1楼. 大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。
大妈心想：看一下至于吗？
老头又看大妈一眼，又写个“滚”。
大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地！
警察来了问咋回事？
老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。
贴吧用户_7UCbeMb 2024-3-9
老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。
大妈心想：看一下至于吗？
老头又看大妈一眼，又写个“滚”。
大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地！
警察来了问咋回事？
老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。
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2楼. 刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
我问：“吃雪糕吃的？”
他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
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小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
我问：“吃雪糕吃的？”
他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
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3楼. 一个男人带着他的二哈上酒吧，对酒保说：“我跟你打赌，我的这只狗狗会说话，如果我赢了，你得请在座大伙一轮酒。”
酒保：“好啊！开始你的表演！”
男人：“先给说句吉祥话吧。” 狗：“旺！”
男人：“怎么才能看到远方的景色？” 狗：“望！”
男人：“湖南卫视最优秀的主持人姓什么？” 狗：“汪！”
男人：“倒酒吧，就说了我的狗狗会说话了。”
酒保忍无可忍，把一人一狗都轰了出去。
坐在酒吧门外的台阶上，二哈忽然扭过头看着男人说：“难不成是何炅？”
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酒保：“好啊！开始你的表演！”
男人：“先给说句吉祥话吧。” 狗：“旺！”
男人：“怎么才能看到远方的景色？” 狗：“望！”
男人：“湖南卫视最优秀的主持人姓什么？” 狗：“汪！”
男人：“倒酒吧，就说了我的狗狗会说话了。”
酒保忍无可忍，把一人一狗都轰了出去。
坐在酒吧门外的台阶上，二哈忽然扭过头看着男人说：“难不成是何炅？”
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5楼. 带着墨镜和棒球帽的周杰伦躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜惊呼道：“你不是那……！”
周杰伦点头道：“你是头一个认出我的司机。”
司机一拍大腿，“卧槽！你还会说中文！！！！！
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周杰伦点头道：“你是头一个认出我的司机。”
司机一拍大腿，“卧槽！你还会说中文！！！！！
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6楼. 初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！” 只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，5秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然……
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7楼. 狄仁杰：“这荒郊野外停着一辆车，元芳，你怎么看？”
元芳：“大人，此车必有隐情。”
狄仁杰听罢，掀开车前盖...大惊：“嚯！元芳高见，此车还真有引擎！
但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？”
元芳：“大人，此人必有蹊跷。”
狄仁杰：“1,2,3,4.....此人真有七窍！元芳不愧为我得力助手！”
元芳：“.....”
狄仁杰：“死者还是位美女呵！元芳，你怎么看？”
元芳：“此人身上必定还有天大的秘密。”
狄仁杰听罢，揭开死者衣服一看，两眼发直...
惊曰：“老夫平生尚未见如此大咪咪！元芳真乃神人也！！”
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元芳：“大人，此车必有隐情。”
狄仁杰听罢，掀开车前盖...大惊：“嚯！元芳高见，此车还真有引擎！
但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？”
元芳：“大人，此人必有蹊跷。”
狄仁杰：“1,2,3,4.....此人真有七窍！元芳不愧为我得力助手！”
元芳：“.....”
狄仁杰：“死者还是位美女呵！元芳，你怎么看？”
元芳：“此人身上必定还有天大的秘密。”
狄仁杰听罢，揭开死者衣服一看，两眼发直...
惊曰：“老夫平生尚未见如此大咪咪！元芳真乃神人也！！”
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8楼. 古时候有一个人叫塞翁的老人，他养了一匹白马，有一天马跑丢了，乡亲们都来安慰他，塞翁说这未必不是一件坏事。第二天马自己跑回来了，马背上驼着一个从大唐来的和尚，于是乡亲们把和尚煮着吃了。塞翁说这未必是一件好事。第三天来了一只猴子.....
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9楼. 爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏。 妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”爸爸一听大发雷霆：“尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了！”妈妈：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！！！！！”
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10楼. 高中时，班上有个女生总叽叽喳喳喳，我打击她说：“你知道为什么男生的预见能力比女生高吗？”
她说：“为什么？”
我说：“举个例子，我知道十年后我儿子姓王，你知道你儿子姓什么吗？”
她幽幽的说：“也姓王！”
在全班的欢呼声中我才反应过来，再看她，那一低头的温柔，像朵莲花不胜凉风的娇羞！
十年后，她成了我后妈。
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她说：“为什么？”
我说：“举个例子，我知道十年后我儿子姓王，你知道你儿子姓什么吗？”
她幽幽的说：“也姓王！”
在全班的欢呼声中我才反应过来，再看她，那一低头的温柔，像朵莲花不胜凉风的娇羞！
十年后，她成了我后妈。
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12楼. 语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！
瞬间全班轰动！！！
老师：滚滚滚，马上滚！！！
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小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！
瞬间全班轰动！！！
老师：滚滚滚，马上滚！！！
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15楼. 老师把小明叫到了教室外。
老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”
小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”
老师：“好吧！”
下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”
小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
老师：“滚出去！”
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老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”
小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”
老师：“好吧！”
下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”
小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
老师：“滚出去！”
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16楼. 老师：小明，你怎么看考试作弊这种事？
小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。
老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去！
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小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。
老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去！
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17楼. 老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”
小明：“王八蛋，你特么在哪？”
老师：“注意素质。”
小明：“鳖，汝在何方？”
老师：“滚……”
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小明：“王八蛋，你特么在哪？”
老师：“注意素质。”
小明：“鳖，汝在何方？”
老师：“滚……”
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18楼. 政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前布置作业，思考题：“如果你们有钱能改变什么吗？”
小明在角落冷哼一声：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”
老师：“滚出去！”
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小明在角落冷哼一声：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”
老师：“滚出去！”
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20楼. 汉朝有个人叫匡衡，家里很穷，白天要干活，晚上才能读书，但买不起蜡烛，天一黑，就不能读书。 邻居一到晚上就点起蜡烛把屋子照亮。匡衡发现后，悄悄在墙上凿了个小洞，后来，他的学业就完全荒废了……
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21楼. 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。
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爱情真的需要门当户对吗？
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