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艾克 12
2019-8-7

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我的笑话笔记

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2019-8-7

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我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候发现它把我的汉堡吃完了。

从未放弃你: 你家的狗居然学会了套路
范艾克: 回复从未放弃你😘 :狗随人

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隔壁小朋友嫌妈妈做的饭不好吃，为此小朋友妈妈特意报了培训班，几个月过后，小朋友妈妈用跆拳道打得小朋友乖乖的吃饭了！

从未放弃你: 从未放弃你😘：此仇不共戴天啊
范艾克: 回复从未放弃你😘 :嘻嘻

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一个阳光明媚的午后，媳妇坐在窗前看着外面的风景，阳光照在她的脸上，我对她说：“你知道不知道你的脸就像水蜜桃。”媳妇羞涩一笑，我接着说：“阳光一照全是毛！”

从未放弃你: 你的毛吹到我眼睛里了，我眼睛都睁不开了
范艾克: 回复从未放弃你😘 :太皮了

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今天在网吧玩游戏，忽然来了个长发美女坐我旁边，顿时香气袭人。可怕的是她还时不时的瞄我，这可不能忍。我把各种拿手操作秀给她看，渐渐地，她按捺不住了。终于她转过头来叫了一声帅哥，我当时就给了她一个风情万种的微笑，然后故作镇定地说了一声：“干嘛？”她：“能把鞋穿上吗，谢谢。”我：“呃………”

富得商城: 拿走了，谢谢

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周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”

范艾克:

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经理：你被开除了！员工：为什么？经理：今天市领导来视察，你穿的太不正规，严重影响了公司的声誉！员工：谁说不正规，单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！经理：尼玛，那是给女职工穿的！

范艾克:

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弟弟给侄女讲《小红帽》的故事，讲到小红帽成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候，弟弟问她：“你领悟到学到什么了吗？” 她说：“吃东西要嚼碎……”

静姝: 这个棒
范艾克: 回复静姝👧👧 :

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老先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。朋友开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！”老先生惊问何故，朋友答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”

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我一大学同学毕业后搞了一年销售，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。

神仙姐姐: 哈哈哈哈尴尬
范艾克: 回复大胸姐℉ :

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前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”

范艾克:

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每当看到电视里说某某人被简单的骗术骗了几十万、几百万的新闻时，我会禁不住长叹，TM的，为啥这种智商的人会这么有钱呢？

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同学失恋，我去安慰她，说了一句：“节哀顺便。”女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：“那么多人就你会安慰人。”

老黄历的往事: 这个也太恨了吧

全新唯物哲学
2019-8-7

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楼主继续加油

范艾克: 好，有你的鼓励，我继续

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我去医院看病，来到妇科，悄悄地大夫跟说：“我问一个难以启齿的问题。”医生马上说：“你问错了医生，应该去牙科。”

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昨天住酒店，房间里的农夫山泉10快一瓶，我在外面花4快钱买了2瓶！把酒店房间的矿泉水给换了，今天退房时酒店工作人员没有发现哈哈！这就叫经济头脑，5倍的差价就这样被我拿到手，现在喝着10块一瓶的矿泉水坐动车别提多兴奋了！！哈哈哈！！！

影∮无双: 为什么不把里面的泡面，酒，套套啥的都换了？
范艾克: 回复影∮无双 :你精明的

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高考时，临走前老妈语重心长地安慰我：“考试放轻松，别给自己太大压力，大不了，我没你这个儿子。”顿时有一种从地狱的第一层掉到第十八层的感觉。

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老师：“我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。” 小明：“老师，我想好了。我就写我奶奶。” 老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗？” 小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”

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要做阑尾手术，打麻药麻半身那种，但人是有意识的。我躺在手术床上听见了电钻嗡嗡嗡的声音，就问医生怎么了，主刀医生说：“没事，你睡吧，隔壁在装修。”

浪花不再归海: 这个真的疼，卧槽当时我就以为我骨头被穿孔了

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我哥：不知道那熊孩子（我侄子）暑假作业做了没。我：铁定没有！我哥：你咋知道的？我：我在他暑假作业第二面夹了一张字条：凭此条跟你叔要100元，8月8日前有效。

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老婆买了件衣服给我，拿到后我试了下，衣服明显大很多。晚上老婆问我：“衣服还合身吗？我可是挑了好久的。”我：“衣服买的有点大了，你不是知道我尺寸吗？”老婆说：“得了吧，你那点尺寸谁不知道，你是不是穿错了我那件？”

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表妹新谈个男盆友，听说对方家里不同意，最近分手了。表妹有点郁闷，为了安慰她，我尝试着问她：“如果真心喜欢就争取嘛！他们家谁不同意？他爸还是他妈？”表妹忸怩了半天，弱弱的说：“他老婆……”

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一天坐公交上学时，有一个清秀的尼姑在车上打电话。突然，那尼姑对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”全车人都安静了，过了一会，尼姑说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底爱不爱我？”

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有一次我在家里听见有人敲门，就问：“你是谁？”我一直大声的叫：“你是谁你是谁？”结果她一直没回。我说：“你究竟是谁？”突然我听到了一个女孩子的低声说：“没敲你家的门，好吗大哥。”

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刚才在公交车上听见一男一女在那聊天，女的说：“03年的时候刚参加工作的时候，为了省一块钱的公交费每天都要走上半个多小时，结果走了半个月，一百多块钱的鞋子走坏了。”听得我也是醉了。

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这天太热了都快赶上清蒸了，你以为老天爷下了场大雨就是要凉快了吗？你错了，老天爷就是怕锅烧干了加点水继续蒸你。

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2019-8-7

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春天的时候，在某宝上买了颗葡萄树，栽在了后院里，今天过去看了看，葡萄树没发芽，支葡萄树的那根棍子活了……

CatPepermint: 支错了吧？

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唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：“别走好吗，跑起来！”

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2019-8-7

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昨晚睡前和老婆聊谁谁睡觉中死去。半夜老婆忽然坐起来拉着我说：“老公老公你腿咋凉了。”这大半夜的吓的我睡意全无，当时想我是不是死了，一咕噜爬起来。唉！风扇一直对着我吹能不凉吗！

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2019-8-7

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一位江苏常熟的大哥，先是生意失败，接着又和老婆吵架。于是，心情烦躁的他，酒驾到派出所要求坐牢静一静。可民警检测却发现，虽然有饮酒驾车的行为，但还没有达到拘留条件，于是罚款1000元。

CatPepermint: 去派出所这步本来就错，应该先去交警那里。邻居有个大哥酒驾后抱着交警一顿亲，最后全家想尽各种办法才将他保释出来申请了假释证明。