276楼. 谈离婚的时候他说过一句话,他说,我们还是多陪陪女儿吧,他以后会尽量做好的。我很清楚他所谓的尽量做好是逼着自己对我好,而不是从心底里自然而然的想对一个人好,有时我又觉得自己特矫情。周末休息我俩陪孩子去医院拔了两颗乳牙,女儿的哭声那个惨呀。他也对女儿拔牙的事特上心,微信前前后后问了我三次有没有预约拔牙的时间。这几天我还坑了他好几千块来开美容卡,他说那个钱买衣服鞋子不好吗,什么做脸做身体的浪费钱,我回他我就愿意花那个钱,你以为养个老婆很便宜不用花钱吗,以后我要大把大把的花,他没有作声!
277楼. 他说一月份要带我们去湖南凤凰看雪,我回了他一个字:好!我在家的角色也在渐渐转换,以前我简直就是个超人妈妈,在外人的眼中我是个柔弱的人,但在家里,我感觉自己无所不能。搞个卫生我可以爬到衣柜顶上去,家里东西坏了能修的我都动手修一修,孩子的事家里的事能包揽的都给我包揽了。现在想一想,只有笨女人才这么做,才会这么无底线的付出。这段时间,家里的东西坏了,找他;天冷了要套棉被了,找他;孩子买了个乐高那种很小很小的积木要拼的,找他;送孩子去上兴趣班,找他;反正什么能让他做的我不会再主动去做了…这算是成长吗?
284楼. 昨晚临睡的时候,女儿突然问他爸,“爸爸,你以前对妈妈好不好的?”他爸回他说好。女儿又问,“那为什么现在爸爸妈妈却不好了?”他回答说因为爸爸我做错了事,女儿很嫌弃的嘀咕了一声,“哼,做错事还好意思说出来”!他爸无奈笑笑…
285楼. 今天早上我又忍不住骂了他几句,缘由是这样的,昨晚睡觉前他突然跟我说明天他休息,我觉得挺奇怪的刚刚十二月份,而且刚上班一天就调休,我表达了我的疑问。他有点不爽回我,有什么奇怪的,这周不能双休可以随便挑一天休息啊,我没有出声,我以为他因为我的不信任生气了!
286楼. 他今天休息,所以今天我一个人坐车去上班。刚出门就在路口看见了他两个同事,我上前打招呼问是在等他吗?她们点点头,说今天约好了一起去外地玩的,我跟他们说他还在睡觉还没起床呢,她们说没可能啊,他刚刚才回了短信说准备出门的。我顿时明白了,这个人躲在床上装睡就是要等我出门了再跑出去玩,我也知道他跟她们没什么事情,但我对他的隐瞒很是生气,躲在被窝装睡发短信算几个意思?最基本的坦诚在哪里?他计划的挺好的,在我出门后再出去,我下班回家前他回到家我就不会知道他偷偷跟女同事约出去玩了,我也是服了他了,为此我在微信骂了他几句,我也管不了那么多,心里那个气呀…
290楼. 那天他瞒着我跑出去跟同事玩这件事,其实重点并不是他出去玩,而是他开始做什么事都选择隐瞒,我觉得我俩的信任已经完全谈不上,没有信任没有坦诚,这婚姻已经死了!所以想了一天,我决定离婚了,是的,我下定决心了,我把离婚需要的材料都准备好,离婚证件照跑去拍了并让照相馆加急处理,打了电话去民政局咨询,没有预约能否当天离婚,民政局回复不一定有空位,要是有人预约了没来就可以插进来办理。所以我打算周三也就是昨天早上拉着他去把婚离掉,可是没有成功,我家婆婆把户口本放起来了。我婆婆不肯给我们离婚证,并将我们骂了一顿,她让我们再好好考虑一番,答应今天早上才给我们户口本。可是今天去找她拿的时候,她依然不肯交出来,她说我要走可以,下个星期才会给我户口本。我心里有点火气,好想跟她说凭什么阻止我离婚,但我最终没有说出来,我希望离婚大家都是打心底接受,也不希望撕破脸闹得不太愉快!我这么急着离婚是因为我生怕自己心软,不够坚定,给别人劝两句就又继续选择在婚姻里当忍者,但我并没有当忍者的潜质!明日复明日,我不知道自己的决心能维持多久?也不知道下周我婆婆是否真的会愿意把户口本交出来!
291楼. 他自始至终没有说过一句话,我让他去拍照他就去拍,让他去跟我婆婆拿户口本他也会去说,婆婆骂他他也不作声,反正这两天没主动说过半句话,我们是零沟通…也许他也觉得很压抑,我们有着同样的默契,想结束这糟糕的生活…我觉得这婚姻这生活糟糕至极,他何尝也不是这样认为呢!
302楼. 今天一天都在想,把抚养权交给他我会后悔吗?对于离婚这件事我一直犹犹豫豫,最大原因是我舍不得女儿,即使一两天不见她我都会觉得痛苦和无尽思念。离婚我拿不到房子的了,暂时只能在外租房,工资不高,但胜在稳定和自由,我一个人能否带好女儿我真的没有把握。我是远嫁,娘家不在这边,而且父母身体不太好我也没打算让她们帮忙,斟酌着孩子给他爸爸,经济环境会比我强,生活相对比较稳定。但是孩子从小就很黏我,我好几次问她要是爸爸妈妈分开来住,她都是很坚决的说选择跟妈妈住,但那也不代表她不爱她爸爸,女孩都是亲妈妈的。我担心抚养权交给他了,孩子以后就不会跟我亲了,尽管我能做到每个周末带她,但是肯定跟天天在一起不一样。我好害怕抚养权交给他就相当于失去我女儿,但是我抢了抚养权过来我也担心她爸就直接充当甩手掌柜,抚养费也不知道能坚持交多久,倘若以后他再婚有小孩了,估计也不会再想起他女儿了吧,很是纠结…但无论怎么做,女儿都逃不过我们失败的婚姻所带来的伤害…
320楼. 小孩在前天半夜的时候开始发高烧,我有个习惯,晚上会起来好几次摸摸孩子,所以小孩一发烧我都会很快就发现。而孩子她爸,睡觉都是一觉到天亮。我跟他说女儿发烧了,他起来摸一摸她的额头说了句没有吧,真是晕,所以一想到女儿以后要是跟着他生活得要多强大的生命力呀,所以还是不放心把女儿交给他。女儿这两天精神很差,不怎么吃饭,也很娇气,我去哪都要粘着我,我一走开就哭。婆婆刚刚上来叫我们吃饭,小家伙哭着说要睡觉不肯吃饭,所以我只能陪着她。过了几分钟,婆婆又上来敲门,这次端了一碗汤给我,她想着我肯定饿了,因为我早上就吃了两口早餐,现在的确很饿很饿…孩子爸今天要上班,刚刚也来电话了,说昨天看医生吃了一天的药还没退烧,问我今天要不带女儿去其它医院再看看,晚上再带我俩在外面吃饭…
347楼. 今天在微信公众号看到一篇文章,有段文字比较深刻,我记录下来---
记者去深山采访一位单亲妈妈,昏暗的小屋,透过破旧的窗户带来一丝光亮。
一个三岁大的小孩,坐在棉被上,手里捧着一个大碗,碗里装着泡面。
记者说:不能总给孩子吃这个。
妈妈说:不总吃,今天是孩子生日,孩子想吃很久了。
不去了解,你真的很难相信,你以为的垃圾食品,会是他人心心念念,生日才能吃上一顿的美食。
你过腻了的日常,可能是他人拼命努力,也始终不可及的美好未来。
349楼. 有时想想,我虽然婚姻不幸福,可是我拥有一个贴心可爱的女儿,任何时候都义无反顾支持我爱我的爸爸妈妈和姐姐,几个愿意陪我笑陪我哭的知心好友,一份稳定的工作,生活上有充沛的时间让我兼顾自己的兴趣…我为何非要把那不顺意的一小部分放大且沉溺于此,我该好好享受生活,好好爱我该爱的身边人。试着把格局放大,把眼光放开,心宽,天地就宽…
350楼. 经历背叛,是因亦是果。不要再去抱怨,为什么这样的事会发生在自己身上,我想每一段经历都有它存在的意义。不经历这一遭,我还不懂得什么叫爱人先爱已。我们经历过的每一件事情,都会影响我们对世界对自己的看法,换句话来说,就是活得更明白了。只有这样,你才算真正的成长!背叛固然痛苦,我们能做的不是逃避,而是尝试去接纳和包容人生的不完美。
351楼. 巴拉巴拉说的一大堆,好好生活从良好的生活习惯开始,早睡早起,晚安,祝你好梦!
355楼. 当你下定决心做一件事的时候,你以为必然就是你决定的那个结果了,可是你却忘了生活有太多太多的变故。本来婆婆答应了这周愿意交出户口本,可我却再没有提出来。爸爸生病了,住进了医院,这几天一直在做各种检查等结果,我心中太多的仿徨和恐惧,我没有力气再去想自己婚姻的事,是我自己一直拎不清,什么才是重要的。在我的生命里,生我的和我生的才是最重要的,其他的都是过客。他每天都会询问我爸的情况,这几天我们的交流反而多了,他主动调了假期过两天带我和女儿回去看我爸。前两天他公司安排他去隔壁市出差,我听到他跟同事打电话他把出差推了让其他同事代替。我们的事就交给时间吧,我现在只想好好陪陪我爸爸,希望他健康长寿。
366楼. 这是我上周跟他谈离婚并想把女儿抚养权拿过来的谈话,他好像一直都在岔开话题了…
423楼. 好几个月没来更新,说说我现在的情况吧,因为好多同在纠结中的朋友有私信我,很想知道我现在过得怎么样。可是我想说的是,守婚与否,并不需要从别人的故事里寻找答案,问问自己内心深处自己最需要的是什么,你就会知道自己该怎么做。
424楼. 因为冠状病毒的缘故,相信大家都过了一个不一样的春节,今年的假期特别长,待在家里我每天总有忙不完的事,天天陪孩子捣鼓美食,我乐在其中。孩子是我生命里最重要的人,我离不开她,这段时间我只有那么一瞬间想过如果以后走到离婚那一步我肯定会求带走女儿。除了那个一瞬间,这段时间我完全没有想过我们夫妻关系的事情,这段时间我自己过得很好,自己有事忙有人陪就不会再想什么破事了。而我因为再没有翻旧账,我们夫妻相处也融洽了很多,基本恢复到以前的状态,家里再也不是冷冰冰的,两个人有事能好好商量。家里需要什么花销我现在基本都是让他负责,他给钱也给的挺积极的,我就不会再叨叨什么的了。2-14情人节那天,我厚着脸皮直接让他送了条金项链给我,我没管他心里愿不愿意,反正我就是要了。当你问清楚自己内心深处最需要什么的时候,你就会知道自己该怎么做,但是我想说的是,需要爱索求爱是最不现实的事情,自己爱自己才是王道!
425楼. 守婚or离婚,你大不必纠结于选择哪个,当生活沉淀下来,当你的内心变得沉稳而强大,你只会忠于自己内心,自己快乐就好。每天纠结你的男人爱不爱你简直就是在浪费生命,该花心思去思考的是如何让自己变得更好,更闪亮。当你口袋有钱、油箱有油、手机有电,便无畏过去,无惧未来!
457楼. 日子就像白开水那样不咸不淡地过着,两个人表面上也和好了,所谓的和好就是有事说事,该演戏就演戏,该认真就认真,一片虚假繁荣。这种状态对我来说我已经算很不错了,回想起过去的自己,就像个怨妇一般,整天纠结爱与不爱。现在的我,在心里其实早把他当作已经抽身离开了,走了就好,起码不用再担心他哪天会走,必须有这样的心理建设,才不会怯于离婚。
458楼. 半个月前,考虑到孩子小学读书的问题,我提出购买学位房,他开始是十万个不愿意,对于他这种自由惯了的人是很害怕去承受生活压力的,他宁愿花更多的钱去吃喝玩乐也不愿意让自己变成房奴,我太了解他了,所以我们结婚那么多年,还一直住在公婆名下的房子里。经历过婚变,我很清楚地意识到房子对我来说意味着什么,对孩子来说又意味着什么,所以这次我态度就很坚决了,也正好趁这个机会既能解决孩子的读书问题也能解决了我的私心,最后他执拗不过我,同意了买房。第二天我就加了一堆中介的微信,开启了看房模式,他也算很配合的陪着一起看,没几天就看中了并把房子的事落实下来了,我都很惊讶于自己的速度,咋这次办事如此雷厉风行。房子的事他全都交由我去办,要他配合的时候他就会配合,首付我出的小部分,他出的大部分,房子名字写谁他也完全没管,所以我就只写了我的名字。有了自己的房子,感觉一切都踏实多了,我也很直接的跟他说,假若以后他要去追寻真爱,请别打房子的主意,这是我跟女儿的,他回我,现在房子都买了我还说这些干什么。
466楼. 今天看到了一句话,忍不住上来送给所有在婚姻中受了伤的女人:毁坏的一切需要重建,失去的却不一定能够找回,在生活中我们慢慢历练,曾经痛入骨髓的,最终会云淡风轻,我们承担,我们成长,我们学会了忍耐,默默解决自己的问题,而随着问题的解决,我们就会逃离险境,走到安全的地方。只有最愚蠢的女人,才用男人的不忠惩罚自己。
467楼. 最近一直在忙着房子的事,感觉他比我要上心的多了,隔三差五提醒我各种事项,催着我去挑选家电家具什么的,相比他的积极我就显得有点佛系了,每次他催一下我才动一下。五一他驾车带我跟小孩回了一趟我妈家,在娘家的日子真的太开心了,在爸妈面前我始终像个孩子,吃饭的时候爸爸还拼命给我夹菜,叨叨我咋就不长肉呢,哈哈。今天上班路上他跟我说,让我在六七月份找一个星期的假期,他想带我跟小孩去一趟贵州玩,说贵州那地方的景色很是漂亮。现在我们依然是有事说事,基本没有谈过心,也没啥好谈,我只想过好自己的小日子和静悄悄的尽可能存点多点钱,哈哈哈,就这样!间中看到有人秀恩爱会感概一下自己的婚姻,但很快就会释怀。成年人的生活,哪里有容易这两字,学会接受人生的不完美吧!
501楼. 今天是假期的第一天,睡觉睡到自然醒的感觉真好。这段时间我俩一直都在忙装修的事,以前他在家里就像个大爷,灯泡坏了都不动一下手,垃圾桶倒了也不扶一下,但现在关于新家里的所有事情他都亲力亲为,很是上心,也很舍得花钱。周末没事一家人会去逛逛家具城,618那晚两个人在那里熬夜选电器,因为有事忙,所以有些事我就没时间再去纠结,就权当放过自己吧!他现在基本天天都准时回家,也不怎么出去玩,往我账号打钱也打的挺积极的,装修和家具也都是按我的喜好来…所以我每天有忙不完的事,那就是买买买!某天我发了个朋友圈,截图我618下的那一堆订单,他在评论里回了一句:“买的开心啦”,嗯…的确挺开心的,买东西真能减压。
554楼. 今天有时间就来更新一下最近的生活状况吧!嗯…怎么说呢,生活上只要我表现的不计前嫌两个人还是会有说有笑,晚上睡觉他基本都会抱着我睡,以前都是背对着我的!有时我嫌枕头不太舒服也会枕着他的手臂,他也会腾出手臂来给我枕着。某商场开了一个网红店专卖饮品和蛋糕,他排了长长的队买到了叫上我跟孩子出来一起吃;公司排休也会问过我才来安排休息时间;他生日我送了他一个礼物,他在朋友圈晒了礼物;因为往年他生日我妈都会给他发个祝福语,今年我妈没动静,他还特意来问我咱妈知道他生日吗?某天他在玩手机我随意问了句在聊啥呢,他就把手机递过来让我看,表情稍微有点不太乐意;有次我跟他说我一个男同学对老婆很好,他回我:我现在不也对你很好了吗?我回她一个白眼;我说这么多只想说,其实我是有看到他的改变,并尝试去修复关系,但同时我还是保留着一点戒备,以免往后会受伤!真心换真心固然是最好的结果,反之,我也不会太失落,活在当下吧,起码现在我过得还算舒心,其实我还算挺看得开的!有些人可能会觉得我活得卑微,说渣男回归只是权衡利弊,而我维持着婚姻何尝不也是权衡利弊呢?也许我曾经的确懦弱过,但我觉得现在的我比从前任何时刻的我都有力量!
591楼. 真不容易呀,要不是好多人私信我问我为啥删掉贴子,我都不知道我的贴子被系统删掉了,好在申请恢复通过了…
638楼. 你们的留言评论我都有一条条的用心看,谢谢你们的建议和鼓励,我就不一一回复了,有空我会继续更新的!
647楼. 自去年8月份后就停更了,因为孩子上小学后自己的精力全在小孩身上,每天都过得非常忙碌。回顾这快一年的日子,不禁感概时间过得真的很快很快。这一年来,我跟他的关系基本恢复到跟以前一样了,起码表面上在外人看来我们还算恩爱,虽然他还是一如既往的懒,不愿分担家里的家务,我偶尔也会抱怨几句,但在金钱方面,小孩的课外培训班,家庭支出和对我的支出,比以前任何时候都要舍得要大方,每天都会准时准点回家,周末都会陪着我们,带我和孩子到处吃喝玩。手机开机密码也公开让我知道,但我已经没有再去查看他手机的欲望了。不是因为信任,出过轨的婚姻,信任早已崩塌了,我只是觉得我现在更在乎的是孩子的生活环境和我们的生活质量。我觉得我对现有的生活状况还是比较满意的。还有就是,自从有了真正属于自己房子后,自己的内心深处的确感觉踏实了很多。安全感其实真的不是来自男人,来自他是否爱你,而是来自于你的经济和你内心的强大。回望过去那个眼里只有他的自己,真觉得十分幼稚。但是,庆幸自己从这一场婚姻浩劫中能够快速成长,看透了太多太多。我想,此刻的我比任何时候的我都更爱自己。
648楼. 女人太容易被“情感”二字所迷惑。多关注自己,多满足自己的内心需求,当你自己给自己的爱是充盈的,自然就不会再去向外索取!