31楼. 如果哪天我会起诉谁,也不是为了惩罚谁。而是给自己讨回公道,讨个说法。并且在我无力改变现实,又无法让某些人停止对我挑衅的时候,希望得到的帮助。
惩罚从来都不是目的,而是为了让大家敬畏规则。因为有了惩罚,有了规则,有了法律,才让大家遵纪守法,尤其让坏人有所顾忌,不敢造次。目的不是为了惩罚,而是让他付出应有的代价,承担该承担的责任。
如果连这个都搞不清楚,又有什么资格领导别人?有什么资格当小吧主?
33楼. 转载:
“抱抱你”的善意和“一个巴掌拍不响”的落井下石的区别:
对自我和情感关系进行有效的、高质量的审视和反思,是每一个经历这种事情后的当事人应该做的事情(我也做过),但它是一种非常私人化的东西,必须由当事人自己来完成。事情发生后,旁人的提点大多数时候除了打击、摧毁当事人的自信,其实真没多少用处。一个人只有完全接纳了自己,真正有意义的反省才算开始。而在这之前,对当事人真正善意的人只需要默默陪着,说句“抱抱你,加油”就够了。
旁观者居高临下说“一个巴掌拍不响”并要求被害人好好反省自己,就是“落井下石”和“二次伤害”。被人打一耳光,当事人还得按你的意思反省自己的脸
长得粘巴掌?这种心态,体现的是一种绝对的优越感和傲慢:“你很蠢,有今天的下场完全是活该。聪明如我,是绝对不可能遇到这种事情的。醒醒吧!你得像我学习!”
前者是设身处地为别人着想,关照别人感受。后者就是出来展示优越感和凹造型哒。
34楼. 转载:
为什么这个人这种“你不正确,你要向我学习”的口吻,让我感到万分不舒服?!
我也极度反感这种“用结果推导动因”的人。倘若我的沟通效果是好的,那么,Ta就赞我会沟通。如果沟通效果是差的,那么,Ta就pua我“不该有期待”。
总之,结果好=你的动因好、方法好。结果不好=你动因有问题、方法不对。反正,你的沟通对象,是绝不可能有问题的。
我想知道,这种上来就是“你这样一个聪明的人”,听起来是在夸我,但字里行间无不体现出“你这么这么愚蠢”的指责以及“你要向我学习”的优越感。
对不起,让我感到不舒服的人,我一律拉黑哦。
也是这件小事让我意识到:为什么网上很多博主从不展现自己的不如意,仿佛自己啥都搞得定,一直很成功,很优雅?
原因很简单:一旦你稍微“灰头土脸”一下,立马会有很多苍蝇像闻到血浆的味道一样围上来。
你哪怕有一点点不如意,都能成为别人的狂欢。
35楼. 转载:
“不必在乎别人看法”一旦成为一种“政治正确”,必然会侵犯到别人反击的自由。你被人骂了,产生情绪并想反击了,他们就认为你是“在乎别人看法”,是“想不开”,是“有失风度”,不够高风亮节。
被误会、被谩骂了,然后想辩解、反击是人之常情。那些嘴贱的人之所以敢****,也是被“不敢反击”的人给惯的。你怎么不去倡导那些嘴贱的人文明发言,而是来要求被谩骂的人“不在乎别人看法”?
还是微博上一个朋友说得好:不在乎别人看法,只能是一个人的自我决定,别人无权去要求,更不能将“不在乎别人看法”上升到“政治正确”的高度,因为在乎别人看法并不是错误的。被诋毁谩骂甚至造谣中伤的人,可以不搭理别人,但天然保有随时解释、澄清、回应、反击甚至依法追究责任的权利。
36楼. 转载:
别跟我说对不起
这个词很变态
它会衬出你的高尚
却显得我很狭隘
我不喜欢
你知道吗
没有改变的道歉是敷衍
被提醒后的细节分文不值
事后才认错的态度也来得毫无意义
宁愿你没说过,也好过你说了
37楼. 转载:
一个人一生中在公开场合可能要说很多句话,不可能每一句都符合你的正确。
把一个人说的某句话放到聚光灯、放大镜下审视,那么,谁都经不起这种评判,包括你。
所以,我主张:要联系上下文的语境去判定别人的真实意思。
动不动就断章取义、恶意曲解、上纲上线、举报投诉的,都是垃圾。
39楼. 转载:
道德框架之内、法律框架之外的事情,本就各有各的说辞,各有各的公义。
至于你会代入谁,就看你和谁的遭遇比较贴合了。
40楼. 转载:
有些评论当真没眼看,但因为这些人也是流量的组成部分,这些博主就一直把他们留存着。
可是,这样会造成一个后果:杠精普遍很闲,又喜欢把时间花在无意义的地方,Ta们的发言对博主、对读者都没有太大的参考价值,而且很容易挤占掉正常读者的发言空间。
很有可能正常读者在博主评论区说了一句什么话,就被杠精们缠上。然后,下一次,正常读者怕被纠缠,就再也不想说话了,评论区就全是杠精在蹦跶。
41楼. 转载:
一个朋友因为发微博说疫情期间她安排保姆住地下室,后来被骂到不得不发置顶微博上传家里别墅的半地下室的照片(确实比绝大多数人的蜗居条件要好)。
有人因为在微博中提及了“地铁味”这一词而被全网鞭笞,但她真正想表达的是“物业公司不作为”。而“物业不作为”是一大城市痛点。
“你说的某个词、某句话让我感受到了被冒犯,那我就不让你有表达重点的机会”,就是这些人的逻辑。
人们对“正确”的高要求,导致我们散失了一个又一个讨论热点、难点、焦点、重点问题的机会。
如果课堂上允许这些人随意发言,那么,整堂课都不要上了。
42楼. 转载:
伤害过别人的失德一方,最容易共情公共事件中跟自己类似的那一方,并以正义之名要求别人闭嘴。而A有错=B无辜,是乌合之众常见的思维方式。
每一场纷纷扰扰的娱乐八卦,都让每一个人照见了内心深处的贪婪与恐惧。
是非对错,不会有统一的定论。
但是,物以类聚,人以群分。
43楼. 转载晏凌羊的话:
我在网上交朋友,也不是看人家观点是否和我相同,而是看论证方式是否合理。这种论证方式,也是“文气”的表现之一。
比如,一个人说“某个人是个好人”,Ta的立论方式是:这个人都身体力行做了哪些好事,Ta做这些事情的出发点和落脚点是什么,得到过什么社会评价(这个社会评价最好是能代表广泛的民意甚至受到过官方的认可的,比如张桂梅那样的)。
另一个人也论证“某个人是个好人”,但Ta的理论方式是:这个人身边的人说Ta是好人,这个人被坏人陷害了,这个人现在处境很不好,而“sha人放火金腰带,修桥补路无shi骸”是世间常态。
二者论证的都是同一个主题,都能形成相同的观点,看起来像是同一个阵营里的了,但是,我不愿意和后者成为朋友,因为Ta的论证方式没有理性逻辑、只有情绪煽动。
前者的论证方式是:做了好事+动机和思想纯粹+广泛采样后得出的好口碑=Ta是好人。
但后者的论证方式是有很大的问题的。
第一、这个人身边的人都说Ta是好人,还存在一种可能——“人以类聚,物以群分”,sha四个室友的马加爵可能也会觉得sha母北大高材生吴谢宇“也是好人”。
第二、这个人被坏人陷害了,也不等于Ta就是好人。
第三、“sha人放火金腰带,修桥补路无shi骸”是世间常态,也不能论证出一个处境不好的人就是“修桥补路”的人。前者讲的是共性,后者是个案。
后者这种论证方式,就是有漏洞的,但我们只要把漏洞藏在情绪化的文字中,就很难被智商低的人察觉。
44楼. 转载晏凌羊的话:
好人的好,是有上限的。
但是,坏人的坏,是没有下限的。
45楼. 转载晏凌羊的话:
霸凌的本质从来都是:你要听我话。
有些人看起来很正常,实际上是有很严重的心理疾病的。
我自己衡量一个人心智是否正常,只看一点:Ta的控制欲如何,做人是否有最起码的边界感。
46楼. 转载晏凌羊的话:
很多博主都是有被抬杠、被攻击的ptsd反应的……大家拉黑人的阈值也都在降低。以前可能是要人身攻击才被拉黑,现在是一被纠缠就拉黑。
绝大多数博主输出观点和内容,并不想跟人讨论,因为真正高质量的对手太少了,聪明人大多只在乎比自己聪明的人有什么高见……
所以,你要么就认同,不认同就一笑而过。也可以在别人的地盘上表达自己的观点和看法,但尽量不要以反驳、评判的口吻……如此,天下太平。
47楼. 转载:
真忏悔的人,首先想到的是“我做的这个事情,给别人带来了怎样的伤害,我应该如何弥补”,而不是“我做错过事,你们就不肯原谅我,我好委屈,我好可怜,我好受压迫,全世界都在欺负我”。
简而言之,忏悔到位的人,心里更多想的是“别人”;反之,净是自己。
48楼. 刚刚在晏凌羊的微博看到的话,感觉太符合我这篇文章的情况了,只是一直想不通,那些闹事的蛆,到底什么心态?其实也对,正常人要是想得通蛆的思路,就不正常了。
下面是晏凌羊微博的话:
你在你自己地盘上说什么观点都可以,只要不侮辱和诽谤别人,那都是你的言论自由。人和人吃瓜立场和观点不同是很正常的,我没兴趣改造别人的思想,更不想按人头、逼人站队。“道不同不相与谋”“一言不合先拉黑”就是我的行事作风。
但是,如果你不停@我,接着你的粉丝乌泱泱涌入我的地盘,给我发私信、@我,对我进行侮辱、攻击、谩骂,还有以前和我零交集的人突然在自己微博上指名道姓辱骂我……这不算网暴?这些证据我全部留存并公证了,它是否只属于简单的“批评”,还真不是你单方面说了算的。
在评论这起瓜的时候,我@ 过任何人没有?我引导我的粉丝去攻击谁没有?我有没有一直在呼吁读者不要去骚扰意见不同的人?我在发表言论的时候,甚至提前请求不同意我观点的人直接拉黑我,因为拉黑好过纠缠....
我都已经把你拉黑了,你隔三差五还来视奸我微博并且用@ 的方式引我看你这些垃圾文字……请问你贱不贱啊?我的“是非不分”对你而言有那么重要?你对跟你八杆子打不着的博主的掌控欲,要不要这么强?
有的法律博主仅仅借这个案例分析了一下fa律常识,结果连Ta所在的学校都被骚扰。有的素人表达了一下自己的观感也被追着骂,这正常吗?你们真的只是出于正义去做这些事情的吗?
人和人意见和立场不同实在太正常了。我写过不少明星八卦,只有写到这一个的时候,遭受到了很大的麻烦。点进这些人的微博一看,他们当中好多人只关注了一个单一的话题,你不觉得此事很蹊跷吗?
招惹上你们,算是我不小心。麻烦你们放过我,我也放过你们。大家都双向拉黑下,然后,过好自己的日子,多去赚点钱,从此江湖永不再见。
49楼. 转载:
对于人生中某些所谓的高光时刻,对于别人的鲜花、大拇指,每一个人都该有最起码的警惕。上帝要人灭亡,必先叫他膨胀。
永远要和自己与生俱来的自恋作斗争,永远不要相信自己走的就是正途。
人非圣贤,孰能无过?如果确实错了,该道歉道歉,该反省反省,该改正改正。
可是,我发现很多人是宁肯一条道走到黑,也绝对不愿意走上“重回好人的路”。
当你发现自己做A事情做错了,还是要拿B、C、D等事情为自己掩盖,你只会在邪路上越走越远。
是非善恶,每个人心里都是有数的,哪怕嘴上不承认。
那些努力想要掩盖错误的人,之所以会发明一套自欺欺人、逻辑自洽的价值观粉饰自己的行为,本质上还是心虚,内心里还是认同那一套关于是非善恶的标准(不然何须粉饰)。
一个人戴上面具以后,是很难拿下来的,时日久了,面具和脸都长一起去了,一拿面具就生疼甚至xue肉模糊.....于是,到死都只能戴着面具。
可这样见不得光的人生,也未免太凄凉了。
我不想走到那一步,相信关注我的大多数人也是。
共勉。
51楼. 转载:
我是真人博主,每天写很多内容,说得多可能就错得多。
如果你讨厌我,麻烦立马动动手指头拉黑我,这样有益我们彼此的身心健康。
如果讨厌我还要持续关注我,只能说明我在你的生活中很重要。离开了我,你就过不好。
放过彼此吧,别再做趴在别人脚背上的癞蛤蟆了。
52楼. 转载:
你说的不符合我的立场和认知、我认定的事实=你造谣、你构陷。被一群人像复读机一样追着骂了这么久,以至于我现在看到这两个词都起ptsd。
身在局中,挺难受的。
跳出来再看,挺可笑的。
53楼. 刚才看到了晏凌羊微博上的一句话,觉得太对了,也符合某些气氛,转发过来:
我们这个社会似乎对“体面”有迷一样的追求。两个人要离婚了,一个人承受了显而易见的伤害和不平,大家就劝他们“好聚好散”“不要撕B”“离婚也要体面”。
你家洗手间漏水,这个问题需要楼上邻居家配合才能解决(比如,楼上那家水管爆裂),你沟通无数次,甚至承诺给对方钱,人家都拒不配合....物业人员也劝你冷静,建议你用和平、体面的方式去解决问题。
楼上邻居凌晨三点钟还在家里蹦迪,无数次扰你睡眠,你苦劝无果....大家也劝你体面。商家严重侵害了你的利益,你商讨、投诉无果.....围观群众也劝你体面。
有人欠你五千块不还,你催还无数次但无果........大家都劝你用fa律手段,体面地解决问题,可问题是可能当时人家借条都没写。
可是,体面这种事,是要“双方体面”才能达成的啊。一方“不体面”,你要求另一方“体面”,那不就是最大的“不体面”?因为你在纵容“不体面”。
我个人的建议是:谁都想“体面”,但如果对方“不体面”,那你也可以在保护好自己的前提下,用流mang的方法“帮他体面”。这种时候,宁肯成为qin权者,事后再赔礼道歉,也不要一直当受气包。
比如,在离婚谈判中寻求不到自己想要的公义,而如果对方刚好是王li宏,那就可以曝光对方的渣行为。你对我不仁,那我也可以对你不义。我理直气壮,我不害羞。
比如,楼上邻居拒不配合让你施工,你干脆把墙砸开,把TA家的下水道堵了,让他们家shi niao喷一地......大不了事后再赔钱就是了。
比如,楼上邻居扰民,那你就天天去他们家门口泼shi。
比如,欠你钱不还,那就在熟人圈里曝光,让他社si。
再比如,商家太无良,那你也可以去商家门口打条幅、大闹、发传单。
文明的打法,只有“动之以情,晓之以理”或是投诉、起诉几种,但这种做法的药效太慢。必要的时候,还是得要流mang。不必在乎别人的看法、更不要理会别人要求你体面的说辞。毕竟,刀子又不是tong在他们身上。
当然,前提是你真的有理,而不是“自觉有理”,不然很容易成为笑柄、反噬自身。
记住:帮助不体面的人体面,就是最大的体面。
55楼. 转载:
他们关注的人说的话=宇宙终极真相,你和他们看法不同=你造谣、你构陷、你吃瓜不全、你双标、你该si、你就等着吃guan司甚至坐lao吧!
人一旦认定自己相信的“真理”,任何质疑Ta们的人(哪怕你只是在自己的地盘上点评了两句)都会成为Ta们要搞死的敌人。吃个瓜都能吃出“顺我者昌,逆我者亡”的气势,我还蛮佩服的。
56楼. 转载:
有一类人有“好话赖话都全说了”的能力。
你放锤,说你侵犯个人隐私;你不放,说你无凭无据诬陷。
自己天天写小作文,那是匡扶正义;别人一写,是助长这种“无凭无据诬陷”的社会风气。
57楼. 毕淑敏曾说:“你可以跪在泥里,但你不可以把污泥抹上整个世界的胸膛,并因此像煞有介事地说到处都是污垢。”没教养的人总是大张旗鼓宣扬自己的正确性。
实际上教养不是高高在上,而是用自己的方式让别人觉得美好。
59楼. 转载:有一句话:“中国人随身都带着焚shi炉,看到和自己不一样的人,就想把他们扔进去烧掉。”说得很有道理。
最近这几年,互联网环境正以肉眼可见的速度变差,每一个热搜点开,每一个贴子打开,都是骂与被骂,嘲讽与被嘲讽,批判与被批判,吵得不可开交。吵架的理由五花八门,观点,偶像,乃至地域,性别,一切都能成为吵起来的理由。
记得以前,我们都喜欢说一句话:“我不同意你的观点,但我誓si捍卫你说话的权利。”现在我们不说这句话了,如今我们奉行的规则是:“我不同意你的观点,那我就找小辫子弄si你。”
于是这个社会越来越流行:
1、给人“扣si盆子”;
2、挖人家祖宗十八代的错误以鞭shi;
3、小事上纲上线,扣大是大非的帽子;
4、无中生有泼脏水;
5、恶意曲解,发动傻二围攻。可以这么说,现在是中国人“道德水平”最高的时候,全社会的道德浓度空前高涨,人们越来越倾向于对他人私生活进行干涉,越来越热衷在微小的道德瑕疵上给人定zui,越来越喜欢对他人进行道德清算。
如果这种情况不改变,我们每个人都值得想一下,自己最终会以什么方式,被可怕的网民舆论所绞sha。就像这篇漫画所展示的:如果人人都搞泛道德化,那人人都将是“不道德的”。如果人人都争做道德家,那人人都将成为受害者。
亲爱的朋友们,不要老是泡在网上当道德纠察员,要懂得道德感淡漠,是社交网络上的一大美德。
60楼. 转载:
我发现,说“1+1=3”的人,特别喜欢说那些主张“1+1=2”的人“接受不了不同意见”。
是啊,你来说说为什么?你能接受别人意见的话,为啥非得认定“1+1=3”呀?为啥别人不同意你,你就要pua别人“接受不了不同意见”啊?
你这正不是接受不了别人不同意见并且看别人不接受你意见就开口pua别人的表现?
61楼. 转载晏凌羊的话:
会使用严重“言过其实”的语言(比如,直接给别人定罪、扣很大的帽子、威胁)去网暴别人的人,在现实生活中反而可能很胆小。
心理学上说,这类人可能在幼年时期,得不到足够的、来自父母的关注。TA们在不被关注的危机感中长大,只有通过激烈的方式(比如,一哭二闹三上吊)才能引起父母的注意。
成年后,TA们爱一个人也好,恨一个人也罢,他们都有博取对方关注的需求,但行为模式却还是幼儿时期那一套——没法用正常的态度去沟通,只能用激烈的方式快速吸引到对方的注意。
有意思的是,这类人的人际关系往往很不好,一个很大的原因是——掌控欲太强。谁不听自己的话、合自己的意,他们就闹,可世界不是围着某一个人运转的呀。
在现实中,他们往往享受不到这种凌虐别人的快感,那就去网络上享受,毕竟,代价低。
于是,但凡出现一个热点事件,但凡某个人说的、做的稍微不符合自己的认知,他们就像嗜血的牛虻一般涌上去,靠吸食别人的愤怒、无助为生。
同类相吸,所以,他们往往不是一个、两个,而是一群。
内心虚弱,才需要群体壮胆。听到号令,一涌而上....事毕,舔着唇边的血得意离开。
像不像僵shi?人格发育成这样,这辈子算是完了。
62楼. 转载:
网络世界,有一句与道德有关的话,也特别流行:“你哪儿来的道德优越感?”
一个人将自己的道德价值体系确认为真理,从而把一切不符合他的道德原则的行为确认为不道德的。这种行为,我当然是反感的。
说的真像某些人,跟他不一致就是别人不对,各种说教、讽刺,甚至在贴吧捣乱。这种玩意儿为啥不灭绝?
63楼. 转载:
如果人真的本身没什么恶意,当在和别人沟通时,被对方告知,不喜欢你的某些措辞的时候。
人的第一反应其实就是,哦,那我以后不说了,把它删掉了就好了。
因为沟通可能才是双方想达到的最终目的。相对于去这个更重要的目的,不说一个词有什么关系,无条件接受不就得了。
但是如果你其实潜意识里暗搓搓的藏着恶意的话,就会跟人家掰扯这些。
所以其实也可以反过来观察自己,如果人家明确的提出来不喜欢,你非要跟人家掰扯,非要那么说,反怪对方太敏感。
那说明这个词对你来说重要,你就是带着恶意的说出来的。只不过你自己不肯承认罢了。
比如在学校里,一个二百斤的男孩,你叫他胖子,他如果介意,跟你说,不喜欢你这么叫。
真的没恶意的人一定会改口,但是其实有恶意的人就会说,咋了,你二百斤还不胖吗?胖还不让人说吗?
后者的基础上,不可能有任何的沟通。那这样的情况下,大家做不了朋友就不做。
但如果你一边坚持管人家叫胖子,一边坚持说我想和你交朋友,咱们应该可以和平的沟通。
这样的人,是被自己的表演给骗了吗?自己都没意识到自己是一种虚伪吗?
世界上没有任何一种沟通,是建立在你去伤害对方情感的基础上的。
那就不可能有沟通,这辈子都别想有。
这些其实无关政治,是做人的基本,沟通的基本。
65楼. 转载晏凌羊的话:
理解不了网上某股妖风邪气:
我报jǐng了=我正义=我控诉的人坐láo了。
我宣称起sù了=我正义=我赢了guān司。
你说我做错了=你qīn权了。
我rǔ骂和贬低别人=我替天行道。
我赢了guān司=fǎ院、fǎ官公平公正。
我输了guān司=判决有猫腻,fǎ官肯定收钱了。
我骂你,你挂我、怼我、拉黑了我=你欺负我。
我拉黑了你=我赢了你。
你赞赏、支持我讨厌的人=你收了钱。
你批评我支持的人=你是敌人,shā你都是应该的。
我骂大V=行使言论自由权、舆论监督权。
大V怼我=欺负小透明。
我支持的人带货=为大家提供需要的产品信息。
我讨厌的人带货=割韭菜、恰烂饭。
我说的=真相。
别人说的=谎言。
别人公开聊天记录=下三滥,不要脸。
我公开聊天记录=匡扶正义,还原真相。
我复述别人已公开的信息,比如离婚、未婚先yùn等=我勇敢揭开了别人实际上“没男人要”的假面。
别人根据我自己公开的信息说我在情感关系上违反公序良俗=对方侵犯我隐私权。
你看不上我的男人=你嫉妒。
你单身=你没男人要。
我的对手****=我是好鸟。
A有错=A的对手B做得对。
别人将见闻列为写作素材=别人亲自干了并倡导那些事。
自己亲自干了某些事但对外不承认=五讲四美好青年。
我被骂了=千古奇冤。
窦娥喊冤=矫情。
我赚了钱=天道酬勤。
别人赚了钱=利欲熏心。
我不回应=你不配。
别人不回应=Ta心虚了。
其他的,请你补充。
66楼.
补充新证据,请大家用眼睛看清楚,到底是谁捣乱?最近不出来,还把帖子删除了,不是心虚是什么?
这是老粉该有的样子?