1楼. 电脑里有一部分存档,可能不是很全,但是大部分是有的,凑合看吧。
4楼. 之后开始回忆——人格塑造期
1、
早上7点码的被删了,修改一下重发。
昨晚临睡前我还是主动和她沟通了一下,但是也没沟通很好的效果,她很少正面回答我的问题,我问她你到底喜不喜欢我,她会回答这还用问吗。我问她我们两个人的事情考虑得怎么样了,她说周五晚上不就说清楚了吗。我问她是不是同,她说不是。我说你砸我手机、电脑,我无法接受,她说她觉得我太沉迷,不正常。我说那我们一起看X电影,她说那你去找别人看吧。我说你为什么不看,她说她没有我专业,我问她什么叫专业,她说谁手机里放几十部X电影?我说那怎么样才行,她说正常就行。我说我以后不会交工资了,她说为什么,我说我感受不到尊重和关心,经济独立才能人格独立。她说她挺关心我的,我说我谈过恋爱,我一个一个女人爱一个男人是什么状态,你这样是缺乏爱的能力,你从小到大在家里都是扮演一个被宠爱的角色,从来没有爱过别人。她好像没啥表示。她说她就想两个人每天开开心心的,我说,那不可能,如果你每天开开心心的,一定有人为你遮风挡雨,以前是你妈,现在是我,我说那天吵架是你不开心了,实际上我已经不开心很久了,她听到这,好像一直都没发现我不开心一样,过来抱了我一下,说我不开心为什么不说,我说我不会说的,我说你的家庭从小到大给了你表达的机会,我的家庭没有,我从小到大在家里都没勇气讲话,一直都是闷在自己肚子里,我们两个家庭造就了我们现在的样子,她听完好像有点心疼我,说别这样说了。后来就躺着,过了一会儿她问,你想好了吗?我说什么,她说就那个,我说,我想好了,确定不上交工资了,她说那以后就这样吧,我说哪样,她说就像这两天这样,我说谁也不理谁?谁也不碰谁?她说,碰就碰啊,我说那你会找别人吗?她说现在不想找别人,我说以后想?她说不知道,我说那你找别人的时候跟我说一声,我也好找别人,我说你根本不爱我。她说你都不交工资了,都跟我的分裂了,我还爱你?我说谁说不交工资就分裂了,她说一家人,钱就应该放在一起,我说那可以,都放我这吧,换位思考一下,她说让我换位思考。我说我没办法换位思考,不交工资就代表不爱你?谁教给你的,你妈?她说不是她妈教给我的,她说上交工资的男的多了去了。大概就沟通了这些吧
(1/2)
下一段 5楼. 2
不知道前边那层还会不会再删,吃完饭到办公室了,还有10分钟上班,码一点字,因为比较忙,有空就码一点。
说到我和我老婆各自的家庭塑造了我们各自的人格,我就讲讲我的成长经历吧,不算特别坎坷,但是我不平静,我老婆的成长经历我不清楚,我就只讲我的。
我出生在北方一个省会小镇,是一个非常没有存在感的省会。我是家里老大,我还有个妹妹,小我4岁,我记事的时候就是三四岁的样子,我们家是有家庭矛盾的,我记得在我很小的时候,我爸妈和我爷爷奶奶住在一个院里,我爸有个弟弟,有个姐姐,有个妹妹,那个时候我的两个姑姑都嫁出去了,我爸妈住在西房,爷爷奶奶叔叔住在北房,那个时候叔叔还没结婚,我记得有一次因为什么事情他们吵架了,叔叔用手把西方的玻璃打碎了,手上全是血,这是我很小的时候关于矛盾的记忆,为什么说这个,因为这个也是我家庭矛盾的原始种子,后来也影响了我。
好了,先准备上班。
6楼. 3、昨晚沟通的事情有两句忘了写了,昨晚最后结尾她还说,你不交工资是不是以后你来养家?我说钱都在你手上,你没钱花?她说那你是等我手上钱花完了再养家吗?你不会吃早饭都要我先给你转钱你才买早饭吧?她说对呀,她说我又没花钱,我只是把钱存起来了,我说存起来就是这结果,谈离婚一点钱不分我,我再交10年的钱,依然是一无所有,你看着办吧。就这样就睡了。
7楼. 4、
有最新情况会更新,回忆录也接着更,继续回忆我人格的形成
说到家庭矛盾的根源,就要扯到我爷爷奶奶辈了,因为每个人都是在家庭中塑造的人格,我严重怀疑家庭不和睦这种事是不是也会遗传?
我家的矛盾,多数都是我在听我爸妈吵架过程中了解到的,他们并没有仔细跟我讲过,我想也没有爸妈愿意给孩子讲这些负面的东西。我爸那边大概是这样,我奶奶结婚后生下了我大姑和我爸爸,后来我奶奶改嫁了,(不知道什么原因),然后和我爷爷生下了我小姑和叔叔,这样的重组家庭,有矛盾应该算正常。小时候从我爷爷口中了解到一些,我爸爸高中学习成绩还可以,觉得这个孩子是个苗子,家里省吃俭用供他读书,最后连个大学都没考上,你一定要争气,别学你爸。我爸呢,应该过得很压抑吧,一方面不是原生家庭,另一方面没考上大学,导致他在家里人心中的印象直线下降。再就是后来从我爸爸口中得知,我爷爷以前喜欢打麻将,估计玩的大,家里穷。
8楼. 5、
说一下我妈。我妈在嫁给我爸之前,应该是不太了解我爸家的底细的,也可能是看上我爸外形了。从我爸妈吵架的过程中得知,我爷爷给他们盖了新房子,后来哪一年搬进去的我不记得了,搬过去以后,我妈才发现房子是爷爷借钱盖的,而且分家的时候分了债务给我爸妈,具体按什么比例分的,不得而知,反正有几万块钱,九十年代,几万块,对于农民家庭来说已经很多了,对于刚嫁过来的妈妈来说,简直是被闪电击中。妈妈那个时候应该就养成了容易暴怒的性格,也可能是受到了刺激。我挺同情我妈的,我妈的命运真的是……
我记得很清楚,小时候我妈妈刚生完我妹妹,要躲计划生育,跑到了我二姨家,我就跟着我奶奶,我奶奶跟我说,妈妈坐飞机去做缝纫工去了,然后每次天上有飞机飞过,我就大喊妈妈,妈妈。后来过了很久,躲过了风头,二姨来我奶奶家接我,说带我去见妈妈,我死活都不去,我说我妈妈在飞机上,最后无奈,奶奶和二姨两个人抬着我去了我二姨家,见到了妈妈,我都不敢认了,觉得是一个又亲切,又陌生的人……
9楼. 6
妹妹从小身体弱,印象中小时候爸妈经常带着妹妹去医院,经常在家里打点滴,妹妹稍微受点风就咳嗽不停,我和妈妈还经常去庄稼地里采药(好像是蒲公英),把叶子捣碎,和白酒掺和在一起,涂在妹妹的背上,估计家里背负外债,条件不好,也不能总去医院吧。
好在我身体比较好,在读初中前从来没打过点滴,唯有一次被马车压过去肚子,去医院检查也没啥问题,小时候爸妈每天出去打工,我就把妹妹背到奶奶家,然后自己独自去上小学。
10楼. 7
我感觉我的一生就是被压制的一生,所以我才这么龟。
先说小学,我记得小学的时候我们班级有几个比较调皮的,包括班委,都是最调皮的,经常拉小帮派,要么孤立这个,要么欺负那个。我属于学习成绩好的,前几名,人也比较老实,我应该算是被欺负的那波人。每次小考,我都至少做两套卷子,卷子发下来,先做一套,不写名字,做完给班里的老大,他再把空白卷子给我,这一份才是我的,做完写自己名字,为什么会这样,因为不这样他们就会欺负你,孤立你。因祸得福,做卷子做太多了,成绩还可以。这是学校生活被压制。
家庭生活,爸妈矛盾不断,印象比较深的,我妈被我爸摁在地上打,衣服撕得稀烂。我和我妹妹看到这副场景,自然吓得不轻,也给我留下了很深的童年阴影,基本上在家我爸就是老大,我爸在客厅,我和我妹妹就躲去卧室,话都不敢讲,在家被完全压制。事后我妈跑到了姥姥家,估计不想过了吧。后来某一天晚上爸爸不在家,我给妹妹削铅笔,一不小心把手削了个大口子,爸爸出门怕我们不安全,把大门锁了,我的手留了好多血,我和妹妹就一起哭着在院子里喊,爸爸,喊了很久,应该是有人听到了吧,我叔叔翻墙进来了,把我弄出去去了诊所,包扎了一下,后来我妈妈就回来了,应该是舍不得我和妹妹吧。
还有一次,在我大概五六年级的时候,中午放学回家,我爷爷给我买了新凳子,我开心得不得了,爷爷神色凝重,让我回家看看,我不知道咋了,反正肯定是发生了不好的事情,我就回家了,发现我家着火了,应该是有人入室盗窃,然后放火,那个年代,我们那个镇上经常发生入室盗窃,每逢集市,大家都去赶集了,家里没人,就有人踩点,入室盗窃,你说偷就偷吧,为什么还要放火呢,我所有的奖状,我的象棋,我舍不得用的全套彩色圆珠笔,刚买几个月的彩色电视机等等,全部化为灰烬。让我家本来就不富裕的家庭雪上加霜。
11楼. 8、
继续回忆。
总之,在学校生活、家庭生活双重压制下,我形成了沉默寡言,隐忍退让的性格。
初中的我其实没受到太多压制,但是初中出现了改变我命运的人,所以还是说一下。
因为小学受欺负,选择初中我不喜欢我们自己镇上的中学,不想继续和那帮人一起读书,于是我去了隔壁的一个镇子的中学读书。自从上了初中,因为寄宿,就很少见到爸妈吵架了,不过他们肯定依然在吵,只不过我没看到,有时候寒暑假还是能看到的。这个初中划了分数线,高于某个分数线三年免学费,我当时小学毕业考的分数在三年1000块学费那一档,但是家里穷,家里人只给了500,我经常到了学校被班主任赶回家要学费,我骑自行车回家,然后家里人说没钱,我在骑回学校,就这样,直到我离开那个学校,我都没交那500块钱学费。那个时候闹非典,学校封校,很多时候食堂也是赊账,后来好像也没还。
那几年私立中学崛起,我们那个初中本来挺不错的,我读书的时候也遇到很多好老师,可是他们纷纷被私立中学挖走了,结果有的老师初一的时候教我们副科,比如音乐,初二就教我们主科了,比如语文。就这样,我们学校每况愈下,学校里的树都被砍掉卖了。班里的学生当然也没几个安心学习的。比如我们发下来新书,那个历史地图册,地理地图册,直接就卷那种纸飞镖互相打着玩。小考,副校长监考,有人一边抽烟一边答题。我们宿舍,经常有人半夜一起喝白酒。大部分男生都有女朋友。大部分男生都有随身听或者收音机,晚上熄灯了在那听,可以说乱得一批,我那个时候的梦想就是赶紧初中毕业,然后几个人一起出去打工,我爸也跟我说,能考上县一中就读高中,考不上就不读了,我估计我们学校学习最好的都不一定能考上。学校这么烂,辍学的,转学的,越来越多,等我升初三的时候,我们学校总共好像只有四个班,200学生,初二两个班,初三两个班。后来某一天我在家里,改变我命运的人出现了。有一个老师来家里找我,说希望我转学到他们学校,他们班,刚好我们学校濒临倒闭,既然老师来找了,我爸妈也开始谈条件,说能不能免学费,说实话,在学校上学,欠学费是挺不爽的,害怕碰到班主任。不过这个来找我的老师后来和我爸妈谈成了条件,好像是说我成绩好就可以不交吧(后来确实没交)
(1/2)
下一段 12楼. 9、
高中阶段其实印象太深的事情并不多,大多数时间都在努力学习,高中毕业报志愿就是我和我爸刚得最猛的一次,但是我没有刚过。高考我考了全校第27,全省5000名左右(记得是56万考生),因为那会儿不是平行志愿,本科一批A只能报一所学校,然后掉档就去本科一批B了,所以本科一批A很关键,大部分好学校都在这一批次。其实那个时候我和家里人掌握的信息并不是太多,互联网也不像现在那么发达。我早早就选好了一个比较稳妥的985学校,因为同村的一个师兄就在那个学校,我也问了很多老师,我那个分数比较稳,报志愿也都按部就班报了。但是在报名系统关闭前半个小时的时候,我爸突然来到了学校,他告诉我要换学校,我问为什么,我爸说离家太远了,我不同意换,但是在我爸的强压之下,还是换了,我那天哭得好伤心好伤心,我觉得我寒窗苦读这么多年,最后去哪里读大学都不能自己决定,我的人生都不是我自己的,我实在是接受不了,最终结果就是,我爸让我报的那个学校没考上,我自己选的那个学校我还超了十几分。最终我只能去本科一批B的学校。从那以后,我的人格就有点黑化了,大学就彻底放飞了自我,也逐渐和家里人不太和睦了,因为我真的太伤心了。
14楼. 之后是婚后生活期
1、好了,个人人格塑造期讲完了,继续讲婚后生活,其实从大学到认识我老婆之间这些年,还有很多事,包括感情史,我觉得还是不讲为好吧。
说结婚的事,我又想起来一些细节,结婚前我和我老婆买我要穿的西装,大概用了两个周末吧,买好了我的西装和我老婆要穿的敬酒服。后来好像是我老婆拍给她妈看了还是怎么的,她妈觉得不行,就跑过来要和她再买个,把原来那个退了,于是我就陪她们去商场买,逛了一天买了一个,我就觉得很别扭,为啥这么个礼服也要她妈把原来的退了再买?这个一会儿总结。另外一件事就是,结婚前我先回的老家,我老婆和她爸妈后去的,我叮嘱我老婆不要穿短裙,我觉得我们那边毕竟是农村,而且偏保守,我觉得穿短裙太突兀了,你猜怎么着,我在火车站接我老婆,她穿的短裙,我真是服了,这也算是下马威吧?
所以总结一下我老婆(包括丈母娘)压制我的方法,1是细节压制,就是但凡我在日常生活中提了一点小小的要求,在将来的某个时刻,她必然会反着来,很神奇。2是正义压制,以正义之名压制我,比如禁止玩游戏,说打游戏不好。
15楼. 2、其实婚后生活也不都是矛盾,也有愉快的地方,说一下从老家回来那天吧,有几个细节。办完婚礼,我和老婆、丈母娘、老丈人四个人从老家坐火车来到现在的城市,在地铁上我老婆不知道因为啥生气了,走得飞快,老两口跟不上,起初我是跟着我老婆的,后来我发现老两口越落越远,我就没跟我老婆了,就等着她爸妈,后来我老婆坐的前边那趟车,我和她爸妈坐的后边那趟,老两口好像还挺开心的,因为我等他们。到家以后,发现阳台玻璃碎了,就是中间有个洞,然后扩散为裂纹,但是玻璃没有掉下来,因为我们马上要转车去上海玩,所以这个玻璃没时间换,但是又有点危险,于是我就打电话给物业,物业说可以把下边围起来,但是玻璃要自己修,因为当时是租的房子,好像是联系房东联系不上,于是我就报警了,这样我们出去玩的几天里如果玻璃掉下去砸到人,可以减轻责任,我老婆和她爸妈先去火车站,我去和警察叔叔做笔录,也是因为那个裂纹太特别了,对面是法院,警察叔叔需要确认不是Q击,做完笔录我直接打车去火车站。然后我到了站的时候,发现她们在找广场上的人要核酸截图,因为我们都没有在这里做核酸,进不了站。我第一反应是在核酸小程序里找到了全国联网的核酸结果,因为我们在老家做了呀,也能进火车站,就这样,他们好像也挺开心。
16楼. 3、
突然有点感慨,当仔细回忆过去的种种的时候,感觉一路走来确实也非常不容易,我相信每个人都是如此,瞬间觉得好像眼下的矛盾无需计较,但是生活就是这样的,人生就是这样的,人性就是这样的,我们生活在一张网里,我们每个人就是每一个网的节点,我们被很多人拉扯着,我们每个节点必须用理性去思考自己遭遇的一切,如果不能保持清醒,纯粹靠一时的感觉去做决定,很可能这张网会破掉,并且束缚住自己。
17楼. 4、
我的优点是善良,我的缺点也是善良,善良的人遇到善良的人,会发出温柔的光,善良的人遇到恶毒的人,会受到致命的伤。如果这个世界没有恶该多好,可是没有恶又怎么会有善呢。而且某些善对于你来说是善,可能对于别人来说就是恶。天道好轮回,苍天饶过谁。我们不都是在人生的浮浮沉沉中一直在权衡么,权衡利弊,权衡得失,权衡是否遗憾,权衡是否后悔,权衡是否能够心安理得地享受自己拥有的一切。
18楼. 5、婚后生活之上海之旅
上海这个城市,我去了无数次了,我个人对这个城市没有什么感觉,怎么说呢,一方面觉得这是国际化大都市,金融的味道挺重的,不像北京有那么多厚重感的东西,也不像我现在这个城市那么有烟火气,感觉上海和我个人的风格不太相符,或者说我配不上这么高端的一个金融中心。另外就是吃不习惯,我是北方人,我在北方的时候,三个人点两个菜,还要剩半盘,在上海,2个人点5个菜吃不饱。还有就是玩的东西没那么多吧,看看外滩,逛逛南京东路,好像还去过田子坊,没感觉,只能说不适合我,当然上海可能也不欢迎我。
为什么去上海玩,因为我们订的三亚的航班因为疫情取消了,老婆想来想去还是去迪士尼,于是就选择了上海。我们四个去上海玩,(为什么是四个,因为问了一下她爸妈,她爸妈也去,但是她爸妈一起玩,我和我老婆一起玩,到上海就分开,互相不打扰。还有火车票是我老婆买的(钱都在她那里),但是她爸妈的车票钱,她妈都转给她了,她们家一般都是这样,不让女儿花钱给父母,比较宠爱孩子,和我家相反,如果是我们家出现这种情况,一般是我出钱,因为我爸妈以儿子孝顺为荣),因为时间宝贵,我们订的是晚上的卧铺,白天是从老家赶回来的,第二天一早到了上海出站就分开了,我跟老丈人交代了一下东方明珠、南京东路怎么去等等。我和我老婆就奔酒店去了,这次去我和她是专门去迪士尼的,所以住的不是特别远,好像地铁半小时吧。
好,到酒店安顿好,也是我和老婆第一次一起住酒店,我心想,这刚结婚,又是在酒店,岂不是放纵一把,大干一场,于是我借口出去买东西,顺便买了TT。回来以后我傻眼了(其实也在意料之中),我老婆把衣服铺在了床上和枕头上,说身体不能接触酒店的床单、被罩和枕头,好吧,她铺她的,我铺我的,每个人一条,这空间有限,还怎么大干一场,废了。当然晚上也来了一场,具体细节我就不说了,反正肯定是没尽兴,草草了事。
第二天去迪士尼(这不算给迪士尼打广告吧,迪士尼那么出名),因为疫情,人并不是太多,每个项目排队不需要排太久,玩了几个项目,我比较喜欢的是那个飞越地平线,体验感很不错。那个明日世界我以后可不敢玩了,说实话我以前从来不玩过山车之类的东西,因为我是搞技术的
(1/2)
下一段 19楼. 6、婚后生活之初生积怨
夫妻之间为什么会有矛盾,因为有期待,当对方长时间不能满足自己的期待的时候,就会产生积怨,积怨久了,爆发,就产生了矛盾,如果没有期待,那就不会有矛盾,因为心已死,但是哀莫大于心死。
我肯定对我老婆是有期待的,那我的期待是什么?其实也没有特别大的期待,都是一些生活中的细节。
在新婚之喜光环的加持之下,有种人生开启新生活的感觉,尽管每天6点20起床,晚上10点半到家,也是很有干劲的,大概那种感觉就是,我有了一个家,我是家里的顶梁柱,我可以通过努力让我和我老婆过上很幸福的生活……。但是随着时间的推移,估计也用不了1个月,那种人生的激情就会被生活的细节磨灭。举一些例子吧,比如我晚上下班回到家,我老婆可能在床上躺着,我就要洗衣服(用洗衣机洗),然后洗完了我要晾衣服,最开始如果我不喊我老婆晾衣服,她肯定是不会动的,后来我就把我她拉起来一起晾衣服,但感觉怪怪的;比如卫生间的沐浴露、洗发水用完了,空瓶子放在那,我就会丢掉,后来有一次我没丢,那个瓶子放了很久,都没人丢,我估计放一辈子,我老婆都不会去丢;再比如有时候衣服晾干了,她会收她自己的衣服,我的衣服还在上边挂着,我就不明白了,你要忙或者累,你就别收衣服,你如果收衣服你就全收,你把自己的收了,把我的留在上边是几个意思?我一直没想明白这个问题。总之,这些细节都像一根根小刺一样,扎在我心上,你说疼吧,也不是很疼,你说不疼吧,天天扎也受不了。其实我对我老婆的期待跟大多数男人应该差不多,多一些主动的关心和体贴,可惜我感受不到,长此以往,我就产生了积怨,但是那个时候我没有爆发过,因为我也预想到有可能会这样,我也理解为什么会这样,毕竟她从小到大都是家里的公主,什么都不操心,甚至有可能对爸妈颐指气使,最终这种情况也算正常,可我遭不住啊,导致我越来越沉默寡言,而且当一个人越在意某些细节的时候,就会发现更多让自己不开心的细节,形成恶性循环。有一次我实在受不了了,我胸闷,难受,我就说我要走,不在这里住了,我眼不见,心不烦,她好像也不明白为什么,显得我好像是无理取闹一样,只是在那里无辜地央求我,不要走,一家人就要在一起,我心一软,这事就过去
(1/2)
下一段 20楼. 7、婚后生活之感染新冠
2022年下半年,新冠放开,大部分人都要感染一次,我和我老婆当然也不例外。
我大概是在某一天早上醒来,感觉喉咙有点不舒服,那种不舒服很久没有过了,还算明暗的知道差不多中招了,到晚上加班的时候已经有点胳膊疼,乏力,回到家拿核算检测盒自己测了一下,弱阳,然后当晚就开始发烧,烧得倒不是很高,我看了一下我的记录,38.3度,我记得我老婆那天晚上怕我传染给她,还和我掉头睡(哈哈)。不过她还是没躲过,第二天她下班回来也开始不舒服了,也不知道是不是被我传染的。那时候确实是痛苦,晚上浑身疼,我不停地喝水,浑身冒汗,感觉被子都很湿,睡一会儿醒一会儿,后来头疼得厉害,一阵一阵地抽痛,痛一下我身上就跟着颤抖一下。我老婆最开始两天还好,后边完全像是瘫痪了一样,一直躺着,话也说不了,刀片割嗓子,最开始那两天是她准备的吃的,她感染之后是我准备吃的,每天也没心情吃,就煮煮粥,煮煮菜,买点水果吃。虽然那个时候致死率很低,但是也听说有人挺不过去的,然后我爸妈也每天问候要我们重视,我们手上的药只有感冒冲剂(主要是我一直都没有害怕感染,所以没有准备太多药,我老婆是不可能准备的,这种事只有我做,她不会做),我全程也只喝了感冒冲剂,我只有第一天烧到38.3就是峰值了,后来再也没超38.3,我老婆不行,持续高烧,最高好像到了40.1,我就出去买药,到处都买不到布洛芬,后来求助家里人,家里人找中医开了方子,我去中药房抓中药,也买不到……后来过了一天我就去医院排号了,总算开到了一瓶布洛芬混悬液,就给我老婆喝,就这样大概一个星期,我俩基本上挺过来了,但是身体确实是虚,感觉差不多缓了个把月才缓过来,当时还不敢洗澡,因为听说有人洗澡加重的,好像主持人涂磊还发过视频,他就是洗澡加重了,不管怎么样,两个人也是挺过来了。我们感染期间,她妈还来过一趟,买了很多菜,放门口了,基本上那几天我们就在吃那些菜。
我们感染之后没几天,和家里人联系才发现我爸妈,她爸妈也都感染过了,但是都没有告诉我们。可怜天下父母心,其实每次回家都能看到爸妈在吃各种各样的药,他们身体有什么不舒服也都不会主动跟我们讲,以后还是对爸爸妈妈好点吧,
(1/2)
下一段 21楼. 8、婚后生活之搬家行动
大概在11月份的时候,我们租住的地方搬来一个小伙子,那是个极品,每天在厨房煮饭,煮完饭锅不刷用水冲一下就完,然后那个锅、灶台、碗什么的,被他霍霍地一塌糊涂,那个洗菜池的滤网里经常堆积食物残渣,还好是冬天,这要是夏天就完了,连我这个没有洁癖的人都受不了,何况是我老婆。刚好租的房子也快到期了,我们开始张罗换个地方住,由于我买的房子还没交房,于是就想到了我们公司的福利房,两室一厅,可以申请,房租很实惠,前边也说了,每个月包括水电也就六七百,其实之前就可以搬过来住的,但是由于离我老婆上班太远了,就暂时没有搬,现在没有更合适的地方了,于是就只能选择这里。
我去办申请的时候,房源已经不多了,只有三四套供我们选择,只有1套是比较正南的,就是墙皮严重脱落,地板很破,然后里边有蟑螂。综合考虑,还是这个比较合适。我是最讨厌蟑螂的,于是我就开始了我的除蟑螂之旅,先是买了那种喷雾剂,喷遍所有房间,喷橱柜的缝隙里,每周去喷两次,我的天,每次去都能清扫出十几只蟑螂,真是把我恶心死了,后来我发现用那个喷雾剂除不干净,因为蟑螂有耐药性,不管喷死多少,总有活下来的,然后繁殖,于是我就在网上搜攻略,刚好有个大学生研究那个,还写了论文,就用他推荐的那个药,最终算是成功了,前前后后搞了差不多一个月,总算是看不到蟑螂了。之后我就去买了腻子粉、铲刀、刮板、乳胶漆,和我老婆一起去打扫卫生,我老婆负责扫地,我把墙壁上所有起皮的地方都铲掉了,重新刮了耐水腻子。后来等腻子干了,我把所有房间所有墙壁重新刷了乳胶漆(除了房顶)。当时老丈人还问过我要不要帮忙,他说他是专业的,我说不用,估计他是干这个的?
没过几天,我就在网上买了打包袋,把家里东西都打包了,刚好在准备搬家的那天,老婆心脏位置不舒服(可能是受新冠影响),于是我们就去医院了,她爸妈也过来了,去医院做了心电图,医生说是窦性心律不齐,开了一些药,回家。最终她爸妈帮着一起把东西都搬过来了,她妈那两天还在家里帮忙打扫卫生,各种收拾,收拾的标准大概就跟她自己家差不多,属实是非常给力了,看得出来,她妈非常勤快,也很能付出,可以不吃饭,一直干活、
就这样,我们搬家
(1/2)
下一段 22楼. 9、婚后生活之回家过年
不知不觉,就快到春节了,我们那边一般结婚头一年都是带着媳妇回家过年的,我老婆好像不太乐意,但是她也没有说出来,她还是挺隐忍的,她妈也跟我说过,说会劝自己女儿跟我回去,尊重各方面的风俗。但是我老婆不想回去太久,就回去三四天,后来我们也确实回去了三四天,除夕那天回去的,初三还是初四回来的吧。
说实话,我很想念我的家乡,但是那也是我不可能回去的地方,其实我在家也住不习惯,因为我从小到大在家就没开心过(哈哈),只是说那里毕竟是我家,那个风土人情是和自己最对胃口的,就是那种感觉吧。
因为我们回去时间短,爸妈自然也是拿出最好的招待我们。我和老婆也帮着做饭,做家务。妈妈得了新冠之后干活也大不如从前了,做饭更多地也是靠我妹妹,其实我也可以做饭,但是我家用的电磁炉,我真心用不好电磁炉,我用电磁炉做饭必须用不粘锅,但是我家又是铁锅,真是绝了。
我也带我老婆去看了外婆。不过有个细节又体现出我老婆对金钱的敏感了,去我外婆家之前我妈塞给我200块钱,让我给我外婆,在外婆家我给我外婆了,回来后我老婆问我为什么拿钱给外婆不提前跟她说,我说那是我妈给的。如果这个钱不是我妈给的,我也不知道我到底该不该请示一下,再给外婆。在家的时候爸爸妈妈给了我们1个6000的红包(结婚的第一年才有)。就这样吧,一切都还好。
23楼. 10、婚后生活之矛盾爆发
日子虽甜蜜,但是矛盾也在积累。
先说家务方面,因为平时都是我做饭,所以一般都是我买菜,可是我觉得她有空了她完全也可以买,但是她不会,我也没有跟她说过要她去买菜,反正她就是不会去买,她甚至都不知道家里有什么佐料,也不知道冰箱里有什么,好像厨房跟她没关系一样。平时都是她刷碗,那可能是因为我吃完晚饭就去加班,没空刷碗,有时候周末我在家,她就会说,我今天不想刷碗,或者吃完了她就擦桌子,那我干嘛,我不能干坐着吧,我就去刷碗,这种感觉也让我很不爽。
再说财务方面,我每个月发了工资,我都是一分不差转她卡里,然后她一般一次给我1K,我花,我花完了找她要,这1K主要用来买菜、交电话费等,我很少给自己买东西,有一次我好像买了个锅还是什么来着,花了几十块钱,她居然跟我说,我没跟她商量就买东西,我擦,这个让我很不爽。她说她买东西都会提前跟我说,我想想好像也没想起来她跟我说,我就说,你买什么都不用跟我说,我才不管你怎么花钱,她说有你这句话就放心了,后来她买东西确实偏多了一点,但是我也无所谓。她的银行卡密码好像跟我说过,但是我不记得了,我特么怎么这么善良啊,我就是不记得,我也不想记。不过记得也没用啊,卡在她那里,绑的她手机。还有让我不爽的就是,有时候我钱花完了,找她要,她居然会说怎么花这么快,我擦,1千块钱,这年头能花几天。
再说社交方面,我是外地人,朋友不多,有两个朋友以前我们三个都是两周来一场酒局,现在没了,一方面是备孕吧,但是我感觉即便不备孕,她也不乐意我去跟那两个朋友喝酒。我特么喝完酒都没钱结账,我去喝个毛酒啊,这次准备不交工资了抽空安排一下那两个朋友,男人不能没有朋友,没有朋友真的会死。
就这样,我所有的不爽在我内心悄无声息地堆积,有一次我好像在看小电影(这就是第一次被她发现看小电影)被她看到了,她说不能看,我说每个男的都看,这有什么不能看的,她就说反正就是不能看,好吧,听她的,就不看了。晚上睡觉的时候,我想和她亲热,她不让我碰,我就愤怒了,然后就自己去厕所打算自己解决,结果她跟我去厕所,还说不让我生气,我还不生气,我简直要爆炸,我让她不要跟着我,她就要跟着我,然后我走去
(1/2)
下一段 25楼. 11、婚后生活之重归于好
刚才讲到丈母娘一副好像误会的表情,在言语中得知,我老婆大概跟她妈说我不要她了,要离婚(好像头天晚上吵架的时候是有说到),但是第二天丈母娘看我明显火已经消了,于是就有了那样的表情。
她们走了以后,我看着空荡荡的房间,感觉自己真是悲哀,折腾这么久,在一个远离家乡的城市,居然把事情搞成了这个样子,这到底是回事,又觉得对不起爸妈,又觉得舍不得我老婆,到了晚上一个人哭了起来。
大概在晚上11点的时候,丈母娘来电话了,不像最开始认识那样说个没完,就说了几句吧,说她批评她女儿批评了很久,也要批评我一下,各打五十大板,让我第二天请他们吃个饭,然后把她女儿接回来。因为我也到了舍不得我老婆的地步,一口就答应了,第二天我就去丈母娘给的地址那里,找了饭店,然后和我老婆点菜,过了一会儿,丈母娘才来。一切都像没发生一样,我和我老婆拉着手,应该是两个人真正分开的时候,两个人都发现自己舍不得对方吧。在用餐过程中,丈母娘又说了句话,说钱还是放心交给她女儿,她会存起来,不会乱花的。我同意了。但是我内心还是存疑的,我总觉得被刻意强调的事情,就会有鬼。
吃完饭我们就叫了货拉拉,我和我老婆把东西搬回来了,就这样,像闹剧一样火速和好了。
插
两个人一起吃晚饭,谁都不理谁,连饭友都算不上,还不如一个人吃胃口好。
为什么我会和她走到一起,我回想了一下,在交往之初,丈母娘对我提要求的时候我还是很开心的,那时候我觉得夫妻两个都不打游戏,都努力学习,也是一件很有意义的事情,我以为有底气对别人提要求的人会对自己有更加严格的要求,像我就很少对别人提要求,因为我觉得我自己都有很多地方都没做好,为什么要要求别人,可有的人不是那样的,有的人自我感觉非常良好,然后对别人提很多很多要求,像是自己可以发号施令一样,而且自己意识不到自己有没有问题,如果你指出她有问题,她也会指出你的问题,就这样互相指责……
26楼. 11、婚后生活之陪同看房
突然想起来在上次闹离婚之前还有一次吵架,第二天我和别人吃饭,喝了一点,回家发现丈母娘来了(她以前经常在我不知情的情况下降临,就是我老婆肯定知道丈母娘要来,但是我不知道,包括不吵架的时候)。因为吵架了,我看到丈母娘我也没喊,就径直走去卧室,丈母娘也有点尴尬,还因为这个在心里记了我一笔(就在后来吵架那次,丈母娘说出来了,说我不理她),不过我也无所谓。丈母娘又来惯用招数,说打算买个房子,问我在哪买比较合适,我说我不管,我也不想住你们买的房子,在这里住都把我压制成这样了,住你们买的房子还不得把我压到窒息?丈母娘说到底是怎么回事呢,我说她总说我,受不了,丈母娘说具体怎么说你呢,我也没说她怎么说我的,太多了,也太细微了。后来丈母娘就走了,不知道算不算无功而返。
后来因为吵架我老婆搬走又搬回来之后,她们家就正式开始看房了,可能怕以后再吵架真分了没地方去,也可能是因为我老婆不喜欢现在这里的居住环境(以前丈母娘也说过几次,说这里居住环境不好,对身体不好)。先是她爸妈看了很多很多,筛选了一下,后来某个周日我和我老婆还有丈母娘我们三个一起去看了一遍,看了得有筛选下来的十多套。现在房市不景气,估计她们家也不想太轻易就下手,毕竟一不小心,差价就是十万八万的。我们看完房后选中了一套,最近丈母娘好像在谈价格吧,我老婆也很少跟我说什么进度。
其实我丈母娘还是不了解我,为什么每次她的终极招数就是跟我说她要买房,全款买房,我真的是一点兴趣都没有,又不是我买的,到时候家里怎么布置,怎么收拾,肯定也不是我说了算,就算不是丈母娘说了算,那也是我老婆说了算,我能有好日子过吗,那不是跟古代入宫的妃子一样,虽然住在富丽堂皇的地方,但是也不一定就开心啊。
还有就是我老婆她们家这么注重把控财产权的原因也有可能是怕女婿把她们家的财产撬了,毕竟在网上这种新闻也不少,丈母娘投资女婿,最后女婿发达了给闹翻了……
所以这次我不交工资,我也要自己攒一些钱,等我的房子交了,按自己喜欢的样子搞一搞自己的房子,当然到时候也会征求我老婆的意见,只有钱在我自己手里,她才会听我的意见,如果钱在她手里,我自己的房子就别想布置了,肯
(1/2)
下一段 27楼. 12、关于X生活
这里只能简单说几句了,说多了对谁都不好。
我最近也想了想,其实我和她矛盾的根源并不是X生活不和谐,不管男女,要想保持长期的X生活和谐,肯定是有爱的,没有爱肯定不能持续和谐。我和我老婆在有爱的时候没有实现和谐,当爱逐渐磨灭的时候,就更没办法和谐了。X生活和谐的状态都差不多,不和谐的方式有多种多样。
这几天我也发现了,只要我不交工资,我老婆对我就没有感情了,真是太悲剧了。
我想我俩很难长久地坚持下去了,只是不知道就这样呆滞地相处还能持续多久。
我和我老婆像是两个任性的孩子,没有同龄人该有的沟通能力和成熟稳重,两个人都太固执和任性,两个人都太自我感觉良好,两个人都太骨子里的自我,不是说谁服软就可以的,服软了过几天还会变成这个样子。
主要要讲的就这么多了,散了吧。
28楼. 13、婚后生活之电瓶车
很多人挺关心我,更一点吧
2023年7月19日下班我做的晚饭,本来心情不好不坏吧,吃饭的时候老婆全程板着脸,搞得我心情很差,吃了两口就去加班了,自己暗暗决定以后再也不做饭了,然后第二天下午我给她发了一条微信说晚上不做饭了,她也没回我。
周五我心情继续不好,于是约2个朋友晚上吃饭(就是之前我一直想安排的那两个朋友),其中一个因为要加班没能去,朋友骑电瓶车来接我,两个人一起去吃烧烤,俩人喝了一瓶一担粮(480ml),然后又点了两瓶乌苏里江,加了一盘水煮花生,正吃着花生,朋友的师傅打电话说在隔壁吃饭,朋友说和别人在吃,他师傅问是谁,朋友说是我,他师傅不认识我,但是他师傅同桌的一个leader认识我,强烈要求我和朋友过去,于是我们又去了隔壁烧烤店,你来我往,又干了一两瓶大乌苏(具体多少记不清了),喝的差不多的时候,又来一桌leader在隔壁桌吃饭,我又过去敬酒,这酒局真是越喝越大,我都回忆不起来如何结束了。睁开眼,我没穿衣服在地板上睡,已经是22号(周六)早上5点多。看到老婆给我发的微信截图,“酒后大笑是怎么回事”“酒后抽搐是怎么回事”,看来我昨晚喝完又是大笑又是抽搐,老婆说她帮我卸了衣服,帮我擦干了身上,但是我没洗澡,所以睡地板,而且我在地板上滚来滚去,她怕我磕到,还把桌子移开了,晚上她也没睡好,怕我出事,看来老婆在危急关头还是很关心我。
朋友发来微信说他的眼镜片掉了一片,要去配眼镜,同时顺便问我他的电瓶车在哪里,记不记得。我努力回想,脑海中有几个画面,只记得散场之后外面下着雨,朋友坐在路边,瘫软起不来,我把他弄到电瓶车上,我骑着,骑了一段摔在了马路中间,后边就不记得发生什么了。朋友说电瓶车钥匙不在他身上,应该是没拔,我告诉他,电瓶车应该是在路边。他出去找了一圈,没找到,我也跟着找了一圈,没找到。朋友后来打电话给他的同事(送他回去的那个同事),原来我俩摔倒之后,他同事开车把他送回去了,而电瓶车给我了,让我骑回来,但是我没骑回来。电瓶车找不到了,我给朋友转了1000块,朋友拒收,于是我去门卫室查了监控,发现我周五晚上回来确实没有骑电瓶车,我告诉了朋友,朋友周六晚
(1/2)
下一段 29楼. 14、婚后生活之漂流
周六早上我没做饭,老婆点了外卖,1个汉堡,她吃了一半,给我留了一半,还问我吃不吃。我因为喝了大醉,也没什么胃口,没吃。(不过我中午把那个汉堡吃了)。中午我还做了饭,但是没吃多少。
周六晚上和老婆的关系有所缓和,我问老婆明天去哪(以前关系融洽的时候周日都是一起去逛街),老婆说哪也不去,就在家待着,过了一会儿她说如果我请她去漂流,她就去,于是我开始联系漂流的事情,因为已经晚上8点多,很多本地团都截止了,打了很多个电话都说没有了,后来联系到一个说隔壁市还有位置,于是就订了隔壁市的。晚上洗漱完毕,感觉关系越来越缓和,想亲热一下,老婆拒绝,老婆说并没有和我和好,于是我就开始心情不好,我说明天漂流不去了,于是我就出去客厅打算打游戏,老婆跟出来,她哭了,她说她最喜欢玩,我总是拿这种不去了威胁她,我于是哄她说去,正常去,让我打会儿游戏,她坚决不让我打,于是我没打成,就这样睡了。
周日早上我7点钟起来我煮了面,吃完和老婆一起跟团去漂流了。第一次漂流,总体来说还比较刺激,大部分水道感觉像是天然的,感觉还是有点危险的,漂的路上看到有人的船翻了,还有人撞到石头了……漂的过程中有很多段很陡的地方,冲下去浑身湿透,还要死死抓着拉手,平静的位置可以休息一下,晒晒太阳,因为我穿的短裤,还把我腿晒伤了,可能是平时不穿短裤的原因。晚上回来都6点多了,在外边吃的饭,大概9点钟到的家吧。回来路上她说她手机不行了,要换手机,我说换吧,要换就换最好的,苹果14promax,她说看看。晚上还和老婆亲热了,感觉像是回到了以前一样。
周一晚上老婆回来说她还没和我和好,她说她随时都会离开,我很不开心,还求她不要离开,我说是不是你还没找到住的地方,所以不离开,我说你走吧,现在就走,让你妈来接你,她说让我跟她妈说,我没说,她说我们还没离婚,她有权利住在这里。。。后来她说如果我交工资,写承诺书就不离开,我问她承诺什么,她说不玩手机、不打游戏等等,我说我不知道写什么,你写吧,你写我签字(实际上我想表达的是让她写,我看看,协商一致再签字)。交工资的事,我说我们两个人去银行办一个联名卡,以后我的钱就打到那个卡里,如果需
(1/2)
下一段 30楼. 15、婚后生活之办事(之前的帖子应该是因为这一段被删了,所以这一段有所修改)
上次冷战,持续了大概三天,三天一句话都没说,某个周四下午的时候她给我发过一个微信,她说让我下班帮她取个快递,我说好的,她又补充一句取完放冰箱,我说我下班不回家(当天晚上有饭局),加班完才回家,她说那算了(我加班完一般晚上9点多,她下班回来7点左右)。她应该是买的周末的吃的吧,因为毕竟我不做饭了。
周六白天加班完回来我自己煮了凉面吃,她打包了菜回来,难道是中午在外边吃剩的?不管她。我发现她把她的鞋子都刷了,晾干了,装盒了。她还把柜子里的毛衣洗了,我问她你要搬走了?她没有正面回答我的问题,她说干嘛?我说不干嘛。我说你就这样走了?她说,我该说的都说了。
因为周日约了要和同事一起出门办事,于是周六晚上我做了粥(预约的),做了两人份的,还蒸了两个鸡蛋。周日早上我问她你吃不吃粥,她说随便,好吧,那我不管了,我自己盛了自己吃。过了一会儿她也起来了,她热了牛奶,吃了枣糕,煎了一根烤肠,好像烤糊了,夹我碗里了,她又重新煎了一根。她问我吃不吃枣糕,我说我没心情吃,她说咋了,我说被你怼的。后来我也没吃她的糟糕,她也没喝我的粥。我看她换了衣服,我问她你出去吗,她说你不出去吗,我说我出去,她问我去哪,我说去办事,她说要和我一起出去,于是我就和她还有同事一起出去。路上我跟她说话她也没理我,后来到了公交站我和我同事坐了一路公交去办事,她自己坐了一路公交,我也不清楚她去哪了。