1楼. 上一秒晴空万里,下一秒乌云密布,我是恶魔!
8楼. 我一直怕自己受到伤害
所以极力保护自己
我需要不断的证明他是爱我的
每一次接触,交流,
他的字里行间,面目表情,一举一动
我都要仔细搜寻
他有没有对我疏忽,有没有不重视
细节上挑毛病
挑不出来就万事大吉
我觉得他是喜欢我的,他是爱我的
一旦细节上他做的不到位
我就会否定他对我的爱
然后就试图离开
这一切都源于:
这种关系不健康,不阳光,心里失衡!
29楼. 没有安全感的人会反反复复推开另外一个人,知道确定他真的不会离开为止。
41楼. 努力做一个积极的人。
不埋怨谁,不嘲笑谁,也不羡慕谁,
阳光下灿烂,风雨中奔跑,
做自己的梦,走自己的路。
58楼. 愿天下所有女孩都生活的简单纯粹!
莫名的感慨!
61楼. 刚有人问我为什么感慨:
希望所有的女孩子都过的简单纯粹?
事实上是这样,我希望天下的女孩子幸福感高一些,容易获得快乐一些。
我就是不容易获得快乐的那种人。
原因很简单,每天乌七八糟的工作环境,面对着形形色色的人,看到了很多不单纯的东西,因此不容易相信人,不容易向别人敞开心扉。谁接近我,第一反应就是这个人居心何在?我有什么他需要的?我有什么他可图的?然后就会各种较量,我把牙医对我的感情也潜意识的把它化作一种交易,我会权衡利弊,计较得失。在这段感情里总是考量自己是不是那个高段位的,生怕自己挨欺负,生怕自己被骗,生怕自己吃亏!有一次牙医对我说:你有什么可骗的?我骗你钱了么?我恶意伤害你了么?我无以做答!其实,所有看客都觉得牙医对我不赖,有耐心没脾气……可我总是间歇性需要证明他爱我。其实,这就是我生活阅历的本能反应!总之,希望天下的女孩简单纯粹!
70楼. 深夜放毒!几个博士后朋友来当地,半夜安排~
总结出来一句话:大家过的都还好,别人看着彼此都是一路繁华,但是自己回忆起来,一地鸡毛!
81楼. 是遇到垃圾人,迅速撤离,这当然是自保的最佳方式,我只是在想,对垃圾人而言,找事、易激怒等等都是一种极端情绪的发泄,那如果不给他发泄的机会,那么他们体内的消极情绪是会随之消失,还是会越积越多,最后突然爆发!遇到了,要远离!要‘不与**论长短’!
82楼. 垃圾人之所以是垃圾人,就是因为他们的自我控制能力和自身素质、情绪管理能力都低于平均线,而不是一些沉默低调的小众群体,懂得自我隔离,在垃圾人看来,每个人都可能是激怒自己情绪爆炸做出不可控行为的导火索,也可能是随时可以承担自己创造的恶劣后果的倒霉蛋,反正就是在反社会人格的人看来,普通人其实和肉鸡没两样,宰不宰全凭自己心情。
他们虽然厌恶社会厌恶人群,但是当情绪上来的时候,是非常愿意参与到人群中去搞破坏的啊……好吧,无视是对垃圾人最好的处理方式!
85楼. 我是一个特别记仇的人!我也决不允许同一性质的错误犯两次,性格使然。给大家讲一个我小时候的事。
很小的时候,去外婆家里,我和大姨家的姐姐同龄,一起玩。有一次,从河边回来,看到外婆悄悄的给姐姐烙鸡蛋饼吃,那阵我七岁,姐姐八岁。被我发现是因为姐姐悄悄的给我留了一块儿!那件事我没有揭穿,但我心里有了深深的印记!还有一次,一块发了毛的蛋糕外婆塞进了我的手,一个新鲜的西红柿给了姐姐,理由是姐姐感冒了让着她!我爆发了,七岁的我,独自,步行,走了五里路,回家!从那以后,我再也不去外婆家,后来上了初中,过年团圆会,舅舅来开车接我,我都会以各种理由拒绝掉。直到长大了,工作安家,我才会偶尔去看看外婆,并且只是礼节性的去买些补品,给点钱,直到外婆去世,我也一直在做着她女儿的女儿的礼节性的仪式,我并没有流泪!
89楼. 控制欲望,少依赖对方,少约会,相处起来像朋友。就会少些嫉妒,看到他们家庭幸福的时候就不会那么难过!
92楼. 嘿嘿~
93楼. 突然跑来,查岗么?
94楼. 零零碎碎的时间都和我在一起,下午在一起两小时。一起喝冷饮,然后一起去逛公园,依偎在一起,坐在石阶上,在他怀里,即便在处理工作的时候,也挣脱不掉他,他一会闻闻头发,一会亲亲小手,一会又摸摸脚踝……
他说:明天约会吧!好么?
我回:不行啊,忙你的正事!
他说:下周一好么?
我回:月末啊,够呛……
我们太久没在一起约会了,近一个月,几乎每天都见面,最久也是隔天,但一直都没去过酒店。我心里在暗暗克制,我想控制彼此的欲望,通过这些让我们变的不再互相依赖!
95楼. 娃悄悄的下载了个游戏,被我发现了。我看出来他卸载时候的恋恋不舍,却万般无奈。
这让我想到了我们成人之间的婚外情,感觉和娃的游戏一样。见光死!如果真的有一天被对方家里发现了,也会一样纵使再有万般不舍,也是要舍弃掉的,除非有人为了重组!
100楼. 人生最美好的三个词语:久别重逢,虚惊一场,失而复得~今天,我体会到了失而复得的感觉。我的帖子回来啦,哈哈,很开心😃
103楼. 希望阳光很暖,微风不燥,时光不老,你我都好,轻轻相拥,忘了世间纷扰。
106楼. 温泉酒店全部爆满,找了家临城的民宿。这家民宿在景区山脚下,美不胜数!
我问老公:就咱们两个人,有没有觉得浪费?老公回我:定定定,好不容易二人世界,绝对不浪费!
112楼. 问我为什么朋友圈上午能看到现在看不到了?
问我是不是发和我老公出去旅行的照片了?
问我为什么取消明天的约会?
114楼. 我甚至有想法,在众多的之前的追求者里选择一个备胎。在我想念他的时候,就联系这个人,再去享受一下被追求的待遇,分散自己在他身上停留的注意力!但我又似乎对谁都没有兴趣!
116楼. 他一会一个微信,要约我吃晚饭。
当他着急问到为什么不爱理他,到底因为什么跟他说呀的时候,眼泪竟然打转了。
我能说什么,我能说不想人家陪媳妇?能说不想人家共处一室?我凭什么?
所以我选择
117楼. 他像个傻子一样,问我是哪方面遇到了问题,工作方面还是生活方面,有什么事一定要跟他说。
118楼.
120楼. 为了不让我生气,不让我吃醋。他发毒誓,昨天没出去玩,也没有一个房间睡。
121楼. 下班往出走,一边走一边摇控开车门,发现车里侧有个人影。我知道是他来了,他的车子被人借走了,自己打车来的!一点不意外!
我开车要把他送回家,他故意指挥错路,带我去了我们常去的公园,整个过程中,都是他拽我,我挣脱,他亲吻我,我躲闪。
他用手捂着我光着大腿的膝盖,告诉我别穿短裙了,多穿。
122楼. 昨晚陪闺蜜吃烧烤到半夜
今天又无聊,又不想在他身边。约了好朋友一起深夜放毒。
此刻,他应该还在外面守着我。特意去把自己的车子取回来,在饭店门口等着着我,我还不领情。该吃吃该喝喝,一点不急着回去!
124楼. 他在楼下,我在楼上。我知道我今天过分了,我也知道他做的很到位。可是我依然无法发泄我心中的怒火,只因为我怀疑他昨晚和家里的那位同床共枕了。他已经发了毒誓表示没有,可我还是无法做到不生气!
我知道我无理取闹,本来他约我十一出游,结果我把他甩包,然后人家陪陪老婆,我又不高兴!没办法!我也知道我的霸道无敌,可是我真的容忍不了他对她有一点点好。
125楼. 今早醒来,洗漱的一刹那,望着镜子前的自己。问自己:怎么变的这么不可理喻?
凌晨三点,他还在叨叨着哄我,我竟然折磨完他,不知道再怎么折磨的时候,我竟然睡着了。
他:这个十一过的希碎,我盼了一个月,能和你一起过个假期,竟然这个结果!
他:我爱你,在心里。
他:你不管怎么对我,我都不会离开你。
他:你的执拗因为对我的喜欢。我在乎你的感受,所以我不和她有任何亲昵动作。
我不知道我到底想要什么,为什么总是如此虐他?证明什么嘛?
反复刁难他!难为他!他按照我的刁难去做了,我就觉得他爱我!如果做的稍微有点差池,我就会在心里记上一笔!觉得他不爱我!然后累积在一起,有矛盾时候这个心里的一笔还会浮现出来!我彻彻底底病了!我是恶魔!
126楼. 五个家庭,生活在五座城市,相识小20年的五个闺蜜聚在一起,甚欢!
127楼. 今天和他交流的不多,第一次中午,给我拍了他家娃的照片,我没回复。第二次是下午三点,我在接站,回复了几句,表达他的思念。第三次就是晚饭期间,第四次我在ktv,第五次我在第三场翻台。