32楼. 的那句话突然觉得自己不该这么做。
J会害怕,会不安,她还太小。
现在看起来觉得,自己那时候完全还是个小孩子的心态。
恩。和J在一起我就会变成善良的孩子。
心地变得格外善良。
我坐在旁边上网,她拿出课本开始写作业。
我说,真是好孩子啊,现在还记得作业,我上高中都是抄完了事。
J不说话。
字迹清秀,但是每一笔都很用力。
后来我听说,一个人的字代表了这个人为人处世的态度。
那么……
我看着她认真低头书写,说,都会么。
J点点头说,还可以,总比上学期什么都不会好得多了。
我笑笑摸摸她还潮湿的头发说,真是好乖。
我靠在躺椅上看着J,
J的脸慢慢红起来说,那个……那个……你这样看着我……我怎么写啊……
我才觉得自己也太幼稚,说,好啦你在这写,我去上网。
也不知道过了多长时间,J坐到床上问我,
我明天就走吧。不住这里。
我关掉游戏说,很惊讶,说,为什么?
J说,啊……那个……好贵的……还说是经济间……一天都要一百块……
我笑笑说,是因为钱?又不用你付。
J说,不是……那个……你这样太浪费了……
我说,为了你这算是什么浪费?
J说,哎呀不行……那个……我回姨妈家住吧……你说的学校没人……
我有点无奈地说,回那?你是不是又想被她骂啊,简直是个泼妇。
J皱皱眉说,那个……毕竟是我姨妈……你别这样说。
(2/2)
上一段34楼. 妈走出门拉过她的手说,你都站半个点了,这大冷天冻坏了怎么办。
农妇对妈点点头说,谢谢,谢谢。
家里生着炉子,农妇不停地搓着手。
农妇一愣,摆摆手拘谨地说,不用,不用。
妈走出门拉过她的手说,你都站半个点了,这大冷天冻坏了怎么办。
农妇对妈点点头说,谢谢,谢谢。
家里生着炉子,农妇不停地搓着手。
那时家里条件还算富裕,爸在政(需要和谐?)府当个小官,妈是车间的主任。
攒下的钱也买了一些家电和好家具。
农妇看到家里摆着的东西,说,我能摸摸吗。
妈说,行,行。
农妇摸着电视说,以前光听过说电视着玩意,也没摸过看过。
妈说喜欢就打开看看。农妇摆摆手说,不用,不用。俺们看不惯着东西。
农妇说,你家真好。
妈说还行,生活还富裕。
妈问,来这做什么?这么冷的天。
农妇说,找人找人。
妈说找谁?我帮你看看。
农妇摇摇头,不讲话。
过了一会,农妇抿抿嘴问妈说,这孩子几个月了。
妈说,还有两个月也就生了吧。
农妇点点头,过一了会问妈,姊妹,喜欢娃娃(就是小孩子)么。
妈那时正怀着我说,喜欢,喜欢得不行。
农妇笑笑说,是啊。姊妹,俺看你是个好人。
妈说,就那样吧。算不什么好人什么坏人。
农妇说,你一定是个好人,俺看得出来。
妈笑笑不说话。
农妇说,你这娃娃命好,以后要到城里念书去吧?
妈说,攒攒钱吧,等孩子长大了就去。
农妇点点头说,娃娃命真好。
过了一会农妇说,行了,俺暖和过来了,这就走了。
妈说,留下来吃中午饭得了,这大冷的天。
农妇说,不用……不用……我走了。
妈说,行,再来。
农妇打开门,对妈笑笑说,姊妹,我知道你是个好人。
妈说,谢谢。
农妇转身走出了村子。妈还觉得奇怪,不是说找人么,怎么也不找就走了。
关上了门。
窗外下着大雪。
夜里爸回来。
妈说了今天的事。
爸爸也没当回事。
夜深了。
妈说。你听什么声?
爸爸说,我还以为我听错了,是有小孩哭啊。
妈开了门看到地上放着三个筐子。
哭声就是这里传来。
妈妈揭开放在筐上的红布。
第一个里面装着满满的鸡蛋。
第二个第三个,便是正哭得喘不上气的两个婴儿。
妈想起白天里来的农妇。
“你是个好人。”
那些回忆,都是妈妈告诉我。
妈说记得她拘谨的表情,记得她破旧的棉袄。
这些妈是在我跑回家说,妈,哥哥怎么就比我大几个月啊?起码得一年啊的时候对我说的
(1/2)
下一段 35楼. 长大了就清楚。
原因太多。想养但是没钱养。何况是双胞胎。
还有什么计划生育,惩罚下的钱或许这辈子种地卖粮也赚不到。
加上在那时的农村,孩子受不到良好的教育,
最后的结果,仍旧是种地。
所以就把自己刚生下来的孩子。
送到陌生人家的门口。
坚信以后一定会受到良好的教育。
妈那时看着我的眼睛说。
我不能辜负了那个女人的心思。
我良心会过不去。
其实我一直觉得爸妈很伟大。
我一直这样想。
好吧。时间跳回来。
我问哥。你怎么不进去啊?
哥说,我回来光想着买票买票了,突然发现家里的钥匙找不到了。
我说,那你不会敲门啊,真笨。
哥说你个死小子,爸妈都睡着呢,我干嘛啊。
我听了觉得惭愧说,我没想那么多。
哥对爸妈甚至比我对他们还要好。
从小就是这样。
爸妈嘴里省下来的肉,哥哥都舍不得吃,会推给爸妈吃,只有我狼吞虎咽还嫌少。
哥哥们不吃,爸妈只好给我吃。
每天的几块肉就这样都到了我的身体里。
现在想来还觉得想哭,哥哥们始终没有我高。
是不是也是因为我的自私呢。
几块肉的惭愧。
和哥轻轻开了门进屋。
哥因为倒火车而累得够戗,倒在床上就睡着。
我坐在阳台上,天已经亮了起来。
我想起J的脸。
倘若从小你也在我的身旁。
从你刚刚出生我便疼你爱你,
即便一辈子都不能对你说一个爱字。
可我多希望你幸福。
回到屋子里,躺在二哥的旁边就睡着。
梦里还是J。
我用手挽住她的肩说,J,你去了哪里,这么长时间,我好想你。
J搂住我说,我也想你。
我也想你。这一句话让我惊醒,眼泪刷刷地掉下来。
你想念我。那就不要再离开我。
我怕你消失怕你不见,怕你不再倚着我说,阿天那个……
我好怕。
现在的我,就像你在黑暗里一样得害怕。
我好怕。
38楼. 我问J,刚刚是谁啊?
J回头说,就是爷爷呀。
我一愣说,你的亲爷爷啊?
J笑笑说,不是啊,那个……但是和亲的一样,真的很好。
我马上说,你是怎么认识的?
J说,哎呀……那个……阿天你小点声,上去再说。
旋转楼梯楼梯也考究得要命。
一共三曾,到了楼顶J说,好啦,到我的梦想之国了。
我侧着头说,这?
眼前和刚才的场景无异,华贵的门,但是除了这我实在看不出什么来。
J说,我是说到了,开了门就是。J从兜里掏出银色的小钥匙。
我刚想问,J说,闭上眼睛啊。
我说诶?
J说,那个……闭上眼睛啦。不许偷看。
我笑笑说好。
J打开门的声音。
J拉着我的手说,慢慢走。不许睁开眼睛。那个,小心呢。
我闭着眼睛跟在J的身后。她握着我的手。
那时我想,如果她在我的身边,即使我盲了又能如何。
听到按开关的声音。J说,睁开眼睛吧。
我承认,在我看到眼前场景的一瞬间,我是真的被震惊到了。
在黑暗的房间里,幽蓝色的星光,立体感极其强。
青草的味道,还有小时候在田间蛐蛐的叫声。
流水的声音。
风吹在脸上的感觉。
我蹲下来不能用自已地哭了出来。
眼前亮了起来。J拉开了灯。
她被吓坏了,说,阿天阿天,那个,怎么了。别哭。别哭……
我不出声,眼泪停不下来。
J看我不停地掉泪自己也带着哭腔说,对不起啊……我不知道你不喜欢……
我深深呼出一口起,把她抱进怀抱里。
哪有不喜欢,我说,是因为太喜欢。
J说,那个,为什么哭。
我贴着J的耳朵说,我想起小时候的家来。我非常想念那种感觉。
J说,很像么?
我拉着J一起站起来说,恩。是啊。
J高兴得不得了,说,真好,太好了。成功了成功了。
我不解地看着她,什么啊?
这个时候我抬起头来看J。
房间里一切都和刚才嫁接不上。
被剪碎的报纸厚厚地铺在地上。厚重的窗帘,从天花板上垂下来的包着厚厚蓝色碎报纸的灯,还有放在房间几个不同部位的小音箱。
J说,看到了吧。这就是我的梦想国啦。
我说,恩?
J说,躺下来我和你说。
我当时比较邪恶地说,什么躺下来?
J脸一红,打我的胸口一下说,哎呀,是躺到报纸上来。
我笑笑,说,唉,真失望。
J的脸红红的,说,别闹了。那个,会有躺在草地上的感觉哦。
我躺下来,J把灯关上,打开了开关。
刚刚的感觉又回来。
一切都这样得静谧。
像是我幼年时代曾经深爱的田间
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下一段 39楼.
我不敢。即使知道他们是慈善的人。
那时我一直有个小梦想,就是你现在看到的这个啦。对他们说借我一间空房间,我有用。
大概是出奇地喜欢我,马上就答应了。
就是这样了。
我说,他们以前是做什么的?
J说,那个,不太清楚。
我说,为什么这么容易就相信他们,一旦有危险怎么办。
J只说了一句话我便拥住她。心腾得难以复加。
“因为……奶奶的手好温暖啊。”
我躺在黑暗里闭上眼睛,问J,为什么要做这样的一个房间?
J说,我很喜欢室内装潢啊,可这辈子都没什么机会做了。
那时候我下定了决心,这辈子就要做这行了,再也不变了。
我说,喜欢就学这个,很好的。
J不说话,握住我的手。
黑暗里十指紧扣。
过了一会,我说,真得好逼真呢。刚进来让我吓了一跳。做了很久吧?
J笑笑说,还可以,现在也不算完全做完呢。
因为那时正学着装潢便问,跟我说说?
J坐起来,说,啊……那个……好。
打开灯她开始一点一点对我解释。
现在想起来,J是个很有天分的女孩,在装潢设计方面她的天分极高,在没有人帮忙的情况下,不单要设计,还要全部自己动手完成。
她开始一点一点对我讲。
J很兴奋地对我一一介绍着。表情很认真。
她说。
那个……天空上垂下来的里面是白炽灯,我用水彩刷好了报纸,这样可以比用彩色的纸好,不仅仅不容易掉色,而且因为水彩容易凝固,这样的话光线就不会很均匀,所以会很有真实感。这种细小的孔是我用订书丁一个个扎出来的,这样光线会散得很漂亮。灯的瓦数都很低,这样有朦胧感的。那个,这个已经是最不麻烦的了,虽然电线怎么隐藏让我思考了好久。
天花板上我也用了那种水彩画好的蓝色报纸,这样反射的光会很真实。那个,印出来的光也很漂亮。就是向上铺的时候好麻烦,还有踩梯子,而且用不能均匀地粘,要那种坠下来的感觉。会很漂亮。
青草的味道不单单是靠香熏噢。我还买了几块青草味的香皂放在房间的加热器上,这样一把电源打开,它挥发的速度变快,味道会很浓很真实。香薰是辅助作用的。
地上的报纸最麻烦了。那个,为了营造那种真的是草地的感觉我用了很多报纸,也失败了很多次,后来发现用五零二胶水涂在剪好的报纸上是最好的。当然为了感觉真实又带有蓬松感觉,每十张报纸中间要夹一层海绵,最上面再铺上干了的五零二的剪好的报纸,
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下一段 45楼. 她没事就写作业。我无聊地坐在她旁边说,你同学都写啊?我记得我上学那阵大家能抄就抄啊。
J看着我说,同学也会抄啊……那个……可是练习册也很贵呢……怎么能浪费。
我一愣,说,真是乖呢。
就是这样乖巧的一个女孩子。
我无聊到极点下了个02的拳皇打发时间。她靠在我的肩膀上看。
我说,一起玩么。她说,看你玩就好。
我通关得快。看她太无聊就说,一起试试嘛。
她就听我说怎样选人物,怎样开始,怎样连发。她也听不懂说,那个,让我自己摸索好吗。我说,听我的吧。J不讲话。
她对KULA和K,K999,ANGEL有偏爱。几乎每次都用他们。我说,怎么一直选这些。J看着我笑笑说,你说的嘛,他们都是人造人。
我说,人造人怎么了?也不是很强啊。
J看着我笑笑,我觉得会强啊。人造人感觉不到痛……这样多好呢,会很强。
我像是触电一样地停住。
我告诉她K和KULA曾经是青梅竹马却在改造后失去记忆。
我告诉她ANGEL和K999背叛NEST。
我告诉她K和KULA再也不能在一起。
我以为她小女生的性子会觉得有点惋惜。
却没成想她说,感觉不到痛,会强大。多好。
没有心脏没有情感。
你为什么会把这当成好事。
后来才发现。她确实是想成为了一全理性的人吧。
根本不需要,也不想再要感情。
更不想感受到痛。
更不想要什么心。
即使是玩游戏也显出她的倔强。我说该怎样按她从来不会听,偏偏自己摸索。
被多次打败失落然后再一次。
自己尝试着组合。
然后发现这样按对,于是再用。
我说,看,一开始听我的就对了吧,还不麻烦。
J看着我说,不对。
我说,怎么不对?
J说,我要自己试过才知道,错多少次都无所谓。
我说,那你这样会输很多次。
J笑笑说,这无所谓。只有输很多次才能记住。
我那时便知道,她是一定要遍体鳞伤发现确实是对的才肯遵循,她始终有自己的原则。
而且她的心有超强的韧性。摔了多发的跟头都会支撑着爬起来。
强大的内心。
呵。果然呢。
你就是这样。
和所有小孩子一样。
如果我让着她即使赢了也不开心。
可是输了又会很沮丧。
还是个孩子。
火龙果用小刀切成块装在冲洗干净的便当盒里一块块地吃。
我抱着她肩膀很开心地说,真会生活呢。
J很喜欢吃火龙果,我却总觉得没味道。
48楼. 学校开学的前一天。
就要退房。
J很不舍,说,那个,住了一个月。
我说,迟早要离开的啊,毕竟不是自己的房子,等以后我给你一个……
J说,我舍不得。
我说,那怎么办。你要住校我有外在宿舍住。
J说。那个,那就留一点痕迹好了。
我说诶?
她拿出彩色笔把地毯用工具刀划开一个小口,然后掀起来一点,下面是地板,我说,你做什么。
J说,写下名字啊。
我凑过去,看到她写下小字。名字,日期,还有,最后一句,阿天也在噢。
我说,真幼稚,以后也不会回来了。
J说那个,你也写啊。
我说,干嘛啊,真幼稚……最后没办法却还是写上了自己的名字。
她恋物这样严重。
自己的东西一定要留下痕迹。
在她离开我之后的日子我又回到那里。
同样的房间,在经历过更多的人之后,一切都变了。
走到那块割开的地毯时,像是触电一样的痛从脚传到大脑。
蹲下身颤抖着发现那一小块破碎。
揭开后又见到当年的字。
“阿天也在噢。”
情绪崩溃。
这是一个隐喻,你我的爱始终在伤疤之下隐藏,揭开后才发现,这样的甜蜜,这样的少。
这样的少。
你要走的话为什么不走得彻底些。
为什么不把我的心我的回忆我的留恋我的爱全带走。
还要留给我。
你是要折磨我吗。
呵。
J。
接着就是三月一日。
学校开学J提着行李到了学校,门口是一堆来送孩子的家长。
我在马路对面说,自己去吧。我实在不想和家长站在一起,好怪。
J的脸突然红起来,我说,怎么了。
J靠过来说,阿天,我走了。
我说,说再见也要害羞呢。我弯弯腰揉揉她的头发。
在我手碰到她发的瞬间,是她吻过来的唇。
也就短短一秒。她离开时脸已经烧红,也不看我,说,那个,那个我走了。
我饶有兴趣地把脸凑过去,就这样就完了……我想……
J往后让了让说,别闹。我走了。
说着提着包便跑进了人群。
害羞的孩子呢。
49楼. R记里很多事情都是用极其幸福的口吻叙述。
所以现在看来都是隐隐伤感。
感情细腻什么的……我虽然觉得和我搭不上边,
但是觉得,
可能说起J的话。我自己都已经被改变了吧。
提着包什么的回家。
爸妈哥哥都在。都清楚这几天我和女朋友在一起。
在一起聊天的过程中几个人都旁敲侧击地问。我都在打太极。
当时已经是八点。
塞了几口饭拿了行李就回了学校。
寝室里老大他们都在,我有点激动地说,嘿,都在呢。
阿K说你这么春丅光满面你是不是吃了春丅药。于是各路人马开打。
上课的时候我异常得兴奋。
或许是又看过几个哥们又或者是近日来幸福得要死。
导师说,天仔你今天很兴奋呢?
我说,哈哈我中了彩丅票。
奖品是什么啊,导师问。
我说,快乐嘛。
中午下课就准备给J打电话。
就在我拿起手机的前一秒,电话开始震动。
放下电话我终于明白一个词。
乐极生悲。
提着包什么的回家。
爸妈哥哥都在。都清楚这几天我和女朋友在一起。
在一起聊天的过程中几个人都旁敲侧击地问。我都在打太极。
当时已经是八点。
塞了几口饭拿了行李就回了学校。
寝室里老大他们都在,我有点激动地说,嘿,都在呢。
阿K说你这么春光满面你是不是吃了春丅药。
于是各路人马开打。
是个陌生号码。
接了电话是个中年妇女的声音,第一句话是,你是J的家长吗。
这一句话问得我说是也不对不是更不行。于是直接跳过,说,你是……
我是J的老师。对方的口气马上变得傲慢起来了。
我是真想骂她哪来这么多毛病,但是知道如果我这么说J在学校就更别想有好日子过。
于是我说,哦,您好(注意我用的是您不是你)。有什么事情吗。
对方说,你女儿简直无法无天了,开学第一天上课,第二节课居然公然跑出课堂接电话,接着就当着老师面背包走了。谁也找不到。我告诉你,她出了什么事学校根本不负责。还有,你管教管教你女儿,少教的东西……我教了这么多年书第一回看见这么蛮丅横的学生,眼里有没有老师有没有学校………………
后来的话我听不到。从那句她背着包走了开始,就失聪。
不好的预感,从耳朵的每一寸神丅经蔓延到心脏。
你到底又他丅妈丅的去了哪!?
60楼. 搂着珊的肩膀,向门口。
世界这么静。这么静。像是一切都死去了一样。
珊有点疑惑地贴着我的身体。
J和身旁的少年拉着手站在店门口。
过肩而过的瞬间我没有用正眼看她。
我没那个勇气和她对视。
余光里闪过她的脸。
第一秒看到我的时候笑容僵硬。
第二秒立刻恢复甜美。
第三秒抬起头回答她身旁男生的问话。
很好。你很好。一切都很好。
真是TMD好极了。
嫉妒的是我。
生气的是我。
惊讶的是我。
无法放手无法释怀的是我。
这场感情的败者是我。
都是我。
你就像是在看一场别人的戏。
真的很好。你很好。
我不知道我揽着珊的肩膀走了多远。
手心里全是汗。眼泪都堵在胸口。
觉得喘息很困难。
跟演电影一样啊。
分手的恋人十年八年再见时已经爱了别人。
可是这才几天。一个月还不到。
你凭什么离开我。我那么爱你你凭什么。
我这样想着就忘记了自己身旁的女人。
自私就是这样的吧。
直到已经走出那条繁华的街道,珊推推我说,你怎么了阿天。
我才觉得头重脚轻,终于明白什么是现实,现实就是我的女人在我身边。
我勉强笑笑。珊说,你脸色很难看,你回寝室吧。
我张开口说话,突然发现自己发不出声。
珊看着我说,你怎么了?你怎么了?
我看着珊,任凭自己怎么用力也说不出来。喉咙好像被卡住一样痛。
我的手颤抖着指着自己的脖子,珊说你怎么了,我摇摇头,说不出话。
珊带我去了医院。
因为神经过度紧张或异常导致声带过度紧张而无发发声。
我心里想,这都是哪门子的病?我不紧张我不异常,我一切都很好。
后果可想而知。我被珊送回了寝室。
没人在。头晕晕的。
躺下就睡。
醒的时候老大在,问我,你说不了话了?
我说,恩,说不了了。
老大说啊?
我说………………恩,现在可以了。
就是这样。
其次我很惊讶,你一个女的怎么说话这么具有视觉冲击力,
怎么着你当你现在教训谁呢?少在这跟我逞能。
侦探,那是几几年?你当是一零年呢?
65楼. 这个时候突然背后没了依靠,一下子向后倒。
接着便是J到吸气的声音。
接着我抬起目光看到她的脸。
一瞬间我用手捂住了嘴巴。
我是曾经想过她受伤的脸的,或许贴着一块接一块的白色纱布,或许上面涂满了红药水……或许……
我却从没想到她的眼睛上紧紧缠着绷带,头上绕着绷带。耳朵也被包了起来。锁骨上还有小块的伤,肉都裂开的伤痕。
我躺在地上,用手捂住嘴巴,觉得胸口被狠狠地压住。呼吸困难。
我慢慢从地上起来。在我还没有彻底站起来的时候,J伸出手向后用力地推我,然后把门关上。
我倒在地上。我不敢想,我真的不敢想在层层百色纱布之下包裹的是什么。是接连不断的伤口还是已经要落下来的肉。是一片靠着药粘在肉上的皮还是溃烂的伤口。
我慢慢站起来,敲门。
我说,开门,J,开门。
门里没有动静。
我慢慢地用力拍门,我眼泪刷刷地掉下来说,开门啊你……你开门……你听话……开门……
身体里就那么一点的力气,被抽空了。
没有了。只是机械地拍打着门。
我什么也做不了。她该多痛。
后来的我才知道,这点伤对她来说。真的是家常便饭。什么也不算。
我使劲地打着门,身体的力量都靠在门上,J猛地一下子打开门。
我重心不稳向前一个趔趄正好撞到她的脸。
会很痛。J却连呼吸也不变地看着我,说,你想说什么,讲吧。
她的右眼绑着纱布,左眼冷冷地看着我。我说,J,让我进来好吗。
J说,就在这说吧,很晚了。
我看着她的样子眼泪就掉下来。我抬起袖子擦。J冷冷地看着我说,你没话说我关门了,不要再吵了。
我说,有……
J说,你快说,说完我要睡了。
我说,让我进来。J说,看样你没什么说的。我关门了,别再闹了。
她接着便要关门,我用手死死地顶住,说,今天你就是把我挤死在这我都不会动,让我进去。
J使劲地卡,大概是受力点不同,我的胳膊很痛,我看着她。不说话,装作强大得不行。
实际我知道,假如她再用力,我的胳膊会真的断掉。
那时我并不知道,她也知道。
就在我知道快要到极限的时候,她突然露出轻蔑地笑然后松开手,门一下子弹了回去。
她不说话,向里走。
我跟在她身后把门关上。
胳膊还有火一样的痛感。
她靠着窗站着,说,有什么话,讲。
我突然哑然,什么也说不出来。
我能说什么呢。
她靠着窗把窗户打开。
我慢慢关上门,风吹起房间里白的窗
(1/3)
下一段 余下全文 66楼. 摔上她房间里的门,却发现自己的腿不肯听话,不肯离开。
离你这么近。就在你身旁。
后悔得不行。
J身上还有伤,打到会很痛吧对不对。
那是突然的冲动,想打开门任由她揍我,怎么开心就怎么骂吧。别这样。
颤抖着把手放在门把手上,要按下去拉开的时候。
房间里传出她撕心裂肺的厉声哭泣。从门里传出来。
我不知道她是不是伏在床上眼泪刷刷地掉下来。
我没办法面对,把手缩回来,听着她的哭声眼泪就掉下来。
转身离开。
我不是不想拥住她告诉她不要哭了。
我只是发现,自己和她在一起永远都是不快乐。
我难过也没什么,可我不想你再哭了。
就这一次吧。我想。
回到寝室。
大家已经睡了。
我躺下来,突然发现自己爱得太累。
那就安心吧。别再想了。不再想了。
我拿出手机。
墙纸还是她在旋转木马上微笑的侧脸。
僵硬着的手指不舍得删掉。
转到通讯录。
为了你能是第一个,在你的名字前面加了,A。
“您确定要删除联系人A,公主吗?”
“确定。”
要把自己的心狠下来不容易。面对她的笑容还是没办法按下该死的删除。
干脆就留着没什么不好。
翻一个身就假装是睡着。
第二天醒来小二说,我得去新华书店,谁还去买点书?
阿K说,买什么书啊。你又文化人了。
小二说,我昨天上网看到很多人都三年两年大学毕业了,你觉得咱们为什么就不可能?
我正躺在床上看体育周刊,喝可乐,一听他这话差点呛到,说,你说什么呢,你觉得可能吗。
老大看我一眼说,我觉得真有可能啊。
小二说,我想早点毕业,在学校里浪费时间。
我说,你就是想赚钱想疯了。
小二说对,我TM现在真是想疯了。
阿K说,那学分怎么算?
小二说,咱们提前修完就可以了,到时候再提前参加考试什么的,我不管你们学不学,我反正是要学了……MD,高三玩了一年……我不想到现在再没什么本事……
老大说,这不是个小事,我听说他们修这个的很多人头发都掉光啊……
阿K说,我觉得我也该试试,时间不够……咱们要能大三拿下证的话多爽啊……
我说,过程会苦死……小二打断我的话说,我只是问有没有人买书,你们怎么想无所谓,我现在很着急,我要开始努力……
阿K说,热血了。
大家笑。
小二说,都不去是吧?我去,我走了。
我从床上蹦起来说,带我个吧。我这段时间会太闲,我也去。
老大说,那我去试试。努力努力不会死。反正
(1/2)
下一段 67楼. 熄灯之后躺在床上。
照例躲在被窝里看手机屏幕。
还是她的笑脸,是多久之前的了呢。
那个时候是谁颤抖着贴上唇来,
又是谁对我说,不要再抽烟了,对身体不好。
一而再再而三让我伤心的人是谁来着。是谁刺痛我。
是谁。
都是你。
你离开我了在谁的怀抱里。
你开心吗,你不会再哭了吧。
可是我还是会哭。
牙齿都在打颤。
那是一瞬间的冲动,穿上了衣服便去找她。
我想你我想你我想你我想你。
我再忙也还是会想你。你要我怎么办。
怎么办。就算知道你不会想我。
夏季的夜晚,蝉声这样得响,我穿着衬衫去这样忐忑地找她。
跑步去找她。很远很远。几乎要半个城市。
身上的汗水湿透了白的衬衫。
翻过墙,发现她的宿舍果然已经熄灯。
犹豫了很久,想打她的手机找她,却发现自己已经删掉的号码。
站在窗外喘息着,想,果然一切命中注定,注定自己的勇气也失败。
站在窗呼吸的时候眼泪就掉下来。
是不是都是命。
我想敲她的窗户,却怕让所有人知道再让她尴尬,
站在门口僵持时,突然窗帘被拉开一个口。
接着被拉开整一面。
是J。
因为睡觉不沉所以才听到的么。
看到她的一瞬我都怀疑自己是不是在做梦。
她看到是我冷冷地看着我。我摆口型说,你出来。
她看不明白,侧过头打亮着我。
我拿出手机编辑信息打着字,贴到玻璃上,她看到。
摇摇头,然后在手机上打,我不想和你说话。
我打,你不出来我就敲你的窗户。
J看到皱眉,打,有什么话,就这里讲。
我打,你出来,现在。
J看没有办法,侧过头打字。
在她打字的瞬间我借着路灯隐约看到她床上摆着我送的玩具。心口突然一酸。
接着就是庆幸。应该没有完全忘记我,我只是猜应该。
她把手机亮过来,三个字,我怕黑。
我打着,等我进去找你可以。她摇头,我不听拔腿便朝她的楼里跑。
她的学校在最外面有人看,而学生宿舍晚上是没有人的,这样用我的饭卡轻易就打开了大门上的锁。(自己真有做贼的天分……)
里面的确很黑,有回音。我一个大男人都有点害怕。
因为太黑,实在看不清门牌号。
只能慢慢走着,这个时候突然前面的门打开,我听到她的声音,看到一小片光。
“在这里。”
是多久了呢,我再听到她的声音……
我走过去,她轻轻关上门,轻声说,别在这里说,会吵到别人的。去宿舍外面吧。
我跟在她身后,她走到门口,回头问我,那个,你怎么把锁打
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下一段 68楼. 松开的一瞬她推开我,
我向后退了一步,喘着气定睛看着她。
她带着小生气地抬起胳膊擦着嘴唇,喘得厉害,好象要吓哭的样子。
我笑笑赶忙说,对不起啊,公主。实在太想你……
估计是觉得怎么擦也擦不干净,而且实在太生气,她生气地说,你干嘛,恶心死了。
我蹲下来说,我错了好不好。
她说那个,那个……你这样不行……好恶心……
我实在是觉得她生气的样子太可爱,就笑了出来。
她说,你……那个……你笑什么……太过分了。
我说,亲都亲了,怎么办。
她闷闷生气,转身要走。
我捉她的胳膊,其实没有太用力,结果她一下子被拽了回来。
她皱着眉看着我,我用手指去抚她的眉心,说,别生气好不好。
她说,你……你这是耍流氓啊……
我说,对啊,就跟你流氓……
她气结,赌气地不吭声。
停了半晌,我说。J。我没有开玩笑,我真的太想你。不要走了。好不好。
她不说话。我暗自想那该是还有戏的吧。
我正要开口继续说,回到我身边好么。
她抢在先一句说,我有男朋友了,也有新的生活了,不要打扰我好不好。
一瞬间爱恋一瞬间慌乱。
我想说,不要和他在一起回到我身边。可是我有什么理由。
要说他没我爱你么,还是说我更好。
都没有。
彼此陷入沉默。
她开口说,那个,我走了。
我勉强朝她微笑,说,我想留下你。可是我发现……除了我爱你,什么都给不了。借口都没有。
她伸出手来抚摸我的脸。良久她说,我能做什么呢。我不想再伤心了。阿天。
我听到她在黑暗中唤我名字,眼泪便流下来。
送她到寝室门口。站在门外,我说,你一直这么好看。
J不说话,我低头吻她的面颊。停了一秒,我说,以后乖一点不要让我担心。
J点头。
我说,那我走了。
她不说话。
我转过身要离开。她突然抓住我的手腕。
我回过头看她。
她说,不要走。不要。
我说,别耍孩子气。松开。
她不松手,我用左手去捉她的手指,她却越抓越紧,眼泪掉在我的的手腕上。
我说,松手。别闹。
她说,留下来吧,好不好。就这一次。
我甚至都想点头把她抱在怀里,但是突然想起她从房间里传来的哭泣声。
心里打了一个赌,如果只要有一次,她再肯挽留,就算彼此都不能每天快乐……也不再这样了……
我说,松手。J。
心里在想,不要松开,不要,不要。
第一秒,沉默。
第二秒,沉默。
第三秒,她慢慢松开手指。
第四秒,她完全地松开。
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下一段 69楼. 小二带J去拍服装照。
我也搞不懂他的相机,其实我现在也不明白这方面的东西。
只是一路上我还为了掩饰尴尬抱着郎文词典一直看一直看一直看。
是单人坐,J坐在我前面,小二在J前面。
两个人有说有笑我看不到她的脸。
车上看书很容易困。眼睛会异常累。那是我那天知道的。
车厢里吵闹得不行,我说,我就说过该打车吧,真闹。
J回过头说,你就不能节省一点啊。说完朝我勾起嘴角微笑。
这么像朋友。
其实我们现在也算是朋友了吧?
那时候我想,我不想要那种不冷不热的关系,太难过。
现在觉得,就算是能见到你冷着一张脸从我面前走过去,也好。
去了小二朋友那里。专门开摄影馆维生的人。
不过店主不在,小二大概常来,和店员一说就带我们去他常用的摄影房间里。
我跟在J的身后。她回头对我说,跟着我,来,来。
像极了。我也曾经跟在你身后去见你多日的心血。
可是感觉真的奇怪。不一样。
你还像当时一样。
不会觉得不舒服么,不会觉得关系暧昧不清么。
真不想这样。
要痛就来得全面一些。
一刀两断没什么不好啊。
那时。我是这样想。
不是太懂里面摆的一堆东西,两个比较大的打光用的灯?或许是。
她在里面的小屋子里换衣服。
我对小二说,知道吧。我很认真地在看书你非要我包你拎包来。
小二拉上厚窗帘,侧过头对我说,别看了。我知道你想来。
我放下一直只握着却从未看进去一个字的词典耸耸肩膀。
只是装作不在意罢了。
小二照相的时候就变得像换了一个人一样。
用她女朋友的话说,闷骚又冷峻的眼神。
不过确实是,有点凶。
J不怕镜头,我坐在黑暗里看着她在灯光下摆POSE。
小二喊着说,不对,不对,不是这样的感觉。
然后再换动作重新来。
最后小二握着相机非常爆怒地说,今天你是怎么了,我让你笑得开心一点,笑不出来怎么搞的。
J被说的时候一直低着头,我走过去拉小二的肩膀,我说,做什么啊,又不是拍什么写真,只要拍衣服就好啊。
小二说,你知道什么,要是有好的表情配上去效果才好。她今天……
我说,够了闭嘴。凶什么凶。
小二说,OK,那你和她讲。
然后闷闷地开门就走。
我对着关上的门喊,滚啦滚啦,她有不是女模,那么严做什么。
房间只剩下两个人,气愤沉默尴尬。
J不开心,站在原地看着鞋。
我抓抓头发叹气。然后说,别这样,当他空气,我带你……
她用手
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下一段 71楼. J問,你最近在忙什麽。
我說,忙著怎麽才能提前畢業。
提前?她側過臉。
我說,對,在學校也沒意思。
J不說話,過了許久她說,真好,總有自己該忙的事。
我說,你不是每天都在認真學習嗎。
J說,沒有太大用。目前不需要。
我說,以後必然需要。現在需要的是……
J搶先說,是錢。
我有點詫異地扭過頭看她。她彎起嘴角,笑笑說,需要錢。
我不解。她不再多說。
後來我才明白,金錢于她是多麽不可或缺。
多麽重要。
街上車水馬龍。送她回學校。
徒步走回去,彼此沈默。
走到她的學校門口,我說,你進去吧。看著你。
J點頭,朝裏面跑。
我站在原地看她的背影。突然覺得是什麽就要和她的背影一樣越來越遠到消失。
J突然回過身,朝我喊,阿天,阿天。你看著我的對嗎,我走了,我走了。
即使這樣看著,即使不想讓你走。
即使說我比任何一個男人都愛你都把你在手心裏。
還是沒用,你還是要走。
她轉身朝黑暗裏跑。腳步聲還在回響呢,可是人消失得這樣快。
我在原地點燃一根煙,顫抖著差點燒到睫毛。
72楼. 踩滅煙蒂的時候覺得好象她離開的時候是那麽堅決地,也是那麽堅決地踩滅了我世界裏的所有火光,我除了看著,什麽也做不了。
刪掉號碼……我自己都知道自己有多蠢。
到了任何關鍵的時候都不再打,這樣是不是就算忘了?
可是你知道嗎那十一位數字我倒背如流。
自己騙自己還津津有味,我除了掩耳盜鈴什麽也做不了。
假裝忘了你假裝你還在我身邊假裝我很好。
TMD,我好個P啊好。
我蹲在她學校外的圍牆下,顫抖著打她的號碼。
她接起電話,我說,J,不要這樣,我後悔了我們在一起好不好,我求求你了……我不要。
她呼吸的韻律多熟悉。
我眼淚掉下來,說,我自己那麽騙自己你能不能讓我清醒。我不能沒有你。你不如殺了我,我怎麽忙……怎麽忙……也會浮現你的臉。
J不說話。我擦著打火機,聲音這麽清脆。
良久,J說,阿天,你要我現在怎麽辦呢。你要我怎麽辦呢。
我無言可對,J發出幹柴斷裂一樣的笑,然後帶著哭腔說,阿天啊,我聽說初戀一輩子都不會忘。我不會忘了你的對不對。
接著聽筒裏是忙音。
73楼.
我不知道一切是怎麽了。我不知道。
我蹲在牆下抽煙。覺得身體要爆炸。
這個時候接到老大的電話。
老大說,聽我講,不要說話。
恩。
老大說,J剛剛打電話給我,應該是哭了吧。我想是你說了什麽……我知道你愛……但是這樣的方式,彼此不斷地傷害揣測,你覺得好嗎,你覺得對嗎,你有沒有覺得受傷……她還太小,一輩子什麽的……就連我們也說不上,所真的沒必要這樣……手吧,阿天。
“不可能。”
下學校幾乎是瘋了一樣沖進她的學校,我想我是要去拍J寢室的窗戶的,全世界知道了也不怕,沒什麽可怕。
卻未成想半路看到了J。她站在石階上。低著頭。
沖過去抱住她。我說,不要鬧了,不要鬧了,再也再也不要鬧了好不好。和他分手吧好不好,當是爲了舍不得我也好,當是讓我舒服一點也好……我求你發發慈悲好嗎……我的心要碎掉了,可以嗎……
J不說話。
她的手臂慢慢環住我的身體。
我的眼淚落在她散著馨香的發裏。
我知道,這是她默認的同意。
就算不完完全全地願意。
但是,你能在我身邊,我就滿足了,自私也好,占有也好,我都已經滿足了。
有那麽段日子。現在想來真就是完美。
我看著那些可以拍死人的書,J偶爾會打電話來問我今天認真不認真,我會像小朋友一樣地回答說姐姐我很認真地XXXXX了。
也會抽時間陪她買衣服,鞋子。她穿著一百元不到的小商品也高興得像買了幾萬元的國際品牌。完完全全的小女生,我在人群裏把她攬進衣服裏。下巴蹭她的頭。
瘦得還是不像樣子。我把打工的錢用來買各種補品給她。每次拿在手裏會說很貴,還會硬生生分一大半給我。
是個很乖巧的孩子。
74楼. 給J打電話,她輕聲說,我在學校裏,剛剛下課。
我說,我也沒什麽事,就是想你了。J帶一小點責怪地說,你真是,那個,不是說了專心學習…我說,聽了你的聲音我才能專心,不然我就全想你。
她應該是害羞了,說,那個…你真肉麻。
逗她,說,糟了,敢說我,下回見面要強吻了。
她說,哎呀,那個,不說了,要上課了。
匆匆挂掉電話。
可惡的小家夥,其實電話另一邊根本沒有鈴聲,不過是被我幾句調侃說得害羞了。
是喜歡她這樣的。極度的迷戀。
看書累極了。
J大概還在期末備考吧。
聽說很多高中女生因爲學習壓力太大得了抑郁症。J,你身體很不好不要太逞能。不希望她累得不行然後故作精神地朝我微笑。
反正就算你以後什麽樣子,我也娶你。
那時我想的那麽簡單。
愛情是會沖昏大腦的。現在我才知道。
有點晚。
沈溺在幸福感中不可自拔。
等她假的日子相當難熬,和自己小時候盼假一樣。
那時候只知道假可以不用再面對沒日沒夜的訓練。
男孩子,用老人生的話說,皮實,抗揍,沒心沒肺。
76楼.
我停下來,說,怎麽不進來。
她對我笑笑,說,看你們講話也沒來得及敲門。
老大說,嘿喲哪來那麽的客套的麻煩事,進來坐。
她進門拘謹地坐在我的床上,額前的發垂下來,我走過去攏她的發。
她臉紅一下說,謝謝。
J問小二,說,今天要考試對不對。
小二說,恩。
我對著鏡子整理領口,手指顫著怎麽也弄不好,索性把領帶扔在桌上,坐下來喝口水。
J忐忑地看著我不說話。我伸手摸摸她的頭發說,沒事,我就是有點緊張。
J笑笑說,都要加油啊。別太緊張,松些。
阿K說,別擔心啊,我們肯定過。這都太輕松了。
一會便和阿K他們聊起來。
緊張的氣氛慢慢松弛下來。
那時我就知道,她就是我的幸運星了。
有她在的話,什麽都會格外輕松吧。
老大說,時間差不多了,咱們走吧。
我拎著考試夾向外走,天氣炎熱。太陽很毒。
J在我身後。
走廊裏涼一些。
J突然說,我和阿天等一下再去,你們先走。
我回過頭說,都一起走……J嘟嘟嘴巴說,馬上就可以,那個,你們先走啊。我們一會就去找你們。
78楼. 追上老大他們,路上說說笑笑。
大概以爲你親手紮的領帶離心髒那麽近,所以也會安穩下來吧。
J去買了水送給我們,我說,還不如買啤酒呢。
老大說,對,買了啤酒直接在睡夢中答。
小二說,對啊,說不定能出個負。
大家一起笑。
老大,阿K還有小二的女朋友都在,圍著J聊天。
她很受歡迎啊。小二說。
我說,恩,她應該是這樣的吧。
你應該是這樣的吧。
接著便是考試,進門前她拉我的手,用力地握了一下。
什麽都不需要說。心照不宣。
好象高考也沒這麽緊張,那陣子有體育特招,心裏想著反正最差是二本,
結果真就是二本。
所以這回想的是,不過也得過啊,不然怎麽親她一下呢。
答卷的時候一直在慶幸。
恩。必過無疑。
對得起自己了。
出了考場,J在門外朝我招手。
我跑過去說,你怎麽搞的,一直站在這啊,不怕中暑。
她側著笑一笑說,感覺怎麽樣。邊說邊拿遞濕巾給我。
我假裝比較擔心地騙她說,唉,完了,很糟。
J停了一下,說,沒事,下午還有一場吧……就算不過也沒關系……
79楼. 我說,呀呀,別擔心,騙你的。
J歎口氣,有點責怪地說,那個,真的嗎,別騙我。
我說,如果下午不出問題,一定過。
J說,那個,太好了啊。
我貼到她耳旁說,要是過了可以親一下吧,恩?
她臉紅下來,不說話,看著我微微笑。
老大他們陸續出來。看到我問,考得怎麽樣啊,這麽著急出來。
老大的女朋友和老大高中便認識,非常關心,送水送毛巾,老大說,怎麽樣,嫉妒不嫉妒。
阿K說,我女朋友幫我們訂了吃飯地方,這叫什麽,叫體貼。
小二說,老婆啊,他們既然都弄好了,咱們等現成的吧。
大家一起鄙視他。
我攬著J的肩,J說,抱歉呢,什麽也沒給你准備,我就帶了濕巾。
我笑笑說,沒什麽啊,你來了就是最好。
她說,彎一下腰。我邊問幹嘛邊彎下來,她伸手幫我扯開領帶拿在手裏。
她說,那個,太特了,口試再系上。
我用下巴靠著她的頭說,知道了啊。公主。
頭發裏的香氣很濃郁。
中午一幫人吃飯,阿K說,哎呀喝點啤酒。
J拉拉我的衣袖,我說,沒事啊,就一點醉不了。