1楼. 2019年4月,我人生的转折点…从天堂坠落到地狱,没错,他出轨办公室同事,痛不欲生的生活开始…
先简单说说我俩的情况,大学校园携手步入婚姻的,结婚8年,有个五岁的女儿。我俩都有自己的工作,他收入比我要高。发现他出轨是个很偶然的机会…
2楼. 我是个神经比较大条的人,要不是自己误打误撞发现了他的破事,还一直以为自己幸福得像花儿一样!人生就是这样,在你猝不及防的时候给你一刀,也正是这一刀,你才会明白生活并不是你幻想的那样一帆风顺的!
6楼. 老公出轨的对象是他的女同事,有老公有家庭有孩子,年纪比我要小几岁,90后,我和老公都是80后,我俩同年!小三的情况也是我知道他出轨后才去了解的,之前只知道有这么一个同事,想着都是已婚的,所以从没想过他俩会有点什么,事实证明,我还是太单纯了!发现他出轨那晚,我歇斯底里的哭闹,他仿佛也吓到了,可能他以为自己保密做得很好,所以他万万没有想过这么一天吧,他死命抱着我求我原谅,他说只是一时糊涂,说自己一时控制不了下半身,跟我说他们才开始了几个月,会立刻断,答应我第二天回去把工作辞掉,跟那人以后再无瓜葛。当时我幼稚的以为真的如他所说的一时糊涂,尽管难过,那那一刀并不足以让我垮掉,但是后来才知道事情并不是我想的那么简单…
9楼. 随着我翻看他的手机,我知道的也越来越多,从网购记录,转账记录,通话记录等等,我得知了他们一起至少有两年了!而且为她付出了也很多,无论是金钱抑或是感情!事实证明,一个男人在你面前哭穷的时候,也就是他开始在另一个女人面前炫富的时候,就好像一个男人跟你说他很忙的时候,就是他在秒回另一个女人信息的时候,只是你明白的太晚!这两年来他的确变得越来越忙碌,外出的时候也就越来越多,但基本都是每晚都会回家,只是回来已经是三更半夜,我一直把所有的精力都放在女儿身上,对于他的晚归我只是认为他贪玩和工作忙,有时最多就是抱怨两句,也没往其他方面多想!我的放纵和过分信任也是造就了他越走越远的原因,但是我清楚,主要错不在我!出轨的人你总不能二十四小时守着,该去的还是会,哪怕就一个上厕所的时间!
11楼. 继续更,在火车上无所事事,心血来潮决定开个贴,慢慢回忆自己这半年来是怎么熬着过来的…也想把这里当作自己以后的一个树洞,装下我的所有的喜怒哀乐…
12楼. 事情发生后我选择了逃离让我情绪奔溃的源头,一是他,二是我的家,其实说到底就是离开有他的地方!我向公司申请了两个星期的事假,背上背包就出去了!去了几个城市,每个城市待了三两天!期间他有发过几次信息问我在哪,让我注意安全。然后等我态度稍微缓和点就迫不及待的让我别再去找那个女人,别把事情搞大,要是对方离婚了,我们的婚姻也会散的!当时的我还真的以为他害怕我们的婚姻会散,以为他还是会在乎我们这个家庭的!
14楼. 女人最傻最悲哀的地方就是,认为男人即使出轨,还是爱自己的!其实男人要是爱你在乎你就不会选择出轨,选择伤害你,至少,他自己的快乐远远比你重要,把自己的快乐建立在对方的痛苦之上还来说爱,未免有点好笑,我也是很后来才认清这个事实的!
16楼. 假期回来后,其实自己一点进步都没有,情况反而更加糟糕,睡不着吃不下,天天睁着眼睛等天亮!工作干不好,对小孩也没了耐性!跟他一直在纠缠,死都要问个为什么,为什么要背叛我,骂他,恨他,还动手给过他几巴掌,他除了说对不起,再也挤不出什么话来!那段时间自己完全放飞了坏情绪,总是忍不住哭,忍不住找他吵,小孩被我们影响了,性格大变,很不听话!当我意识到这一点的时候,我租了个房子,决定搬出去先冷静冷静,对小孩实在太愧疚,不想小孩再被我的坏情绪影响到了
18楼. 在外面住的那段时间,失眠的问题得到了改善,他每天晚上都会开微信让我跟孩子视频,孩子偶尔会哭鼻子说想我了!后来因为孩子发烧还有自己太放不下孩子,所以在外面住了一个月就搬回去了!回去后我尽量克制自己不要在女儿面前失控,多陪陪孩子,可是每天患得患失,而且这种感觉愈发强烈!我开始天天翻看他手机,他非常反感,手机密码改了一次又一次,有次我趁小孩的玩他手机的时候翻看了一下,看到他在某首歌下面留言倾诉自己对那女人的思念,说了些感谢她曾经来过之类的话,我又一次奔溃,我直接跟他摊牌,他承认了自己对她有感情放不下她,第二天我拟好离婚协议直接发给了他…
19楼. 协议上的内容他不同意,一来他没那么多钱,二来他一直非常疼爱小孩,舍不得把孩子给我!也许还有个原因是他不想出抚养费,他说为了孩子我们不要离婚了,给大家一次机会!那一次其实我也不是铁下心要离婚的,一想到小孩我就软服了,也没认真想好自己离婚后的路怎么走,所以离婚这件事就这样无声中搁置了,搁置了之后,我们开始了搭伙过日子模式,两人再没有话说,也再没有互动,形象一点来说就是丧偶式婚姻!
21楼. 出轨后的婚姻其实只有两条路可走,要不坚决离婚要不继续过,我相信大多女人都是被动选择了后者,毕竟离婚真的需要很大的勇气!需要摒弃几年甚至十几二十年的生活习惯,硬生生剥离自己的舒适区,谈何容易!还有就是孩子,男人出轨后不谈离婚,相反女人来谈及离婚,会让女人有是自己让小孩成为单亲家庭孩子的罪人的错觉,其实错的是男人,只是女人往往比较善良,三个人的关系中,赢的最终还是心够狠的那个!
24楼. 第二次谈离婚,是我爱翻旧账,我无法忘记他的背叛,伤痛就如潮水般涌来,我实在招架不住,恨他!我自己过不好,我也不想他好过,所以我一直翻旧账,说话甚至很难听!他那天实在受不了,怼回我,说他就是放不下那个女人怎么样,说他们曾经承诺了双方离婚再一起的,说送她钻戒她答应了跟他一起,她就是他女人!我哭了,他不会再心疼我的眼泪,他眼神除了冷漠再没有其它,人变了心就是这样,不爱你的时候你什么都不是!他其实也难过,因为那个女人害怕自己的家庭破裂最后没有选择跟他双栖双飞,对她既爱又恨,就如我对他一样!听了他说的话我再一次决定离婚,这次为了自己有更大的决定,我把他出轨的事情告诉了我的家人…
27楼. 他其实并不是一个无情无义的人,在出轨被发现之前还一直是个好爸爸好丈夫,好爸爸是真的,好丈夫也许后面是装的!他很善良,以前他在上班路上遇到个流浪汉天寒地冻的,他会跑回家找了几件自己平时不怎么穿的大衣送过去给流浪汉!他缺少的只是责任心罢了,可是婚姻最重要的偏偏就是责任心!我不是出轨男,我并不知道他内心想法,他也不会跟我说,也许他并未想过放弃家庭,因为家里有父母,有孩子,房子,车子,唯独不是因为有我!
28楼. 说到离婚,我把事情告诉了我的家人后我爸妈并没有骂他,打电话发信息给他问了一系列问题他都没有正面回答,选择逃避!他们说实在受不了就离吧,支持我!其实我知道他们私底下还是不想我离婚的,他们那一代人觉得出轨了选择回归迟早会真心回来的,但是从这几个月的态度和关系的走向,我觉得他只是逼于无奈的回归,心早就不在了!我和他依旧冷暴力,双方沟通的大门早已紧闭,无话可说!我也累了,我不再去翻他手机,他的一切我决定再也不管,离婚或为了小孩将就日子的想法每天自己都得纠结几遍
30楼. 感觉自己绕进了一个情绪怪圈,时而看开时而痛苦纠结,向前一步仿徨,退后一步不甘,自己跟自己死磕,自己跟自己过不去!这么多年建立的信任,曾经认为可以毫不犹豫把背后交给对方的信任感早已分崩离析!没经历过的人是不能体会那种恐惧,被最信任的人捅了一刀,当你鲜血淋漓的时候,他会下意识的选择无视,又或者是他照顾自己和情人的情绪都来不及,压根没有空挡来关心你的生死,而你唯一能选择的就只有自救!事实上,被背叛,被出轨,你所承受的痛苦也只能靠自己慢慢消化,没人能帮你,最后能够走出来的都是靠自己,完成破茧成蝶的过程!可是太多的人因为过程太痛苦选择了放弃,这里说的放弃并不是说放弃婚姻,而是放弃追寻幸福的勇气和能力!以前我一直认为幸福是他人给予的,是他给我幸福感,经历了这事,我思考了好多,明白幸福感和安全感是要自己给自己的,所有依附他人的东西都是不现实,也不会长久!
31楼. 事情告诉我爸妈后,他同意离婚了!我们把离婚协议修改了一下,我妥协了部分条件,因为我知道我即使写的再多,他没有也给不到我,所以大家各退一步!我一直在犹豫孩子抚养权问题,说到底女人都是舍不得孩子的,可是由于房子是公婆名下的,离婚后我没有房子就意味着孩子只能跟着我过着租房的生活,放着稳定的生活不要,非要带着小孩跟我捱苦,我有问过孩子愿意吗?他还是很疼爱孩子的对孩子负责的,奶奶和爷爷也把孩子当成一家子的小心肝,我这样把孩子带走孩子大了会怨我吗?我这个犹犹豫豫的性格连我自己都烦我自己!后来朋友跟我说,其实有时也是自己多想了,现在好多人离婚孩子并不会绝对的跟谁,谁有空谁带着,孩子可以共同抚养,断的只是夫妻关系,我们和孩子的亲子关系一辈子都不会断!
33楼. 然后我开始偷偷的去了解房子的事,我想,不管孩子跟不跟我,离婚后自己也总不能一直租房子过日子吧,总得给自己一个家!折腾了一段时间后其实说真的挺失望的,自己手里的那些钱买个两房的压根就不够,只够买那种公寓式的套间!然后开始负能量满满,觉得自己什么都做不了,感觉很是无能为力!正好那个时候我弟弟准备结婚,我娘家一直在筹备着结婚的事,那天下班回来他破天荒的找我谈话,他说你娘家在开开心心的筹备婚礼我们就不要在这个时候来搞事情,离婚的事我们推迟一下,等弟弟结婚后我们再看看什么情况,实在没办法再离婚!由于房子的事让我很气馁,没有了一开始坚决离婚的冲劲,然后我也默认了他的说法!到了这一刻才深深体会到经济能力跟离婚力是成正比的,没有很好的经济能力离婚也就只能像我这样瞻前顾后的!后悔了吗,是的,很后悔,后悔当初心思全放下家庭上他身上还有就是孩子身上,自己没有为自己好好打算过,只图个安逸,不求进步!
36楼. 第二次谈离婚最后还是不了了之,两个人就这样耗着,依然毫无交流!八月份的某天他突然微信找我说要带小孩去旅游,我以为他要单独带孩子去玩只是通知下我,后来他说是一家三口去!然后那几天我们一起出游了,其实大家心里都明白,都是为了讓孩子开心,我们一路上相处的还算融洽,大家都没去想也没提我俩的事!其实我也清楚,他对孩子是挺愧疚的,他也意识到这段时间对孩子的影响,所以拼命的对孩子好,那段时间经常给孩子买东西!撇去出轨这件事,他的确是个好爸爸,自从孩子出生,每周休息日都会用在陪伴孩子上,带孩子旅游爬山运动放风筝…对孩子有一百个耐心,所以女儿也很爱粘他!
37楼. 在外旅游那几天,我的心情一直都很复杂!看着女儿开心的样子,我会觉得很是愧疚,大人们的爱恨情仇却要让如此天真的孩子来承受,单亲家庭对孩子又意味着什么?一路上他一直都在微信上与别人聊着,每到一个景点都会拍照下来分享给微信那边的人,虽然我知道肯定不是她,但是心里难免还是有点失落,因为他愿意分享快乐的人再也不是我!看着他的背影,我甚至觉得他是孤单的,有那么一瞬间我想过,我是不是该放过自己,我是不是该成全他?这次旅行,是我们一家三口最后一次旅游了吗?
38楼. 还有一点想说的是,遭遇背叛,有情绪了要适当的找个地方发泄,可以找值得信任的朋友倾诉,可以去运动去健身,也可以看书等等,只要适合自己的就好。别什么事都选择憋着,会憋出内伤,适合的发泄情绪很有必要!我很庆幸在自己人生最低谷的时候在这里认识了一个与我并肩作战的朋友,彼此惺惺相惜,相互鼓励!有时觉得,友情的确比爱情来得更踏实!
40楼. 旅游回来后,依然是搭伙生活的状态!每天一起上下班,可是两个人依然选择沉默,无话可说!他总是在车上放着那些失恋类型的歌,而我总是忍不住的对号入座,两个都是可怜的人!弟弟的婚期到了,我请了个假准备带女儿坐车回娘家,后来他决定半夜开车送我们回去,然后第二天天还未亮就回去上班,来来回回得六七个小时!他这个人就是这样,说他渣,他的确背叛了婚姻伤害了家庭,可是需要他的时候,他总是毫无怨言的付出,正因为一直对我都是这样有求必应,所以让我误以为他是爱我的,其实说到底也许他就是不忍心拒绝他人吧!还没渣到见你快死了还上前砍多两刀那种!
41楼. 弟弟结婚那天他过来了,一整天都在忙前忙后的,估计也挺累!本来他说好不过来,他觉得我家人会排斥他,我什么都没说,后来他自己请了个假就跑过来了!完了第二天带我跟孩子去了一趟附近的景点玩玩再回家!大家都小心翼翼地过着,都避开了那些敏感的话题,我知道问题始终存在,只是大家都疲倦了,暂且放到一边!家不再是个温暖的港湾,只是我们每天回来吃饭和睡觉的一个地方罢了!每天晚上一张双人床,两人背对背入睡,一米的距离却成了两人难以跨越的鸿沟!出轨后的人真的有真心回归家庭的吗?有,只是很难很难,更多的因为权衡利弊后的选择,他就是!一边放不下对情人的感情一边又逼着自己努力为家庭负责,终究活得不自在!
42楼. 生活从来都是一个缓慢受锤的过程。从刚强,到柔软;从一腔热血的对抗,到慢慢与这个世界和解;这个世界总在逼着人们不断逞强,可是逞强得久了,难免会觉得疲惫。
不管昨夜经历了怎样的泣不成声,清早起来这个城市依旧会车水马龙。而那些生命中的裂痕,也都会变成故事里的花纹。
47楼. 早上好,继续更贴!
岁月是一场有去无回的旅行,好的坏的都是风景!不管遭遇了什么,请相信,一切都是人生最好的安排!痛苦难挨,就来一场惊天动地的痛苦,哭完,擦干眼泪,继续前行!当然,最为关键的是,从今天起,一定要学会好好爱自己。
48楼. 九月底,他来了一场说走就走的旅行,没有告诉我什么时候出发,也没有告诉我他要去哪里,所有的一切都是从女儿口中得知的,是的,他只告诉了女儿!也许现在他压根就没把我当成他的谁,又或许此时此刻我只是他追求幸福路上的一块大石,一个偌大的阻碍!他是一个人去的,并没有跟谁一起,此行的目的大概就是为了散心吧,毕竟,他感情受挫了!他不在家的那些天,我突然感觉对于我来说那是前所未有的放松,谈不上原因,起码我不用看着他一天到晚捧着手机,也不用猜手机那边的人到底是谁,他们聊了什么!即使在外,他每天依然会给女儿微信视频一到两次,女儿是他最大的牵挂,而那些求而不得的,或许就成了心口上的一颗朱砂痣!
51楼. 忘了说个事,就是他独自去旅游的前两天是我的生日,婆婆提前提醒了他这个日子,怕他忘记!说起婆婆,她的确很好,对我很好,就像亲女儿一样,我没有运气遇到一个好丈夫,却让我遇到了一对好公婆!好多事情就是这么不尽人意,凡事都想要十全十美也不太可能。婆婆一直想调解我跟他的关系,在我们关系最糟要闹离婚的时候,我看过婆婆好几次在房间偷偷的抹眼泪!老一辈子的人,熬过了年轻时的苦,没想过老了却要让他们一起遭罪,面子也过不去,我理解他们的不容易。生日那天婆婆做了一大桌好吃的,也让他去订了一个大蛋糕,因为小孩子们喜欢切蛋糕,所以基本上我们家族谁生日必不可少的就是生日蛋糕,这个家仪式感挺重的。我闺蜜一直问我他有没有表示送礼物什么的,其实我知道他肯定没有准备,但是内心还是不由自主的跳出来了一点小期待,一天下来他也没跟我说过一声生日快乐,直到快睡觉的时候他给我发了一个500元的红包,其实那一刻我很是失落,明明不应该期待,为什么非得自找难过!知道我为什么难过吗,因为我忍不住去比较了,我知道他送那女人的礼物都是几千上万的,而我这个所谓的原配,在他眼里就只值那点钱了!本来不想收这个红包,后来想想不收就表明我不高兴我在意了,我不想让他觉得我还在乎他,算了吧,自己的伤自己慢慢消化!
55楼. 今天一天心情都一般般,在群里一个做情感咨询的大概听了一下我的描述,她说我的婚姻大概已经死了,只是等很久以后才埋!是的,早就已经死了,无性,无爱,冷暴力…只是里面有个人还没放得下!
56楼. 继续更啦!国庆假期7天,我带着孩子回娘家玩了6天,他没有假期,开车送我们回去然后就自己回来了。以前自己把生活的所有重心都放在家里,当我跳出来看事情的时候才懂得什么对我来说才是最重要的,是的,就是生我的和我生的人!爸妈老了,看着他们的白发才发现这么多年自己为他们做了什么?好像什么都没有,而且老大不小了还得让他们操心我的事。假期这几天在娘家就像公主一样,即使自己已经是孩子她妈,在我父母心里我还是一个孩子。懂得感恩,懂得珍惜,余生好好过!他每天依然会发视频跟孩子聊天,我们俩自始至终没有聊过一个字!回家那天他来车站接我们了,然后带我和孩子去吃了一顿海鲜,还蛮丰富的,以前我会心疼他花钱,现在我不会!
61楼. 国庆刚刚过完,他就微信找我让我和小孩请几天假,要带小孩出去玩玩。因为九月份他自己独自去旅游的时候孩子哭了,说爸爸没有带她去,所以他答应了女儿十月份再带她出去玩一趟!其实我能感受到他对女儿的疼爱,也真的在努力补偿孩子!我们这次去的武汉,第一天晚上他带我们去看长江大桥的夜景,景色很美!江边风很大,有点凉,他在远处跟女儿在嘻哈玩耍,我独自一人坐在一边,身旁有情侣在打闹,也有孩子再欢笑我静静的坐着,思绪万千!如果一切都按正常的轨道来走,此刻我们还是很幸福的一家子吧?可是没有如果,我必须接受现实,夜色会让人迷糊,不自觉的眼睛湿了,偷偷擦了擦便起来去寻找孩子的身影!我们此次出来的目的就是要让孩子开心,但愿她长大以后还能记得爸爸妈妈陪她走过的风景!