妈忽然想起我小时候吃东西弄脏床单的事，讲给我听。她说我五岁的时候坐在床上吃糖饼，叮嘱了N次叫我不要弄到床上，我还是因为看动画片将之抛到脑后。然后我就华丽丽挨揍了。小老太很是后悔，不断自责，那么娇小可爱一姑娘不就是弄脏了一条床单么反正是要洗的打她干嘛呢。
我想起了什么，我说妈，那我当时哭没？妈义愤填膺的说：你没哭！怎么打都不哭！不会求饶！你简直是钢铁战士！求饶我不就收手了么！
哈哈哈，钢铁战士，这简直是我有生以来最喜欢的称呼了。I

很多年前我把四张一叠的信放在你桌子上时，我以为我们是不同的。你那么严苛而我这么柔弱。我以为我字里行间的眼泪能让你知道你错了，然后对我更温柔一些。
看了你的回信我知道了，你居然这么坚定自己的做法。从此以后我再也没有写过抗议信。偶尔有事交待我，你会留个字条，开头是简单却略显柔和的，悦。
时间并没有改变我什么，它只是让我更清楚的认识了自己。年幼时我只会对着镜子里的自己笑，现在我已经学会批评自己，陪伴自己。然后我发现，我几乎继承了你所有的性格。不是你，也不是我，而是我们。我们倔强，自负，随着年龄递增而愈加沉默。我们善感也善于舍弃，难能可贵的是无比诚实。
我已经发现了我们的相似，你呢？不知道一个人在面对另一个和自己相像的人，是欢喜，讨厌，还是无奈呢？我越长越大，终有一天我的阅历可以赐予我和你浅谈的资格。可是你已经垂垂老去，那天到来时，你还有没有当年给我回信的霸道呢？
我从未想过在任何事上打败你，你是我永远超越不了的高峰，你的凌厉和桀骜也让我不由自主瑟缩。你孤傲了半生，甚至会延长到一生，我其实想告诉你，我也长成了你。
尽管我从来不说，可是我敬你，怕你，爱你。这个女儿，哪怕她只有你一半的优点，两倍的缺点，她仍是这世上，最懂你的人，是你人生淡淡的缩影。
老何头，你看你又成熟了一岁，我其实只想说四个字，生日快乐。

昨天下班已经很晚，到家却被老妈大批特批了一顿，原因竟是老爸误参了我一本。嗓子很难受，能做的只是充耳不闻，漫漫长夜看了半夜的雪景。
转机是，早上当老妈把批评对象转移成老爸时，我惊喜地发现此中有冤情，心里乐开了花。我数着花瓣纠结着“拉一把”，“不要拉”，数完时老爸已经接近垂头丧气。花瓣单数的，我问老爸，挨骂感受如何？然后把实情娓娓道来，场面立刻逆转，于是除了老妈，全都心情舒畅。老妈自知有愧，也憋不住转为笑骂。
总有机遇让不可割舍的更为牢固。要时时依赖亲情，或者，感情。

爸问，晚上吃饭吗。我想了想说，我不吃了，我要吃点别的。因为我以为他不想做饭。
妈说，姑娘和你说件事你别生气。我想了想说，是不是有人要给我介绍对象？于是我就真的生气了。当然老妈很合作地跟我选择了同一种情绪。
可是老爸居然开饭了，正经做了几个我爱吃的菜。我兴冲冲的摆好碗筷，拿着碗去盛饭，饭锅是空的。
我问，没有饭或者馒头么？老爸微怒，你不是不吃么。老爸是喝酒吃菜可以不吃主食的，想想也对，于是站在阳台头倚着冰凉的玻璃发呆。老爸喊了一声，吃面包不行吗。我装作没有听见。
真的没有心情去淘米做饭，连对可怜的米发泄下都没力气。
回到床上看《爸爸去哪儿》的第一集，天坑的，正看到爸爸们哄着孩子吃农家饭。尼玛，玉米！尼玛，馒头！尼玛，西红柿！于是突然好想跟我喜欢的菜们聚一聚。哪怕我带着面包去，我想他们也会欢迎我的。
我就真的带着面包去了，不邀请老爸，也不邀请老妈。偏偏老爸冷不防的对我说，饭已经做好了。
默默把面包放了回去，默默盛了满满的一碗饭。默默的，我想，这真是出乎我的意料。

我试探性地跟老何头说，爸，我昨晚梦见奶奶了。老何头应道，说说。
奶奶是我唯一的泪点。她去世的那天所有人都到场了，已经不能说话的她，只对我说了三个字，去上课。于是我坐在旁边一边擦着她嘴里的痰一边听着她愈来愈浑浊的呼吸一边哭得视线模糊不清。再过两天我就能拿到第一份工资，我们约好了要给她买最红最大的山楂。可是她好像不记得了，在她眼里我仍然是那个上学迟到可是拿着好成绩的小女孩，在她心里也许我是清华北大的苗子虽然我因为贪玩错失了为她争气的机会，她仍然希望我安静天真的坐在教室里上学，放假了回来看看她，吃她珍藏起来的各种小吃。
姑姑们信佛，信得让我生厌。姑姑说别让奶奶看见你哭否则她走得不安心。于是每个人都看一眼奶奶然后走开，好给其他的人腾出位置。我是最不听话的一个，不肯走，不肯停止哭。我怨恨姑姑们给奶奶做起了寿衣，在我眼里那是一种放弃。但是当我看着奶奶费力的喘息，我终于不甘愿却也不得不，承认她即将离去的事实。
人们说，离世前的人会知道自己的大限。这是多么不公平，他们知道，可是爱着他们的人却丝毫不觉。我想起前两天当着奶奶面和妈妈怄气，奶奶还一手拉着我们一个，絮絮叨叨的说，母女不结仇，不生气，气大伤身。那么语重心长，回想起来，又是对我和妈妈那么恋恋不舍。可是她为什么不能说一句，多陪我一晚吧，住下来。
见到最后赶来的，已经和二叔离婚的二婶，只过了五分钟奶奶就走了。原来人对世间的牵挂和不舍，能持续到生命的最后一刻。所有的身后事都按部就班，没有人怠慢，都是我不懂也不想懂的。我拉着两个弟弟静静看着长明灯不让它熄灭，送奶奶最后一程。之后的每个夜晚，我只希望能依靠我强烈的思念在梦里见一见奶奶，在那个分不清过去现在的梦里，哪怕只让我幸福一晚。只是也许真如姑姑说的，奶奶善良，不会来叨扰家人，于是无论如何，也梦不到她。
一年多后的这个冬天，我奇迹般的梦见，像是过年一样的场景，两个屋子里都是人。夜里找不到落脚睡觉的地方，于是蹭到奶奶的房间，看到她坐在沙发上，很累的样子却不能安睡。我喊，奶奶。奶奶说，没地儿睡觉了是吗，来，跟我躺在沙发上吧。
把这个梦复述给老何头后，我保持着不弄出一点声音。所以我听到了预想中的，安静。他没有说，嗯，我知道了。没有说，没事，奶奶不缺纸钱。他应该也如我一样甚至比在寒风里哭花了脸的我更难过，这就是我要的结果。因为我不能容忍，随着年月流逝，我们把不能忘记的忘记。

早饭和午饭都吃得太急，又喝了两杯咖啡，忍了一天肚子造反了。恶心反胃浑身无力，只好跟妈妈撒娇。妈，丝巾帮我挂起来，妈，杯子帮我拿一下。这时候老妈总是宽容的，让我心里无比甜蜜。老爸新开了一瓶酒，合不拢嘴地张罗着:今天的菜 老~~好吃了。我倒不像一个恹恹的病人，吃了满满两碗，实力之雄厚直教老爸啧啧赞叹。饭后蜷在老妈床上，便顺手给她修修趾甲。以前这样为姑姑做时，姑姑似乎想到了在外地成婚的儿子，感慨这就是天伦之乐，为此老妈什么得志了很久。餐后余兴节目是由老爸表演如何把好好的大苹果削得坑坑洼洼。看到他为了捡起掉下的果皮果断把苹果抛了出去，我和老妈忍不住在他手忙脚乱间哈哈大笑。我已经长大，而他们还未老去。这样的时光，真好。

从姥姥家到你家的这条路，只有十五分钟，可是去年夏天反复走着的那些日子里，它长得无边无际，那时候多怕只要慢一分钟，就什么都赶不上。每走一步心都挣扎着往外跳。现在这里修了桥，看起来真的是物非人非。什么都变了，我却更想你。昨天晚上睡得不踏实，是不是因此梦见了你？第二个没有你的新年，我第一次看了春晚，然后在初一的梦里和你打扑克。你还是输给我，你已经糊涂得连偷看都不会了。我们都很好，也希望你在那边一切安好。

同事甲问已婚同事乙:你和你老公怎么称呼对方啊？乙:我就叫他名字。甲:他叫你媳妇？乙羞涩地点点头。甲感慨地对我说，她爸她妈就互称“哎”。我笑说那你爸你妈是有多爱啊
然后我仔细回忆了一下，告诉她们我妈称我爸“老何”，而我爸每说一句话我和老妈就自动自觉对号入座了，无需称呼。同事钦佩，原来你家你爸是老大
可老妈还是自称女汉子，事事表面强硬，实际心软大方得不像话。被老爸各种欺负，然后重新包容。而我知道的一些老爸的小秘密，更是不敢告诉老妈。
所以！！这辈子已经是女汉子了，下辈子要做软妹子。要生个男孩不要生女孩，如果一定是女孩，要教成软妹子

想想挺冤的。因为一个噩梦走一天衰字。
再细想想也不冤。忤逆您这么久，您在梦里气气我，也是我活该。
可是为什么把我爸变成和尚啊，他是你老公不？
某个瞬间爸爸不见了，下个瞬间他变成了和尚，手忙脚乱帮他换衣服，声嘶力竭对着她吼叫，却只看见她狰狞地说。
让你不***，那你爸就得变成和尚！
太可怕了。祝我今晚好梦。

妈拿着我的照片看来看去，看完了问爸，你看这是谁？
爸说，这是豆豆。妈就笑，你居然知道咱姑娘外号是豆豆。
爸转头问我，你知道豆豆是啥意思不？
我说，长的小小的？
爸说，笨。豆豆，是小狗名。

妈说我体型有变化，说好像有增长趋势。
于是出门前我冲着先我一步出去的老爸喊，爸，夏天必须要陪我游泳去！
爸说了句什么我没听清，回头问妈，妈笑着告诉我，他说下周就去办卡。
还真办啊？连我的一起办了吧。
真办，那小姑娘打好几次电话了。
哪个小姑娘？
游泳馆的呗，小甜甜。
哈啊？叫小甜甜？
那可不~哈哈哈哈哈，我和妈一同大笑。

答应你们的事不知道能不能做到了，可是你们知道的，我总是反悔。

半夜睡着了被电话吵醒，皱着眉头一看是老妈，无奈地接了问这么晚了干嘛。妈说，你睡觉呢？我说对啊，不睡这么晚我能干嘛？妈说，那没事了，你忘告诉我你今天不回家了。
。。。。。。
早上同事都劝我不要接了，我说班长心情不好，不能惹，费半天劲接了个电话，只一个开了个大单，打给妈炫耀。
妈接了电话第一句:大姑娘辛苦了，一会到家吃点啥？你爸给你烙韭菜合子，我给你熬点粥，行不？
。。。。。。
哎，我的妈。

清明，梦，长孙。
没完没了的病症。
我不希望是他们想的那样。

老妈有时候会问，姑娘你怎么从来不说“妈你白头发又多了”这种话心疼心疼我？
我撇撇嘴，我说我说完了会难受。
下班路上看见一个中年男人搀着白发苍苍的母亲迈台阶，一下幻想到了自己妈妈满头银丝的样子。
就再也憋不住了。
那时候有个怪异的想法，想我老妈一定会很讨厌头发全部白掉，然后天天生气吧。哈哈。

早上说什么也不想起床，五分钟五分钟的拖。
终于爬起来洗脸刷牙，迷迷糊糊听着妈妈在那数，雨伞放了，钥匙放了，钱放了，药放了。
像是在给上小学的我装书包。其实小时候书包都是我自己装的，每天寥寥几本书和偷偷玩的玩具。初中还在课堂上织过毛衣呢简直成了我们那几届必传“佳话”。
所以说真是很多很多地方是辜负了妈妈的，她却总是下意识觉得我还在上学。下班路上给她打电话的时候，也总是问，走到哪了，出校门没。
不知道为什么有点难受。
后天又到你生日了，突然提不起兴致。不喜欢时间被记起，真的有那么个机会让我带着现在的心智重回过去，就好了。
定给你个最完美的女儿。

从今天开始。不忤逆她。
敬她让她，顺从她理解她。

她年轻时体型和我一样。现在她只能看着我，羡慕地说，我是真喜欢你的大花裙摆，可惜穿不了。
比我爱美，比我更喜欢打扮我。很多衣服买来穿几乎都是为她穿。
她的爱好就是我的爱好，所以我穿着她最喜欢看的裙子跟她说，我觉得比去年穿好看了哎。
她很配合地说，是啊是啊，因为你又比去年壮了。
。。。。。。

妈说我这两天敲门声太小，我只能有气无力的说，妈我有气无力啊。
其实有钥匙不自己开门真的不是好习惯，尤其回家这么晚。
但是妈说了，我每天就等着你回来，你不回来我睡不着。
让我想起初中那会儿看的幻城。人鱼公主转世后不会说话，夜夜掌灯等着良人归。
虽然角色错位了良人只是把自己认成了别人，但自己手里的灯确是他唯一的归宿。
等待，盼望，陪伴。爱情应该是这样，但保证不了永远这样。
所以妈说，我的姑娘，等你有家了，就是你等别人了，谁还能等你。

父母在，不远游
难以想象父母卧床时，我不在身边
不得不说这医院装得真是高端大气
可是病床上无任何美观可言
所以还是不喜欢
姑姑的脸真真是形容枯槁
姥爷的呼吸听起来比呼噜还费力
我们家的这两个一把手啊
我不是抱着多看一眼是一眼的心情
真的不是

生命是一场循环
我出生时，你在门外候我，第一个将我抱起
你离开时，我赶过来送你，却没能跟你告别
以欢笑开场，以眼泪结束

就像我不明白为什么2015坎坷如此，我同样不明白年末冬初这一鼓作气似的顺利来由为何。不过这样的疑问我没有表露，我高不高兴，接不接收，是改变不了既定事实也无法锦上添花的。
妈妈没头没尾的说，姑娘啊，是二姑保佑你了啊，她走了以后，似乎什么事都顺风顺水。
但是妈妈，我不喜欢这个说法。要是能倒过来，只要她在，所有的磨难，我可以不挂心头。

昨天是大家给奶奶迁坟的日子，可惜我上班没有去。
然后我做了一个梦，梦见奶奶回来看我们，音容笑貌一如往昔，皮肤也光滑白皙，在大家的围坐下说会常来看我们。
她说在下面待的地方很好，很宽敞，说着说着笑起来。
梦里我甚至忍不住想哭，因为完全不记得什么迁坟，只欢喜看到奶奶。
所以我相信这个梦是好的。
只是醒来了眼泪却再也止不住了。