2楼. 和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。
老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。
我：“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？”
老爸：“我当时就是那么想的。。。”
___失我者永失2 2014-11-9 回复(7)
老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。
我：“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？”
老爸：“我当时就是那么想的。。。”
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6楼. 老师：“请你回答一下，3＋1等于几？”
学生：“……”
老师：“比如说你们家本来三口人，有一天你奶奶来了，你家有几口人？”
学生：“还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。”
___失我者永失2 2014-11-9 回复(5)
学生：“……”
老师：“比如说你们家本来三口人，有一天你奶奶来了，你家有几口人？”
学生：“还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。”
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8楼. 儿子每天晚上睡觉前都会折腾一会儿，昨晚，老公哄孩子睡觉。
过了会儿，我找他有事儿，便轻声的把门开了个缝，看孩子眼闭上了，我轻声的喊：“老公，老公。”
儿子忽然睁开眼睛对老公说：“爸爸，妈妈叫你呢。”
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过了会儿，我找他有事儿，便轻声的把门开了个缝，看孩子眼闭上了，我轻声的喊：“老公，老公。”
儿子忽然睁开眼睛对老公说：“爸爸，妈妈叫你呢。”
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10楼. 高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。
下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声。
同学清清喉咙，唱：ABCDEFG.......
___失我者永失2 2014-11-9 回复(4)
下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声。
同学清清喉咙，唱：ABCDEFG.......
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14楼. 一日小王去KTV，现金不足，只能用银行卡买单。
小王：糟了，能用银行卡买单吗？
店主：我们支持刷卡。
小王：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的话，我就死定了！
店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费。
小王：那我就放心了！
回家后，老婆：我去！你吃了一碗兰州牛肉面，用5320元！里面加了头牛啊！
___失我者永失2 2014-11-9 回复(13)
小王：糟了，能用银行卡买单吗？
店主：我们支持刷卡。
小王：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的话，我就死定了！
店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费。
小王：那我就放心了！
回家后，老婆：我去！你吃了一碗兰州牛肉面，用5320元！里面加了头牛啊！
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17楼. 1、一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”
一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”
老师吼道：你滚出去.....
2、老师问学生：“读书干什么？”。
学生：“当老师”
老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？”
学生：“混口饭吃!”
老师吼道：你滚出去.....
___失我者永失2 2014-11-9 回复(2)
一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”
老师吼道：你滚出去.....
2、老师问学生：“读书干什么？”。
学生：“当老师”
老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？”
学生：“混口饭吃!”
老师吼道：你滚出去.....
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18楼. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
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19楼. 我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。
下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
___失我者永失2 2014-11-9 回复(4)
下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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20楼. 女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
妈妈：“口红是男同学给的吧。”
女儿：“是呀。”
妈妈：“女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还给他吧。”
女儿：“我每天都在还呀。”
妈妈：“什么意思？”
女儿：“我把它每天抹在嘴上再还给他。。
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妈妈：“口红是男同学给的吧。”
女儿：“是呀。”
妈妈：“女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还给他吧。”
女儿：“我每天都在还呀。”
妈妈：“什么意思？”
女儿：“我把它每天抹在嘴上再还给他。。
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爱情真的需要门当户对吗？
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