上小学的那阵，流行起了一股不正之风，就是比背圆周率，谁背得多，谁厉害，我们小学最厉害的小孩能背2000多位，全校闻名。
有一次学校开大家长会，就是全年级的小孩儿和家长都在阶梯教室里，这个小朋友当众表演背圆周率，一口气背出了一大堆，家长们感叹不已。
我爸妈也在对我说你看别人家孩子，你看看你天天不是吃就是打游戏。
我觉得很烦。
突然，我有了一个大胆的想法，站起来，举起了手。
全场的目光都在我身上。
校长说什么事儿，要上厕所自己去。
瞧不起谁呢孙子，我泰日天上厕所还用亲自去厕所？
我没说话，蹦蹦跳跳地走到讲台上，大声质问那个刚背完圆周率的小孩，你知道后面的位数吗？
他摇摇头。
很好，连他都不知道，那大家肯定都不知道，是时候开始我的表演了。
然后我抢过他手里的话筒，对着全场观众，开始随口瞎编数字，语速极快，声音洪亮，表情自然又饱含自信的微笑。
然后一口气瞎编了10分钟，也不知道编了多少个数字。
编完了之后，又对身边已经惊呆了小朋友说，你刚才背的第1325位和1678位错了，应该是3和8（随口瞎编的，我都没听他背了啥）。
全场鸦雀无声，目瞪口呆。
3分钟后，校长问我，你这么能背，为什么之前不背。
我又露出了自信的微笑，声音洪亮道。
因为背圆周率，不能救中国人！
然后在全场的掌声中，一边走下台，一边挥手致意，然后及其做作地和我爸妈拥抱在了一起，搞得和艺术人生似的。
后来，我被那个背圆周率的小伙子以及他的好基友揍了一整年，每次揍我，他都哭着说***骗我，后面的数字不是那样的，我没背错。
我的胖，是被活活揍胖的。

看到这棵树，你们想到了什么呢？

1、老师在滔滔不绝的讲课，拖堂很久了
小明：“老师，问您了问题，我家有个轮胎，很沉，怎么才能弄出去?”
老师：“滚出去”
小明：“好嘞!”
说完，小明走出了教室。
2、记得初中老师出了个半命题作文，《。。。压力》或者《压力。。》。
我们都写成《成长下的压力》、《考试的压力》或者《压力下的我们》，唯独我们班唯一的旷世奇才写了一篇说明文《压力锅》！
3、上初中的时候有一同学，各种二。
一次正上数学课，数学老师就教导我们说：同学们，数学一定要学好，就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的、比如说你卖白菜，五块钱三斤，人家要七块钱的。你给多少斤吖？*** ，你来回答一下。
此同学思索片刻答曰：老师，我不卖了。。。。。。
4、班主任是物理老师，他上课不够精彩，学生们都不爱听。
这一次，班上60多个学生又在玩QQ，微信，刷微博，甚至游戏什么的。
快下课时，他突然说：“同学们，注意一下，下课把手机交上来，你们的手机剩电量就是你们这个学期期末考试的分数！＂
5、小时候，每到期末考试前，老爸总会语重心长的对我说，儿砸，考个试多大点事，重要的是别紧张，不要给自己太大压力，考不好没关系，扛的住打就行了。
6、早上关掉闹钟之后千万不要闭眼，赶紧玩几分钟手机，防睡过头实测有效！
你无法战胜恶魔，但更凶恶的恶魔就可以。
7、同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班。
他思索许久放弃了。
8、一条蜈蚣正在房间里看漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后。
蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗？
9、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期……再扔。
10、冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀！救命啊！西红柿来了！
11、“我以前也不懂事，后来被人打了一顿。”
“就变懂事了？”
“还是不懂事，但不敢嚣张了。”

12、我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表。
也要看自己的外表。
13、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗”，
结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌……
14、单位给我新配的电脑，领导说我太嚣张了，明明是单位买的电脑，你电脑上怎么写的“我的电脑”呢？
我只好改成“单位的电脑”！
15、“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？”
“没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18圈！”
“那您怎么回来的？”
“我实在走不动了，不小心摔倒在地。排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。”
16、人生就像跑步，如果你不跑，就永远追不上前面的人。但只要你坚持跑起来。。。。。
前面的人就会开始越跑越快。
17、问：男生坚持健身，读书，提升自己，真的能把女生吸引过来吗？
答：不必担心！只要你努力读书锻炼，提高自己的外在内在，谈吐涵养，自信而不骄傲，阅尽丰富又豁达通透，这样只需数年，你就习惯一个***子了。
18、两个大学生聊天
A：“怎么好久没见你去图书馆了？”
B：“那是三味书屋，我不去！”
A：“三味书屋？”
B：“是啊，那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味”
A：“哈哈。。。
19、初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。
大家都查过哈，就是看那全是点点的数字图片，把其中的数字说出来。
轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，
旁边的大夫说：说数就行，赶紧的。
哥们儿：知道了，等会儿。
五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！
哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，
26个黄的，37个红的，14个绿的...........
20、体检查视觉的时候，前面那哥们看图册看了几分钟没说话，那个阿姨就指着图册问："你看这个像不像鸡？"
他像抓住了救命稻草一般，连忙点头，"像，像，像。"
那个阿姨呵呵一声："像就对了，明明是只羊，孩子色弱你早说啊，浪费我时间……"
顿时觉得阿姨好恶毒！
21、新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问道：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为意，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生！”
22、女生无意翻开男生的本子，每一页画的都是她。一页一页，点点滴滴，她哭了。
男生慌张的夺过本子，女生：“你为什么画我？”她看着他，期待他勇敢的说出答案。
男生急得快哭了，只好实话实说：“因为你脸圆好画啊！”

我在门口吃面，正巧老板认识我爸，给我端面的同时象征性的问了句“你爸呢”
正巧，那两天我爸在陕西有个工程
本来多大点事我就想说不在家，可能是面太烫嘴了，把脑子烫了一个大洞
“不在了啊”
我心大，继续吃面。
老板他突然扭过身，音调提高到200分贝“啥时候的事啊！前两天我不还见到了吗！”
我被吓到了，但这并不妨碍我正常思考，我看见我爸今天早上刚开车去陕西
“今。。。今天刚走啊”
我吃完面就回家打游戏了，并没把这事放在心上
呵呵
我爸当晚就风风火火赶回来回来，
边打便问我“***在外边到处跟人说我死了？？？”

朋友空间里看到的，想必这位同学正在经历着他人生最惊心动魄的一段学习时光。

小时候，我皮，每次挨打时，都会撒丫子就跑。
我爸每次都不疾不徐的拿着小棍跟着跑，直到我嘴角跑出白沫才肯按住揍我。
猫捉老鼠的游戏一直持续到我读初中，那时我发奋练习长跑。
终于一天天让老爸跑的不那么淡定了，开始奋尽全力甩开两个膀子狂追，但岁月不饶人，那天他嘴角噗噗噜着白沫子追不动了，追赶变成了摇晃着屁股的竞走。
第二天我家里多了一辆电瓶车，老爸由步兵一下升级成了骑兵，追赶变成了他骑车斜叼着香烟，像套马的汉子一样手中挥着长棍子喊着：驾…驾…快点！快点！跑慢了照着屁股就是一棍！
然鹅我也不傻，后来专挑小路跑，终于有一天，黑咕隆咚的小道上，老爸超过了自己骑的电瓶车，在车头前面趴下了，前面上下两排牙齿和他顾得拜……
从那时开始，老爸不再追我了，声称爱咋咋滴，还能管你一辈子哟？并闲情雅致的养起了小宠物。
有爱心的老爸养起宠物很专心，从不允许我们喂食碰它。
直到那宠物慢慢变大，看到那天老爸训练它扑倒了一头猪，隐隐觉得不妙，网上一查，名叫：藏獒！
后来我就学乖了，打死不跑……

小学的时候，村里一个同姓的二叔，他家菜地种了很多甜瓜，我和小伙伴经常溜进去偷吃，大家都很谨慎，也从来没有被逮住过。
一天刚溜进去摘了瓜要走，被他家上初中刚放暑假的儿子（我叫二哥的）逮住了。
这货让我们站成一排，闭上眼睛把手上的瓜全部吃掉！
每人手上都有两三个，我们以为他只是想撑死我们，哪知吃完以后，他从菜地角落提了半桶粪水让我们看，说是早上浇瓜剩下来的。
农村夏天的粪水想必大家都知道，里面有什么就不描述了，尼玛桶沿子都爬满了，，大伙当场把早上吃的咸鸭蛋和泥鳅都吐出来了！……
小伙伴幼小的心灵受到了毁灭性的打击，那段时间都老实了。
但吃屎之仇，不共戴天啊！此仇怎能不报？那段时间，我做梦都在想着怎么报仇。
直到有一天看见他紧锁的大门，突然有了一个大胆的想法！
那时候的农村人，都是吃过饭就去干活，天黑才回来烧饭，二哥家也一样，大人干活，他白天要放牛。
他家大门是用链子锁锁起来的，用手往里推有条不小的缝，往外拉也是一样，是为了方便一窝小猪崽进进出出的。
我瞅瞅四下无人，侧着身子废了不少力气，硬从门缝里挤了进去。
堂屋门没锁，我进去就找二哥的书包，翻出他做了不少的暑假作业，几下撕了个稀巴烂，来了个天女散花，我那个时候学习差，认为撕掉作业是一件天大的事情，当时也不怕，那么多人被他整，谅他也猜不出是谁报复的。
撕完作业不解恨，看他供桌祖.宗灵.牌旁边有一大盘鞭炮，估计是哪个节日剩下来的，想想二哥肯定也和我一样，天天都是在灶下烧柴做饭，就把鞭炮拿到厨房塞灶膛里去了，一想到这家伙被炸的鸡飞狗跳的样子，忍不住哈哈大笑。
正准备出门，看见厨房大桶泡着个西瓜。正好渴了，抱起西瓜发现有个切的好大的三角口子，用手抠了出来，口子不小，就找了个汤匙左右掏着吃。
西瓜太大，掏了一个大洞后，里面够不着了，本想撒泡尿进去再盖上，想想二叔二婶也得吃，做人不能那样，就忍住了，在灶台上拿了袋盐，一股脑全部倒了进去。
开头了个头，就收不了尾，我又倒了半瓶白醋，抓了几把辣椒面搅搅，酸甜辣都有了，还差个苦的，跑到院子摘了个苦瓜，放盆里用刀柄砸出水倒进瓜里，怕不入味，拿筷子又在瓜里一通乱戳，，，，盖上了瓜皮的那一刻，我笑的人都抖起来了。
出了厨房，看见了院子里的梨树，拿起大棍就是一顿乱打！梨蛋子咕咚咕咚下雨一般的落下来，是那种葫芦梨，没成熟不好吃，敲掉纯粹为了泄愤，没想到一些毛辣子虫也敲掉了，簌簌的从我的光头和身上滚下来好多，农村娃夏天都不大穿上衣，毛辣虫滚落部位的疼痛，就象刀子在割一条条的肉，我疼的都有点迷糊了，气得离老远把梨打的一个不留！
太疼了，火辣辣的，肿的地方都连成一片一片的，像有无数的针在扎，没心思再闹了，捡了几个梨准备回家。
用力推开门缝，我西班牙斗牛一样刚挤出脑袋，竟然看见二婶拿着个水瓶回来了，干活的人中途回家打水喝是很常见的，这点失算了！我赶紧往回缩，那门往回一关，脑袋没进来，脖子夹住了！
我甩着头左右挣扎，推着门各种角度往里面拽脑袋，门咣咣的响，脸上灰都落满了，脑袋依然象戴着巨大的木枷卡在外面。
二婶看见了，快步的跑着喊：孩啊！别拽了，偷啥二婶不怪你，别把头拽掉了！
一边说一边拿钥匙开门，就在我心如死灰的时候，她家的老母猪见二婶回来，带着一群猪仔从树荫下一路奔跑过来，饿了等着进来吃食，咣当一声就来撞门，，顿时我两眼一黑……
醒来的时候，我躺在自己家床上，老妈在客厅抽泣着正在劝老爸：等他好了再打吧，你看头上身上都肿的那样子，脖子也不知断了没，往哪下手啊？
我一听赶紧装睡，没想真的又睡着了。
再次睁开眼睛时，天都黑了，一看二哥坐在我床前，半个脸都肿了，一只眼睛熊猫一样，我一惊：二哥，你…这是炮炸的吗？
他一下哭了：没炸到人，就是稀饭锅掀了，俺爹知道是俺先惹的事，恼了把俺打成这样！他让俺来跟你赔个不是，弟呀，放过俺家吧！
我正要说话，他从脚下又抱出来半个西瓜：俺爹说了，祖祖辈辈几代人，还从来没有吃过这酸甜苦辣味的西瓜，他说太好吃了，这瓜不吃完不让我回家，你也帮忙吃一点吧。
我忙摆手，老爸在旁边咬牙切齿道：今你不把这西瓜吃完，我就把你吊死在门口算了！日玛你这样的货色，迟早乡府大楼都让你炸了！……

地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”
那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”
那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”
男孩懵比了。。。

女婿开的公司被偷了，怀疑是公司内部人干的，给女儿做笔录，女儿：公司绝不能容忍这种事，偷钱的人哪怕是我爸我妈，也一定要依法处理。
后来我们在女儿和监控录像的帮助下，成功将偷钱的岳父抓获。

刚刚抓的这**，花1300买了一袋白色晶体，鉴定完是***一袋白糖，他说前两次钱给了人家连白糖都没收到，被人骗了，问我能报案不，看来真是吸傻了。

从小我就知道爸爸很爱我，记得有一次我考试没考好，我爸还专门请假回家把我打了一顿。

面试官：”你简历上写着说你心算速度很快，是不是真的？“
我：”当然是真的呀！“
面试官：”那我问问你，13乘以19是多少？”
我脱口而出：“45！”
面试官：“这也差太远了吧。”
我：“你就说快不快吧！”
面试官：行，回头安排你当高管
后来结果是安排我打扫天台卫生
我问，不是安排我当高管吗
面试官：你就说高不高吧

小时候，家里养了好几只大公...特别
大，特别大，一打架，脖子上的毛全立起
来那种..见人就....得谁啄....没服过
谁，特别凶! ...
那天，趁我爹妈不在家，我和它们进行了
长达半个多小时的对打，我全副武装，手
提棍子，那我还被啄的鬼哭狼嚎的，它们
被打得鸡~ .......
它们的嘴太锋利了，衣服都给我叼透了，
我边打边哭，心里恨死它们..要不是我爹
把它们当成宝，我真想一把火把鸡圈给点
了......
我去石头缝底下拿出我的零花钱，去卫生
院找我大爷买许多泻药...我对他说我爹这
俩天便秘，我大爷也没问别的，直接给了
..... .
过去那种泻药,那劲头子真.啊.... :
- -股脑回到家，我大爷给我开的量是三天
的，是那种药片，我左找右找，找到了家
里的捣蒜用的缸，我把药片捣碎，然后再
碗里用水冲开，我怕鸡不喝，又往里放了
不少白....望着黄黄的液体，我暗自冷
笑，叫你们啄我，拉死你.....
我端着碗，去院子里，那几只鸡又扑腾扑
腾着过来，我一手划拉着，嘴上骂道“妈
的"看你们累了给你们点水喝，还啄我，没
良心的.....到水槽子那，我赶忙把泄水
倒了进去...
正在这时，我小时候的女神慧慧在门口露
个脑袋喊我“晓来”，晓来，走啦，玩去.....
要说那时候，她简直是我心中的太阳，她
的话让我魂都没...我扔下碗，流着大鼻
涕，呼啦着大公鸡，急忙跑过去拉着她的
手，俩个人一起去她家玩起了过家....
美好的时光总是短暂的,转眼到了午饭时间
回到家，老妈上来就说“又去哪疯了，赶紧
帮我干点活，把菜涮了，蒜捣了，一会你
爹和几个朋友来家里吃饭.....
我应了一声，洗完菜后，把蒜放缸里捣
着，心里还在想着和慧慧的欢声笑语....
结果倒出来时，蒜变了颜色，我猛地想
起，这蒜缸里还有不少...药的残查....
想倒掉又怕被骂，我干脆往里加了点酱油
嗯，颜色这回黑不溜秋的，应该没事了...
席间，老爹他们哥四个推杯换盏，不亦乐
乎，蒜汁吃的是一点没剩....几个酒足
饭饱之后，老爹大手一挥，“走”，泡个澡
.......
过去的澡堂子，外面大锅炉，门里面是澡
池子，。 上午六点到十点女洗，下午一-点到
五点男洗.
几个人醉醺醺的脱衣解.... .池子水呼呼冒
着热气，我爹他们几个坐里面，脸色微
红，-脸的享受...我试完水，太热下不
去，就在池子边蹲着....
我爹和哥几个有一句没- -句的聊着天，突
然我爹眉头一皱，眼睛猛然睁开，然后我
就看着我爹泡在水里的屁股底下，一股黄
色的水柱"咻”一下喷了出去....
我不可思议的看着我爹，我爹竟然在水池
里拉稀.....我爹看着我，牙咬着嘴唇，
轻轻的对我摇摇头..好像不得劲!
然后他环视四周，发现哥几个都泡在水里
毫无知觉，他双手扒着水池边，身体绷
直，强忍着慢慢的站起来向出来....
我三叔听见水声，迷茫的睁开眼，看我爹
撅个大腚，对我爹说，“干嘛去啊? "泡会
啊.......
我爹沉默着，结果刚要猫腰出来，尼玛，
我爹下面又窜了，“吓卟”一下，一串黄黄的液
体，喷了出去....
我三叔就这样被“翔”爆头....
当时在场的都惊呆了，抹了一把脸当时差
点没背过气去，咆哮道“卧槽"，我，操，你
在干啥?你***啥玩意喷出来了? .....
我爹嗷唠一嗓子“我，我，我不行了，我不
行.....然后猛地越出池子，由于光脚地
滑，我爹"嗵”一-下子摔在地上，他顾不得疼
痛，手死死的捂着......那也根本不管
用啊，翔从他的五指缝往四面八方喷那，
劲头足的.很...毗的!
正在这时，水池里又爆发了，我大爷也受
不了了，在水池直接一泻千里， 池子里都
快黄了，池子里剩下的三叔和小叔一下子
都窜了出来....
我坐在水池边，胆战心惊的看着... ....我大
爷站起来往池子外跑边跑边.翔....验都
绿了.....
三叔和小叔出来后对视一一眼， 不忍的别过
头，就听俩声，“噗嗤”，噗嗤，咻~~”..
.....
这哥俩也比赛开.....
澡堂子算是炸了，哥四个躺着的，站着
的，跑着的，跳着的，全都痛苦不堪，一
时间，“咻咻咻”卟，不停....
墙上，地下，水池边，门上，黄翔到处都
是，真真切切的“飞翔.....
里面的糟乱终于惊到了外面，看澡堂子的
大爷还以为里面在打闹呢，开门一看，直
接.....
要说我爹那会是真男人，劲头太足了，他
趴着地上，怒吼道“***给我........
然后在大爷的惊恐的目光中....
大爷猛地把门关上，在门外都快哭了，我
能感受到我爹刚才那一幕给他带来多大的
震撼，大爷哆嗦着说“里面的哥几个”我
+++了，你们这是比赛拉稀吗? ....
那天已然记录史册，在我们村头条新闻，
茶余饭后都在言论，这哥四个在澡堂子
让“黄翔"飞一会的壮举...
过后各类版本层出不穷，怎么说的都有，
还有说我爹他们几个正在澡堂子练习一
种“邪门武功......
时隔多年，我也不会忘记他们几个在澡堂
子里拉虚脱的场....
还有别人扶我爹时，我爹虚弱的说:“别特
么碰我，我还要......
..........
其实我并没错，错就错在我大爷给我的
药，药性太....
所谓因果循环，报应不爽，毕竟纸包不住
火，时隔三天，我就落入法网员温光
年，我爹那天去了学校，给我请了足足半
年的病....

我回来了，你们有没有想我

在商场抓娃娃，向我对象吹嘘：我可是抓娃娃老手，说，想要哪个，我给你抓上来。

最终选择向我最爱的蛙蛾子下手

在经过无数次洞口360旋转之后，我成功的把蛙蛾子…………的绿帽子抓了上来!
对!你没看错!是他的绿帽子!
我：???
拿着帽子的我心灰意冷的转过身，碰到俩小姐姐，俩小姐姐直接忍不住发出了快活的笑声!啊!

感jio我走出那片娃娃机的时候，处处充满了快活的气息，我家大猪蹄子还十分高兴的给我带在头上

哪个**说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，***党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来！说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。

一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！