66楼. 在武汉玩了几天,其实我也没多大兴致跟他去玩,若不是陪小孩,我宁愿回办公室上班!我内心是很拒绝跟他待在一起的,无话可说冷漠的两个人,连空气都很压抑。我现在就是这种状态,只要远离他我就能适当的放松,不用去关注他,不用猜测他微信聊天对方是谁,聊的什么话题,真的好累好累。我在武汉有个老朋友,知道我过去他约我吃了一顿饭,顺便叙叙旧。吃饭的时候他问我,你在异省出来跟朋友吃饭他有问你跟谁吃的饭吗,有问你去哪吃没有,我回他没有,他挺惊讶的!朋友并不知道我们的事,他笑着说了一句,这都不问,看来他一点也不紧张你嘛。说者无心,听者有意,不在乎就不在乎吧,在乎能当饭吃吗?
70楼. 所谓物以类聚人以群分,看一个人的朋友圈也能多多少少看出他大概是个怎么样的人。别不信,朋友之间在交往当中会潜移默化一些思想和观念,特别是跟自己玩的要好的那些。我对于他的一些朋友实在不敢恭维,但我从来没有干涉过他,因为每个人都有自己选择交什么朋友的权利,但直到他出轨被我发现我去翻看他的手机,才清楚的意识到他有些朋友的不堪,做人做事以及三观我都觉得难以接受!以前我都未曾干涉,现在我更没有资格去干涉,而且他的性格也不允许我干涉他的事情!我所认为可交的朋友,不一定会有助于你进步,但起码不能拉着你堕落,灌输那些乱七八糟的东西和思想!也许,有些人就是喜欢这样的朋友,他自甘堕落。
71楼. 说到翻手机这件事,这个行为的确令人反感,别人要是翻我手机我也不愿意。跟他一起十三年来从没有翻看过他的手机,因为信任,也因为那不知道哪来的自信!可是他却辜负了我的信任,我是在确认他出轨后才翻他的手机,劝姐妹们一句,没事别去翻他手机,没有哪个女人能笑着从男人的手机里出来。哈哈,言重了,其实我还是相信世上还是有好多好男人的,希望有缘看到我贴子的你,好好珍惜你的妻子和你的家庭吧!
73楼. 分享一句话:熬过所有的天黑,在某个黎明醒来的你,会明白:成长就是,以前得不到的,现在不想要了。
76楼. 继续说说在武汉旅游的事,基本都是我看我的,他看他的,而我的手机再没有他的照片,一张都没有。以前一家子外出旅游,我一直充当摄影师且乐此不疲,手机里全是孩子和他的合照,我喜欢记录,生活上大小事都用照片的形式记录下来。每过一段时间我便会挑选一些照片打印出来装订成一个小册子,那是一份很美好的回忆。每到饭点我们会简单商量下去哪吃,除此之外依然是没有话题。旅游途中,他偶尔会拍点照片发发朋友圈,但他把我屏蔽了,自从我发现他出轨后,他这半年来的发的每一条朋友圈都设置了我不可看,而我也是在一次饭局中从我们共同的朋友口中才得知这一事,因为别人都看到了唯独我没有,他的朋友圈无非就是发一些吃喝玩乐嘻嘻哈哈的东西,不知道他出于什么原因这样做,也不想知道了。
77楼. 我曾经觉得自己是个很热爱生活的人,我很乐意带孩子参加各种大小活动,我喜欢花草,家里的阳台种满了盆栽,每周逛一次鲜花超市,家里客厅的花瓶每周都换有不同鲜花,我还喜爱护肤,喜欢旅游…我以为我热爱生活,生活就会热爱我,以致在我备受打击后曾一度让生活处于瘫痪状态,我半年没有打理过我阳台的植物,我现在甚至不敢走出阳台去看那一片凋零。今天趁着有空清理了下阳台,突然发现角落那几枝三角梅长出了好多花蕾,很是惊喜。是的,其实并不是生活抛弃了你,而是需要你自强不息,只要你还愿意成长,绝处也能逢生!
78楼. 此刻情绪有点奔溃,早上上班的时候思来想去还是决定跟他深谈一次,想知道他心里想的,毕竟双方已经冷暴力几个月,再这样下去也不是办法。这次我决定主动一点,可是问完之后我真的想抽自己一个大嘴巴,依然是热脸贴冷屁股,我说了好多好多,他却只回了我几个字“我没什么想的”!那一刻,我感觉自己就像个跳梁小丑,自取其辱。人家都已经不care你,你当自己是谁?
80楼. 说真的,那一刻所有委屈如同洪水泛滥,眼泪死劲都憋不住,生怕同事看见,只好躲进洗手间待情绪恢复了才敢出来。到楼下吃了个牛肉面,心情终于恢复平静。
81楼. 实践证明,心情不好的时候,美食的确能发挥很大的作用。
88楼. 今天早上在他手机里看到了不该看到的东西,我想我们的婚姻彻底要完了…
94楼. 他开始指责我无理取闹,无中生有,也指责我不信任他,翻看他手机,欲加之罪何患无辞…他说跟朋友提有机会带他去只是男人之间的面子话,他从没有想过去找小姐,要是找,我们当地有的是,何必跑那么远?我再问他为什么要加小姐的微信,他却没法回答我的问题,只是一味的认为我无理取闹,我是无理取闹了吗?而他,他有理了吗?
95楼. 这事一想起就难过,自己内心不停的在挣扎,还要相信他吗?他值得我相信吗?一整天都是浑浑噩噩的过来,下班了也不想回家,一直待在办公室发呆,回到家已经是晚上10点钟,他跟小孩已经关灯上床睡觉了,客厅也没有为我留一盏灯…
97楼. 今早在上班路上我们又吵了,安静了两个多月的我们又再一次吵闹,其实基本都是我在发泄情绪,他一路上都在沉默,我把这半年来的所有委屈全部说出来,该说的不该说的都说了,因为那一刻我觉得我除了离婚再没有其他后路了,干脆不吐不快!我肆无忌惮的哭,他似乎也哭了,我看到他两次擦眼泪的动作,但我又不太确定,因为我没有正眼看他!回到办公室我直接上网预约离婚的日子,我以为下周就可以去办离婚手续,结果这个月都预约满了,最快也要下个月初,我预约好直接把预约号和时间在微信发了给他…
100楼. 许久之后,他回了我一句“嗯”,然后过了几分钟他又发过来一句“我答应了女儿下个星期我们去一趟野生动物园玩”,我回他说我没空,既然要分开从现在开始就习惯分开带小孩去玩吧,他再也没回我了…既然决定离婚,心就狠一点吧,因为我知道我们的婚姻已经死了!
101楼. 如果我只是这贴子的一个看客而不是主角,我估计会把这个楼主骂上一百遍…
107楼. 今天下班的比较早,他微信联系我说要带外甥去看电影,让我自己先回家,我没有回他。此刻刚回到家,看到婆婆在厨房忙碌的身影,我感觉自己就像个犯错的孩子,对她满满的愧疚,公婆俩要是知道我今天预约了离婚该会多难过,我不敢面对他俩。结婚后婆婆基本没让我做过一顿饭,对小孩也是疼爱有加,反而是我自己有时会因为育儿方面会跟婆婆起争执,但是不知道为什么,自从老公出轨后,我跟婆婆的关系反而变得更好了,再没有过争执!婆婆看我回来了,主动上前跟我谈事情,她说她自己存了点钱,明年孩子上小学了,要是我们想在学校附近买套房子她会适当帮我们分担分担,那一刻我很是愧疚,我没有说话,我一句话都不敢说!
108楼. 突然发觉离婚真的并不是两个人的事情,当我真正决定离婚那一刻,我才深深体会到离婚,受伤的不止是自己,他,孩子,还有一堆人跟着受牵连。我不忍让他们伤心,我宁愿提出离婚的是他而不是我,我不想当这个坏人。看着女儿跟邻居的小朋友无忧无虑的玩耍,脸上洋溢着的是幸福,是快乐,公公坐在一旁看着孩子,时不时给孩子递上一杯水,给孩子擦擦汗。我要的到底是什么,为了自己的感受,我要破坏这安详且平静的生活吗?
113楼. 今天围着孩子忙了一天,晚上打算看场电影放松放松,女儿非得跟着我去,我在家女儿就是我的跟屁虫,去到哪跟到哪。临出门的时候她爸爸问我们去哪里,女儿跟她说要看电影,然后他开车送我们去了,反正我也是托女儿的福,只要女儿在,去哪里都有她爸接送。在车上女儿让他跟我们一起看电影,他说他看过了,的确,现在有什么电影他都找其他人陪他看的。看完电影,女儿一个电话他又屁颠屁颠的过来接我们回去了!其实我应该好好练练开车,车牌考了九年都没开过几次车,胆小的我是时候要开始改变自己了,总要学会独立,能自己做的就别麻烦他人!
114楼. 突然想起那天跟他吵他回了我这么一句,说真的我不太理解他这一句是什么意思,我现在把他说的放出来---“我心心念念我又没有再去找她,你以为委曲求全就万事皆喜了吗?你是觉得我一个出轨的男人告诉你我应该有多爱你,然后就完事了,所有事情我不去提就证明我放弃了,放弃不是我就可以立刻恢复原样,什么伤害与不伤害,我能对女儿好就是最好的表现”
117楼. 吵离婚的时候我一激动说过这么一句话--“谁的新欢不是别人的旧爱,你就继续想着别人的旧爱,你老婆也终将成为别人的新欢,万事有轮回…”他后来回了我的话,意思是我有人追很正常,因为我条件好,只要对女儿好,他没意见!其实他的意思就是我怎么样对他都是没所谓的,只要对女儿好就行了,是这样吧?其实说到底就是不在乎了…
121楼. 昨天跟朋友在外面玩了一天,实在不想待在家,能逃避就逃避,在家对着他的冷脸实在太压抑。今天一个早上都特别心慌,很不踏实的感觉,静不下心来了…都这么久了,都没见得自己有多长进!
130楼. 好几天没来,好多人会给我留言,有劝我继续的也有劝我放弃的,我都一一认真看完了,在此谢谢你们。直到这一刻头脑还是发蒙的,从不不觉得选择会如此艰难和沉重,一直认为时间会给我最好的答案,但有些时候又反问自己是在虚度光阴吗?人生,都是如此矛盾的吗?前两天他需要加班,破天荒的给我发来了一张照片,表明他真的是在加班而不是有其他事情,我没有回复他,我不喜欢强人所难。有时想想他对我如此冷漠,我不是这一样这样对他吗?好多事情都是相对的,我也有我不愿低头的倔强,所以冷暴力的责任也许也不完全在于他!
131楼. 昨天工作效率有点低,白天都不怎么想做事,下班后留在办公室加班把白天的工作完成,也有个原因就是不想待在家。趁着有时间还把办公桌收拾了一番,不要太舒服哦。九点的时候女儿给我打了个电话问我什么时候回家,爸爸在帮她洗澡,我说你洗澡的时候为什么还要打电话,她回我是爸爸让她打的。回到家差不多十点了,他没吭声,我也没吭声,带女儿玩一下就睡觉去!这样的日子日复一日,依然无话可说,好想知道何时才是个头?
132楼. 今天早上上班的时候,他跟我说明天带孩子一起去某个地方玩两天,还真巧,他说的那个地方刚好前两天我跟朋友约好了下个月一起去,我就回他我已经约了朋友下个月去那,他回了一句“那随你吧”,然后又是一片静默!
139楼. 本来周六他说好了要带孩子去海边玩,周六早上突然说公司有急事要去上半天班,这一说我又开始胡思乱想了,理智告诉我他是否真的上班也不关我事,可是心底就是害怕被欺骗,这种感受可能只有被背叛过的人才会懂,谈信任实在太难太难了。后来十点来钟女儿拿我的手机跟她爸视频,他没两秒就接了,也的确就在办公室,中午下班后就赶回家吃午饭。午饭过后他就回房间休息去,女儿一直去吵着要去外面玩,所以他临时决定带我们去游乐场玩,一百多公里远的大型游乐场。期间女儿玩的很开心,我瞄过他几次都在微信跟一女同事聊着,到了晚上吃饭的时候他依然拿着手机在聊,我直接跟他说,你今天工作很忙吗,吃饭都要要聊吗?他说不是聊工作,就跟同事聊下日常,就是因为这个事我又跟他又吵了一架。
140楼. 我的意思是,觉得他一直跟公司的女同事没有保持适当的距离,没有边界感。而他觉得我是在无理取闹,连跟自己同事之间正常的交际我都要管,觉得我管太宽。我们为此谁都没退让,我让他把手机交给我看,我想知道他说的正常的交流是怎样的交流,而他觉得我在侵犯他隐私,不愿意让我看他手机!
141楼. 第二天早上我还是看到了他跟女同事的聊天记录,基本每天都会聊,也的确是说一些日常,比如昨天去游乐场的路上塞车了,他会发张照片给她看,对方会问他跟谁去呢,对方在看医生,也发了张排队的照片给他,说说自己看医生的事情,虽然找不到一点暧昧的话,但就是觉得有点说不出来的不是滋味。对于一个已婚男人来说这种做法是没有边界感吗,还是真的是我自己太小心眼,是我管太多了呢?他说他很清楚自己在做什么,只是比较好一点的同事聊聊日常,我要是这样管的话他就不用交朋友了!我现在真不知道自己在干的什么事,明明说要放下一切,自己所作所为跟我说的却又是大相径庭,唯一我清楚的是,我活成了自己最讨厌的样子了!
142楼. 吵架中我问了他一句,离婚不离婚你选择吧,他回我他选择孩子,我猜想他的意思就是不管离不离都没所谓,只要不伤害孩子就好。事实上他不知道,从他出轨那一刻就注定了孩子会因为我们的事而受伤害,事后才来担心小孩子的伤害,于事无补了,现在我们唯一能做的就是尽量把伤害放到最低,但我却不知道究竟自己要如何做才算是最低?
143楼. 吃午饭的时候我把我们预约离婚的事告诉了公婆,婆婆一下子就跳了起来骂我,说我是不是外面有男人了,不然为什么她儿子都回归了我还要提离婚。我回她说是我自己小心眼,过不了这个坎,我婆婆怒了,她说过不了就不要过了,这社会出轨的一大把,别人都能过就我不能过,让我去跟我爸妈和所有亲人说是我的问题,不要说他儿子一句不是,也不要别人说是她这个婆家在欺负我!