1楼. 、女朋友给我最后的一次考验，让我去超市买两包卫生巾，，刚买完电话又到了，让再买两盒套套，心里瞬间想到以后的以后怎样怎样？。刚跟导购小护士说再拿两盒套套，谁知她瞬间炸毛:不卖！咋滴？还想浴血奋战？一看你就是渣男！！
、老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？他笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了！他一脸坏笑的凑过来说：媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大。我冷笑着摸出床底去年双十一买的一箱杜蕾斯！
、一土豪女追求我男朋友，拿着一百万扔到我身上趾高气扬地说：“瞧瞧你这穷酸样，我家里可是有两个亿，你拿什么跟我比？还是和他赶紧分手吧！” 我挺起胸甩了甩胸前的两坨肉说道：“你有两个亿，我也有两个E！”
NO.6
单位今天第一天开业，司机拉着我们着急忙慌往公司赶，结果路上堵车，去晚了...刚到门口准备下车，保安就冲着我们的面包车，喊道：“送货走后门！”这把司机大哥气得，拉着我们就走了，边开边骂道：“埋汰我是送货的！老子还不进了呢，我把这一车妹子拉走，看你们今晚KTV怎么开业...”
NO.1
喜欢一个女生在我苦苦追求之下，答应我成为我的女朋友，过了一个星期KFC了，一脱衣服却发现是粉红色的，我又不傻啊我可是看过岛国片的人哪里人家可是黑色的，我反手就一巴掌，她一定是那个多了都肿红了，你们说我做得对不对(~_~;)。
星陨摩羯92 2024-7-27
、老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？他笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了！他一脸坏笑的凑过来说：媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大。我冷笑着摸出床底去年双十一买的一箱杜蕾斯！
、一土豪女追求我男朋友，拿着一百万扔到我身上趾高气扬地说：“瞧瞧你这穷酸样，我家里可是有两个亿，你拿什么跟我比？还是和他赶紧分手吧！” 我挺起胸甩了甩胸前的两坨肉说道：“你有两个亿，我也有两个E！”
NO.6
单位今天第一天开业，司机拉着我们着急忙慌往公司赶，结果路上堵车，去晚了...刚到门口准备下车，保安就冲着我们的面包车，喊道：“送货走后门！”这把司机大哥气得，拉着我们就走了，边开边骂道：“埋汰我是送货的！老子还不进了呢，我把这一车妹子拉走，看你们今晚KTV怎么开业...”
NO.1
喜欢一个女生在我苦苦追求之下，答应我成为我的女朋友，过了一个星期KFC了，一脱衣服却发现是粉红色的，我又不傻啊我可是看过岛国片的人哪里人家可是黑色的，我反手就一巴掌，她一定是那个多了都肿红了，你们说我做得对不对(~_~;)。
星陨摩羯92 2024-7-27
3楼. 现代宫廷
有天傍晚快六点了，我躺在寝室刷手机，突然收到一条快递短信：“请于18点前到食堂二楼领取快递。” 还有5分钟，寝室离食堂至少十分钟，怎么可能！我赶紧回复：“臣妾做不到啊。” 不一会儿，快递小哥回了个消息：“朕有耐心等你。”
关系
工作得越久，社交圈子越固定，就越容易变成宅男宅女，能不出门就不出门，能网购就网购，有天早上起来，发现头发油得都能炒盘菜了，我就想先洗个头，这时电话响了，催着我下楼拿快递。我说：“麻烦稍等我会儿，我洗个头。” 快递小哥却说：“没事，我们是那种不洗头也能见面的关系。
木棍
大学的时候我都会打暑假工，挣点零花钱，这次是兼职送快递，正巧看到一个收件人叫“木棍”，这名字是真奇怪，笑得我肚子疼。轮到我送这个快递的时候，我故意不打电话，在楼下大声喊：“402的木棍！木棍！下来拿快递！” 正叫得欢呢，一个小伙子跑下来，一脸怒容地看着我：“还叫，还叫，我叫林昆！不叫木棍！”
星陨摩羯92 2024-7-28 回复
有天傍晚快六点了，我躺在寝室刷手机，突然收到一条快递短信：“请于18点前到食堂二楼领取快递。” 还有5分钟，寝室离食堂至少十分钟，怎么可能！我赶紧回复：“臣妾做不到啊。” 不一会儿，快递小哥回了个消息：“朕有耐心等你。”
关系
工作得越久，社交圈子越固定，就越容易变成宅男宅女，能不出门就不出门，能网购就网购，有天早上起来，发现头发油得都能炒盘菜了，我就想先洗个头，这时电话响了，催着我下楼拿快递。我说：“麻烦稍等我会儿，我洗个头。” 快递小哥却说：“没事，我们是那种不洗头也能见面的关系。
木棍
大学的时候我都会打暑假工，挣点零花钱，这次是兼职送快递，正巧看到一个收件人叫“木棍”，这名字是真奇怪，笑得我肚子疼。轮到我送这个快递的时候，我故意不打电话，在楼下大声喊：“402的木棍！木棍！下来拿快递！” 正叫得欢呢，一个小伙子跑下来，一脸怒容地看着我：“还叫，还叫，我叫林昆！不叫木棍！”
星陨摩羯92 2024-7-28 回复
4楼. 去年夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了，朋友二话不说就跳下去救人。结果发现女的比他游的还快，还朝着江心游去。哥们害怕了，往回游，就听那女的喊：“来呀，来呀!你快来追我呀!”最后上岸了，一大爷说，这女的精神不好，水性特别好，经常跳的。
有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃！这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子！老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚！
男子的去体检，医生说：小伙子，裤子脱了我看看你有没有女朋友。男子裤子脱了。医生说：你没女朋友吧。男子好奇：你怎么知道的？医生说：看到纸屑了，来转过来，让我看看你有没有男朋友！
和几个室友在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问室友,谁有纸?话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音响起:”皇上有旨”
在网吧看见一个大哥打游戏，可能队友坑，时不时叫一句“真是***了！”旁边有个妹子，刚好带着只宠物狗，过了会儿，妹子忍不了了，说“毛毛快过来，那边不安全”！
和往常一样，父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：“爸！你为什么要喝这么多酒？！”父亲深深的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。”
星陨摩羯92 2024-7-28 回复
有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃！这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子！老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚！
男子的去体检，医生说：小伙子，裤子脱了我看看你有没有女朋友。男子裤子脱了。医生说：你没女朋友吧。男子好奇：你怎么知道的？医生说：看到纸屑了，来转过来，让我看看你有没有男朋友！
和几个室友在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问室友,谁有纸?话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音响起:”皇上有旨”
在网吧看见一个大哥打游戏，可能队友坑，时不时叫一句“真是***了！”旁边有个妹子，刚好带着只宠物狗，过了会儿，妹子忍不了了，说“毛毛快过来，那边不安全”！
和往常一样，父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：“爸！你为什么要喝这么多酒？！”父亲深深的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。”
星陨摩羯92 2024-7-28 回复
5楼. ：家里一直是爸爸做饭，那天妈妈要做，看着教学视频弄了4个菜。
我下定决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子。回复：螃蟹心想，很熟吗？就动手动脚的。
有此一劫
我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
放心
一个姑娘打电话给交警大队，哭着问，雾霾太大了，红绿灯都看不清，一早上连闯6个红灯了，要罚多少钱？交警回复：放心吧，摄像头也看不到你的车。
忍不住
一天，我问快递小哥：“为什么很少见女快递员啊？”小哥一本正经地告诉我：“估计是怕她们在路上忍不住把包裹拆了吧。”
一拍即合
在朋友圈看到前任发了一张和我前前任勾肩搭背的照片，附文字：“比赛认识的新兄弟，一拍即合。”我当时就蒙了。您二位可千万别聊情史啊！不然会发现不仅一拍即合，还是难兄难弟。
星陨摩羯92 2024-7-28 回复
我下定决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子。回复：螃蟹心想，很熟吗？就动手动脚的。
有此一劫
我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
放心
一个姑娘打电话给交警大队，哭着问，雾霾太大了，红绿灯都看不清，一早上连闯6个红灯了，要罚多少钱？交警回复：放心吧，摄像头也看不到你的车。
忍不住
一天，我问快递小哥：“为什么很少见女快递员啊？”小哥一本正经地告诉我：“估计是怕她们在路上忍不住把包裹拆了吧。”
一拍即合
在朋友圈看到前任发了一张和我前前任勾肩搭背的照片，附文字：“比赛认识的新兄弟，一拍即合。”我当时就蒙了。您二位可千万别聊情史啊！不然会发现不仅一拍即合，还是难兄难弟。
星陨摩羯92 2024-7-28 回复
6楼. NO.5..........................................................
老爸在跟朋友喝酒，老妈看他们喝的都挺多了，就趁朋友不注意，就偷偷把茶水翻到老爸酒杯里假装是啤酒。朋友:来，感情深，一口闷！说罢一口把杯里的啤酒干了。老爸端着酒杯墨迹半天没喝，朋友急了:是不是兄弟了！我都干了，你赶紧的～ 老爸瞅瞅老妈弱弱的说:酒有点烫嘴……
4、我们《医学基础》老师说过:“同学们，不要后悔选择了医学专业，你们可以打听打听，现在的医生哪个不月入好几万，还有患者送礼。即使将来改行也容易成功，关汉卿干过医生，改行成了元曲大家；孙中山也是医生，改行后成了国父；鲁迅先生也是弃医从文，成了文学家；罗大佑放弃医生职位，成了音乐教父。即使你比他们混的差，起码也可以潜规则一下女患者嘛！”
每每想起这位老师的话，我都激动不已，只不过，老师，您说的话，适用于我们兽医专业的学生吗？
6、我跟闺蜜说道：“小萌，我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助...”小萌一脸懵逼的说道：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”我淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机，然后别忘了穿个吊带上衣就行...”
7、一女在微博上哭诉说：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字。并说一直知道自己的老公曾经很爱初恋。但和自己认识以来老公一直对自己很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。555555。。。。。一网友回复：其实你老公是想告诉初恋：我做了你爹该做的事！～
星陨摩羯92 2024-7-29 回复
老爸在跟朋友喝酒，老妈看他们喝的都挺多了，就趁朋友不注意，就偷偷把茶水翻到老爸酒杯里假装是啤酒。朋友:来，感情深，一口闷！说罢一口把杯里的啤酒干了。老爸端着酒杯墨迹半天没喝，朋友急了:是不是兄弟了！我都干了，你赶紧的～ 老爸瞅瞅老妈弱弱的说:酒有点烫嘴……
4、我们《医学基础》老师说过:“同学们，不要后悔选择了医学专业，你们可以打听打听，现在的医生哪个不月入好几万，还有患者送礼。即使将来改行也容易成功，关汉卿干过医生，改行成了元曲大家；孙中山也是医生，改行后成了国父；鲁迅先生也是弃医从文，成了文学家；罗大佑放弃医生职位，成了音乐教父。即使你比他们混的差，起码也可以潜规则一下女患者嘛！”
每每想起这位老师的话，我都激动不已，只不过，老师，您说的话，适用于我们兽医专业的学生吗？
6、我跟闺蜜说道：“小萌，我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助...”小萌一脸懵逼的说道：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”我淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机，然后别忘了穿个吊带上衣就行...”
7、一女在微博上哭诉说：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字。并说一直知道自己的老公曾经很爱初恋。但和自己认识以来老公一直对自己很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。555555。。。。。一网友回复：其实你老公是想告诉初恋：我做了你爹该做的事！～
星陨摩羯92 2024-7-29 回复
7楼. 早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。没追上，忽然发现自己迷路了…… 这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了” 老爸说：“狗回来了，你在哪？” 我一愣说：“那……我丢了……”
小时候，怂，经常挨打。后来我表哥告诉我，不用怕脱了衣服跟他们干。我铭记在心，久而久之学校里有这样的传闻:听说了吗？咱们学校出了个傻子，一挨打就脱衣服。
“你背上的刀疤是怎么来的？“当年我拦住好几个要非礼人家小姑娘的流氓，被人捅的。”“你真勇敢。”“并没有，是那个小姑娘用剪刀捅的。”“她为什么要捅你？”因为我对那几个家伙说：“我是大哥我先上。”
二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以他先去。我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了。我故意说：爸，这帅哥是谁啊？我爸说：不是你对象吗？我说：不是啊，他还没回来呢！结果我爸华丽丽的说：这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧！留下我和男友凌乱了……
星陨摩羯92 2024-7-29 回复
小时候，怂，经常挨打。后来我表哥告诉我，不用怕脱了衣服跟他们干。我铭记在心，久而久之学校里有这样的传闻:听说了吗？咱们学校出了个傻子，一挨打就脱衣服。
“你背上的刀疤是怎么来的？“当年我拦住好几个要非礼人家小姑娘的流氓，被人捅的。”“你真勇敢。”“并没有，是那个小姑娘用剪刀捅的。”“她为什么要捅你？”因为我对那几个家伙说：“我是大哥我先上。”
二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以他先去。我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了。我故意说：爸，这帅哥是谁啊？我爸说：不是你对象吗？我说：不是啊，他还没回来呢！结果我爸华丽丽的说：这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧！留下我和男友凌乱了……
星陨摩羯92 2024-7-29 回复
8楼. 好评
话说一哥们儿在网上买了个蓝牙耳机，评论是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街。
耳机真的不错，信号超强。打着电话逛了三条街才发现手机被偷了。
闺蜜
老公的手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声：“你怎么这么长时间不来找我呀……”
老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。
回到家，老公越想越觉得不对劲，偷偷拿过老婆的手机查看，一下就发现了那个来电号码，顺手拨了过去，只听对方急切地问道：“包包到手了吗？”
他居然敢躲
上个星期，闺密的腿受伤了，我去医院看她。她两眼红红地对我说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”
我心里一惊，问她：“腿是他打的啊？”她咬着牙说：“他这次居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
卖一赠一
儿子：“老爸，假如有人拿10万元买我，你会卖吗？”
老爸：“乖儿子，我怎么舍得呢？”儿子：“假如100万呢？”
老爸想了一会儿：“不管多少钱，我都不会舍得！除非……”儿子：“除非？”老爸：“除非那人把你妈也带去！”
儿子：“为啥？”老爸：“有你妈在，不管卖多少，我能拿到一分钱吗？
学区房
陪朋友去看房，一位漂亮的售楼小姐介绍说：“我们这儿的楼房特别好，交通便利，采光好，空气非常清新……”
我上前问了一句：“这是学区房吗？”售楼小姐迟疑了一下，说：“是的。”朋友很疑惑，问：“附近有什么学校？”售楼小姐淡定地说：“在这楼盘的旁边刚开了一个驾校。”
没过瘾
前两天，一个单身的同事洗了一大堆衣服。他在朋友圈发了图片，并配了文字：“累死了，真得找个媳妇！”
过了一会儿，我看到数位已婚男同事都在他的朋友圈回复
(1/2)下一段
星陨摩羯92 2024-7-29 回复
话说一哥们儿在网上买了个蓝牙耳机，评论是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街。
耳机真的不错，信号超强。打着电话逛了三条街才发现手机被偷了。
闺蜜
老公的手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声：“你怎么这么长时间不来找我呀……”
老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。
回到家，老公越想越觉得不对劲，偷偷拿过老婆的手机查看，一下就发现了那个来电号码，顺手拨了过去，只听对方急切地问道：“包包到手了吗？”
他居然敢躲
上个星期，闺密的腿受伤了，我去医院看她。她两眼红红地对我说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”
我心里一惊，问她：“腿是他打的啊？”她咬着牙说：“他这次居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
卖一赠一
儿子：“老爸，假如有人拿10万元买我，你会卖吗？”
老爸：“乖儿子，我怎么舍得呢？”儿子：“假如100万呢？”
老爸想了一会儿：“不管多少钱，我都不会舍得！除非……”儿子：“除非？”老爸：“除非那人把你妈也带去！”
儿子：“为啥？”老爸：“有你妈在，不管卖多少，我能拿到一分钱吗？
学区房
陪朋友去看房，一位漂亮的售楼小姐介绍说：“我们这儿的楼房特别好，交通便利，采光好，空气非常清新……”
我上前问了一句：“这是学区房吗？”售楼小姐迟疑了一下，说：“是的。”朋友很疑惑，问：“附近有什么学校？”售楼小姐淡定地说：“在这楼盘的旁边刚开了一个驾校。”
没过瘾
前两天，一个单身的同事洗了一大堆衣服。他在朋友圈发了图片，并配了文字：“累死了，真得找个媳妇！”
过了一会儿，我看到数位已婚男同事都在他的朋友圈回复
(1/2)下一段
星陨摩羯92 2024-7-29 回复
9楼. 养虾
最近搬了个新办公室，温暖的阳光，大大的落地窗，每一处都长在我的审美上。我决定买点小鱼小虾给美丽的办公室增加点生活气息，遂在办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，这天领导路过我这，好奇地问我：“你这养的是什么？” 我说：“虾啊！” 领导一愣，转身走了。我赶紧解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！” 我这一喊，领导走的更快了。
停薪留职
强子最近闷闷不乐，晚上下班我拉着他出来喝酒，排解下情绪。我问：“你最近咋啦？感觉你情绪可低落了呢！” 强子说：“别提了，我上次出去打麻将，晚上回来的晚了，老婆一生气，就把我“停薪留职”了。” 我好奇问：“啥意思？” 他说：“ 就是不给我零花钱，然后暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力。这就是我老婆说的‘停薪留职’。” 我倒吸一口冷气，这处罚，比坐牢还难受。
尴尬的评论
我在淘宝买了件衣服又给老爸老妈买了几斤腊肠，不是有好评返现吗，我着急评论，也没太看清，结果评论时把衣服的好评写给了腊肠，说尺寸刚好很舒服。卖家回复我：“注意安全。” 发现后，吓得我赶紧删除了评论。
围脖和秋裤
高三那年冬天，我觉得是我人生中最缺乏睡眠的时候，一天2袋黑咖啡都救不了我的命。一大早挣扎着起来去上早自习，我围了条围巾就去上课了，但是进了班级发现大家都看着我笑，我很懵。晃晃悠悠地回到座位，同桌问我：“你这是什么新奇穿搭，为什么围了一条粉嫩的秋裤？”
一条信息
高中的时候，正好和暗恋的男生分到了一个学校，但是班级之间隔着很远，没办法常常见面，只能靠发信息互诉衷情。但是！我居然错把给男朋友的暧昧信息发给了班主任！班主任还是个男的！天呐，我惴惴不安了好几天，发现班主任并没有找我。之后三年，我考试不
(1/2)下一段
星陨摩羯92 2024-7-30 回复
最近搬了个新办公室，温暖的阳光，大大的落地窗，每一处都长在我的审美上。我决定买点小鱼小虾给美丽的办公室增加点生活气息，遂在办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，这天领导路过我这，好奇地问我：“你这养的是什么？” 我说：“虾啊！” 领导一愣，转身走了。我赶紧解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！” 我这一喊，领导走的更快了。
停薪留职
强子最近闷闷不乐，晚上下班我拉着他出来喝酒，排解下情绪。我问：“你最近咋啦？感觉你情绪可低落了呢！” 强子说：“别提了，我上次出去打麻将，晚上回来的晚了，老婆一生气，就把我“停薪留职”了。” 我好奇问：“啥意思？” 他说：“ 就是不给我零花钱，然后暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力。这就是我老婆说的‘停薪留职’。” 我倒吸一口冷气，这处罚，比坐牢还难受。
尴尬的评论
我在淘宝买了件衣服又给老爸老妈买了几斤腊肠，不是有好评返现吗，我着急评论，也没太看清，结果评论时把衣服的好评写给了腊肠，说尺寸刚好很舒服。卖家回复我：“注意安全。” 发现后，吓得我赶紧删除了评论。
围脖和秋裤
高三那年冬天，我觉得是我人生中最缺乏睡眠的时候，一天2袋黑咖啡都救不了我的命。一大早挣扎着起来去上早自习，我围了条围巾就去上课了，但是进了班级发现大家都看着我笑，我很懵。晃晃悠悠地回到座位，同桌问我：“你这是什么新奇穿搭，为什么围了一条粉嫩的秋裤？”
一条信息
高中的时候，正好和暗恋的男生分到了一个学校，但是班级之间隔着很远，没办法常常见面，只能靠发信息互诉衷情。但是！我居然错把给男朋友的暧昧信息发给了班主任！班主任还是个男的！天呐，我惴惴不安了好几天，发现班主任并没有找我。之后三年，我考试不
(1/2)下一段
星陨摩羯92 2024-7-30 回复
10楼. 见爸妈
第一次带男朋友回家见爸妈，男朋友很紧张，我那平时天不怕地不怕的老爸居然也紧张了。一进门，我爸就跟男朋友说：“你嫂子（我妈）还没做好饭，先来喝茶吧。” 男友紧张道：“没事，大哥，你坐。” 我在旁边头都大了，忍不住提醒他：“这嫂子，你以后得叫妈。”
转移伤害
闺蜜和男朋友结束了爱情长跑准备结婚，去见男朋友父母。男生***较强势，嘘寒问暖后，就问她会不会做饭。闺蜜说“不会”，顿了顿，又接着说“伯母，在我家都是我爸做饭，他总说油烟伤皮肤，不让我妈进厨房，洗碗也都是我爸来做，他说多运动有益于身体健康！” 男方母亲立马转移了视线，转头看着男方爸爸就是一顿劈头盖脸：“你看看人家!” 男方爸爸一脸无辜：“这...我也没想到她这么能说。”
星陨摩羯92 2024-7-30 回复
第一次带男朋友回家见爸妈，男朋友很紧张，我那平时天不怕地不怕的老爸居然也紧张了。一进门，我爸就跟男朋友说：“你嫂子（我妈）还没做好饭，先来喝茶吧。” 男友紧张道：“没事，大哥，你坐。” 我在旁边头都大了，忍不住提醒他：“这嫂子，你以后得叫妈。”
转移伤害
闺蜜和男朋友结束了爱情长跑准备结婚，去见男朋友父母。男生***较强势，嘘寒问暖后，就问她会不会做饭。闺蜜说“不会”，顿了顿，又接着说“伯母，在我家都是我爸做饭，他总说油烟伤皮肤，不让我妈进厨房，洗碗也都是我爸来做，他说多运动有益于身体健康！” 男方母亲立马转移了视线，转头看着男方爸爸就是一顿劈头盖脸：“你看看人家!” 男方爸爸一脸无辜：“这...我也没想到她这么能说。”
星陨摩羯92 2024-7-30 回复
11楼. 买花
我自认为风流倜傥一枝花，怎奈何年近三十还是孤单一人，晚上吃完饭，我独自在街上徘徊，一个卖花的小女孩走到我跟前说：“哥哥，给女朋友买束花吧。” 真是的，哪有直接戳人家痛处的！我没好气儿地说：“我没有女朋友。” 转身要走，看到小女孩失落的眼神，我摸了摸她的头说：“这样吧，鲜花我买了，但我没人送，就送给你这个可爱的小妹妹吧。” 小女孩惊讶地看着我说：“算了吧。你长这样我没办法接受。”
老婆和冰箱
都说两个人结婚后变胖是对婚姻最大的尊重，眼瞅着自己和亲爱的老婆日渐圆润的身材，还是继续“幸福肥”吧。这天晚上，老婆躺在床上懒洋洋地和我说: “老公啊，我胖么？” 我一听，这不是送命题吗，我把头摇的跟拨浪鼓一样：“你不胖，你是标准体重。” 老婆笑了，接着说：“老公，我跟你说个事呗？” 我问：“啥事儿你说呗。” 老婆撒娇说：“老公，我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗。” 我倒吸一口凉气：“抱你？你可拉倒吧，你等着啊，我把冰箱给你抱过来。”
我的豆浆
早上去上班的路上，我顺路买了豆浆和包子，边走边吃，迎面走过来一个打扮时尚的年轻男孩，戴着硕大的耳麦，手舞足蹈，沉浸在自己的世界里，嘴里还唱着：“偶爸刚弄死他” 我有点羡慕现在的年轻人，年轻和真好啊！我看着他笑，他也看着我，嘴里还唱着：“撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！” 我惊讶了，别说，这小伙子挺有才的啊，还会改词！我还是笑眯眯地看着他，只是，感觉哪不对劲儿，不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，我的豆浆洒了一裤子。
盲人打架
大院里的王大爷和李大爷打起来了，院里里三圈外三圈围满了人，边上的邻居人怎么劝都没用，这俩人因为种种原因眼睛都受过伤，岁数大了以后视力都不太好
(1/2)下一段
星陨摩羯92 2024-7-30 回复
我自认为风流倜傥一枝花，怎奈何年近三十还是孤单一人，晚上吃完饭，我独自在街上徘徊，一个卖花的小女孩走到我跟前说：“哥哥，给女朋友买束花吧。” 真是的，哪有直接戳人家痛处的！我没好气儿地说：“我没有女朋友。” 转身要走，看到小女孩失落的眼神，我摸了摸她的头说：“这样吧，鲜花我买了，但我没人送，就送给你这个可爱的小妹妹吧。” 小女孩惊讶地看着我说：“算了吧。你长这样我没办法接受。”
老婆和冰箱
都说两个人结婚后变胖是对婚姻最大的尊重，眼瞅着自己和亲爱的老婆日渐圆润的身材，还是继续“幸福肥”吧。这天晚上，老婆躺在床上懒洋洋地和我说: “老公啊，我胖么？” 我一听，这不是送命题吗，我把头摇的跟拨浪鼓一样：“你不胖，你是标准体重。” 老婆笑了，接着说：“老公，我跟你说个事呗？” 我问：“啥事儿你说呗。” 老婆撒娇说：“老公，我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗。” 我倒吸一口凉气：“抱你？你可拉倒吧，你等着啊，我把冰箱给你抱过来。”
我的豆浆
早上去上班的路上，我顺路买了豆浆和包子，边走边吃，迎面走过来一个打扮时尚的年轻男孩，戴着硕大的耳麦，手舞足蹈，沉浸在自己的世界里，嘴里还唱着：“偶爸刚弄死他” 我有点羡慕现在的年轻人，年轻和真好啊！我看着他笑，他也看着我，嘴里还唱着：“撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！” 我惊讶了，别说，这小伙子挺有才的啊，还会改词！我还是笑眯眯地看着他，只是，感觉哪不对劲儿，不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，我的豆浆洒了一裤子。
盲人打架
大院里的王大爷和李大爷打起来了，院里里三圈外三圈围满了人，边上的邻居人怎么劝都没用，这俩人因为种种原因眼睛都受过伤，岁数大了以后视力都不太好
(1/2)下一段
星陨摩羯92 2024-7-30 回复
12楼. NO.1
婚前体检，这哥们和他准老婆一起去医院，过程中给了我哥们一个小塑料杯，这货没问清楚就进卫生间了，过了十分钟还没出来，护一士正问他老婆”你老公咋这么慢”，结果哥们捏着塑料杯出来了，里面竟然是白色液体，护一士很淡定的又给了个杯子，说了句”尿检，你想多了”
NO.2
昨晚半夜喝酒回来，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆在厕所出来，丈母娘在被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……
NO.4............................................................
我是中医院的大夫，。有一次，我相亲见了一个有钱的女人，一握手，通话把脉我知道，她有严重的妇科病，找了个理由拒绝了。还有一次，和一个性感的女人相亲，一握手，竟然怀孕3个月了。直到有一天，我们单位来了个女护士，她从外国留学回来，一次握手，我把脉知道她既没有妇科病也没怀孕，身体健康，于是我追求她，两个月后我们结婚，结婚当晚，当她脱光衣服，我一看，比我还大，狠狠给自己一嘴巴，怪我学艺不精
NO.5..........................................................
小时候和老爸一起看武侠片，每次看到杀人的镜头时，特别害怕，我都用被子把头蒙上，老爸在旁边张口就骂：看电视都害怕，一点男子气概都没有。将来怎么有出息。看我怕过什么？我接了一句：你怕我妈。我爸不乐意了，抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌：我怎么怕她啦？。我妈居然没醒，我爸更来劲了，抬手就准备打第二巴掌。我妈呼一下坐起来。把我和老爸都吓的不轻，我爸举在半空中的手直
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星陨摩羯92 2024-7-31 回复
婚前体检，这哥们和他准老婆一起去医院，过程中给了我哥们一个小塑料杯，这货没问清楚就进卫生间了，过了十分钟还没出来，护一士正问他老婆”你老公咋这么慢”，结果哥们捏着塑料杯出来了，里面竟然是白色液体，护一士很淡定的又给了个杯子，说了句”尿检，你想多了”
NO.2
昨晚半夜喝酒回来，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆在厕所出来，丈母娘在被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……
NO.4............................................................
我是中医院的大夫，。有一次，我相亲见了一个有钱的女人，一握手，通话把脉我知道，她有严重的妇科病，找了个理由拒绝了。还有一次，和一个性感的女人相亲，一握手，竟然怀孕3个月了。直到有一天，我们单位来了个女护士，她从外国留学回来，一次握手，我把脉知道她既没有妇科病也没怀孕，身体健康，于是我追求她，两个月后我们结婚，结婚当晚，当她脱光衣服，我一看，比我还大，狠狠给自己一嘴巴，怪我学艺不精
NO.5..........................................................
小时候和老爸一起看武侠片，每次看到杀人的镜头时，特别害怕，我都用被子把头蒙上，老爸在旁边张口就骂：看电视都害怕，一点男子气概都没有。将来怎么有出息。看我怕过什么？我接了一句：你怕我妈。我爸不乐意了，抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌：我怎么怕她啦？。我妈居然没醒，我爸更来劲了，抬手就准备打第二巴掌。我妈呼一下坐起来。把我和老爸都吓的不轻，我爸举在半空中的手直
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星陨摩羯92 2024-7-31 回复
13楼. 和老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时的交头接耳，窃窃私语！我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈，
对老公说：我们以后老了也要像这样好不好？说不完的情话！
老公看了看我，犹豫的说：我刚听到他们在说你都嫁人了，回来也不知道搭把手，越来越懒了，也不知道我怎么受得了你的……
刚开始和老婆谈恋爱的时候，她爸爸死活不同意，我第一次去她家，想着反正你们看不上我，我就敞开了吃吧，指不定没下次了。当我第三碗面条下肚以后，老婆的老爸说道:“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女儿，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧，这身体应该抗揍……”
哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。
最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”
哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看更贵的！”
星陨摩羯92 2024-8-3 回复
对老公说：我们以后老了也要像这样好不好？说不完的情话！
老公看了看我，犹豫的说：我刚听到他们在说你都嫁人了，回来也不知道搭把手，越来越懒了，也不知道我怎么受得了你的……
刚开始和老婆谈恋爱的时候，她爸爸死活不同意，我第一次去她家，想着反正你们看不上我，我就敞开了吃吧，指不定没下次了。当我第三碗面条下肚以后，老婆的老爸说道:“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女儿，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧，这身体应该抗揍……”
哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。
最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”
哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看更贵的！”
星陨摩羯92 2024-8-3 回复
14楼. 今天我捡到了一个钱包，里面有几百块钱和身份证，然后还有张纸条：我经常掉东西，你把钱拿去证件给我就好了。电话13********* 我于是打电话过去，那边接了：我也是才捡到这部手机。。。
星陨摩羯92 2024-8-4 回复
星陨摩羯92 2024-8-4 回复
16楼. 有病还是没病
闺蜜心事重重地找我聊天，我关心地问她发生了什么。她小声告诉我：“我告诉你，你别告诉别人。其实，我从小就有病。”我紧张地问：“啊？什么病？”她害羞地说：“没毛病。”我不解：“你一会儿说有病，一会儿说没病。”她认真地重复：“我说我有病。”我追问：“那到底是什么病？”她无奈的说：“没毛病！我都说了没毛病！”
你爸才像呆子
又甜，吴家爷爷、爸爸和孙子三人一行去钓鱼，孙子看到爷爷在那儿发愣，就对爸爸说：“瞧，你爸像个呆子一样。”爸爸听后，轻轻拍了孙子的头，反驳到：“你爸才像呆子！”话一出口，一阵沉默。。。。
选美比赛
在韩国观看了一场选美比赛，我有幸拥有一票选择权。台上各式各样的漂亮妹子来来回回的展示自己的优点和魅力，其中有一个9号女生特别吸引我，肤白貌美大长腿，身材好到让人流鼻血！关键是她不仅身材好，性格也很可爱。然而，到了投票环节，我桌上的投票屏幕却让我愣住了，上面提示说：“请点击头像投票！” 我正要行使我的选择权，却发现：诶？9号女生长啥样来着？
星陨摩羯92 2024-8-7 回复
闺蜜心事重重地找我聊天，我关心地问她发生了什么。她小声告诉我：“我告诉你，你别告诉别人。其实，我从小就有病。”我紧张地问：“啊？什么病？”她害羞地说：“没毛病。”我不解：“你一会儿说有病，一会儿说没病。”她认真地重复：“我说我有病。”我追问：“那到底是什么病？”她无奈的说：“没毛病！我都说了没毛病！”
你爸才像呆子
又甜，吴家爷爷、爸爸和孙子三人一行去钓鱼，孙子看到爷爷在那儿发愣，就对爸爸说：“瞧，你爸像个呆子一样。”爸爸听后，轻轻拍了孙子的头，反驳到：“你爸才像呆子！”话一出口，一阵沉默。。。。
选美比赛
在韩国观看了一场选美比赛，我有幸拥有一票选择权。台上各式各样的漂亮妹子来来回回的展示自己的优点和魅力，其中有一个9号女生特别吸引我，肤白貌美大长腿，身材好到让人流鼻血！关键是她不仅身材好，性格也很可爱。然而，到了投票环节，我桌上的投票屏幕却让我愣住了，上面提示说：“请点击头像投票！” 我正要行使我的选择权，却发现：诶？9号女生长啥样来着？
星陨摩羯92 2024-8-7 回复
17楼. 养生
一位记者对一位看起来精力充沛的大娘说：“大娘，您看起来真年轻，有什么养生秘诀吗？” 大娘回答：“也没啥，很简单，风吹，日晒，早起，晚睡，熬夜，每天两包烟，冬天泡在零下三十度的极寒中，夏天在零上四十度的酷热中，饮食不规律，但是天天在大自然中。” 记者好奇地问：“您是做什么工作的？” 大娘说：“我是草原放羊的。” 记者追问：“那您多大年纪呢？” 大娘说：“36。”
厕所里的挑战
单位的公共厕所里的水龙头漏电，保洁阿姨可能想提醒别人，便贴了张告示：“带电，禁止触摸！” 我好奇的用验电笔测试后，发现真的带电！回到办公室，我突发奇想，打印了一张告示：“你能尿到这里么？我能！” 结果，下午就听到了厕所里的惨叫声，第二天这声音还在继续，然后世上多了很多武术大家 ， 东方不败先生。
战地医院
一场战争让医院也变成了战场，一位指挥官在战斗中受了重伤。医生正紧张地为他做手术，而护士的脸色却越来越奇怪。突然，护士拿出刀，捅向了医生。所有人都震惊了。护士流着泪说："对不起，医生，我是卧底，我知道你对我很好，但我不能让你救活指挥官，不能让他再说一句话！" 医生捂着伤口，困惑地说："那你捅我干嘛啊，你应该捅他啊。"
恋爱降级
大学第一年，我对美好的爱情充满憧憬：“哥们儿，你班里有没有美女？介绍给我认识认识呗！” 第二年，我变得更务实：“哥们儿，你班里有没有单身的女同学？介绍给我发展一下！” 到了第三年，我的标准继续降低：“哥们儿，你班里有没有人单身的？” 到了第四年，我对室友说：“哥们儿，你过来一下呗......
张三的身世
老师严厉地说：“张三，站起来！不听课看小说！”张三回答：“老师，你从何而来？”老师疑惑地问：
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星陨摩羯92 2024-8-7 回复
一位记者对一位看起来精力充沛的大娘说：“大娘，您看起来真年轻，有什么养生秘诀吗？” 大娘回答：“也没啥，很简单，风吹，日晒，早起，晚睡，熬夜，每天两包烟，冬天泡在零下三十度的极寒中，夏天在零上四十度的酷热中，饮食不规律，但是天天在大自然中。” 记者好奇地问：“您是做什么工作的？” 大娘说：“我是草原放羊的。” 记者追问：“那您多大年纪呢？” 大娘说：“36。”
厕所里的挑战
单位的公共厕所里的水龙头漏电，保洁阿姨可能想提醒别人，便贴了张告示：“带电，禁止触摸！” 我好奇的用验电笔测试后，发现真的带电！回到办公室，我突发奇想，打印了一张告示：“你能尿到这里么？我能！” 结果，下午就听到了厕所里的惨叫声，第二天这声音还在继续，然后世上多了很多武术大家 ， 东方不败先生。
战地医院
一场战争让医院也变成了战场，一位指挥官在战斗中受了重伤。医生正紧张地为他做手术，而护士的脸色却越来越奇怪。突然，护士拿出刀，捅向了医生。所有人都震惊了。护士流着泪说："对不起，医生，我是卧底，我知道你对我很好，但我不能让你救活指挥官，不能让他再说一句话！" 医生捂着伤口，困惑地说："那你捅我干嘛啊，你应该捅他啊。"
恋爱降级
大学第一年，我对美好的爱情充满憧憬：“哥们儿，你班里有没有美女？介绍给我认识认识呗！” 第二年，我变得更务实：“哥们儿，你班里有没有单身的女同学？介绍给我发展一下！” 到了第三年，我的标准继续降低：“哥们儿，你班里有没有人单身的？” 到了第四年，我对室友说：“哥们儿，你过来一下呗......
张三的身世
老师严厉地说：“张三，站起来！不听课看小说！”张三回答：“老师，你从何而来？”老师疑惑地问：
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星陨摩羯92 2024-8-7 回复
18楼. 吹嘘
一个男人向朋友吹嘘自己的妻子：“我媳妇儿特强大！自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱，什么都难不倒她！”
对方冷冷地回他：“像你媳妇儿这样的人，在我们村里叫寡妇。”
专业
“小新，听说你大学的专业是电气工程？”“是的。” “那好，你去帮着换一下灯泡。”
“请您尊重我的专业。”“请你谈谈变速恒频双馈风力发电机带载柔性并网下强耦合的高阶非线性系统。”“领导，梯子在哪儿？”
见效
我姥爷一直吃某种老年增智药，有一天突然不吃了，对我们说：“我觉得这玩意儿没什么用。”我妈说：“这是见效了！”
心理准备
阿文和老婆早上吵了一架，下班回家发现老婆从里面把门反锁了，喊了半天，她也不开门。
快递小哥来送快递，喊了半天，门依然没开。快递小哥对阿文说：“哥，你要有心理准备啊！”阿文一脸不解。
快递小哥说：“根据我这么多年的从业经验，如果一个女人连快递都不收了，你今天晚上多半得另外找地方睡了。”
星陨摩羯92 2024-8-12 回复
一个男人向朋友吹嘘自己的妻子：“我媳妇儿特强大！自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱，什么都难不倒她！”
对方冷冷地回他：“像你媳妇儿这样的人，在我们村里叫寡妇。”
专业
“小新，听说你大学的专业是电气工程？”“是的。” “那好，你去帮着换一下灯泡。”
“请您尊重我的专业。”“请你谈谈变速恒频双馈风力发电机带载柔性并网下强耦合的高阶非线性系统。”“领导，梯子在哪儿？”
见效
我姥爷一直吃某种老年增智药，有一天突然不吃了，对我们说：“我觉得这玩意儿没什么用。”我妈说：“这是见效了！”
心理准备
阿文和老婆早上吵了一架，下班回家发现老婆从里面把门反锁了，喊了半天，她也不开门。
快递小哥来送快递，喊了半天，门依然没开。快递小哥对阿文说：“哥，你要有心理准备啊！”阿文一脸不解。
快递小哥说：“根据我这么多年的从业经验，如果一个女人连快递都不收了，你今天晚上多半得另外找地方睡了。”
星陨摩羯92 2024-8-12 回复
20楼. 我不知道她接下来要干什么
今天坐公交车，正悠哉地看着窗外风景，突然司机一声大喊：“都抓紧了！” 大家立马紧张起来，纷纷问：“怎么了！” 只见司机死死盯着前方，一边踩着刹车一边无奈地说道：“前面那女司机，车两边的后视镜都扣着，打着右转灯，却一直往左边靠，我真不知道她接下来要干什么！”
我们帮他把头转回来吧
有个人骑摩托车的时候总喜欢反穿衣服，某天他驾车不幸撞上了一棵树，警察赶到现场，看到这一幕，一个警察感叹道：“这车祸真严重啊，看看这脑袋都被撞到后面去了。”另一个警察看了看说：“是啊，不过还有呼吸，我们赶紧帮他把头转回来吧！”于是两人一起小心翼翼地把他的头转过来。结果，警察惊讶地说：“咦？怎么没呼吸了……”
他好几天没洗澡了
下班在食堂吃饭，一个同事给了我一个咸鸭蛋，正吃呢，另一个新来的同事也上楼吃饭来了，看见我这有个咸鸭蛋张口来句：“哥，把你蛋给我尝尝，咸不咸啊？”旁边一哥们来句：“他好几天没洗澡了。”
星陨摩羯92 2024-8-13 回复
今天坐公交车，正悠哉地看着窗外风景，突然司机一声大喊：“都抓紧了！” 大家立马紧张起来，纷纷问：“怎么了！” 只见司机死死盯着前方，一边踩着刹车一边无奈地说道：“前面那女司机，车两边的后视镜都扣着，打着右转灯，却一直往左边靠，我真不知道她接下来要干什么！”
我们帮他把头转回来吧
有个人骑摩托车的时候总喜欢反穿衣服，某天他驾车不幸撞上了一棵树，警察赶到现场，看到这一幕，一个警察感叹道：“这车祸真严重啊，看看这脑袋都被撞到后面去了。”另一个警察看了看说：“是啊，不过还有呼吸，我们赶紧帮他把头转回来吧！”于是两人一起小心翼翼地把他的头转过来。结果，警察惊讶地说：“咦？怎么没呼吸了……”
他好几天没洗澡了
下班在食堂吃饭，一个同事给了我一个咸鸭蛋，正吃呢，另一个新来的同事也上楼吃饭来了，看见我这有个咸鸭蛋张口来句：“哥，把你蛋给我尝尝，咸不咸啊？”旁边一哥们来句：“他好几天没洗澡了。”
星陨摩羯92 2024-8-13 回复
爱情真的需要门当户对吗？
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