来真的很开心的样子。那么美丽。
我又嗅到她发丝里的香气。就在身边这么近,这么近。
我希望你
(1/2)
下一段 116楼. 我躺在黑暗里。
眼泪吗。没有了。J的眼泪落在我的肩膀上。还没有完全干。
你把自己锁在一个独立的空间里。没有空气没有水没有阳光。你要怎么活下去。
在黑暗干燥真空的环境里怎么会有你这样的花朵。
颜色鲜艳一样美丽。只不过没有花朵该有的娇柔。
我该庆幸遇到这样坚强的你。
还是该憎恶这样坚强的你被我遇到。
是什么时候醒的,我都不清楚。
她趴在床上看报纸。
我深呼吸,J看我我醒了转过头眯起眼睛笑,说,阿天,醒了啊。
和昨天我看到的判若两人。
我笑笑,说,恩。你什么时候醒的?她翻着报纸,说,早醒了呢。
我说,恩,我去洗脸啊。
我还以为你眼睛会肿,甚至以为你依旧会情绪低落。或者对我说些什么。
都没有。你依旧对我笑着,一点哭过的痕迹也没有。
我在卫生间里洗手,只是随便地向洗手池边瞥了一眼。
血混在水滴里。只有一点。
脊梁冷了下来。
我镇定片刻。
洗漱。然后走出房间坐到床上。J挪了挪,看看我,笑笑。
我说,身上的伤口这样流血会烂掉。
她装作没有听到,我继续说,去医院好吧。
她还是不理我。我捉过她的手腕,说,J,听话好不好。
她抬起头,对我字字句句地说,我有说过,不要。
你别耍性子行不行,你这样不处理不断出血怎么办。我很着急。
她低下头不再说话。
我说,我真的很担心。我帮你看看好吗。
没关系。你相信我。她说。
我知道无论我如何说也没办法。
非常生气,我穿上衣服就离开。她什么也没有说,继续不动声色地看报纸。
我关上门离开。
在电梯里心急如焚。
结果到了楼下又坐了回去。
实在是不能放心。
进了门她看着我愣了一下,说,怎么回来了。
我说,不行,去医院,伤口烂了怎么办。
她转过头。我不去。
我拉她的手要拖她走。
她突然冷冷地抬起头说,放手。
脸上的表情太冷,对她我永远狠不下心,慢慢松开手指。
我说,J,算我求你,让我帮帮你,可以吗。
她侧过头。我腿发软,坐在床上。用手撑着。
她身上带着伤。我很痛。我很痛。
她站起来说,我身上是有伤口。但是你看了会更难过。为什么想看。
我说,我能帮你什么……我只能帮你处理一下伤口,我只能帮你擦干净上点红药水……我……我哽咽。抬起头看着她。
她停顿一秒说,那你下去买红药水吧。
我说,答应了吗,这算。
她脸红下来,可是,我上身的话……那个,有点麻烦。
我吸一口气,没
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下一段 117楼. 她说,啊……那个……是不是……不行……这样都……
看到后背不算什么吧。男人还不穿上衣呢,你怎么不说啊。我看穿她小女生的心思。
她没话可说,点点头,说,那个,你轻一点。有点痛。
我边笑边说,知道了,接着帮她把垂在身后的长发放到肩膀。
那一瞬间,在我看到她的后背一瞬间。
我的笑容僵硬,手也停在半空。
左手握着药水,手腕颤抖。
她察觉到,微微转过头,唤我的名字。阿天。
我愣住。
阿天?她又说一遍,
我回过神,“啊?”
白皙的皮肤是底色。
还有什么。
用烟头用力摁着向下划的数不清的伤疤。
还有用东西挑开的刚刚长好的疮疤。
被火燎烧过的肉,在边缘内用包再次“剃”下平整的肉,血淋淋的皮肉不带水分,带着那种撕碎的布匹的纤维。而在那之上,又是烟头烫出的疤痕。
从她的颈部向下,蔓延着的刀子平整地划下的一片肉。还有那种连起来的烟头疤。暗暗的褐色已经融进皮肤里。是旧伤吧。
心伤不断,没有结痂,有的边缘还有脓水。
你身上有这些伤疤的时候,你对我笑。
你居然对我笑。
要我怎么说。
你的面容那么美丽,白皙,皮肤光洁。
笑起来的温柔,长发如瀑。
你要我怎么相信你的身上是这样。
在体校被老师打,痛得不敢翻身睡觉。在被窝里痛得掉眼泪。
何况是笑容。
身上的皮肉被狠狠地挖下去是什么感觉?
你再忍着痛好象一切正常一样对我笑是什么感觉?
哪个更痛。
你像什么事也没有一样,像个正常人一样地睡觉,吃饭,拥抱,走路,对我微笑,拥抱。
痛就哭啊。傻瓜。
我的手指太颤抖,我不敢碰她的伤口。
我真的很害怕。那是我第一次这么真实地看到一个人的身上有这样的疤痕。
是我爱的。而且是我的爱的。
我的声带在颤抖,我尽量平静地说,J。我……我有点不舒服……我去一下卫生间。
放下手里的小瓶子和棉棒就逃。是逃。
大步走进卫生间我死死地卡上门,倚着门觉得身体好象没了力气。
眼球传递到大脑的信息是完全超乎我所想的。
何况是关于,这样一个人。一个我爱的。女生。她还不是女人。
我坐在瓷砖上,把头埋在膝盖上。
眼泪掉下来。那种刀绞一样的痛充斥在内脏。
强压着的抵住喉咙的混沌哭声。
MD。真孬。
秒针走得不是很快吧,接着听到J拍打房门的声音。
阿天。阿天。你依旧是这样轻地唤我的名字。
我发不出声。声带像是被锁住了一样痛。
吓到你了是不是。
(1/2)
下一段 122楼. 我喝下一口汤,有点辛辣。我觉得心突然软了下来。
女人的脆弱就在此。柔韧又坚强。末了我说,阿姨,我来您的小铺吃了两年的面,很好吃。您不用担心……您是个好人。
我转身离开的时候老板娘低着头收拾着子。
何苦呢。珊。
欢乐往事不是没有。珊的绝情也不是没有。
和珊在一起时我还是个每天除了网游就是闲散的小混球,她和我在一起两年,我曾经躺在旅店的床上看她早上起来对着镜子化妆,非常偏执。我也曾经看到她抽烟到咳个不停。也一起买一块钱的雪糕在大冬嚼。
彼此非常了解。她知道我的牛仔裤里永远揣着香烟而我也知道她的手提包最外层一定藏着打火机。我也知道她喜欢血红色,她也了解我喜欢哪个牌子的衣服。大一她在我们寝室门口和我告白,我想都没想就答应。在一起两年,吵架的时候她摔了东西大声地和我对骂,气极了就坐大声哭,我便沉默着抽烟。次次言归于好也是她在先。
两年的时间就是这样过来的。她离开我时我知道我自己有所痛心,即使对她并不是像J这样全心全意地爱着,但是她离开我时我颓废了一阵然后激动地去学了英语,心里还想着MD,不就是钱吗。
其实很现实是不是。我知道她包容我一年,两年,三年。她是个女人不可能包容我一生。再后来遇到J我想这便是爱了。
直到她再找我时泣不成声还有在强烈的嫉妒之下所做所为,我的粗鲁。还有她每日都在以前我们俩天天去的面摊等我。
我是这样清晰地看到她的爱,也这样清楚地明白她的脆弱。
但是,珊。
对不起。现在的我已不爱你了。我无能为力。
对不起。我已不再爱你。
装作轻松地看书。
直到下午四点。看得眼睛花了头也痛了好象世界都爆炸了。
起身,老大问我,J和你在一起吗。我点点头。老大说你做事注意点分寸。我笑笑,我从来不会伤害她。老大说,你知道就好。那可是我妹,出了事我把你脑袋卸了你知道么。我说,唉,见亲忘友。我说,哥们们,J快放学了,我走了啊。阿K说,滚吧快滚。小二说,唉,见色忘友。我笑笑就跑。
J放学很晚。
我是要去见珊。我不想让她今天再在那里坐到别人收摊。
做朋友吧。不好吗。我这样想。
在她宿舍的门口,听到她讲话的声音。带着笑。珊的嗓音很亮很亮。非常脆的音色。
我迟迟不敢敲门。拿什么身份来和她说什么。我对她说别再等我了我有爱的人了吗?那不如不说
(1/2)
下一段 123楼. 刚刚梦见了J。
那么真实。
你站在我对面问我过得好不好。
MLGB。我真是哭了。还跟你说我好。
你就像朋友一样亲和地问我近况,我也像朋友一样回答。
你那么平静。我也装作成熟镇定。
你要走了我拽你到怀里。
你却回过身抚摸我的脸哭了。然后我一抬头才发现那不是你。
只是一堆残骸。一副骨架。
惊醒之后我发现眼泪停不下来。
我不知道这是怎么了。
你过得好吗。你过得好吗J。
你想念我吗。那就回来吧。
我真的不知道自己还能不顾及别人等你多久……
累了就回来吧。
起码现在,我还在这里。
我承认我是太想念你了。
这很难让我正常地生活。
我怕自己又回到你刚离开的那半年。
那种生活状态会折磨我至死。
你的一切我都没有了。
我的感情太脆弱了。
太脆弱了。因为你的存在。
蜗居里有一首歌。叫燃烧翅膀。
我知道不被原谅。心该往哪里游荡。
我燃烧了翅膀,你却像风一样。
那风铃在摇晃,蜻蜓一种悲伤。
我燃烧了翅膀,到不了你身旁。
尘封已久心伤,回归到信仰。
J。你在哪里飘荡。
130楼. 刚刚到家。真是冷啊天气。
在车上听交通频道,路上的车已经少了。
主持人说,夜已经深了你还在路上吗。没关系,家里一定有人在等着你。如果没有,那么也没关系,你也一定有等待的人,快些回去吧。
我听了心里就酸了下来。
每天早上上班,在公司楼下都会有一个乞丐,我一直坚持着每天路过准备一元钱放进去。
也没想过骗人什么的,J,要是你在你一定会这么做。
人家和你说谢谢你说不定还会说,真可怜。
相比你的善良来说,现在的我也会被你说冷冰冰吧。
现在除了礼节性的微笑我已经不再会像以前把笑容挂在脸上了,呵呵,不是说那是轻浮的表现么,不成熟。所以我就改了。
我知道你一定不喜欢。
你能陪我多久。这三年我变了太多。你还会认得我吗。
大约九点我上楼去。我轻手轻脚地进。她还没起来。抱着被子睡。
没醒。估计是哭过了所以睡得这样。
皱着眉。胳膊抱着被。蜷缩成一团。
我蹲下身看着她的脸。
她真的很小,才十六岁。我想想自己的十六岁。在学校里跑步,一身臭汗然后冲凉,把头发弄得五颜六色好象就是潮流,刘海遮住眼睛,喝酒抽烟打架。对学校里漂亮的女生打口哨,再去追,每天买东西,从她出了寝室就跟着,写情书,写不出来的时候就拿本文艺的书抄抄。上文化课的时候跟老师顶嘴,被要求出去站着的时候直接走人。训练的时候偷懒被教练一脚狠狠蹬在小腿上,晚上就一大片青,一边骂他祖宗一边给自己擦药。
虽然是这样乱七八糟的生活,但是自己还是觉得,很幸福。
那个时候你才几年纪,在哪里。是不是现在一样虚弱。没遇到我之前你更开心还是我们在一起的时候我更你快乐更多。
即使你和他在一起更快乐。我也不忍心你离开我。
人都是自私的,我没那么伟大,说什么爱一个人就是看这个人幸福。
我做不到。爱到折磨我不知道你为什么这样做。
我下楼去买了早餐。刚做好的三明治还有热牛奶。很远。特意去的意大利餐馆才买到的三明治。打车花的钱比三明治的钱还贵。
我只是希望给她最好的。在我所有能给的东西里。路上接到小二的电话,他说话吞吞吐吐。我说到底怎么了,小二说,珊病了,中暑了,挺严重的,送医院了。你去不去看看。
我握着电话。J还在宾馆里睡着。如果我不回去她不会记得吃早餐。她会饿肚子而且自己都不知道。她身体不好……我没有想珊,我没有
(1/2)
下一段 131楼. 我被她说得有点语塞,你不要把话说得这么冲,J。你知道不知道你做了什么,你背叛我了你知道吗。我告诉你,男人能容忍一个女人的背叛你知道是为什么吗,你知道我要有多大的忍耐力吗,你知道我要怎么样才能做到吗……
她说,这些和我都无关。但是我不觉得这是背叛。
我说,我这样爱你你为什么就不能和我好好在一起?我是认真的,用你话的话说我们在一起不是短暂。
我不需要。她说。
这一句塞在我的喉咙。我什么也说不出来。
我笑。呵呵。
我想我只剩着两个字了。可是不知如何,还是说了一句话。
J。我明知道你不想要,还是想把我所有的都塞给你。都给你。
她转过头。我说,别和他在一起了,我可以当作什么事情也没发生,求你了。
她的冷血是这样,只是说,这样不好吗。
我说,不好……真的……我没有办法……我……我爱你呵护你想把你放在手里……J……你爱那个小子吗……你是爱我的吧……
她沉默。我说,我爱你。你爱我吗,J。你爱吗。
她转过头,看着我,说,阿天,我不知道什么是爱。只是你对我好,我知道这是一钟互相索取。他对我也很好。我想也是一种需要。这样交换难道不好吗。
我眼泪掉了下来。我说,J,爱不是这样。
她说,我不明白,对不起。
她畸形的成长给了她已经面目全非错得一塌糊涂的人生观。想要被感动太难。
我终于懂她为什么一直问我为什么要对她这么好。
她是真的不懂。
我把她抱过来,把她的头放在我的胸口,我说,J,爱不是需要,爱不是报答。我们在一起不是这样。你是这样赤裸裸地对我说了你不爱我,即使你认为你没有伤害我。
我们不一样,我只是爱你,想把所有的东西给你。我不知道是不是你们一直在一起。我不知道……也不想知道……你以前的事情我都可以不问,我只想知道现在……我们在一起多真实……你就在我的怀抱里……我从来没有这样得爱一个人。你不要告诉我你不需要,我需要。我需要你,需要你吻我,需要抱着你,需要听你的声音才能活……我什么都能不要……我没有开玩笑……我求你……放弃他吧。我们在一起吧。
她伸出手来抚摸我的脸,说,你不要再哭。让我想想。我掩面而泣,哆嗦着说,不要考虑,不要犹豫,我不是因为自己付出了就要你回报,如果真的说回报,那么你不离开我,在我身边就可以……什么都不需要做……让我
(1/2)
下一段 132楼. 我抱着她吻她。嗅到她发丝里的香。
这瞬间心就要裂开。她松开我说,你昨天晚上没睡吗。
我说,恩,刚刚补了就好了。
吃饭了吗。她问。
没呢。
她说,我下楼去给你买吧。
不用啊,等我自己去,你现在身上的伤口还没好全。
她对我露出笑容,说,等我。顺手抽出我兜里的钱包。我揉揉她的头发。
我不知道是为什么,这样明明转好的情况却让我心酸异常。
她离开之后我坐在床上。沉默半晌,突然想起珊。想要拿开手机打电话问下情况。
我刚刚解锁,看到屏幕就愣住。
七十九个未接来点。
三十条未读短信。
我翻开未接电话,全部是小二和阿K的。
而短信里除了第一条之外,也是他们的。
第一条信息,是珊写的。
寥寥几字。
阿天。我病了。很想你。
手心很烫。
我拨通小二的电话。一瞬间就接通了。
我哽咽,说,怎么样现在。
小二几乎是喊着说,MLGB,我TM给你电话你怎么就TM不接。
我说,没有听到。
小二说,她刚醒了一下,非要找你,你不在,体温到现在没降下来,醒了就吐。阿天你来看看她吧。我实在是看不过去……我觉得太脆弱……
我说,我现在真的走不开。
接着电话另一边就被抢过去,是阿K的声音,我未来得及开口,他说,阿天你真的是疯了,你顾及一下别人行不行,我知道J不会不让你来,全是你自己……你……
我说,对,我怕她误会。我昨天和珊在一起被她撞见了,虽然只是朋友关系但是我知道她会难过,我不想这样,我不想。
阿K说,你就为了她的一个想法然后不管不顾对不对?你TM有没有良心。
我挂掉了电话。
我把J当作命一样呵护。对不起。
我承认自己心情很差。刚刚下手机感觉自己被别人拥抱住。
是J啊。我倚着她说,怎么了啊,小丫头。
她说,你去吧。我没有误会。
我抬手摸摸她放在我肩膀上的头,说,别说傻话。我陪你。
她说,阿天,我是不是有点自私了。
没有。我说。我最疼爱的人就是你。我转过头去吻她的脸。
她有点害羞,松开我,说,没有开玩笑。你去看吧。真的没关系,她需要你。
我说,我希望和你在一起。一分一秒都不想错过……
去吧。我等你,哪也不走。我给你买了寿司,带着去了再吃。说完把床上的盒子推了推。
我说,那我走了J。哪也不要去。我求求你。答应我。别去。
她红着脸靠过来吻我。
便是这样得爱。自私是爱的一部分。我一直相信。
我给小二打电
(1/2)
下一段 133楼. 我也还是会想想你。累了的时候就会想起你。
你伤害我的时候那么理所应当。你这样脆弱,一直被别人伤害着。不懂得爱人也不懂得呵护人。爱的方式只能是依靠着伤害。
我不知道你是否爱我,直到最后上帝也没有让我亲耳听到。可是我爱你。我庆幸我一开始就一直说,一直说。
不然,到现在我连说的机会都没了。
其实我该结婚了。以结婚为目的地谈场恋爱。考虑女方的工作,家庭,出身,能否生育,学历……等等。所有生活里能用到的。
今天去拿文件的时候手被深深地划了一道口子。在虎口,血流下来都不知道,写字的时候才发现已经凝结。
连疼的感觉都没有。
J。
可是我还是想听你说那三个字啊。
在我为人夫之前。
听你说那三个字可以吧。我的遗憾。
你爱我吗。
爱吗。
我去见到珊的时候有了迟疑。
我不知道如何面对她问我去了哪里。我不想再欺骗她。可是自己说实话只能是“我和J在一起怕她误会没有来”。“你怕她误会没有来……可是我以为我快死了。”我怕她这样回答我。毕竟我知道我做的是错。
可是爱本身就是盲目的不是吗。那时我这样想。
我承认我是个感性的人,在遇到J之后。她彻底地激发了我身体里每一寸想要保护他人,想要呵护他人,想要爱人的欲望。像是一点点花苗碰触到干燥的柴房的一角。顷刻之间熊熊大火燃烧,蔓延在所有可见的空间里。烧得一干二净什么也不剩。
除了我们彼此爱过之后的灰烬,谁也没有留下。
空空如也,又如此丰满。
小二和阿K在珊的寝室门口,我在门口拿出手机看一眼,怕J再打来电话自己听不到。
阿K说,你进去别再让她激动,医生说她现在会眩晕。
我不出声。小二说,你要是说让她伤心的话就滚蛋。我只是真的看不过去。
我说,有薄荷糖吗。
阿K看了我一眼,说,进去吧。
我说,有薄荷糖吗。
小二直接打开门。
突然之间蹿到眼睛里的光让人不适应,还有顷刻之间涌来的热流。
毒辣的夏天在皮肤上划出痕迹。
我走向躺在床上的珊。她在上铺。举步维艰,我只觉得双腿被灌铅。我没有脸见她。
她听到开门的声音醒来。脸上的妆容已经花掉。粘着汗水。发丝胡乱贴在脸上。
看到我来,她抬起手,似乎是想要抚摸我的脸,我靠过去,她却迟疑。半晌还是把手落在了我的肩膀上。
我想这就是她内心的禁忌:我们是朋友,我们是朋友。
女人的情感太纤细,那时我还未
(1/2)
下一段 141楼. 我说,等多久……
J想了想,半个小时以上吧。阿天,你声音怎么了。
没什么,我去躺一会。
她拍着门,说,阿天,你怎么了。你怎么了。
那种呕吐感持续在胸口,我说,J,把浴巾裹上,听话。
J说,等一下我冲干净,马上。
我扶着门几乎要吐出来了,强忍着压在喉咙。大约几分钟后我听见水停了……接着那种恶心感突然翻涌上来,我开了门对就开始呕吐,J刚刚裹上浴巾,自身的羞涩是一部分,她看到我这样难受,几乎是要死了的样子又是一部分,使得她很怕地捂住了嘴。
她是成熟聪慧的,J很快反映过来,跪到我身边,轻轻地帮我拍着背。问我,阿天,你怎么了。你怎么了。我接连不断地呕吐,我推开她,混沌地说,太恶心了,你离远点。
我是知道J有洁癖的。果然她转身走了出去。
我的心骤然之间凉了下来。眼泪都要掉下来了,我说不出哪里来的伤心。
就在我几乎要哭出来的瞬间,J出现在我的面前,就蹲在呕吐物旁,把水杯递给我,轻柔地说,阿天,没事了,想吐就都吐出来,漱漱口,不然喉咙会难受……
我不知道是因为太难受还是太感动还是太惭愧,眼泪便流了下来。胳膊搭在她的肩上。我居然以为她是嫌弃我离开,我怎么能这么狭隘,我怎么能这么狭隘。
突然又蹿上来的呕吐感我扶着马桶吐,感觉肺,心脏,胃,肠子全要吐出来了。J就蹲在我身边轻轻地拍着我的背,对我说,没事了,没事了。
我想我一直都没爱错过你,一直都没有,从来都没有。J。
她那么瘦小,搀扶着我回到房间里。帮我用冷水擦脸,擦嘴巴。我头晕得厉害,说不出话来。她扶着我坐起来,喂水给我,再让我吐出来,几次之后给我倒了些温水让我喝,我却怎么也喝不进去,要吐。J抱着我轻轻地拍着我,说,没关系,阿天,没关系。
我那种难受的感觉蒸腾在身体里,甚至以为要死了。我极其幼儿化地抱着她,问,J,我感觉我要死了,我从来没有这么难受过……她没有觉得我太酸太麻,而是抱着我说,不要怕,不会有事的,一会就好……我这样迷糊地抱着她睡着。
梦里还有她的香味,好象还在她的怀抱里安眠。
醒来已经是晚上七点多了。
头还是很痛,要裂开了一样。不过呕吐感已经强多了。虽然还是有感觉。我想要抬手揉揉眼睛,却发现J趴在我的床边,双手握着我的手,睡着了。
估计是累坏了。我试着轻轻地缩回手,
(1/2)
下一段 151楼. 没痛死。手指本来就因为砸墙露了骨头,这下子痛得没知觉了已经。
珊第一个看见,在回寝室的路上她正笑呢,我不在意地抬手擦汗就听到她的尖叫,老大他们都回过头来,我说,叫什么啊,没死呢还。
你的手……她拽我刚刚插进兜里的手,老大说,怎么了啊阿天?
没什么。就破了点皮。我看看珊。
珊喊起来了,你傻啊不去医院感染了。
阿K说,怎么了,阿天,你拿出来。
我把手拿出来,小二顿了顿,接着吼出来,要死啊成这样不说,快点去医院。
我记得,因为撕打不知道中间拉到了什么吧。
整个手背上的肉被撕了下去。
恩……很痛。
但是,J。没有我的心痛。你知道不知道。
其实我真的没觉得那么严重,医生看了看说,怎么才来,先去处理伤口,再缝上。
我刚松了口气医生就说了句让我后怕的话,如果感染了你这只手就废了。
老大皱着眉说,什么啊?至于不至于?
我开什么玩笑。医生低着头写着单子。
阿K说,那怎么才能不感染。
注意呗。医生把单子撕下来,去吧。
交款的时候我把钱包拿出来准备交款,愣住了。
除了二十块钱,和各种卡之外里面我备用的将近一千块前全没了。
我知道是J拿走了。但是我不知道她为什么要拿……且不和我说……
我拿出那张二十的觉得心酸,她真够了解我了,知道我出门要打车,怕钱不够付惹麻烦么?
我想哭又想笑。
老大过来说,怎么了?
我尴尬地说,没带钱。老大低下头问,多少钱?接着打开钱包。
非常难过。我不知道是因为兄弟之间的感情还是因为J。
我怎么说得清。
打了麻药。没觉得痛,但是有种非常奇怪的感觉。
缝完了刚从诊室里出来珊就抱过我,好象是哭了吧,说对不起都是因为我……
我笑,都是我自愿地你也没逼我英雄救美是不。
珊松开我,哭了,妆也花了,带着哭腔委屈地问,如果你的手真出事怎么办。
嘿。傻啊你,不出事不就得了吗。我伸出手摸摸她头发,却陡然想起J来。怎么也笑不出来。
阿K问,你好之前别去见J了啊,不然她看了担心。老大拍拍阿K示意珊在。阿K看见回过头的珊耸耸肩,轻声说SORRY。珊说无所谓嘛。
小二和老大要去买衣服,阿K要去陪女朋友,只剩下我和珊回学校。出租车上她突然问,你和J吵架了吧?
没啊。我笑笑。
你别装了。你刚来的时候我就发现你脸色很难看,下手那么狠……撒气呢纯粹。珊撇撇嘴巴看着我。
真的
(1/2)
下一段 158楼. J。
关于今天的事如果你问起我我都不知道该怎么回答。
我是商人……但是同时我也是尽量去做善良的人的一员……
所以今天才会发生了这么矛盾的事情。我真的不知道该说什么。
是不是有点衣冠禽兽的意味了?
如果你在你是不是会说我是奸商?我这样想着所以才做了最后的决定。
但是你会不会又说我是虚伪呢……
今天下午去咖啡馆。那个少年还是抱着吉他唱歌,今天他唱的是突然好想你。
我也是偶尔听听五月天,那都是年轻人的东西。
突然锋利的回忆。
歌词扎在我心里。我朝他轻浮地打了个口哨。我突然觉得那个没事就对街边的美女打口哨的少年离自己真的好远了。但是又好近。
想起你我就容易丢失了现在的自己。
所以今天的事情。原谅我。
我爱你。J。
照珊说的做了。不得不,我不知道还有什么办法能帮上J。她痛得几乎是快要昏厥,因为本体的虚弱加上经期的奇怪疼痛,她已经快要昏厥。
我握着热毛巾说,J,听话,来,平躺,我帮你擦一擦,会好一些。
J不翻身,侧着身子缩在一起,死死地抱着枕头汗从头发丝里流出来。我试图拉开她的手,却未成想靠近她的皮肤J便像是条件反射一般地越抱越紧,除非我使劲拽开,不然J是不肯动的。可我又不敢——她太脆弱了。我怕弄痛了她。
我说,J。听话。
J翻过身趴在床上,因为疼痛几乎是翻滚着。
我拉住她厉声说,快点。听话。J抬起头目光这样得冷狠狠地看着我,类似于一种仇视的眼神却又透着犀利的绝望。
我的声音柔下来,说,乖。乖。我帮你擦一擦……就好了……就不痛了……就没事了。
J看着我是要哭了的。却又咬着唇狠狠地忍着。
我说,哭吧。恩。乖孩子。边说边抱过她。滚烫的身体……她的手臂紧紧环住我的腰。她还是没有放声哭。只是发出因为疼痛而引起的呻吟。
我听得太痛心。丝毫不需要思考,我靠近她的耳畔说,J。你变成什么样子有什么关系……我爱你……不会变了。
这时J几乎尖叫着哭泣,狠狠地推开我,又抬起手还捶在我的身体上。我把她抱在怀里。她是这样绝望地放声大哭,在我的面前。暴露了她的个性里最为脆弱的一面。
她是怕我爱她的。又怕我不爱她。
我知道。我抱着这样的J。
心口有灼热的痛感。
她哭得声嘶力竭。慢慢软下去,抽噎着。
我慢慢松开她,把她放在床上。起身去把毛巾在弄热一次,拿过来说,我帮你热
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下一段 161楼. 今天我看了个将近三小时的片子。眼睛都痛。
让我想起我好象离以二打头的年岁还有两年就要说BYEBYE了。
我想想觉得真是够TM光阴似箭R月如梭的。
今天在商场结账的时候排队。前面的女人抱了个小女孩。一直盯着我看还朝我眨眼睛,我突然想伸出手摸摸她的小脸蛋。结果那女人回头警戒地看我一眼,我尴尬地缩回手。
毕竟不是自己的孩子……再喜欢也不能碰。
我是喜欢孩子的。同事的孩子都不小了。有时候来公司等他们下班。看到我怯怯地说你好。礼貌得很。
我也想过,嘿,要是我也生个小子才不用这样,喜欢怎么疯就怎么疯喜欢怎么野就怎么野。只要不学坏,那么率性是好的。要是女孩子就是要宠溺。宠到她会使小性子为止。
你也很喜欢孩子……但是……对不起我一直一直觉得,都是我的错。
对不起,J。我没想到会影响到你的一生,
我想结婚了。我也想有自己的孩子。
我想,会不会有一天……你也会结婚有你自己的孩子,可是那不是我的孩子,你站在他学校门口等他,冬天会给自己的孩子带一件小棉袄和围脖等他出来你蹲下身子替他围上。
我不想看到那一幕。可我知道就算我看不到他也会真实地发生。
说着说着又说远了。说这么多……都是废话,
可是,J。
我很难过。
我们一直消磨时间,J突然皱起眉头说,啊……作业还没写。
哎,你这样就别写了,写那东西干吗啊……我边说边准备换台。
J急急地说,糟了,糟了怎么办。一个字都没碰……完了。老师要说的。
那怎么办啊,这都几号了……嘿,估计你没可能写完了。你看看啊……我说着拿出手机给J看上面的万年历。J坐在床上急得眼泪都要出来了,说,怎么办,怎么办啊。
我看着觉得想笑但是又实在不敢笑,说,真没必要,哎呀,不写就不写啊,我以前都没写过。写作业多没意思,更别说补作业了……
J肚子还是痛。又着急。弯下腰趴在床上边生闷气边想办法。
我想似乎我门之间的想法不听,或许我真的是该照顾她的想法。也趴下来看着她说,很痛的把。你这样没办法写的。
我老师本来就讨厌我……那个……她说着说着就哽咽。
别为这哄破事哭,这算个P啊。不就小事么,我找人帮你写得了呗。我摸摸她的头发像爱抚一周受了伤的小猫咪。
不行……不一样的……我得自己写……不然就没意义了啊。边说边爬起来要去写,但是痛得又起不
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下一段 163楼. 够疯狂了。今天公司三点半下班。全部聚餐。
唱歌,其实多数人是在喝酒醉得东倒西歪。也非拉着我唱歌。
我唱了五月天的拥抱。还有陈奕迅的K歌之王。
结果唱到最后我就感觉在角落里窝着,我快情绪崩溃。我还是很怕接触到这样的场景,容易想起你。唱不了煽情的歌。
昨天她过生R我去了。她还是以前的样子。我也不知道该怎么说。现在追她的人好多……她这几年开店也赚了些钱。身边什么样的男人也不少。
去酒吧里过生R。最恶心的就是她和烧钱一样包下了整个酒吧今天的消费。租了一个晚上,一群人狂欢。她还是妖娆,和你看见的时候一样。
我坐在角落里她在人群里朝我打口哨,说我变得不认识了。何必想那么多。
我不知道怎么搞的便吻了她。
J。你说我……今天她发了信息问我一个吻怎么算呢。
我没敢回。
我想我……
我不知道。
我只能说一整天我的情绪都处在一种很糟糕的澎湃中。
我觉得哭不出来的时候就起身。
抱起一堆东西走出去。
站在走廊里有穿堂而过的冷风。我突然觉得,我好象在梦里走,一步一步脚都踩在梦里。
不相信又不得不相信。
我打电话给老大,却半个字说不出来。卷子都散在走廊里。我想我是像回到了初恋的年纪。但是初恋不会这么多苦痛。这个世界上的人可以相信爱情也可以不相信。大概她是第一个让我从不相信走到相信的女生,也是最后一个。我一直都说她是女孩子,是女生。她那么小,像一簇雏菊。
我需要静静地想想。
你们和我都知道她是谁。
但是我真的……很难。
她甚至知道我心里还是放不下J。
我啊最后我依旧放不下伤了她。
我不否认我对J突然有一天找到我说“我们结婚吧”这种幻想抱有一种憧憬又侥幸的心理。
我亏欠她太多耽搁她太多年。
她花费整个青春像是下赌。
我怕她赌空。
心不是我自己的。粘在J的身上我不知道怎么办,在哪里。
我把那个礼物送给她的时候就送了半颗心。
我从来没给自己拿回来的机会。
从来没有。
老大喂喂喂喂喂地喂了半天。我尽量用平静的声音说,老大,我这有点J的作业,你有空么,帮写写,补不完了。
我在图书馆啊你来吧。小二他们都在,有答案很快搞定……啊,有答案么?
除了地理有的。有地理好的么?
……不清楚啊。你那个练习册叫什么名,我让小二上网查查一会。
我一会过去,你在那等我吧。小二笔记本我一会给带过去。
你
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下一段 165楼. 太熟悉了。
她慢慢坐直,然后在我怒视着她的时候,慢慢靠过来,双手环住我的脖颈,把头埋在我的肩,慢慢地啜泣起来。那么柔软,那么轻。声音那么小。
而在她哭泣的时候我的手还卡在她的脖子上。
我没有办法拥抱她。
也没有办法推开她。
那是我那时的处境。
无法拥有她。也无法舍弃她。
我想我哭不出来了。
只能笑了。
可是…………
我笑不出来。
我扳过她的下巴吻她。我很形容我那时的感觉,简直是在做梦。J的一切都那么美好。
她那么年轻,那么娇艳,如同在春天里绽开的鲜艳花朵,脆弱如同花朵。却像坚强如同花朵。我慢慢松开捏着她脖子的手,真的是什么也没想,伸出手去抚摩她的脸,摸到一片潮湿的泪水。
我讲不清楚我当时的感受。很奇怪。我抱过她的肩不知道怎么就压了过去。J没反抗,我想她那时是不知道如果一个男人在床上把一个女人按倒代表什么。她是乖乖地任由我肆虐地吻她的唇,接近一种索取。
欲望在翻腾,我却并没有太急切的想得到她的感觉。一切都是下意识地,不自觉地。跟着那种感觉我不知道我做了什么。我在褪了她的上衣,我解了她的纽扣。J大概是那时有了不好的预感,说,阿天……你做什么……别……
我实在是控制不了欲望。接着去吻她温柔的颈继续不安地褪掉她的衣服,慢慢露出她光滑的肩膀。我靠过去吻她的肩。她的肩膀上有烟头烫的伤疤,我在吻她的伤口。
J大约是明白要发生什么,用力地推开我,这必然是徒劳。接着我听到她的哀求声,阿天……我求你了……我不想这样……我求你了……松开我。
我没有理会去用手摸她的脸,却摸到她汩汩而下的泪。
那一瞬间我似乎才反映过来我在做什么。慢慢地从她的身上退下来,躺到一旁,粗粗地喘着气。J慢慢拢上衣服,侧过身缩成一团,轻声说,对不起……我不能……真的……
我笑的眼泪都下来了,说,你难道是处女吗?恩?
J不说话。我说,你不是……你凭什么要我爱惜你……我告诉你,我是这个世界上,独一无二的傻蛋……我告诉你……你被别人摸过多少次……无所谓……只要不是第一次……意义都是一样……别觉得我混蛋,这是事实……
她要开口发出第一个音,我笑出声了,说,知道吗,我到现在还觉得你是个干净女孩……怕我玷污你了。多有意思……
J不说话。
我起身说,行了,现在我去外面……再留下来
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下一段 177楼. 她把水狠狠扔过来我接住,珊转身便走,我坐在椅子上休憩。
衣服因为躺在地上脏得不像样,本想索性脱下来,却不知道为何还是粘在了身上。
也不是不知道为何……J不喜欢。我知道的,其实。
自欺欺人这种事情我做的也不是一件两件了。
所以,多几件也没关系吧。
我需要休息需要思考需要挖掘自身的内在。
那段时间我常想,自己活下的去原因,这只能让我越来越茫然。
到了最后我发现不过是活着,活着的意义便是活着。似乎是失去了对生命的信心,完全活在自己的世界,而且是边缘。
又开始抽烟,很凶。有瘾。实况从早上八点踢到晚上十点,甚至无聊到做了张表配着用谁抗谁。阿K和我坐在凳子上发呆。那阵子阿K又处了个女朋友,感情似乎很好,但是最大的悲哀就是我们的情况恰恰相反,他的父母一心想让阿K和他们以前的一个世交的女儿结为连理。而那女孩似乎也蛮喜欢阿K。
最主要的是,说是世交,不如说是高层领导。好吧,如果就家境来说阿K应该是我认识的人里最为不错的了。他父母和我一样都是ZF人员,不同之处在于等级差别很大,他的父亲是在市里都能说上话的,可阿K和他的父母几乎是断绝了来往,长期不合,否则早该是远走国外或者办到了好的大学。
我从未问过这其中的原因。生疏如同陌生人,他也极少对外人提起自己的出身,每天和我们一样浑浑噩噩地混着。而他的父母似乎也以他为耻——没有成为他们心中的那类骄子。
于是在婚姻上强制性地要他和那个女孩子结婚,是的,这样可以仕途一帆风顺,顺得什么也不用做就可以被无限地提拔——这是众人都清楚的秘密。
178楼. 阿K的女朋友哭着说,那你听你爸妈的话走吧。我不留你了。
这是我听阿K说的,他说这话时狠狠地吸着烟,又说,知道吗,就凭着一句话,MD,什么狗P文凭,学历,财富,都TM见鬼吧……我是个穷鬼她都爱我,她跟我吃苦我就能以后干起来给她好生活……你说我用婚姻做交易真是够TM恶心的了。我又不是小白脸,MD。
我说不出话。
不是每一个女孩子都可以不在乎她爱的人是不是个穷鬼。
这个时候我近乎嘲笑地想起自己。
J。钱对你重要的对吧。我满足不了你的对吧。
那好吧。
你走吧。我也不会留你了。
还是那句话。
我软弱我懦弱都是因了我爱你。
我还是相信回忆……我还是自私。
179楼. 九月中旬天气依旧炎热,但是阳光不如八月盛夏那般毒辣。那阵子我学着穿个白衬衫打条黑领结装一副纯纯的样子。也不过是希望周围花里胡哨的人少些。我想要宁静的生活,但是外表的改变几乎没使我的生活有任何明显的好转。
反倒是引来一些不同口味的人的关注,这让我非常烦闷。干脆就足不出户天天闷头看书复习,穿着拖鞋摇摇晃晃地打水。在寝室里上网到眼睛痛。也会三四口咬完一支雪糕然后说胃痛啊痛死劳资了。这生活我总觉得是美好的。
但是在我每每上Q的时候。还是会看一眼那个分组,假装不经意。常常在线,我知道那不是她。她习惯隐身。
有点太敏感了,我也会这样想,然后安慰自己,她和自己没什么关系,爱怎么就怎么样。
学习紧张吗?按时吃饭了吗?天气变化了知道该换什么样的衣服了吗?
老师对你好吗?同学有没有人欺负你呢?书包啊笔袋啊都用不用换新的?
钱够花吗?有没有想买的东西呢?
这些都和我,没什么关系了。
我便是这样想着,慢慢地熬着日子。珊说,你不要一副要死不活的表情,我抬起头冲她笑。珊拿去书直接挡住我的脸说,笑得真丑。
C……我把书拿下来看说,这好歹也十多块钱呢,你就这样拍在我已经为负值的脸上了?
珊瞥我一眼,说,你要是提前毕业就要走了是不是?
我笑笑说,恩,是啊,不会在这里啦,小城市,没前途……珊拍我一下,你说哪是大城市?我装着正经地低头思考,说,估计是得地球村之外了吧?
珊说,谁和你开玩笑了?我看着她认真起来的表情收拢了笑容说,是的……不会在这里了。没什么值得我太留恋吧……
珊点点头过了会假装漫不经心地问,哎,假如我不走的话……你肯不肯等等我啊?说这话时她低着头假装翻书,面无表情,我却能感受到那分凝结在空气里的紧张。
我愣着看她,珊转过头看我,很泼辣地用手掐我说,MD看什么看没见过啊?算了算了我就随便问问……
我皱了皱眉头说,我不会留下来的。
珊停住,又笑了,拉倒吧我就知道……那要是换她呢?
我转过头,低头看书,珊说,喂……
我说,我不知道,你说的她是谁,也不想知道……安静点吧。
珊看看我,说,看样是会咯。
我没有作声。
学校里的气氛轻松得跟听催眠曲一样,但是大家依旧是觉得累啊累啊太累啊。老大和她女朋友的感情好得我都有点无奈,好到了老大所有的脏衣服都
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下一段 余下全文 183楼. 许久,我侧着身子趴下来,想要用手抚摸她的脸安慰,却发现我什么也说不出口,一切都是徒劳的。
我让她最难以面对的伤痕彻底裸露在一个男人面前。
是怎么样的羞辱与罪孽。
我连抚摸碰触她的资格都没有。我心疼她。
无论她的过去如何,现在如何,和谁在一起过。
我心疼她。一如既往。
我爱她。从来都是。
我情绪完全崩溃,把头放在她的肩膀上痛哭流涕,我不知道什么词能形容我当时的样子。我不知道我是不是把J在我面前唯一的尊严都踩在了脚底下,还不要脸地对她说爱,甚至于还希望她爱我——我又什么资格——我这样想着眼泪停不下来,眼泪顺着她美好的肩线蔓延,这时J慢慢转过头来看着我,轻声唤我的名字,阿天……
我不可自持地哭泣,我听到她依旧熟悉的称呼却再也不能应答,接着她说出了一句让我至今想起仍旧心痛如割但是却又琐碎的语言。
她轻声说,阿天……那个……我今天晚上可以留下来了吗。
我用力地点头,很同力。对她哭诉:J对不起……我不知道……我该死……你杀了我……你怎么会是这样的……我们怎么会……你说……我……
这时J慢慢说,不要哭了……阿天。
我的泪落下来,我知道我再也不能抚摸她的脸说我好想你,也不能再拥抱着她说我爱你,我爱你……这不可能了,甚至我连碰触她身体的资格都没有了……我有什么脸去再索求她的爱,在我把她仅有的尊严踩在脚下一次又一次的时候——在我这样已经陷入绝望中的时候,J苍白如雪的脸上浮起一抹红晕,说,阿天……不要哭……好冷……
她很累,声音非常虚弱,我用力地点头帮她拉上被子把她盖得严严实实,J看着我说,我不是那个……我的意思……恩……
我的泪停不下来,J抬起目光,看着我,说,不要哭了……阿天……你……你……她说这话时有一种羞涩,但是又担心的神情,我凝视着她,什么也说不出来,我本来如同火一样燃烧的欲望在这样的场景这样的视觉抹杀下成了一抹灰,飘在空气里。
J说,阿天……你还……你还会……那个……抱着我吗……她的口气里都是试探,我不作声眼泪刷刷地掉,她看着我流露出悲哀的神色,说,很……那个……很吓人是不是……
我说,我还可以拥抱你吗……J……我……我看着她的容颜眼泪簌簌而下,我心疼她的过去也不能原谅自己今天对她的羞辱。只为了自己可怜的虚荣心
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下一段 185楼. 我不想让珊看到J,然后指着J的鼻子骂。更不想J面无表情地看着我说,那我走了。
也不想对珊吼着你TM有完没完。
可如果非要选其一。
对不起。我还是会选最后一个。
原谅我。
我蹲在门口很快我听到珊的高跟鞋的声音回荡起来。
她在走廊里朝我打口哨,走近了我皱着眉说,你能不能安静点。她笑起来说,哎哟我难得起这么早,才七点半,你看看……就活动活动筋骨吧。
我不说话,珊说,怎么着?打算让我站在外面讲?
我说,里面不方便。你有什么事?
谁在里面啊?珊挑起眉毛看着我,收敛了笑容。
我说,你管那么多做什么……
不用说我TM也知道。珊突然提高了嗓音,我尽量压着嗓子说,你TM小点声,她在睡觉!
珊突然之间喊起来,那怎么样了?这都TM在睡觉呢吧?!啊?!
这个时候对面寝室的门开了说,别吵吵了让不让睡……话卡在一半,估计是看到我和珊的表情,迅速卡上了门。
珊要去开门我捉她的手腕说,你TM别抽疯。
你昨天跟她在这一晚上?珊看着我,我皱了皱眉说,你别一天到晚想这些没用的。
你们寝室别人呢?TMD都哪去了?!珊用力甩开我的手狠狠地盯着我。
我说,我C,你有种吃了我啊,别整这样行吧。
哎。她恢复了笑容,说,你是不是性饥渴?多少人上过的婊子你也TM上?你是不是等着得病呢?她边说边拿出烟叼在嘴里开了火点燃。
我顿了顿,我告诉你,你再说一次……以后就永远不要来找我,能滚多远滚多远。
J厉声喊起来,你,就,是,和,一,个,万,人,上,的,公,交,车,睡!公,交车。
她表情极其平静,手指夹着烟,呼出烟吐我的脸上,还是520。
倘若是别人我会撕了她,我怒火中烧,说,给我滚。
珊说,那个烂货,你给我听清楚,别TM当婊子还立贞洁牌……珊的话到最后一个音被我狠狠地按住嘴巴,拉着她向门外走,我不知道楼里多少个寝室多少个人听到……我知道我现在如果再被刺激就真的要揍她。
我把她甩出去在门口,吼,你TM滚,别TM来管我,你算个P!滚!
珊把掉在地上的打火机拣起来,笑,然后狠狠摔过来,砸在我的鼻梁上,说,一对狗男女,滚吧。转身就走。
我的鼻血一滴一滴掉在水泥砖上,我抬手抹掉。
这瞬间我脑子里在考虑的,不是珊的感受——而是J听到珊说的那些,会不会难过。
血的味道很浓烈。
昨天我看了那个三个小
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下一段 190楼.
很快就要过下一个生日。
我在街上张开手,觉得风掠过发丝,J,你会不会记得呢。嘿,我告诉过你没?
笑。我很想爸爸妈妈。
我很想家。
我回了家。看着母亲忙活父亲依旧问起我丅日后的打算。
末了,他带过一句,个人问题不需要考虑太早,不过还是应该意识到重要性的。
我点点头,扭过头看电视。
和父亲讲话是不同的,总带着寂寂的冷。从小就是这样,如果和母亲顶嘴只要撒娇就没事,而对于父亲的意念有所违背换来的必然是伤痛。所以就学着服从。
大约是十三四岁的时候,父亲很严肃地坐下来和我说,你以后就不是小孩子了。我不会揍你,但是你最好有些约束。不要让我知道你再惹祸。
至今我都记得父亲当时的表情,似乎在宣告从此之后不再庇佑我。那时我有说不出的压抑,那个下午我颓然地走出父亲的书房,收拾了衣服准备晚上回体校,许久打开抽屉非常认真地写了作业,乖乖地吃饭,然后安静地回到房间。
母亲用奇怪的眼神看着我。哥哥也不停地问我怎么了。我说,没什么。
成长是极快的。就在十几分钟之内。
我在家里没怎么讲话。哥哥对我一直是谦让谦让不计较。
听妈说他们都得十一二点回家,说是应酬。那时候我想,扯什么呢至于吗。吃饭喝酒也能那么晚?现在自己明白,应酬是能累死人的。
我早早睡下,睡前母亲还是给我逼我喝掉了那没放糖的热牛奶,表扬我身上没烟味,又说让我多穿点,不然以后上了年纪关节痛死。我笑笑一直点头。母亲说,你今天怎么这么乖。我笑,说,妈。你说,我爱上了个姑娘她要是不爱我怎么办。
妈说,哎哟?你小子看上谁啦?边说边激动地拉过凳子坐下来。
我说,嘿,就是个正常人,是女性,放心吧。妈使劲地打打我的后背说,死小子,别贫,快讲讲,什么样。多大的,家里做什么的……你们学校的?怎么认识的?
我打断母亲说,也没什么样,家里……也不清楚,不是学校的……就那么认识的吧。
多大了啊?母亲拉近了凳子看着我。
啊……啊,和我同岁和我同岁。我立刻撒了谎。
母亲说,噢要是小个一两岁是最好的,同岁嘛……凑合吧。
我说,妈,你搞错主题了。我是说,我爱那姑娘,那姑娘不爱我。
妈笑笑说,我记得你挺有主意的啊,你小时候不是天天不吃中午饭也得给你们学校的小女生买零食吗……边说边笑。
我说,得了就知道你不会和我讲的。唉。
妈
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下一段 191楼. 我在公司里。对面是鱼钢,鱼很漂亮。我已经连续对着电脑将近12个小时。这使我的眼睛快要炸了。
旺季来临,在拼命地揽生意时更重要的是要把手头的生意做好,所以公司里的每个人都忙得不可开交,今天最早走的人也是七八点。现在我的办公室里睡了两个我的兄弟。桌子上面是面包和啤酒。晚饭就是这些,而我还没有吃。我刚刚完成了今天给自己规定的任务,就打开了这个网页。
每一句都看在眼里。或是你们的故事,或是指责,或是叹息。
我很开心看到这些,这是真的。每一句无论回没回,我都很认真地读下来。有时候想想网络是个奇妙的东西,我们都是在这个世界上遥远的生命,却在这里说着心事。是,是,心里话永远要和陌生人说。
闲下来的时候还是会想起J。我觉得谁的青春都是有故事的,或许没遇到她之前我听谁谁说这样一个故事,说一个男人等了个姑娘三年我会愣愣,再笑,说,开玩笑呢?这哥们要么是生理有缺陷要么是心理有疾病,要么……这事儿是编的吧?
J。无论你离开我,还是你在我身边,我都很感谢你。起码你让我明白许多,你离开我之后我终于学着长大。虽然这词很酸,但是真的是在你的狠之下我终于回过头看这个世界。我常想啊,真的会不会就那么巧,你真的看到我的帖子然后在电脑前停住。
你不是经常上网,也不会看这些的吧……但是如果你现在过得真的很好……打发时间的话……
你二十一岁了。再过个四五年你就真结婚了。
再过个四五年我就必然是孩他爹了。
这是我不敢想的。
你笑容还停在我一个转身间,怎么突然就差了这么多年。
我的脆弱都在这里展现得淋漓尽致,社会很残酷我学会了完完全全的适应,但是,J。你知道的,情绪隐藏得再深也需要一个出口。我不想再梦见你抱着我哭泣的样子了。我怕你过得不好,不如要了我的命。我很吝啬,现在对自己是了,我把钱攒起来,怕你出了事情我真的除了金钱什么也帮不上。可是就连这点钱也帮不上你什么。
J。我不知道该说什么了。我一会去楼下的麦当劳吃点东西,就要在公司的沙发上睡了。
J。我听公司里的人说JAY要发新专辑了就在这几天。
好象原来也是比较喜欢他的歌。老歌,做得很经典。红了这些年,都紫了。所以他也不甘心地做了许多电影,偶像的力量太强,似乎票房都很棒。
但是你还是喜欢做事专一的
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下一段 192楼. 这一句话彻底把妈说得无语。
刷牙的时候突然想起来J。可千万别在这大雨天出去乱跑。这丫头见到这样的天气就神经亢奋。洗好了从卫生间里跳出来就去打电话,又想起她说不要打,影响她。犹豫地在家里来来回回地走,妈说,你看你……这一会你爸就回来了……话说到一半有人敲门,母亲急急地去开门,是父亲,被雨淋湿了半边的肩膀,我靠着冰箱看着母亲小声埋怨父亲走路不小心,父亲笑呵呵地看着母亲拿毛巾擦衣服然后去洗手。
突然很想告诉J。我想要的生活,就是这样的了。
你肯陪我吗?
接着哥哥也回来了,一回来就拍我的头说,你小子才起,看看你这头发都还没干呢,一会赶快吹吹去,这天气。
我笑笑说,别说我了你赶快把你衣服换件吧,都这样了……雨那么大呢?
是啊——哥哥一边脱下外套一边说,我说,风大吗?
还行吧。挺冷,下午可真得多穿点。我走过去说,还是有个哥哥好。
你今天怎么这么麻人?!哥很无奈地看着我。
MD,我煽情一下你看你,就不能配合……话到一半就得被人踹了一脚。
一转头是母亲,她说,说脏话是不是……?坏小子,让你不学好。
接着哥哥看到我纠结的表情笑得差点倒在床上。
我在家里吃饭一碗接一碗,母亲说我瘦得快成骷髅。我说,这也太夸张。我都够沉的了。
你又不是小女孩别说什么减肥,多吃……别弄得和我虐待你一样,营养不良似的……母亲一个劲地给我和哥哥夹菜,父亲说,孩子也不是小孩你就……
母亲说,哎哟,你先吃饭吧,别管我,真是的。
父亲笑笑,感叹一句,女人啊……
怎么的……母亲挑衅地看着父亲。
今天饭真香……父亲赶快低头扒饭。
气愤祥和到我愿意永远停在那一瞬间。
下午回了学校。母亲说,常回来看看。我笑笑说,这不够经常了嘛……
母亲拍我一下说,死小子,结婚了就忘了娘了非得……
哈哈那不结了,就在家赖着。我接过母亲递过来的伞。
少废话,这事给我放心上。
恩……我知道啊。我抬起头。
回到寝室的时候阿K戴着耳机研究英文发音,那样子特认真我悄悄走过去摘下来吓了这小子一跳,直接就真跳过来把我给摔到床上,不用说了,又是打到两败俱伤一起傻呵呵地倒在床上笑。
我特喜欢这日子。阿K笑起来。
你看你说得这个伤感。我起身倒杯热水,暖流在胃里来来回回。
你说要是咱真毕业了是不是跟高中小学一样各奔东西不
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下一段 余下全文 197楼. J是怕黑的。吓坏了。显然。
她哭的瑟瑟发抖,我抱着她轻轻亲吻她的她。
她只有在此刻才是这样需要我,把我抱得这样得紧。
只有她需要我的时候。才会如此。
我在惆怅的同时,却又欣喜。
她这样流着累。我慢慢扶着她的肩弯下腰说,对不起。下次不要来这么黑的地方了……
J轻轻挪了挪身体,挣脱开我的手,不说话。
这个动作有一种莫名其妙的生疏感。
我看着J突然之间不知道该说什么。挤出一句,钥匙没了,进不去……其实我本想问,你来找我吗,你想我了吗。却发现怎么也问不出口。我怕她狠狠地回绝我。
J抬起手拿下额前别着碎发的黑色小细卡子,说,那个,手机灯光借我打一下。
我有点茫然地看着她拿出手机。这个时候发现J非常熟练地在橇锁。这样一个动作让我非常震撼,她的动作太熟,一个十六岁的女孩子。在撬锁。而且很熟练。
她轻而易举地打开门,然后轻声说,谢谢。示意我收起手机灯光,我揽住她的肩膀走进来。我按了按开关,还是没来电。
MD……我骂道然后把手机扔到床上,揽着J的肩膀让她坐到床上,说,真是的啊,停电了,什么破学校……边说边笑起来,可是笑得自己都觉得冷。
J低着头摆弄着裙角,这一个动作看得我无限心动。她却未曾察觉。我走过去坐下来看着她的侧脸,J下意识地让了让身子向床边靠我就又贴过去。这样几次J又向床边坐的时候差点掉了下去,我一把拉住她把她贴到身上。那种温度靠把我融化掉。
我在黑暗中看到她隐隐的轮廓几乎快疯了。
J不知道我心里的悸动。只是伸出声轻轻地推着我,说不出话。这姿势太暧昧,她显然不适应。
我不可自制地吻她。J躲不及,被我抱得太紧脱不开身,轻声说,别……你别这样……
他不清楚,他越是这样说,我却越难自控。
在黑暗里我身上的欲望陡然之间升腾起来。J的反抗根本就是一滴雨水。怎么可能浇灭这要燎原的火。
她很快被我按了下去。她伸手推我却推不动,说,不要这样……阿天,我求你了……别这样。我听到她孩子一样的声音心里软下来。可是仍旧不能摆脱欲望对我的控制。J的眼泪流下来,沾湿了我吻她面颊的嘴唇。
我停下来,看着她,说,J……却再也发不出半个音。
她不再动弹躺在床上,把脸侧过去,窗来似乎在稀稀拉拉下起小雨。
有打到铁皮的声音回响着,我伸出手摸她细腻光洁的脸。她的
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下一段 200楼. J咬着嘴唇不动,我坐起来揉揉她的头发,说,听话呢,乖。我的公主。
她抬起头看着我的眼睛说,你答应我了,那个……说话算话……
我是怕累到你啊。我贴过去要亲吻她。J躲开然后脸红起来慢慢下了床说,你休息一会……我马上出来。她说着话时用手拨弄衣服上的一根小白线,长发垂下来,湿漉漉的。背影印在墙上散着温柔的光晕。
我点点头微笑。
她走进卫生间的时候又探出头来说,先睡一会吧……我笑着看她说,我不是小孩子,知道的。J脸红一下说,那个……对不起……然后赶忙把身子缩进卫生间里,一会把浴袍挂在了门外的把手上,接着是水声。
这让我心烦意乱。太诱惑。
我迷迷糊糊地睡着。又迷迷糊糊地醒来。这个时候在睡眼朦胧里看到J,她的长发批在肩上。在我身旁帮我用热毛巾敷着腿,然后轻轻地敲着,揉一揉。神色非常投入,很认真。我伸出手抚摸她的身子,J吓了一跳轻轻向后退了退,说,那个,怎么醒了……弄痛你了吗?
我说,没有啊,很舒服啊。太舒服就醒了啊哈哈。
这一下笑得实在是太假,自己都觉得有点不好意思。
J低下头说,好一些了吗。然后轻轻帮我按摩着。我坐起来靠近她,揉着她的黑发说,是啊。好多了。你怎么这么好呢……亲昵地贴着她的颈。她的身体这样冷,我抬起头看着她说,不知道盖点被子吗,边说边把被子盖到她身上。J看着我笑。
我说,笑什么啊……她轻轻说,你怎么那么像个孩子呢。
我愣了愣说,J……我希望这一刻能停下来。你永远不会知道……我有……我有……
我实在是说不出口,只能一直这样看着J。J有些疑惑地看着我,然后微笑起来说,算咯。那不要说了。我再帮你弄一弄。
我把她猛地抱进怀里。我却终究没说出口那一句:你永远不会知道,我有多么爱你。
我松开她后,J靠过来用脸颊轻轻地蹭我的脸。撒娇的样子非常可爱像一只小猫咪。她浅浅地笑着,脸红得不行。然后退湖去帮我把腿上的热毛巾拿下来……再擦干。
我抬头看到表,已经非常晚。说,怎么这么久都不睡……一直在帮我这样……?
她笑笑,因为刚刚的亲密还是红着脸。我说,以后别这样,按时睡。听见没。边说边伸手捉她的脸想要抚摸。J扭过头躲开,拿着毛巾跳下床,非常羞涩地笑然后去卫生间里拧干毛巾。
我看着她的背影突然觉得,她一直都是在我身旁的。像一朵
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下一段 余下全文 208楼. J露出淡漠的笑容靠过来说,真是的,你说得我都要相信你了。
我站起来,说,J,你真是一只刺猬。谁对你好你就偏偏要扎伤他对吗。这样你有快感吗。伤害我很有趣么。
她抬起头看着我的眼睛轻声说,我没有想过。
我把她腿上的毛巾拿下来说,我很的很累。然后去卫生间里再弄热毛巾,来来回回近十次。她的体温慢慢地回升上来。我说,时间很晚了。你睡吧。我走了。
你真的要走吗。她还是那样眯着眼睛看着我。
我没有作声,她顿了顿,大概是有犹豫的吧,还是说出了口,真的很累吗。
什么?我装作没听懂。
和我在一起累的话,就别硬撑着。你告诉我随时都可以走的啊。她眯着眼睛侧过头笑着说。床头的暗灯把她的脸浸染出一种沉静的美。
我不知道如何作答。分分合合是经受不起的了。我哽咽在喉的一句我爱你尚未说出口她便无限温柔地对我说不要勉强。
我怎么会是勉强。我只是……
我想我是太爱她才会觉得如此疲惫。
读过这样一句话,如果没记错,应该是这样的吧:若你流泪,湿的总是我的脸,若你悲戚,苦的总是我的心。
我对着J笑着说,我怎么会觉得疲惫,你在我身边就可以。不要多想。
这笑大概太勉强她垂下眼帘说,我以为你对我说谎可以面不改色。
我被她这样轻巧的一句话打败,无话可说。是什么也说不出来。
J说,你如果不忙的话……就留下来陪我一会……如果……你方便的话。她低着头说这话的时候带着乞求的神色。我是见不得她这神情的。是一种非常生疏的人才该有的神色。我们是情侣,是平等的。她却总是这样卑微。
我说,如果想让我留下来直接说就可以不要再用这种试探的口气。或许是不经意间露出烦闷的神色,J低着头说,对不起。
我不忍心再说她。她温顺又伤人,像一只狡黠的小猫。我捉不住她。
可人不都是这样么。越捉不住越想知道个透彻。
她是隐秘的精灵。穿梭在黑暗中。
我坐下来把J的头放到我胸口。我吻她的发说,你这样让我可怎么办好,J。
她笑了笑。知道吗。我身上的伤口结痂了。
我用手抚摸她的脸说,对不起,今天。以后你不想说我不再逼问你。
只是怕你在意。她轻轻地说。我没有作声,她起身拧灭灯说,你说……在适应了一种生活后……人为什么想去反抗呢。
怎么了。J。我靠近她。
她搂过我的肩说,我没有办法……你知道……她声音断断停停,我听不清楚
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下一段 余下全文 219楼. 跟小孩一样。怪不得J说我是个孩子呢。
外面真冷啊。风吹得我身上凉凉的,一咬牙也就走过去了。恨不得边走边唱“向前进,向前进~”心情就是这么得好。
回到学校老大看着我说你死哪去了夜不归宿啊。我意味不明地嘿嘿乐小二看我一眼说,唉。反了季了不是春天发情么?
我G死你好吗。我很羞涩地说。
来啊,COME ON……恩,他的那句BABY没说出口已经跟我搅和在一起了。
在图书馆里念书恨不得跳个舞念。就是这么开心。
她在我身边的话,就是不一样的吧。
美好总是持续不断的。
珊那阵子开始学着经营些小首饰,各种兜售。甚至于强迫性地卖给我,比如,一朵小花扎着我的头发说。先生,这个好适合您,买了吧……怎么,不买?我C,你想死……
最后的画面是我握着一大包的女生用品老泪纵横。
也会给J打电话,她被我催着出来陪我。那阵子冬天她一直穿着黑色的高领毛衣,衬得肌肤雪白。她是那类身形修长又生得灵气的女孩子,所以走在街上常招人回头。她身边的女生都开始剪各色刘海,用各种各样的头花装点自己。J只用黑色的发带束起长发,她皮肤好得不行。各类女生为了自拍而擦这个抹那个的时候,她还不知道自拍这个词的意思。
我问,你不走可爱风?也扎个蝴蝶结什么的。
J低头摆弄手里我刚刚买给她的水晶球说,不呀。我不喜欢。
那你也化妆,你化妆好看。我逗她。
我不。太不舒服了。J朝水晶球上呵着气。
那……那你也对着镜头拍啊,自拍。
什么意思?J茫然地抬起头。
就是自己给自己拍啊。你不知道啊?
噢,那个啊……那个,我知道,我同学都拍的呀,我不太喜欢……J又笑笑低下头看着手里水晶球。
她那时穿着一套黑色的紧身衣,戴着小黑帽。
像个淘气的女巫。
真的很像。
那段时间生活好到了一个点上。
接近于我想要的了。我在J的催促下去买了眼镜,一起到我们的图书馆看书。即使我非常不喜欢戴着她也逼着我不许戴隐形而是宁可用手拿着眼镜看书。
她常常借一大堆书堆得满满的,我在旁边写字的时候她就伏案阅读,神态非常沉溺。她对植物,动物相关的书籍非常感兴趣,恩,恐龙之类?骨骼啊,属于哪类植物,又或者地理上的一些东西。她会带钢笔,在笔记本上抄写。字体非常工整,她用黑色和浅蓝色的钢笔,写完会长长地小声换一口气。
我没什么心思看书,老大
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下一段 220楼. 才到家。跟阿K他们出去喝酒喝得多了。
刚刚两个人坐在马路上唱歌。像回到二十岁的夏天。我们喝高了就在马路上抽疯。我记得唱过大刀向鬼子们的头上砍去,半夜的时候传出一声骂我们的话,一起在楼底下更大声地唱,一会听到警车的声就爬上楼躲着。
哈哈,那阵子……真好。
难受。去睡了。周末再写。我想我老得厉害。身体算完了。
晚安你们。
J。让时光回到我遇见你前我会选择不与你……可是我也只是说说而已。
晚安。J。我的公主。
恩。
正在看阿根廷与德国队的比赛。太帅。
在家里。忙了一天。从下半场看到现在。德国真是不错。
虽然我一直喜欢阿根廷。
这段时间是旺季。忙得不行。
所以中间耽搁了一些。今天也会早些睡,熬夜导致非常疲惫。
你不想看就别看了吧。
你不想听就别听了吧。
我的伤口撕开得慢一点也什么吧。
有时候你是不是也会想念。
这个冰冷的世界里的那么一点,你说的“唯一的最后的温暖”。
所以,我才不能动摇吧。
那是很寒冷的冬天。气温很低。那时候年轻啊,甩帅,连保暖内衣都不穿直接一条牛仔裤就敢去冰天雪地里晃悠。回来后冻得腿都发紫抱着水袋一副被剥削的贫下中农样儿。恩,然后两三个人挤在一个床上抽疯取暖。好吧,承认了,我们几个都是一样的。
这样在冬天了一阵直到有一天J来我的宿舍找我,我的脏衣服都胡乱塞在床下面,J翻出来要帮我洗。我正说着不用不用的时候J把我的脏袜子还有各种穿脏的毛衣衬衣一件件翻出来,突然来了一句,你不穿线裤?
……我顿时感觉到了不穿线裤的寒冷。
恩。被严厉地批评了。拉着我去买保暖内衣和线裤。出门的时候J给我套了两层长大衣,我简直是挣扎着才使她没有将第三件也套上。
走路的时候拉着她的手。放在口袋里。过马路等红绿灯,把大衣的扣子解开把她送进怀抱里。J的脸马上红得厉害推我,我不松开,J就乖乖默认低着头,我抵着她的头,说,J,J,J。默念她的名字。J在我怀抱里轻轻地点头。轻轻地。
那种身上的香气在丝丝冷气里格外清新。
是花的香气。
在无限漫长延伸的冬季里。我和J经历了太多浪漫的事情。
这也是一件。她拉着我去买衣服,小女生任性在她身上即使只有的那一点点也悄悄被展现。她进了商场便松开手,我贴过去说,哟,占我便宜。J的脸蛋被冻得有点红了,或是害羞。轻轻地用
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下一段 223楼. 和珊从医院里出来天已经灰了下来。快要下雨了。她把擦干血的要棉棒扔掉。我说,等会吧。要下雨。外面还没车,晦气。珊停下来笑笑说,恩,等会的吧。转身我们又回到医院。
偶尔有穿白大褂的医生走过神情漠然。珊蹲下去靠着墙,掏出火机和香烟,我弯下身夺过来说,都生病了,别抽。她看看我说,还我,两个字坚定有力,我看到她眼睛里要冒出火的恨,突然也来了点气,嘟囔了一句,我惹你了么,伸手就想把烟和火机还她。突然珊猛地站起来,在寂寥的医院里响亮地对着我喊了一句。
我C你大爷!
我愣了几秒。是,一瞬间没还过神。接着我把香烟和火机往地上一扔说,疯了吧。接着护士从旁边房间探出个脑袋说,要死人了塞?要吵出去吵。带着浓重四川口音。珊狠狠地转过去说,NMD,关你什么事了?那个护士也火了说,你们要吵出去吵,没见过你们这么不懂事的两口子……话到一半珊把大衣刷地一下扯下来直接朝那边砸过去,扔偏了,接着就喊,谁TMD是两口子,谁TMD是两口子。我吼出一嗓子,你有完没完了!
珊径直冲上去要打人,她嗓子已经完全哑了,被我拉着也狠狠地踹过去,那护士也不停向前冲着要打人。周围的医生护士都跑来拉架,一会楼下的保安就上来,给我们和那个护士分开。珊冷着脸一言不发地和我坐在保安室。人家都以为我们是因为医疗纠纷才和护士吵起来,珊青着脸,摸兜,大概是想起刚刚被扔了然后几许一动不动地坐着,许久我和保安到一旁开始解释。是,全部是谎言,也说我们是男女朋友关系。正巧这个时候手机响了,是J的,我看了一眼珊,没接。接着又响起来,珊侧过头,大概是猜到了,我一狠心,又挂断。是,这个时候我若说什么,珊是会疯的,而且她病了,这样虚弱。我不忍心。
我一边解释,一边看着珊的脸色。
最重要的是,我对于J的电话惴惴不安。生怕发生什么。
电话响个不停。我换成了震动。珊和我从医院走出来,一言不发,已经是晚上十点多了。冬天的街道上黑得厉害,我在路边拦车,怎么也没有空的出租经过。珊跟在我身后。过了一会,我说,咱们往前走走,看看公交车还有没有吧。
珊抬腿就走。我跟在后面。走了一阵子,珊脚下一滑差点摔倒我猛地拉住她的胳膊。说,你小心点。
珊猛地甩开我。狠狠挖了我一眼,继续朝前走。
到了公交车站
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下一段 224楼. 有一天你看到路上的风景突然想起我们曾经在类似的景色里嬉闹。
有一天你走在街上看到年轻的情侣接吻想起我们也这样肆无忌惮。
可当你再看到我。
却永远不记得我是谁。
珊蹲下来眼泪掉着。
我无话可说,直得沉默。手机握得死死的。我是太担心J了。太担心了。过了会,我对珊说,我们再向前走走,说不定,会有空车。
她慢慢站起来,手撑在膝盖上。深深地吸气,回过头说,你很忙,你去找她吧。我一个人回得去。
宿舍你进不去,我不跟你去怎么办。我上前扶她。
她推开我的手说,你滚吧。
我没听清侧身靠近,她说,滚。
我看着她说,你别逞强。快点……我……
快滚。她提高了嗓音。
我愣了愣,又说,别闹。
你TM滚不滚啊,我C。珊狠狠地一推,地上滑,我踩在一块冰上跌倒,我站起来说,你到底想做什么
我想死啊,死给你看啊……你看吗。她的嗓子完全哑了。
我说,你如果现在跟我走,我们就走,你不要无理取闹,我哪里惹你了?
你滚吧。她站起来,甩下一句话,慢慢地朝反方向走。
我把心横下来,转身便离开。
跑了很远很远,一个不留神跌倒,擦伤了手腕,很疼,出了点血。
我看不见珊的背影了。
终于可以放下所有愧疚像是逃开了一切一样给J打电话。
J很快接起来。我听到她熟悉的声音。
喂。她用温柔的声音这样轻声说,仿佛停了一个世纪。深夜里漫长的冬季,风割破伤口,疼痛仿佛停在冰冷的骨髓。
我急急地问,J,你怎么了。对不起,我今天很……我恨不得一秒也不停然后编出一个堂而皇之的借口来说服J,对,不是什么说服,是欺骗。我总归不能说,我和珊在一起,怕她不开心不接你的电话。
J打断我的话,还是同样温柔的声音,轻声说,没关系,我知道,你今天很忙呀。可能没听到是不是,或者当时不方便接……那个,那个,没关系已经解决了。你不需要再想了。她话里充满了轻快的语气。仿佛真的什么事也没有。
怎么会什么事也没有。我深深地清楚地知道。她不是那种没事因为纠缠就能不停地打电话的孩子。只是一时我竟没她说得错愕无话可说,呵。准确地说是无话可编。我可说的各种理由竟被她几句话锁住。
我只得改口问,J,今天怎么了,到底。
我一直问,一直问,J只是笑着说没事,没事,没事。
直到便成逼问,我说,你到底怎么了,你有完没完。
是,我是错的那个人却非常
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